校园小品剧本.docx
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校园小品剧本
校园小品剧本《练习反义词》（搞笑小品剧本）
老师走进教室叫：
上课！
学生们一起起立：
老师早上好！
老师不高兴地说：
只叫早上好，那我下午就不好吗？
于是学生们又一齐叫道：
老师下午好！
老师又愤愤地说：
那我晚上呢？
学生们又一齐不情愿地喊到：
老师晚上也好！
老师点点头：
这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！
学生只好又一齐喊：
老师早上好！
下午好！
晚上也好！
老师才说道：
坐下！
老师环顾一下同学，问其中一名学生：
你好象是新来的同学吧！
学生：
是的
老师：
请问你多大了？
学生：
请问老师是问我哪里有多大呢？
老师：
你的年龄。
学生：
哦！
请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？
老师：
废话！
肯定是今年的啦！
学生：
哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？
老师：
现在
学生：
哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？
老师：
你说还是不说啊？
学生：
说，请问老师想知道我有多大？
（莫非想要给我介绍对象）
老师：
我随便问问不行吗？
学生：
哦那我可不可以随便回答
老师：
算了算了，坐下坐下！
唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！
（深呼吸）
今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。
比如：
你们真愚蠢，那你们就回答：
我们很聪明。
学生：
明-----白-----
老师：
好，那我们就开始吧OK
老师：
今天天气很好
学生：
今天天气很坏
老师：
到处阳光明媚
学生：
到处乌云密布
老师：
年老
学生：
年轻
老师：
站立
学生：
卧倒
老师：
有个年轻人站在马路上
学生：
有个老年人躺在马路上
老师：
我拾到一块钱交给老师
学生：
我丢了一块钱去偷老师
老师：
错了，你们不能这样讲
学生：
对的，我们应该那样讲
老师：
这不行，那是违法行为
学生：
这可以，这是合法行为
老师：
听老师的，老师说的才是正确的
学生：
听学生的，老师说的都是错误的
老师：
学生应该听老师的
学生：
老师应该听学生的
老师：
你们真愚蠢
学生：
我们很聪明
老师：
你们现在停止，别说了
学生：
我们现在继续，要说
老师：
同学们
学生：
老师啊
老师：
你们这么小就不学好，郁闷啊
学生：
我们这么大才学坏，高兴啊
老师：
我都快被你们气死了
学生：
你都快被我们气活了
老师：
你们能不能不说话阿
学生：
我们能不能说话阿
老师：
你们没完没了是吧？
学生：
我们有始有终啊
老师：
那你们就停止，蠢猪
学生：
那我们该继续，天才
老师：
好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----（卷起教材就走了）
学生：
这课还得上，我来（其中一学生冲上讲台）
学生：
同学们，下课了！
前言】：
本相声剧本《搞笑小学生相声台词《如此学生》（六一儿童节搞笑相声剧本）》由教客网剧本频道收集整理，如果您是本相声剧本的作者，请联系本站署名（QQ10662895），剧本的所有权归原作者，本站仅为展示交流！
相声台词《如此学生》
甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台）
乙:
咋啦?
甲:
考试呗!
乙:
没考好?
甲:
（悲伤）嗯,都怪老师缺德.
乙:
（惊讶）缺德?
甲:
对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!
他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?
那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:
去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:
（委屈并抽咽一下）还有呢!
英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:
不会吧?
老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]
乙:
（拍了拍自己的胸脯）说吧,我替你作主.
甲:
班级_____姓名_____学号_____
乙:
呸!
填对一百个也没分.
甲:
（连忙）别急,这个不算的话,还有呢!
乙:
还有啥?
甲:
老师不是说过吗?
这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:
（点了点头）对啊,这没错.
甲:
可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:
（?
）啥作文,说来听听.
甲:
（从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了）好,你要为我作主啊!
