不要让好父母成了祸害Word格式文档下载.docx

1、，有一评论是：无能的父母孩子更自立，想想吧！ 无能的父母为什么孩子更自立？是因为孩子学会了自我激励和自我发展，他得到自我成长的机会，虽然这里面有无知的烦恼，但也会有发现的快乐。而好父母也成祸害里，我们发现，这里的“好父母”已经关注孩子太多，照顾孩子太多，付出努力太多，结果是什么呢？孩子的成长受到了父母“爱心”“善意”的阻碍，而且父母对自己要求越严格，这种阻碍越严密，最终使孩子长大后产生心理问题，心里反而不会快乐。 但我并不完全支持这个评论，所以，我的回复是无能的父母孩子更自立，这句话有一定道理，但案例绝对是非常稀少的！不可忽略父母对孩子的影响，这一点，地球人都知道！ 我们给予孩子的，不但是爱，

2、教育，引导还有他们自我成长的自由，我们允许孩子快乐，也一块接受他们成长的烦恼，很多时候，孩子需要自己做出选择，并学会承担责任。正如父母是祸害文章最后一句话，孩子，不是我们的作品。 这也在同时提醒我们，很多育儿书籍，似乎夸大了父母的作用，认为父母都可以把孩子变的学业优秀（注：是优秀。），从经典的卡尔威特的教育到现在的各类妈妈育儿书，甚至虎妈，狼爸等，似乎让大家都深信一点，做个有所付出和努力的“好父母”，找个适合孩子的方法，似乎每个孩子都可以成功辉煌。其实这一点我在育儿名家们别再忽悠父母了就已提到，这有可能是父母在折腾自己的同时，也在折腾孩子。 每个孩子都可以优秀，不一定非要表现在学业上。 父母可

3、以培育学业优秀儿童，类似这样的话无疑是很多望子成龙的父母来说是一针强心剂，但是我还是信奉孔老夫子的一句教育名言，因材施教。这包含着一种对孩子的尊重，而这种尊重不是缘自于父母给出的教育努力和付出，而是以生命为本，谋生为最终目的，孩子最终会脱离父母的怀抱，自己走向社会，每一个动物，甚至于人，难道这不是生命的意义所在吗？ 只是，“好父母”关注的不是这些，他们更关注的是自己，比如我要对孩子付出，我要给孩子选方法，我要保护孩子，我要将来孩子一定幸福那么最终带来的结果是，孩子没有完全发展起来，他们对如何去生活产生迷茫。因为，他们的父母太好了，正如文中所言，他们不知道要抱怨什么？为什么父母一直希望他们自信而

4、自己却总不自信？为什么父母什么都替他们做了，而且都做的恰到好处，他们却总觉得心里永远有一个空洞？ 孩子是一个独立的个体，身为父母无法代替他们成长。我突然想起学会尊重孩子这本书里提到，孩子不会惧怕死亡，为什么父母不愿意让孩子接触死亡呢？是我们大人害怕，害怕孩子因不惧怕死亡而去体验死亡，害怕自己失去后代。因此，可能会阻止任何危险的东西，即使体验危险，也可能被剥夺了，这样“细心”的好父母比比皆是，他们总是严格把孩子保护在自己的羽翼下，不能让他受到任何的伤害，甚至，摔倒也不是他们所希望看到的。 而事实是，孩子确实不惧怕自己不了解的东西，比如烫，冷，痛因为不了解的东西正是让他们兴奋的东西，这是推动人去认

5、识世界的动力。而这种动力却被“好父母”善意，害怕受到伤害而剥夺了。 人怎样才是快乐的？成人都说，做自己最快乐，可是孩子们做不了自己，他们被好父母包裹着。他们很少体验到不愉快的感觉，正如文中哈佛大学讲师、儿童心理学家丹?肯德隆所说，“如果孩子不曾体验痛苦的感觉，就无法发展“心理上的免疫力”。“这就像身体免疫系统发育的过程，”他解释说，“你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何对攻击作出反应。孩子也需要接触挫折、失败和斗争。所谓成长，就是学会适应不那么完美的情况，但父母常常代劳，剥夺了孩子对挫折作出即时反应的权利。” 这或许是挫折教育一直深受重视的原因吧。只是身为父母，我们太关注于孩子是否一直快乐并

6、将永远下去，是否一直优秀而不愿看到孩子的眼泪吧？ 很多“好父母”至少希望，孩子在父母的监护期内，即成年前，会一直是快乐的，并保证做到这一点，却忽略了如果孩子离开我们，他们是否还会继续快乐或者被人爱护？如果不会，那我们是否教给了他们如何自己去感受，做出选择，学会生存，付出责任，并继续保持快乐呢？这才是最根本的。 “好父母”们明显没有做到这一点，他们甚至不希望孩子离开自己的身边，因为外面充满了伤害，他们会为没有尽到职责去继续保护孩子而羞愧。这时候，我们是说这样的父母伟大呢？还是对孩子一声叹息呢？ 所以，做一个真正的好父母，教给孩子自己在生活中去体验，摔倒，然后学会爬起来，并做出选择，是流泪还是继续

7、前行？并激发自我成长的动力。有时候，我们不需要给出安全和快乐，这是孩子自己的事情，正是在这个过程中，我们的孩子无论在身体还是思想上，才变得越来越强大起来。我们只需要旁观，不要去干涉，这是一种对生命的尊重。 这种尊重也是父母的一种职责。-附：好父母是祸害的原文转载：人人都知道，坏父母是祸害，他们的漠视、暴力或者强烈的控制欲会给孩子带来深深伤害，严重影响他们的人生。但最新研究却发现，注重给孩子营造幸福童年的“完美父母”也会使孩子成年后的生活陷入迷茫和阴郁。为什么？一位身为心理治疗师的母亲剖析了个中原因。如果说我大学里确实学到了什么，那就是诗人菲利普拉金言之有理：“他们害了你，你爸和你妈。虽然不是故

