教育孩子宝典Word格式.docx

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父母一定不能说的话

　　　你的孩子可能在一个方面比不上别人的孩子，但是在另一方面却远远强于别人的孩子。

而你，发现了孩子比别人强的这个方面了吗？

比如，你的孩子虽然爱玩一点，但是天性善良，富有爱心，懂礼貌；

也许脑子没那么灵活，但是很上进，很努力，很正直；

也许不善于交际，但是很细心，很独立。

既然如此，为什么要抓住孩子的缺点不放，而不对他的优点加以赞扬和鼓励呢？

　　别动不动就向孩子缴械投降

　　算了，算了，不过，就只有今天，下不为例。

　　好了，别哭了，妈妈给你买去就是。

　　好吧，好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖哦。

　　必须拒绝孩子时绝不“心慈手软”

　　童童生活在一个单亲家庭里。

做母亲的，总觉得孩子没有父亲很可怜，所以他有什么要求，也尽量满足。

甚至一些无理的要求，能做到的，她也一定做到。

童童一直被妈妈这样宠着，也慢慢有了小脾气。

有的事妈妈不答应，他就耍无赖，使小性子。

有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃水果。

深更半夜的，到哪儿去买水果？

母亲为难了。

她只能安慰孩子：

“现在外面没有卖水果的。

咱们再睡一会，天一亮，妈妈就给你去买，啊。

”童童仍然不依不饶，哇哇大哭起来。

做母亲的最后也火了，把孩子狠狠打了一顿。

她也终于明白自己的溺爱害了孩子，也苦了自己。

　　很多的父母就是这样自己给自己制造负担的。

　　在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。

　　“下不为例”的话千万不要说。

你给他破例一次，他还会贪心第二次。

而父母在孩子面前是最狠不下心的。

等到第二次，说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了。

人的欲望是没有止境的。

让孩子尝到了一次甜头，学到了乖，后面就没有罢休的时候。

人的欲望也是无限扩大的。

有了小小的便宜，还不够，希望有更多的、更好的。

家长能满足孩子到什么时候呢？

一时的心软，带来的是无穷的“后患”。

有一天孩子要天上的月亮，难道你也替他摘下来？

　　一些原则性的事情，不能答应，就是不能答应。

比如孩子深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西，你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。

孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他也不会再如此了。

对于过分的要求，没有“下不为例”可言。

　　曾经在公共汽车上，看到这样一番情景：

　　一位老爷爷抱着两三岁的孙子，开心地说着话。

说着说着，孩子用小手打了爷爷一巴掌，快活地笑了。

大概是觉得这样好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。

啪啪声不断响起。

爷爷的脸都被打红了。

可是他竟半点阻止孩子的意思也没有。

车厢里很多人都露出鄙夷不屑的神情。

　　孩子能这样宠吗？

做爷爷的再疼爱孙子，也用不着如此牺牲自己的脸，让孩子对自己使用“暴力”吧？

家长如果都这样做孩子的“奴隶”，让孩子随便打，让他怎么高兴就怎么着，那么培养出来的就是一个自私自利的小“暴君”啊！

　　不要做“好好家长”

