不要让好父母成了祸害Word格式文档下载.docx

不要让好父母成了祸害Word格式文档下载.docx

《不要让好父母成了祸害Word格式文档下载.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《不要让好父母成了祸害Word格式文档下载.docx（11页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

》，有一评论是：

无能的父母孩子更自立，想想吧！

无能的父母为什么孩子更自立？

是因为孩子学会了自我激励和自我发展，他得到自我成长的机会，虽然这里面有无知的烦恼，但也会有发现的快乐。

而《好父母也成祸害》里，我们发现，这里的“好父母”已经关注孩子太多，照顾孩子太多，付出努力太多，结果是什么呢？

孩子的成长受到了父母“爱心”“善意”的阻碍，而且父母对自己要求越严格，这种阻碍越严密，最终使孩子长大后产生心理问题，心里反而不会快乐。

但我并不完全支持这个评论，所以，我的回复是无能的父母孩子更自立，这句话有一定道理，但案例绝对是非常稀少的！

不可忽略父母对孩子的影响，这一点，地球人都知道！

我们给予孩子的，不但是爱，教育，引导还有他们自我成长的自由，我们允许孩子快乐，也一块接受他们成长的烦恼，很多时候，孩子需要自己做出选择，并学会承担责任。

正如《父母是祸害》文章最后一句话，孩子，不是我们的作品。

这也在同时提醒我们，很多育儿书籍，似乎夸大了父母的作用，认为父母都可以把孩子变的学业优秀（注：

是优秀。

），从经典的《卡尔威特的教育》到现在的各类妈妈育儿书，甚至虎妈，狼爸等，似乎让大家都深信一点，做个有所付出和努力的“好父母”，找个适合孩子的方法，似乎每个孩子都可以成功辉煌。

其实这一点我在《育儿名家们别再忽悠父母了》就已提到，这有可能是父母在折腾自己的同时，也在折腾孩子。

每个孩子都可以优秀，不一定非要表现在学业上。

父母可以培育学业优秀儿童，类似这样的话无疑是很多望子成龙的父母来说是一针强心剂，但是我还是信奉孔老夫子的一句教育名言，因材施教。

这包含着一种对孩子的尊重，而这种尊重不是缘自于父母给出的教育努力和付出，而是以生命为本，谋生为最终目的，孩子最终会脱离父母的怀抱，自己走向社会，每一个动物，甚至于人，难道这不是生命的意义所在吗？

只是，“好父母”关注的不是这些，他们更关注的是自己，比如我要对孩子付出，我要给孩子选方法，我要保护孩子，我要将来孩子一定幸福……那么最终带来的结果是，孩子没有完全发展起来，他们对如何去生活产生迷茫。

因为，他们的父母太好了，正如文中所言，他们不知道要抱怨什么？

为什么父母一直希望他们自信而自己却总不自信？

为什么父母什么都替他们做了，而且都做的恰到好处，他们却总觉得心里永远有一个空洞？

孩子是一个独立的个体，身为父母无法代替他们成长。

我突然想起《学会尊重孩子》这本书里提到，孩子不会惧怕死亡，为什么父母不愿意让孩子接触死亡呢？

是我们大人害怕，害怕孩子因不惧怕死亡而去体验死亡，害怕自己失去后代。

因此，可能会阻止任何危险的东西，即使体验危险，也可能被剥夺了，这样“细心”的好父母比比皆是，他们总是严格把孩子保护在自己的羽翼下，不能让他受到任何的伤害，甚至，摔倒也不是他们所希望看到的。

而事实是，孩子确实不惧怕自己不了解的东西，比如烫，冷，痛……因为不了解的东西正是让他们兴奋的东西，这是推动人去认识世界的动力。

而这种动力却被“好父母”善意，害怕受到伤害而剥夺了。

人怎样才是快乐的？

成人都说，做自己最快乐，可是孩子们做不了自己，他们被好父母包裹着。

他们很少体验到不愉快的感觉，正如文中哈佛大学讲师、儿童心理学家丹?

