最新搞笑段子1.docx
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最新搞笑段子1
2020年最新搞笑段子
1、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：
家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
2、有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。
有人问他：
您为自己祈祷什么呀？
乞丐：
我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。
3、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：
“先生，你的空调在哪？
我们好给你送回去！
”
4、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。
你真的是在我眼前吗？
你真的在我眼前呼吸说话笑着吗？
5、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
6、七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊？
我这么着急，你就不心疼？
你真狠心呀！
求求你见一面吧。
地你挑，钱我掏！
手下留情呵。
7、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。
请来了师傅，师傅哈哈大笑：
最好吃的一定是唐僧肉！
小和尚皆晕倒。
8、走到一巷子口，一美女对我招呼道：
帅哥，进去玩会吧。
把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。
要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
9、两警察在大街上发现了三枚手雷，年轻警察有些害怕：
“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？
”老警察：
“那我们就说捡到两枚。
”
10、老婆语录：
允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
11、话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：
60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
12、太阳当空照，烈日对我笑，小鸟说早早，你为什么起的这么早，我要去军训，晚到会糟糕，教官骂，军姿站，晚上回去变黑碳！
祝被军训的我们能安全完成训练！
13、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：
天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
14、我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？
”“不，她嫁给了我。
”
15、当你在铁路旁拉屎却没带手纸时，远处火车会提醒你：
裤擦裤擦裤裤擦；当你在小河边拉屎没带手纸时，水中青蛙会告诉你：
棍刮棍刮棍棍刮。
16、同事出差在外，住宾馆。
中午等到了传说中的夜间服务电话，问：
“要服务么？
”同事回答：
“要啊，可以用支付宝么？
”对方直接挂断了···
17、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！
18、路边有一解除限速40公里的标志。
教练问：
这是什么标志？
学徒一愣说：
禁止停车！
教练眼一瞪：
那里面还有个是什么意思？
学徒：
禁止停40辆车。
19、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
20、男女同事吵架，男同事说不过女同事。
男同事：
女人上下两张嘴说不过你。
女同事：
你长了三条腿也追不上一张嘴。
然后女组长笑了，然后大家都笑了。
21、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78、然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98、拿回家给他妈看，他妈妈说：
"这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！
"
22、女友不解地问男友：
为什么男人有很多女朋友会被羡慕，而女人有很多男朋友就会被鄙视？
男友叹了口气说道：
就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！
而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。
23、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。
心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。
24、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：
“你紧张吗？
”男子回答：
“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。
”
25、我：
“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？
”室友：
“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。
”我：
“你真是我的好兄弟！
”室友：
“如果人家报警找上门来，我先供你出来。
”我：
“尼玛。
”
26、都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？
不知道了吧？
那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。
27、男：
这彩礼也太贵了，娶个媳妇都快娶不起了。
女：
这男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。
丈母娘：
彩礼一分不降，不年不节的，绝不会优惠大酬宾的！
28、昨天上幼儿园的侄子犯错了，教育了半天都没个认错的态度，他爸气的扬手就要打他，他突然站起来一脸怒气的吼到：
“你敢打我？
！
我就打120报警”。
他爸爸一脸嘲笑到：
“你真的要打120吗？
”他抬头威武的说：
“嗯！
”真想告诉他报警电话到底是多少。
29、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？
我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
30、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这是孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制止，妇女大怒：
难道这也不行吗？
服务生答：
露胸可以，但是不能自带饮料。
31、一猎人跟朋友吹牛：
我过去常常在非洲射猎老虎。
朋友：
扯淡！
非洲根本就没老虎！
猎人：
那是因为我把它们全打死了！
32、发个真事，昨天晚上准备和媳妇亲热时候，媳妇说：
来大姨妈了，不行！
我脑抽的回了一句：
早知道就娶个男人回来了，也不用每个月这么麻烦！
33、夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：
“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。
”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：
“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊。
”
34、人在世上飘，谁能不被2了自己成全了别人，2了自己帮了朋友，多2几次又何妨？
你我这样的关系，你不会介意为我2一次吧！
帮我交电话费吧，天地合，山无棱便还钱！
这次2是美丽的，是高尚的！
快去吧！
35、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
36、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。
37、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一个榴莲，你猜猜它会选择哪个？
香蕉！
不对。
榴莲吗？
嗯，榴莲。
为什么会这样，猴子不是最爱吃香蕉吗？
因为，因为，有时猴，有时猴，宁愿选择榴莲不放手。
38、飞行员：
指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：
请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
飞行员：
我正停在南机坪？
我只是想加油。
39、老婆问老公：
“我要是疯了，你还会爱我吗？
”老公坚定的说：
“爱！
”老婆沉思了一会，忧愁地说：
“你果然爱的是我的外表！
”
40、某人问医生：
"请问医生，我怎样才能活到100岁？
"医生：
"第一，戒酒。
"某人：
"我从不喝酒。
"医生：
"第二，戒色。
"某人：
"我一点不讨女人喜欢。
"医生：
"第三，少吃肉。
"某人：
"我是个素食者！
"医生反问他：
"那您活那么久干嘛？
"
41、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：
