我努力读懂自己作文1000字Word文档下载推荐.docx
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但我也有不为人知的一面——我十分要强。
有次考完试后我的数学成绩出来了。
我自以为数学是我最擅长的科目，便抱着很高的期望去看我的数学成绩。
可到了办公室，我怔住了。
那整洁的卷面上密密麻麻的红叉儿，那耀眼的分数无疑是伤透了我的心。
我出了办公室。
眼泪如泉水般涌出眼眶。
同学们在后面紧跟着我，他们轮流安慰着我。
可我却是对他们不理不睬坐在座位上颜面大哭，痛恨自己、责怪自己、谴责自己，这就是我。
在同学们的眼中，我与他们是格格不入，只要他们聊到最爱的电影、那家店卖的饰品最好时，我就不敢出声了，生怕打扰他们的闲情雅致，生怕他们问起我。
而在了了解我的朋友的眼中，我是他们的榜样。
事事以我为中心，认为我热情可爱、天真，学习认真。
他们每个人都从各个方面来模仿我。
所以，我希望活出别人眼中那个完美的自己。
在我自己的眼中，我觉得我就如古代的骚人墨客一样，寄情山水，希望能在自然中去释放自己。
我觉得我就如画家一般，喜欢画出一幅大自然的画去寻找最初的童真。
我觉得我就似音乐家一样，渴望借助那一首首多情的歌儿来洗涤我的心灵让我找回最真实的自己。
我觉得我就像一只劳累的雄鹰，在休息好时一展翅奔向最远方，朝着最大最好的目标去奋斗。
我明白，不管是在家人、老师和同学的眼中，还是在我自己的眼中我都应该做那个真实、最精彩的自己！
【篇二：
像一叶小小的扁舟，静静地躺在生活这片汪洋大海之中，吮吸岁月的乳汁，品尝时间留下的那杯耐人寻味的咖啡。
在这世界的万花丛中，我就像柳絮依风飞翔，这样的我，到底扮演着什么样的角色。
题海中的我，犹如受训的野狮，面对那一页页花花绿绿的考题，就像深入沼泽，看不见光明，这或许太夸张，但自己确实很苦恼。
题就好比受训中囚禁我的铁笼，无论我用牙咬，用脚踢，甚至头破血流，它依然黑着脸。
我努力探头，坚信无论什么困难都会有突破口，可数学公式，语文词解，英语单词如铁链般锁着我，压在我的身上，让我好累，好无助。
正是因为这些锁链才让我在一次次失败后又一次次有了重生的希望。
我想变成一只海鸥，用信念做翅膀，在暴风骤雨中穿过知识的海洋，或许这片大海是懂我的吧！
学习中的我，是一颗脱离老师教学轨道的小行星。
我不断地想，不断地以为我可以做得很好。
可那些老师眼中的优秀学生，对我却从未有过吸引力。
但我那颗小小的心，却一次次地催促我努力！
努力！
我何尝不想尽我所能呢？
偶尔，我会在学习中含泪傻笑，因为天真的我会把这种可笑的行为当成一种固执。
哦！
真正读懂我的，是学习。
生活中的我，是一匹渴望实践的饿虎，一旦发现自己的猎物便会毫不犹豫地冲上去，咬住不放。
因为我知道，除了我，还有千万个对生活对社会持之以恒的人。
显然，我太渺小，渺如一粒灰尘。
我只想用自己微不足道的力量筑城一道属于自己的彩虹罢了。
我喜欢这样的自己，一次次华丽地跌倒，然后起身，继续奔跑，不畏艰辛。
难道读懂我的是生活？
每当站在阳台上俯视苍穹时，心中都会有一种莫名的惆怅感。
难道“题海“、“学习“、“生活”都不足以读懂我？
我在世上还仅仅只生活了十几个春秋，又怎能学着生活中的那些强者显露忧伤呢？
时间一边无情地夺走我的童年，一边又时刻向我提醒万物存在的意义。
可我呢？
在每次落泪时，始终给予陪伴和安慰的，是自己；
在一次次跌倒后，趴在原地踌躇不前时，鼓励我的是自己。
在一次次的安慰、鼓励、陪伴的背后，存在着一个愿意为我上刀山下火海的人，那个人是自己。
我该怎样读懂自己？
或是一个优秀的佼佼者，或是一个平凡路上披荆斩棘的冒险者。
无论我扮演着什么样的角色，在生活的舞台上我只能唱一首属于自己的歌。