肯德隆所说，“如果孩子不曾体验痛苦的感觉，就无法发展“心理上的免疫力”。

“这就像身体免疫系统发育的过程，”他解释说，“你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何对攻击作出反应。

孩子也需要接触挫折、失败和斗争。

所谓成长，就是学会适应不那么完美的情况，但父母常常代劳，剥夺了孩子对挫折作出即时反应的权利。

”

这或许是挫折教育一直深受重视的原因吧。

只是身为父母，我们太关注于孩子是否一直快乐并将永远下去，是否一直优秀而不愿看到孩子的眼泪吧？

很多“好父母”至少希望，孩子在父母的监护期内，即成年前，会一直是快乐的，并保证做到这一点，却忽略了如果孩子离开我们，他们是否还会继续快乐或者被人爱护？

如果不会，那我们是否教给了他们如何自己去感受，做出选择，学会生存，付出责任，并继续保持快乐呢？

这才是最根本的。

“好父母”们明显没有做到这一点，他们甚至不希望孩子离开自己的身边，因为外面充满了伤害，他们会为没有尽到职责去继续保护孩子而羞愧。

这时候，我们是说这样的父母伟大呢？

还是对孩子一声叹息呢？

所以，做一个真正的好父母，教给孩子自己在生活中去体验，摔倒，然后学会爬起来，并做出选择，是流泪还是继续前行？

并激发自我成长的动力。

有时候，我们不需要给出安全和快乐，这是孩子自己的事情，正是在这个过程中，我们的孩子无论在身体还是思想上，才变得越来越强大起来。

我们只需要旁观，不要去干涉，这是一种对生命的尊重。

这种尊重也是父母的一种职责。

------------------------------------------------------------------------

附：

《好父母是祸害》的原文转载：

　　人人都知道，坏父母是祸害，他们的漠视、暴力或者强烈的控制欲会给孩子带来深深伤害，严重影响他们的人生。

但最新研究却发现，注重给孩子营造幸福童年的“完美父母”也会使孩子成年后的生活陷入迷茫和阴郁。

为什么？

一位身为心理治疗师的母亲剖析了个中原因。

　　如果说我大学里确实学到了什么，那就是诗人菲利普·

拉金言之有理：

“他们害了你，你爸和你妈。

虽然不是故意的，但他们的确害了你。

”当时，我生下儿子不久，便重返学校修读临床心理学。

脑中想着孩子，手头却还要准备论文，在这种情况下，我很容易留意到那些论述父母如何害了孩子的研究。

当然，每个人都知道，麻辣老妈和慈爱的、家庭教师式的妈妈会培养出完全不同的孩子。

但我们多数人落在这两个极端之间，而在这个区间，很多事情一不小心就会做错。

　　作为一名妈妈，我很想做对。

但是什么才是“对”呢？

带着这个问题，我走进书店，立马眼花缭乱：

布雷寿顿、斯波克、希尔斯，幼儿中心派、家长中心派、合作派……我到底该追随哪种理论？

　　好消息是，至少在英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德·

威尼康特看来，要养育出身心健康的孩子，你不必非得是完美妈咪。

用他的话说，只须当一个“过得去的妈妈”就好了。

不过，过去所有研究———从约翰·

鲍比的依附理论到哈里·

哈尔洛的猴子实验———都表明：

如果不能正确理解你的孩子，错过了他们的敏感期，或者给予他们的爱太少，几十年后，他们就很可能会走进心理治疗诊所，坐在沙发上，靠着一盒纸巾，声泪俱下地回忆着妈妈对他做了什么，爸爸又没做到什么———每周50分钟，有时长达数年。

而作为心理治疗医生，我们的主要工作就是重新当一回病人的父母，提供一种“矫正性的情感经验”，让他们不知不觉地将早期的被伤害感觉转移到我们身上，然后给出不同的回应———与他们童年时相比，更加调和、更具同情心的回应。