"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:
这文章好啊,开头点题,继续
甲:
（擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
乙：
（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：
还有呢！
＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：
得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：
（悲哀）连你也这样说？
乙：
成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：
（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：
＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？
＂我同桌曰：
＂没有蛀牙！
＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：
＂谁污染，谁治理！
＂
乙：
上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：
．
．．．．．
乙：
说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：
马有失蹄时，人有失手处
乙：
少废话，几分？
甲：
．．．．．．（含糊不清）
乙：
几分
甲：
．．．．．．
乙：
大声点！
甲：
（急了）６０还差２分嘛
乙：
哎，看来我们学习都有问题．
甲：
对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：
共同进步
甲：
做学习的比翼鸟
乙：
生活中的连理枝
甲：
身有彩凤双飞燕
乙：
心有灵犀一点通
甲：
（感觉不对劲）这挨得上吗？
鞠躬下台
[完]
小学生相声剧本《珍惜时间》（幽默搞笑相声剧本台词）
甲：
日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：
呦，你又在这拽呢？
甲：
拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：
都12了。
甲：
你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：
一晃儿？
甲：
这“晃”也是形容时间的词儿。
刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：
怎么样？
甲：
你就没了。
乙：
敢情我一辈子净晃晃了。
甲：
这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：
形容日月、光阴。
甲：
让你自己说，时间快不快？
乙：
太快了。
甲：
可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：
还有嫌时间多的？
甲：
有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。
你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。
听不见他说话，一说准是这句话。
乙：
说什么呢？
甲：
“怎么还不放学呀？
”
乙：
老盼放学啊？
甲：
脾气倒是不错，冲谁都笑：
“你这儿干吗呐”？
乙：
我学习呢，你干什么呢？
甲：
“嘻嘻，不知道。
”
乙：
作业写完了吗？
甲：
“嘻――不知道。
”
乙：
考试及格了吗？
甲：
“嘻――不知道。
”
乙：
这也不知道啊！
甲：
“嘻――不知道。
”
乙：
你这次数学考多少分？
甲：
“9分......”
乙：
不是不知道啊？
甲：
上次考试得10分。
乙：
又少1分。
甲：
你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：
我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：
我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。
乙：
是吗？
甲：
每年两个学期，每学期20个星期。
乙：
一年就上280天的学。
甲：
去掉周末两天，还剩多少？
乙：
一年就上200天的学。
甲：
每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。
乙：
那吃饭走路呢？
甲：
每天不得四个小时啊。
乙：
吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。
甲：
这100天也不能全是学习呀！
乙：
还干什么呀？
甲：
看电视,玩游戏。
乙：
就这还玩呢。
甲：
玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。
这又得占去一半时间。
乙：
还剩50天了。
甲：
上课走走神儿，下课闹闹事儿。
乙：
这还不好好学习？
甲：
考试前，抓时间，问前桌，问后位。
乙：
着急了？
六一儿童节相声剧本《歪批成语》（小学生表演的相声台词）
甲：
亲爱的爷爷奶奶，叔叔阿姨，大哥哥大姐姐，你们好。
乙：
大家好。
甲：
能为大家表演节目，我的心情感到无比的……（啊）光辉灿烂！
乙：
哎。
光辉灿烂哪？
甲：
这位是我的搭档，（对）我们两个可以说是一丘之貉。
乙：
哎。
一丘之貉呀？
甲：
您的相声说的那叫好啊，（啊）我喜欢听你夸夸其谈，就让我在这里狗仗人势的（啊）向你表示最崇高的最崇高的……（什么啊）永垂不朽。
乙：
哎，走。
这都什么乱七八糟的。
甲：
嘿，这怎么了？
乙：
还怎么了？
你说话用词不当，大家都笑话你了，你不觉得脸红啊？
甲：
脸红很正常，因为我这个人呢，就是薄命红颜。
乙：
哎，他还薄命红颜呢？
甲：
对呀，总做错事儿总脸红，我的命好的了吗？
乙：
哎，行了行了，你就别在这糟蹋成语了。
甲：
嘿，这什么叫糟蹋呢？
乙：
你把成语的意思都给改了，
甲：
哎呦，是我没弄明白，
乙：
哎，不明白你问我呀。
甲：
吆喝（啊）看来你对成语还颇有研究。
（哎）
乙：
不敢那么说，反正教你呀，是足够了
甲：
那我向您请教。
乙：
有什么不明白的尽管问。
甲：
有一个成语叫树倒猢狲散，（嗯）您能给我讲讲什么意思吗？
乙：
啊，这个简单哪，猢狲你知道吗？
甲：
我知道啊，不就是老胡的孙子吗？
乙：
哎，什么呀。
猢狲是猴子，这个成语从字面上讲就是大树倒了，（啊）猴子们哪都散了，你明白了吗？
甲：
我不明白。
乙：
有什么不明白的？
甲：
树能保护水土，树能净化空气，现在人们都植树造林，凭什么把大树砍倒啊/?