　　的确容易做。

自己省心，孩子也高兴。

说一句“算了算了”“下不为例”，落得轻松。

不必费很多口舌跟孩子讲道理，也不必费尽心思让他停止哭泣。

“暂时满足他的要求，下次不由着他性子就行了。

”不少父母总是这么想，可事到临头，还是犯同样的毛病。

　　碰到一些会撒娇或者平时比较听话的孩子，父母更是经不得一磨。

“妈妈，只有这一次，你就答应我吧。

”“爸爸，下次我再也不要了，我保证！

”一听到这样的话，父母的心立马就软下来了。

“好好家长”容易做，但是孩子可不是这么教育的。

　　父母的妥协与放任，也往往让孩子做事半途而废。

比如孩子练钢琴练到一半，就央求妈妈让他玩一会。

本来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡，只好说：

“好吧，好吧，去玩一会，下次不许这样。

”可是有了一次，下次他又故伎重演。

最后父母也懒得去管。

孩子也许就从此干脆不练琴了。

　　事事顺孩子的意，孩子就会认为父母会满足自己的一切要求，甚至认为父母是在怕自己。

于是，他想怎样便怎样，父母也半推半就，更让他有恃无恐。

恶性循环下去，你就等着有一天他真正无视你的存在，不把你当一回事吧。

趾高气扬惯了的他，处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人合作？

　　小时候在家里有父母宠爱，长大了，旁人不再给予他这样的“关心”，孩子会变得消极、绝望和无助。

也可能为了达到目的，而不择手段。

任何一种结果，都不是父母所期望的吧。

　　语带嘲讽会寒了孩子的心

　　老是心不在焉，说不定哪天脑袋也会忘了带回家！

　　真是猪脑袋，连老师布置的作业都记不清楚。

　　哎呀，竟然主动念起书来了，真是太阳打西边出来了。

　　哟，得了满分，可真是让人吃惊啊。

　　嘲讽是恶毒的武器

　　有这样一个奇怪的现象：

那些平时口才不怎么样的父母，一旦挖苦起孩子来，可真像是有非常好的天赋。

　　“今天主动来帮忙啊，是吹的什么风啊！

”

　　“同一件事你到底要我重复多少次才能做得好？

你是聋了吗？

　　“你可真聪明呀，十道算术题就有九道算错了！

　　听听这些话吧。

本来只需说声“谢谢你的帮忙”、“我只说一次，你要听好”和“算错了没关系，重新来”就可以了，可是做母亲的偏偏要语带讥讽，把话说得酸溜溜的。

　　这么做的父母没有意识到，这种话对孩子来说，就是一种人身攻击。

用这样尖酸刻薄甚至冷酷无情的语言来伤害孩子，它不是一种“恶毒的武器”是什么？

它传达出的信息就是对孩子的不信任，对他取得的成绩的蔑视，对他的人格的侮辱。

它就像一把利剑深深扎进孩子幼小的心灵里。

　　家长或许不知道这种由语言带来的伤害，比起皮肉上的痛楚，造成的后果要更为严重。

因为无法一眼看到内在的伤痕，所以我们往往忽视语言带来的伤害，尤其是用嘲讽这样“恶毒的武器”带来的精神上的创伤。

哪怕这种语言“攻击”停止了，伤害仍会在孩子内心继续存在，像一个巨大的阴影笼罩孩子一生。

　　你打算伤害孩子到什么程度？

　　父母说出酸溜溜的话，也许本意并非是想挖苦孩子，但是一开口就忍不住把话说成讽刺意味的了。

之所以如此，是因为父母往往把孩子当作自己的附属品，觉得自己有资格说任何话，孩子只有听的份儿；

无论说什么，都是为孩子好。

这种自以为是，完全忽略了孩子作为一个独立个体的自尊和感情。

　　孩子也是一个人，他也有自己的感情和尊严。

被人揶揄，小孩子也会心情沮丧。

作为父母，应该以温和的态度去对待孩子。

　　有的父母特别喜欢故意嘲笑孩子幼稚，以为这样可以激励孩子。

比如，四、五年级的孩子把简单的算术题算错了，做母亲的就马上说：

“你是个一年级的学生吧，这样的题都不会做。

”这么说话的母亲应该想想，如果别人批评她做事像个小孩子一样幼稚，她是什么心情？

由己及人呀，在同样性质的事情上，你做父母的都不能忍受，更何况孩子？

你自己既已知道这样的羞辱伤人的心，为什么还要将它加之于孩子？

　　一个小孩子，与大人和大孩子相比，本来就有个子小、力量弱、知识少等不可避免的劣势。

他内心里有着想成为大人或者想跟大人一样威风的愿望。

倘若大人经常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成为的那类人，那么孩子内心的这种“不如大人”的意识会变得强烈，很可能使他真的无法摆脱幼稚。

