笑话故事大全.docx

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笑话故事大全

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　　经典爆笑笑话大全经典爆笑笑话大全1.旁边一男生说：

师傅，来碗‘子弹菜花’汤！

（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

　　2.某日在米线店吃饭，上得很慢，很饿。

　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成：

老板！

！

再不上米线我就把桌子吃了！

！

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面„„丢人„„3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说来3根羊肉串老板蒙了：

几根？

我又伸出3个手指说4根„„4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说周总理„„5.本人姓朱，管理单位机房。

　　有次有人打我手机.鸡科长，你在猪房吗？

当时狂骂那家伙一顿。

　　6.单位祝词，一位领导说.祝大家身体愉快„„憋住，没词了。

　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句.我给你滚出去！

8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼„„10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：

谁再吵，把他嘴打断!

!

!

„„全班肃静。

　　11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——向左钻！

向右钻！

12.记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！

~13.昨一同事问我。

　　节日的节怎么写？

我回答：

草字头下面加一个节日的节去掉草字头！

全体人员爆笑!

我还一时没有反应过来!

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.去，把胡萝卜切成肉丁！

15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

　　我本来是要说2000年的，结果一激动说.两千年前„„更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.孔子的学生吧。

　　16.我小时候写作文的时候写着：

我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。

　　结果我起来朗诵的时候我读成了我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的„„17.物理老师讲波.这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？

18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：

让我们同归于尽吧！

当时脑子太热了......19.老板，有没有手纸充饥卡？

20.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！

全场皆倒。

　　21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--我的毛，都给你了，所以没有毛了。

　　小贩哑然，半天，回答--你的毛我不要了。

　　22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!

!

23.我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：

你药（要）抹脖子了吗？

妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：

我还没有打算自杀！

24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。

　　我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子.25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:

请问，你们这里有什么特殊服务吗?

对方:

什么？

特殊服务？

？

我们是正规酒店！

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

27.逛街中，突然朋友惊呼.哇！

‘**书店’！

我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。

　　英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

30.和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！

不是出来卖的！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了爆笑笑话大全爆笑笑话1、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面„„2、历史老师说：

秦朝统一六国的顺序可以记为:

喊赵薇去演戏！

（韩赵魏楚燕齐）3、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。

　　问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。

　　吃完饭回来果然平安无事。

　　4、小女孩是半成品，少女是成品，处„女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老了的是纪念品。

　　5、某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。

　　对服务生说：

你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。

　　服务生：

经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。

　　6、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！

再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！

7、两个香蕉在路上走着，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。

　　旁边买菜的茄子羡慕的说道：

哇塞，这个茄子身材好好啊！

8、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：

1、管理费太高！

2、维护费昂贵！

3、使用价值不高！

4、耐用性不强！

5、一旦使用很难更换。

　　9、不管何时听到就怕的一句话：

小时候，妈妈吓唬我说老狼来了；上学后，同学吓唬我说老师来了；工作了，同事吓唬我说老板来了；朋友聚会，他们吓唬我说老婆来了。

　　10、一个消化不良的病人向医生抱怨：

我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？

医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　11、妻子：

我们以后生三个孩子吧。

　　丈夫：

唉，两个就足够了。

　　妻子：

三个！

丈夫：

不行，两个！

妻子：

我说三个就三个！

丈夫：

生完第二个我就结扎！

妻子：

好吧，希望你同样爱第三个孩子。

　　12、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。

　　坚持了好久，一直顺利上了地铁。

　　地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。

　　然后，他附在我耳边小声说：

千万别睁眼，这个座位是别人让的„„?

13、小学有三宝：

起立、敬礼、老师好；中学有三宝：

补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：

复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：

天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：

车祸、癌-症、治不好。

　　14、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。

　　虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。

　　货到后，只见说明书上写着：

每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。

　　15、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：

万万不可,送了你肯定输！

最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。

　　律师百思不得其解，留学生说：

我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！

16、上帝对地球的现状很不满意，便让时间倒流一千万年:

地球上又出现了原始的森林、草木、昆虫、兽类„„上帝要离去时，对所有的动物说:

我把这个世界交给你们了，你们还有什么需求吗？

动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的猴子齐声叫道:

上帝啊，请您把猴子们灭绝吧！

17、有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：

您在找太太吗？

先生。

　　是的，他画蛇添足地回答，我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。

　　您最苛刻的批评家正在床上。

　　女佣说，而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。

　　18、妈妈:

以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？

这些可都是莎士比亚说的呀！

是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。

　　19、爸爸：

你说，一加二等于几？

儿子：

不知道。

　　爸爸：

我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？

笨蛋！

儿子马上回答：

三个笨蛋。

　　20、妈妈给三岁的女儿讲司马光砸缸的故事。

　　讲完之后，妈妈问女儿：

你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？

女儿想了想，说：

去找司马光呀！

21、当今社会8傻：

1、身体有病不去查；2、经常加班不觉乏；3、什么破事都管辖；4、能退不退还挣扎；5、当众对头特肉麻；6、感情靠酒来表达；7、不论谁送都敢拿；8、摄像机前抽中华。

　　爆笑场景[场景一]老师：

老实说，你吸烟吗？

男生a：

不吸。

　　老师：

不吸？

嗯，吃根薯条吧。

　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来„„老师：

不吸？

！

叫家长来„„[场景二]老师:

吸烟吗？

男生b:

不吸。

　　老师：

不吸？

嗯，吃根薯条吧。

　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

　　老师：

不蘸点番茄酱吗？

b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹„„老师：

弹烟灰的姿势很熟练嘛。

　　叫家长来„„[场景三]老师：

吸烟吗？

男生c:

不吸。

　　老师：

不吸，好，吃根薯条吧。

　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

　　老师：

不给同学带根回去吗？

c接过薯条后顺手就夹在耳朵上„„老师：

不吸？

？

？

叫家长来„„[场景四]老师：

吸烟吗？

男生d：

不吸。

　　老师：

很好，吃根薯条吧。

　　d心惊胆战地吃完了薯条。

　　老师：

不给同学带根回去吗？

d又小心地将薯条放到了上衣袋里。

　　老师突然大喊一声：

校长来了！

d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩„„老师：

不吸？

！

叫家长来„„[场景五]老师：

吸烟吗？

男生e：

不吸，老师：

很好，吃根薯条吧。

　　e刚拿过薯条，老师说：

不请我吃吗？

e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机„„老师：

不吸？

！

叫家长来„„[场景六]老师：

吸烟吗？

男生f：

不吸。

　　老师：

很好，吃根薯条吧。

　　f心惊胆战地吃完了。

　　老师：

突然大喊一声：

校长来了！

f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：

校长您好！

老师：

校长会闻到你嘴里的味道的。

　　f掏出薯条：

不会，还在这呢，火都还没点„„[场景七]老师：

你到底吸不吸烟？

男生g：

向上帝保证，绝对不吸。

　　老师：

真的不吸？

好，来吃根薯条吧。

　　g非常自然接过薯条吃个干净。

　　老师：

真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

g（得意忘形地）：

大中华„„[场景八]老师：

吃根薯条吧。

　　男生n：

谢谢，不会。

　　老师：

„„短笑话大全爆笑短笑话大全爆笑----本文来自超好笑网1、到银行取钱，银行人员问我：

办什么业务啊？

我说：

我取钱那人说：

超过十万了吗？

我说：

没有那人又说：

现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行她说完我很不好意思地说：

取款机那取不了，我取的钱数不够一百„2、老师想跟同学们谈谈理想，问他们长大后想做什么。

　　同学们踊跃发言，有的说想当科学家，有的说想当作家。

　　。

　　。

　　轮到东东发言时，他满怀向往地说：

长大后我做一个大老板，挣大把大把的钱，然后买洋房，买首饰，买小轿车，带着老婆和孩子到周游世界。

　　老师欣慰一笑，说：

对，做老板也是一种理想。

　　顿了顿，问：

下面轮到谁发言？

这时，小燕忸忸怩怩地站起来说：

老师，我长大后我想做东东的老婆。

　　3、我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

　　她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：

狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！

这姐们怔忡半天，没回过味来。

　　不知我这样安慰对不对？

4、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！

果然，他没有骗我们，我惊呆了！

她小姨子有5岁了吧！

5、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：

哎呦！

你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？

儿子：

你偷看我日记，这是我的隐私。

　　妈妈：

隐私？

我是妈你还有隐私？

有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？

6、一位大学教授对学生讲道：

古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很