乙：
咱这不是讲树倒猢狲散吗
甲：
请问世界上所有的树都砍倒了，那散的仅仅是猢狲吗？
（这？
）没有了森林，鸟类就没有地方做窝，鸟类受得了吗？
乙：
哎，受不了。
甲：
没有了森林，动物就没有了家园，动物受得了吗？
乙：
哎，受不了。
甲：
水土流失，环境污染，你家受得了吗？
乙：
哎，受不了。
甲：
那就不应该是树倒猢狲散。
乙：
那应该是……
甲：
树倒你家散。
乙：
哎，我们家呀？
甲：
我知道您教我是足够了，但是我想请你思考一下我说的是否有道理
乙：
噢，我明白了。
我刚才说他几句，他这是报复我。
谁让我水平比他高呢？
我这是树大招风啊。
甲：
树大招风？
乙：
对呀。
甲：
您的意思风是树招来的？
乙：
这我……
甲：
树大怎么能招风呢？
树大防风啊。
谁都知道树能防风固沙，他怎么连这点常识都没有啊？
乙：
这我知道
甲：
知道你还说？
乙：
哎呀，好嘛，他得理不饶人了，得允许他这样的人存在，水清则无鱼吗？
甲：
水清无鱼？
乙：
啊。
甲：
要是把垃圾，污水都往水里排放，请问：
哎呦，那水里还能有鱼吗？
乙：
大家都这样说。
甲：
不假思索，人云亦云，话说出去漏洞百出，还教我……他能教我什么呀？
我看呢，我呀教他还差不多。
乙：
刚开始我没注意，说话让你钻空子。
我要是认真了的话，鹿死谁手还不一定呢。
甲：
鹿是保护动物，死在谁手，谁犯法。
乙：
这……
甲：
不信你弄死只鹿，我看看。
乙：
哎，你这不是抬杠吗？
甲：
抬杠是为了告诉大家保护环境，爱护我们的家园。
乙：
你早说呀，像你这么说，我也会。
甲：
哎，那敢情好，咱俩一起说呀。
乙：
哎，好呀，按你的说法，门可罗雀是一道美丽的风景。
甲：
老牛舐犊是一幅美丽的图画。
乙：
鸡犬不宁应该说成鸡犬安宁。
甲：
兔死狐悲应该说成兔死都悲。
乙：
拈花惹草是爱护环境。
甲：
放虎归山与动物和谐相处。
乙：
我们要向拍马屁的人学习，那是马的喜爱。
甲：
我们要向吹牛皮的人致敬，他让牛的形象更加丰满。
乙：
我要向您学习，您能与狼共舞。
甲：
我要向您学习，您能为虎作伥。
乙：
你是狐朋狗友!
甲：
你狼子野心。
乙：
你井底之蛙。
甲：
您蛋打鸡飞。
乙：
您对牛弹琴。
甲：
你虎头蛇尾。
乙：
你虎视眈眈。
甲：
你狐假虎威。
乙：
你鼠肚鸡肠。
甲：
你狼心狗肺。
乙：
（哎）去你的吧！
对口相声剧本《骏马图》（双人搞笑相声台词）
甲：
我听说你特别喜欢看书？
乙：
是各种书我都喜欢看一看！
甲：
是而且我听说，各种书你都喜欢看，什么古今中文的，历史，散文，文学啊那么多书中您最喜欢看。
。
鬼故事。
乙：
好么！
甲：
而且喜欢晚上看，有气氛啊！
夜深人静，漆黑的夜晚闭了灯看。
乙：
闭了灯还看得着吗？
甲：
是啊你眼睛累坏了，听说前两天朋友送你本《红楼梦》，你爱不释手啊，拿着书看封面，目不转睛看了五分钟最后问人家“这本书是《西游记》不？
”。
乙：
我什么眼神啊？
这你都听谁说的？
甲：
开个玩笑，我知道你喜欢看书，尤其喜欢看军事方面的书。
乙：
那到是。
甲：
您对军事有研究，按照您的知识可以说您就是个军事家！
乙：
您可别开玩笑，那可差远了.