明明一个五年级的孩子，你说他像一年级的学生，那就是说他在退步，孩子的理解往往就是这么简单。

如果孩子天性敏感，这样的话更是无形的刀，会深深刺伤他的心。

在这种心理暗示下，孩子的心理很可能处在幼稚阶段徘徊不前。

　　孩子犯了他这个年龄不应犯的错，父母最应该做的，就是给予引导和鼓励。

比如说做错了简单的算术题，你可以对他说：

“这么简单的题都做错了，自己找找是什么原因，下次不要再错。

”你要对他的错报以平淡的态度，其实，这也的确不是什么严重的问题。

要是一开始就否定孩子，那么他哪里还会有继续努力的热情？

父母教给孩子的，应该是一种为人或者处事的方法，让孩子能够举一反三。

　　要是你想让孩子的潜力得到展现，想让孩子的才能得以尽情发挥，那么，如果孩子有错，就请你用坦率的态度帮他认识错误，改正错误；

如果孩子取得进步，就请你用坦率的赞美言辞鼓励他继续努力。

把嘲讽一类的字眼统统扔掉吧！

　　不信任就是不尊重孩子

　　就你那破锣嗓子，还想当歌星？

做梦吧！

　　别逞能了，你哪会做这个。

　　这么简单的都不会，看你将来怎么办！

　　小孩子懂什么，一边玩去。

　　你怎么知道孩子不行？

　　“奇奇，你将来想去做什么呀？

”爸爸问。

　　“我要当中国最好的大学校长！

”奇奇很认真地回答。

　　一旁的妈妈冷笑一声插话了：

“切！

你那五门有三门不及格的成绩还想当校长？

　　奇奇想起这次期末考试的成绩，不禁低下了头。

　　拿破仑说过一句话：

不想当将军的士兵不是好士兵。

世上的事，只要肯努力，就有做到的可能。

重要的是，首先你要有这样的理想。

　　你能想象的到上面的事例中，妈妈的话会怎样打击奇奇的自信心吗？

孩子要当大学的校长，跟他现在的成绩有必然的联系吗？

理想和现实，肯定是有一定差距的，但是倘若连个理想也没有，又何来奋斗的目标和动力呢？

本来应该受到鼓励的孩子，却遭到妈妈的一顿抢白，他心里肯定不是滋味。

　　孩子的成长是一个发展变化的过程，会出现很多意想不到的改变。

用静止不变的眼光来看待孩子，是很不科学的。

作为父母，哪怕你了解孩子的性格、能力、天赋，也无法断定孩子将来一定能做什么，一定不能做什么。

　　与其打击孩子的自信，不如给他一份希望。

　　你就那么吝啬自己对孩子的信任吗？

　　通常地，父母对孩子的不信任，主要表现在这几个方面：

　　一是嘲讽孩子的幼稚。

经常对孩子说：

“小孩子不懂事，瞎掺和什么？

　　二是嘲笑孩子相貌、能力等缺点。

如对孩子说：

“你个子小，就别做篮球明星的梦了。

　　三是打击孩子对未来所萌生的希望。

如开头举到的例子。

　　想想，父母对孩子连这种最基本的信任都没有，还如何能教育好孩子呢？

经常被父母如此“打击”的孩子，又怎么能够健康成长？

无论什么年龄的孩子，被父母否定未来，都会感到难过、沮丧，严重的，还可能从此消极下去。

　　如果父母换一种完全相反的态度，结果就会大不相同了。

　　信任，是一种很巨大的力量，它能使人产生强烈的自信心和责任感，充分发挥潜能，克服重重阻力，到达成功的顶点。

获得信任的人，会觉得身后有强大的力量在支撑着自己，虽然是无形的，但却是精神上的莫大安慰。

　　同时，信任也是一种尊重。

如果你对孩子说“你当然可以的，妈妈相信你”，那么这就是对他的价值和能力的肯定。

虽然他可能还无法意识到这一点，但是他肯定明白自己是受到了“重视”。

而这，往往可以激励孩子为他的目标付诸努力。

一旦孩子有了“今后总会有成就”这种希望，他就会产生主动做事情的积极性。

　　在信任中长大的孩子往往充满自信，信任的力量正在于让孩子觉得“我能行”。

你每天早上总是不忘提醒孩子带这带那，结果他反倒丢三落四。

孩子本来有能力自理，你的唠叨却使他失去了自信。

　　对于孩子来说，父母的一句话，好与坏，都会成为他一生中具有重要意义的话。

所以，即使开玩笑，也要避免说具有负面影响的话。

　　不要侮辱孩子的人格

　　你真的很没用，你到底能做什么啊？

　　天天都把衣服弄这么脏，看看你，跟个叫花子似的。

　　你将来就配给人家刷盘子吧！

　　你是猪吧？

　　即便是父母