我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！
乙说：
你太三俗了！
我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的！
42、猪与小狗谈心：
狗老弟，下辈子你想做什么？
狗：
我想做人，你呢？
猪：
我还是喜欢做猪。
数年后，狗的愿望没有达到，而猪却学会了看短信！
43、仰首是春，俯首是秋，愿所有的幸福都陪伴着你；月圆是诗，月缺是画，愿所有的欢乐都追随着你。
祝福你万事胜意，皆大欢喜！
44、哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。
45、大象和蚂蚁结婚了，没多久大象就死了！
蚂蚁非常伤心，一边埋大象一边说：
亲爱的你怎麽这么早就离开我了，这辈子我啥都不干就埋你了！
46、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：
下次放屁时，说一声！
47、一医学院学生问图书管理员：
“有没有解剖学最新的书刊。
”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？
”
48、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。
不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。
蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。
49、工作累了送你一瓶营养快线，愿你精精神神轻轻松松；工作闷了送你杯甜橙，甜甜你心宽宽你情，愿你永远有个好心情。
祝你天天开心日日高薪。
50、不割，很多人都说鱼的记忆只有七秒，那我就想不通了，我小时候经常去一个池塘钓鱼，刚开始很好钓，次数多了就很难钓到了，谁能帮我解答下？
先说好里面还是有很多鱼的哈。
51、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。
怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
52、在时间的驿站，我要许一个心愿叫永远；在爱情的港湾，我将寄一份希望叫真挚。
在这个情人节，我会用真情和你渡过。
我们相守的情谊将伴着真挚到永远。
53、征婚：
家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。
您愿否？
54、教你一种简易的气功呼吸大法，经常练习，体内清气上升，浊气下降，可延年益寿。
现在跟我做：
第一步：
吸气，要深；第二步：
放屁，要匀。
55、我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。
某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：
收您十元找您五元，请问您要吸管吗？
56、今天女神坐在我旁边，好激动啊。
正吃饭着呢，女神突然问我：
你怎么理解女神？
我一激动想都没想就脱口而出：
女神？
不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了，起身就走了。
57、风起的时候云很逍遥，雨滴的时候溪水欢笑，雪飘的时候红梅含苞，花开的时候蜂蝶围绕，想你的时候喜上眉梢。
想你并不苦恼，爱你幸福笼罩！
58、睡早点，精神好点；多笑点，同事融洽点；短信多发点，情谊深点；网上聊聊天，海谈又胡侃。
工作不扯蛋，大把地挣钱。
街上遇美女，眼睛放尖点，别挨扁！
59、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。
你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：
该死的米虫！
可别来祸害我家的米！
60、老师教留学生汉字的奇妙之处：
歪，就是不正；囚，就是人被关住了！
老师问学生：
驴字有什么象征性解释？
！
一留学生答：
驴就是有户口的马！
61、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
62、“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？
”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
63、每次收不到你的信息，我都痛苦万分！
我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素服毒自杀，用降落伞跳楼，可就是死不了！
我难受得想吃肯德基，你请客吧！
64、今天下雨等公交车、半小时都没有来！
打个车吧！
刚拦下一个出租车就看到公交车缓缓驶来！
我本着段子精神对出租车司机说：
师傅去火车站吗？
去呀！
那你去吧！
下雨天开慢点！
司机凌乱了！
65、乌贼：
娘的，我满肚子墨水居然也会被喊“贼”！
乌鸦：
别抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名为“乌鸦嘴”！
老猪：
还不是因为咱们是“黑五类”吗？
66、一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：
酷哥来也！
他不好意思的挠挠头：
哪里！
哪里！
只是剪了个酷头而已。
恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：
捡个裤头也要交公！
67、大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人，嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。
所有水全流干了！
真是个好老师，什么都教给学生了！
68、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
69、昨天我和朋友打了一个赌，我说：
世界上没有比猪还笨的了。
结果，我输了，原来这都怪你！
70、今天在高速路上发生一起血案，一虎背熊腰大汉手持一棒球棍推开车门下来了，在众人惊呼下一声怒吼将一只蜗牛砸得粉碎，嘴里还念叨：
“忍你好久了，两小时了，一直跟着我，TM现在居然敢超车。
”
71、昨天朋友在植物店买了一株含羞草，由于第一次种这玩意儿，有个新鲜感，他没事就去碰一下，结果今天早上打电话来说，含羞草死了。
朋友们你们猜的没错，就是被他玩了一天给玩死的。
72、闺蜜和男友恋爱一年多，前几天跟我说晚上做噩梦，梦见和男友恋爱七年多的时候有个和他谈了三年多的女人出现了，我就安慰她说，梦是反的，等你们谈到三年多的时候，会有个和她谈了七年多的女人出现。
不说了，她到现在还没理我。
73、一天，馒头在马路上行走，发现一辆汽车向丸子撞来，馒头奋不顾身地冲上去救丸子。
结果，世界上多了一种食品－比萨。
74、观众：
你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。
导演：
从哪里看出的？
观众：
7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。
75、电信、移动、联通。
微博又让你们仨赚了。
13亿国人的生意就你们仨做，手机上网流量资费还那么贵，你们仨好意思吗。
我们上个网容易吗？
76、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：
"是谁？
”男生低沉有力答：
"雷锋”。
77、亲爱的，你知道吗？
这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？
你能感受到我的爱吗？
不管在什么地方，我回一直等你的！
78、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
79、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。
生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好！
80、小心！
背后有人！
别慌！
听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。
好了，头屑掸掉了。
情人节快乐幸福。
81、我的船长呢？
没有你，我会迷失方向；在茫茫的大海上，我会被浪涛吞没；星月满天的夜晚，我会觉得孤单寂寞；你能接受我的邀请，做我的船长吗？
82、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。
缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
83、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：
“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！
”
84、读初中时有2个男同学去河边游泳，那时都是脱光了裸游，没想到衣服裤子不知道被谁偷了，两个人挨到天黑，一人摘两片芋头叶，档住一前一后狂奔回家。
85、楼主：
大家能帮我起个网名吗？
要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！
回复：
爱新觉罗·痛经。
86、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。
饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：
”你们一定要吃饱喝足。
不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。
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