　　至少理论上是这样。

然后我开始接待病人。

　　特殊的病人

　　我头几个病人几乎是教科书上的范本。

当他们诉说不幸童年时，我毫不费力地就能将他们当时的委屈与后来成长的不顺联系起来。

但是很快，我遇到了一个例外，这个姑娘20多岁，聪慧美貌，姑且称她为丽齐。

丽齐有要好的朋友、亲密的家庭，以及———极度空虚的感觉。

她告诉我，之所来咨询，是因为她“总是不高兴”。

她说她有一对“棒极了”的父母，出色的兄弟姐妹，爱她的朋友，极佳的教育，很酷的工作，健康的身体，漂亮的房子。

她的家族史上没有抑郁病人。

但她老是失眠，犹疑不定，怕犯错误，无法坚持自己的选择，老认为自己不像父母一直评价的那样“惊人”，觉得“心中总有一个空洞”，为什么？

　　我被难住了。

这个案例里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他放任自流、爱贬低人、乱七八糟的照料者，问题出在哪里？

　　当我试图弄明白时，更令人惊奇的事情发生了：

类似的病人越来越多。

他们都是二三十岁，自述很忧郁、很焦虑，很难选择或专注于某个职业，有种空虚感或缺乏目标感———但他们的父母无可指摘。

　　恰恰相反，这些病人都说到他们是多么“崇拜”父母，说父母是自己在这世上“最好的朋友”，一直支持自己，甚至出钱让他们来接受心理治疗，这让他们既愧疚又困惑。

毕竟，他们最大的抱怨就是无可抱怨！

　　起初我很怀疑这些人的陈述。

童年一般都不完美，而且，如果他们的童年很完美，为何会如此迷茫？

这跟我学过的知识是违背的。

　　但相处一段时间后，我开始相信他们并无粉饰或曲解。

他们真的拥有极棒的父母：

给他们“发现自己的自由”，鼓励他们做任何想做的事，接送他们上学放学，陪他们做作业，当他们在学校受欺凌或孤立时出手相助，在他们为数学发愁时及时请家教，看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课，在他们丧失兴趣时又宽容地允许他们退出，当他们违规时跟他们谈心，而不是简单粗暴地惩罚。

作为一个力不从心的妈妈，我常会坐下来听这些父母讲课，暗自奇怪他们是怎么做到的。

　　直到有一天，另一个问题浮现在我脑海：

他们是否做得太多？

　　过度保护剥夺幸福感

　　在美国，育儿一直是个争议话题，种种理论多如繁星，争奇斗艳。

不过，所有育儿法的根本目的是一样的：

将孩子培养为有生产能力的、幸福的成年人。

我的父母希望我幸福，我祖父母也希望我父母幸福。

不过，近年来似乎出现了一些变化，人们对幸福的看法和定义不同了。

　　如今，光是幸福还不够，你得更幸福。

对幸福的追求已经从“追求一般意义上的满足”变异为“你必须任何时候、各个方面都幸福”。

“我是幸福，”格雷琴·

鲁宾在畅销书《幸福工程》中写道：

“但我还应该更幸福。

　　那她到底应该幸福到什么程度？

鲁宾也不确定。

听上去她和我一些病人的情况完全一样：

有很棒的父母，爱着“高大、黝黑、英俊”（而且富有）的丈夫，生了两个健康可爱的孩子，有一大帮朋友，在上东区买了豪宅，拥有耶鲁大学法学学位和成功的事业……尽管如此，鲁宾仍不满意，“似乎缺了点什么”。

为了消解“忧郁、不安、低落和游移不定的内疚”，她开始了一段“幸福旅程”：

列行动清单，每周一买3本新杂志，不断收拾衣橱。

在付出整整一年努力之后，她写道：

“从某种意义上说，我的幸福反而减少了。

”接着她揭示了所谓“成人的奥秘”：

“幸福并不总让你感到幸福。

　　现代社会学研究支持了她的说法。

“幸福如果作为生活的副产品，是很棒的一个东西，”斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·

施瓦兹说，“但把幸福作为目标来追求，只会导致灾难。

”现代很多父母正是不懈地追求着这个目标，我