8、意的，但他们的确害了你。”当时，我生下儿子不久，便重返学校修读临床心理学。脑中想着孩子，手头却还要准备论文，在这种情况下，我很容易留意到那些论述父母如何害了孩子的研究。当然，每个人都知道，麻辣老妈和慈爱的、家庭教师式的妈妈会培养出完全不同的孩子。但我们多数人落在这两个极端之间，而在这个区间，很多事情一不小心就会做错。作为一名妈妈，我很想做对。但是什么才是“对”呢？带着这个问题，我走进书店，立马眼花缭乱：布雷寿顿、斯波克、希尔斯，幼儿中心派、家长中心派、合作派我到底该追随哪种理论？好消息是，至少在英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德威尼康特看来，要养育出身心健康的孩子，你不必非得是完美妈咪。用他

9、的话说，只须当一个“过得去的妈妈”就好了。不过，过去所有研究从约翰鲍比的依附理论到哈里哈尔洛的猴子实验都表明：如果不能正确理解你的孩子，错过了他们的敏感期，或者给予他们的爱太少，几十年后，他们就很可能会走进心理治疗诊所，坐在沙发上，靠着一盒纸巾，声泪俱下地回忆着妈妈对他做了什么，爸爸又没做到什么每周50分钟，有时长达数年。而作为心理治疗医生，我们的主要工作就是重新当一回病人的父母，提供一种“矫正性的情感经验”，让他们不知不觉地将早期的被伤害感觉转移到我们身上，然后给出不同的回应与他们童年时相比，更加调和、更具同情心的回应。至少理论上是这样。然后我开始接待病人。特殊的病人我头几个病人几乎是教科书

10、上的范本。当他们诉说不幸童年时，我毫不费力地就能将他们当时的委屈与后来成长的不顺联系起来。但是很快，我遇到了一个例外，这个姑娘20多岁，聪慧美貌，姑且称她为丽齐。丽齐有要好的朋友、亲密的家庭，以及极度空虚的感觉。她告诉我，之所来咨询，是因为她“总是不高兴”。她说她有一对“棒极了”的父母，出色的兄弟姐妹，爱她的朋友，极佳的教育，很酷的工作，健康的身体，漂亮的房子。她的家族史上没有抑郁病人。但她老是失眠，犹疑不定，怕犯错误，无法坚持自己的选择，老认为自己不像父母一直评价的那样“惊人”，觉得“心中总有一个空洞”，为什么？我被难住了。这个案例里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他放任自流、爱贬低人

11、、乱七八糟的照料者，问题出在哪里？当我试图弄明白时，更令人惊奇的事情发生了：类似的病人越来越多。他们都是二三十岁，自述很忧郁、很焦虑，很难选择或专注于某个职业，有种空虚感或缺乏目标感但他们的父母无可指摘。恰恰相反，这些病人都说到他们是多么“崇拜”父母，说父母是自己在这世上“最好的朋友”，一直支持自己，甚至出钱让他们来接受心理治疗，这让他们既愧疚又困惑。毕竟，他们最大的抱怨就是无可抱怨！起初我很怀疑这些人的陈述。童年一般都不完美，而且，如果他们的童年很完美，为何会如此迷茫？这跟我学过的知识是违背的。但相处一段时间后，我开始相信他们并无粉饰或曲解。他们真的拥有极棒的父母：给他们“发现自己的自由”，

12、鼓励他们做任何想做的事，接送他们上学放学，陪他们做作业，当他们在学校受欺凌或孤立时出手相助，在他们为数学发愁时及时请家教，看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课，在他们丧失兴趣时又宽容地允许他们退出，当他们违规时跟他们谈心，而不是简单粗暴地惩罚。作为一个力不从心的妈妈，我常会坐下来听这些父母讲课，暗自奇怪他们是怎么做到的。直到有一天，另一个问题浮现在我脑海：他们是否做得太多？过度保护剥夺幸福感在美国，育儿一直是个争议话题，种种理论多如繁星，争奇斗艳。不过，所有育儿法的根本目的是一样的：将孩子培养为有生产能力的、幸福的成年人。我的父母希望我幸福，我祖父母也希望我父母幸福。不过，近年来似

13、乎出现了一些变化，人们对幸福的看法和定义不同了。如今，光是幸福还不够，你得更幸福。对幸福的追求已经从“追求一般意义上的满足”变异为“你必须任何时候、各个方面都幸福”。“我是幸福，”格雷琴鲁宾在畅销书幸福工程中写道：“但我还应该更幸福。那她到底应该幸福到什么程度？鲁宾也不确定。听上去她和我一些病人的情况完全一样：有很棒的父母，爱着“高大、黝黑、英俊”（而且富有）的丈夫，生了两个健康可爱的孩子，有一大帮朋友，在上东区买了豪宅，拥有耶鲁大学法学学位和成功的事业尽管如此，鲁宾仍不满意，“似乎缺了点什么”。为了消解“忧郁、不安、低落和游移不定的内疚”，她开始了一段“幸福旅程”：列行动清单，每周一买3本新杂志，不断收拾衣橱。在付出整整一年努力之后，她写道：“从某种意义上说，我的幸福反而减少了。”接着她揭示了所谓“成人的奥秘”：“幸福并不总让你感到幸福。现代社会学研究支持了她的说法。“幸福如果作为生活的副产品，是很棒的一个东西，”斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里施瓦兹说，“但把幸福作为目标来追求，只会导致灾难。”现代很多父母正是不懈地追求着这个目标，我