愿我，能像一只小鸟，平凡但快乐；
愿我。
能像一缕清风，简单但不失本色；
愿我，能像一面镜子，不但能正视自己惆怅的面容还能照见自己坚强决绝的心……
后来，我明白，真正能读懂我的，是自己。
【篇三：
我努力读懂自己作文】
手捧相册，从照片上看着一年年不断变化的我，努力读懂自己的念头，即刻涌现在心头。
很小的时候，我是家里的“小霸王”。
家人总是众星捧月般围着我转。
两年后，幺妈的肚子大了起来，我也会说话会走路了。
很快，我多了一个弟弟和一个妹妹。
这时妈妈摸着我的头，语重心长的说：
“宝贝，你是姐姐，你是我们家最大的孩子哦……”那时，虽然我并不明白妈妈说的话，但是我隐约明白：
在家里，我是爸爸妈妈乖巧的女儿，更应该是弟弟妹妹懂事的姐姐。
六岁那年，我上一年级了，站在老师面前，我怯怯的，惶恐极了。
看着满教室的、跟我差不多大小的小朋友们叽叽喳喳，有说有笑，有的还不时的扯着老师的衣服问东问西，原本就不善言辞又羞涩的我，突然感到不知所措。
好不容易等到上课铃响了，我想，这下应该有人注意到我了吧？
课堂上，老师提了很多问题，小朋友们都高高举起了小手，张三李四，老师一一请他们回答问题。
可我呢，还是怯怯地、默默地坐在那里，没人注意到我。
这时，我明白了，在众多小朋友中，我只不过是很最普通的一个。
第二天的课堂上，我勇敢地举起了我的小手，准确、流利地回答了老师提出的问题，第一次被老师表扬的幸福感至今记忆犹新。
从那以后，我明白了：
在人员集中的场景，只有充分展示自己，自己才会被认可。
一转眼，我已成为一名中学生。
我努力着、改变着、适应着，我不断读懂我自己。
记得那是七年级的第一次考试，我的各科考得一团糟，试卷上鲜红的“Ⅹ”刺得我双眼生痛。
小学阶段，我可是品学兼优的优秀学生呀，怎么……我无法接受这样的失败，我无法接受这样的自己，我泪眼婆娑地冲了教室，冲到了校园外的林阴小道。
“姐姐，姐姐，你怎么啦？
”突然有脆生生的声音传入我的耳朵。
一抬头，我震住了――这个看上去只有七八岁的小女孩竟然架着双拐！
她上身穿着一件红色毛衣，右脚的裤管分明是空的，可她脸上的笑容是那么可爱、那么真实！
我不由得走近了小女孩，轻轻扶着她说：
“小妹妹，走，我送你回家！
”“不，我可以！
”小妹妹倔强的脸涨得通红。
“不，我可以！
”几个简单的字敲击着我的灵魂。
那一刻，我蓦然意识到：
我没有权利痛苦，我没有权利自卑，我没有权利在这里浪费时间！
于是，我重新返回教室，重新打开了课本。
现在，我已是九年级的学生了，正面临着人生一个重要的转折点。
在以后人生中，我也将遇到更多的分岔路口。
相信，不管我选择哪条路，我都将步入更大、更宽广的天地。
到那时，我又将是怎样的角色呢？
我想，无论何时、何地，我都将——努力读懂自己！
【篇四：
我从未想过自己有什么不好，总觉得自己很完美。
小时候，我是父母的贴心小棉袄，父母是我的依靠，从未担心过自己。
现在上了初中，在我的内心深处，有一种声音在呐喊：
“我要努力读懂自己，我要努力读懂自己。
”
刚上初一那会儿，对什么事情都感兴趣，总会开口问父母。
可是，曾几何时喜欢把什么事情都藏在心里，不愿意告诉家人。
渐渐地，看不惯妈妈，觉得她太老土，什么事都要管。
于是，我和父母之间产生了一条深深的代沟，从此，我和父母不再交流。
偏偏在那时，我的成绩一落千丈，几乎每天都会去办公室“喝茶”。
那一段时间在家里除了玩手机，没有什么可以“陪伴”我。
当父母发现我玩手机时，他们把手机藏了起来，让我安心读书。
我不听他们的话，上课开小差，不听讲，成绩一降再降。
那天放学回家，天空本是阳光明媚，不一会儿却灰沉沉的，街道两边的树也不像往常那样挺拔了，鸟儿唱的歌儿也不再动听，叽叽喳喳真叫人心烦，汽车也不停的发出“哒哒的”噪音……一切都是那么无聊。
我终于回到了家，我不想看到父母那张紧绷着的脸，径直走进自己房间。
母亲突然叫住我“女儿，我问你件事。
”“说！
”我不耐烦的回答。
“你一天在学校干嘛？
”“读书，还能干嘛！
你才奇怪。
”“是你班主任打电话在说，我才来求证一下。
”母亲说道。
“现在你知道了，现在可以了吧！
”我随意的说。
“你到底读不读！
一天在外面混！
”母亲忽然大声的说。
我反驳道：
“妈，你就是不相信自己的女儿，我哪里在混了，不要乱说。
”“你自己心里清楚。
”母亲说完，转过身，似乎在擦着眼泪。
我越想越烦，“”我跑出家门！
刚下楼，大雨倾盆，我不顾一切，走进雨中……越想越痛，是心痛！
我刚刚对母亲是什么语气，什么态度？
一颗颗雨水打在我的脸上，仿佛是在指责我。
我在雨中悠转了一圈，缓慢的回到了家，躺在床上冥思苦想，不知不觉，睡着了。
早上醒来，昏沉沉的，一切依旧……
我如此度过了迷惘的初一，现在回想起来真是后悔不已，痛心疾首！
经过那件事之后，不知不觉，我和母亲的距离拉近了些。
其实我懂得父母对我的良苦用心，批评我，教育我就是对我的爱。
现在，我不在把什么事都藏在心里，我学会与父母怎样的沟通，父母也不再对我产生怀疑，我们一家子又恢复了以前的快乐气氛。
曾经的叛逆，曾经的不懂事，曾经的一切，我把他们跑到九霄云外。
我成长了，感谢那时的叛逆，让我发现真实的自己；
感谢曾经，让我读懂自己；
感谢成长，让我懂得担当。
我渐渐读懂自己，迈向人生的阶梯。
【篇五：
面对着这样一个脾气不是很坏，有着一双明亮的大眼睛，场场的眼睫毛，高挺的鼻梁，樱桃般的小嘴，还有着一头乌黑亮丽的长发，但她却不招人喜欢，只招人唾弃——那个人就是我。
我不知道为什么大家都那么讨厌我，是因为我的脾气吗？
可是我的脾气不是很坏啊！
我一直压在我的心头。
每次我都会试着去问同学，可是没有一个同学愿意跟我说真话都是沉默或是说一些别的事情绕开话题，被别人拒绝后自己安慰自己说为什么大家都不愿意跟我说话，我有什么地方使大家讨厌吗？
我到底有什么事情大家都不愿意说出来。
常常会在睡觉前回想起自己这一天被人拒绝或自己把别人惹到的事情……
在一次老师叫我们去看安全知识片，我们兴致勃勃的走向另一个教室，我在恍惚中觉的自己的脚好痛一看是一个同学在跟别的同学打闹不小心踩了我的脚，别我道歉我走过去踩了那位同学一脚，便走了。
直到现在我还记忆犹新地记得一件事：
一天，我兴高采烈地从操场走回教室，走进教室，一不小心把别的同学的课本碰掉了，我连忙把课本拿起来，说：
“对不起，我不是不故意的”结果还是没逃脱被人恶骂一顿，我心里不服，便小声低咕了两句，结果不小心被别人听见了，这位同学便火冒三丈高了，出口就骂，我听了也开口骂。
结果被别的同学听见说我没事就乱骂别人，那一堆人听了就连起来骂我一个人。
时不时便想起那件事，难道我真的做错了吗？
大家对我的意见恐怕又深了一点吧！
有一次我和朋友开玩笑，有一位朋友就在墙上写我的坏话，刚开始我就知道她写的是我，我想去擦掉可是被朋友阻止了，于是我就在那里笑，其实开始我非常的想生气叫她擦了，但是想起我们在开玩笑就不好意思说出来，我怕说出朋友就会说我经不起开玩笑就不好意思说出来，我怕说出来会不跟我玩。
就着样写完后我们去吃了饭她还把那件事讲出来了，于是我再也忍不住了，那眼泪就像“三月里的小雨”哗啦啦地下个不停。
有人看见了后来安慰，我说没有人惹我是我不开心发泄一下。
其实我也不知道我为什么要哭我搞不懂自己。
那一次过后，过了很久我又和朋友开玩笑结果我又哭了，我想我是那种
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