甲：
政治家。
。
。
外交家。
。
。
久经考验的共产主义战士。
**同志住院期间。
。
。
乙：
这我就没啦！
甲：
我就说那意思，您军事方面的书看的多，我也喜欢看这方面的书。
乙：
你也喜欢看？
甲：
是啊，像什么《孙子兵法》《孙膑兵法》《三十六计》七十二变。
乙：
你没学个“筋斗云”啊？
甲：
学“筋斗云”像话吗。
乙：
那七十二变，都出来啦？
甲：
是啊大家都喜欢吗（唱）“美丽极限，爱漂亮没有终点，人不爱美天诛地灭。
。
。
。
”
乙：
歌曲七十二变啊！
甲：
既然您看了这么多书，一定知道很多！
我问你个事儿？
乙：
有事问我就对了，大事小情金融危机，奥巴马当选。
自来水给水，暖气供暖。
没有我不知道的。
甲：
你是记者？
乙：
不，我是卖报纸的。
甲：
卖报纸的啊。
乙：
好歹也是做买卖的老板啊。
甲：
那我考考你，你说嫦娥为什么会飞？
乙：
嫦娥为什么会飞？
不知道。
甲：
因为月亮上没有引力。
乙：
是，你上去你也会飞。
甲：
我在问问你，龟兔赛跑大家都知道，第一次龟兔赛跑中途兔子睡觉所以输了，那第二次龟兔赛跑为什么兔子又输了呢？
乙：
第二次赛跑又输了。
。
。
为什么？
甲：
因为乌龟在终点立了个牌子---谁先到终点谁是王八。
乙：
你这是脑筋急转弯，那谁能猜出来，你要问现实的事我都能知道。
甲：
那我问问你前一阵发生的大事你知道不？
乙：
大事。
。
。
金融危机。
。
北京奥运。
。
那是什么事？
甲：
全世界人都知道，你不知道?
乙：
我真不知道你说说！
甲：
那行我告诉你，你别和别人说。
乙：
全世界都知道我还告诉谁去啊？
甲：
2007年。
。
。
2008年。
。
。
要不就是2006年反正上下不差几年，10月27日那天。
。
。
乙：
好么，哪年记不住哪天到记得挺清楚。
甲：
10月27日那天玉皇大帝最喜欢的一幅骏马图丢了。
乙：
这我哪知道啊，全世界就你知道。
甲：
那天玉皇大帝宴请群神，打算让所有天神一同欣赏这幅骏马图，结果宫女在拿来过程中不小心掉在地上，掉入了人间。
玉皇大帝这火上的呦，满嘴起大泡，大把大把吃药，白天晚上吃白加黑。
乙：
上火吃那药管什么用啊
甲：
后来玉帝身体好了一点，召告众神凡能找到骏马图者，官升三级。
凡人要能找到骏马图马上封神，大伙找啊桌子底下，地上找个遍，找了十年也没找到。
乙：
这不死心眼吗。
一群人在桌子底下找一张图找十年。
甲：
天上一天地下十年嘛。
乙：
这个大喘气啊，你直接说找一天不就完了吗！
甲：
该着我鸿运当头，时来运转。
乙：
骏马图让你找着了？
甲：
你怎么知道。
。
。
千万别告诉别人，我要当了神仙绝对忘不了你。
乙：
没事，你要能把天上的东西给我一两件，忘了我也没关系。
那骏马图你怎么找到的？
甲：
说来话长，前一阵子我写了一个长篇小说《西游记》在网上发表了。
乙：
《西游记》是你写的啊，我印象当中《西游记》是吴承恩写的。
甲：
那是我写的，全世界人都知道你不知道啊?
乙：
全世界就你一个人知道。
甲：
写完《西游记》我是一夜窜红啊，网友接连不断的找我，我一看太火了不行，树大招风。
我不能太火了，怎么办啊，吃点去火药吧。
乙：
上火啊！
甲：
能不上火吗人家说我写《西游记》侵权了。
乙：
怪不得网友都找你。
甲：
我顶着多大压力啊，我家里条件不好，好不容易写个作品还侵权了。
乙：
那你怪谁啊!
甲：
这回我不写作品了，爱谁写谁写省着又侵权了，正所谓我不下地狱爱谁下谁下吧，这天我想着怎么改善条件呢，经过一个小区，高档小区。
门口站着保安，业主一进门敬个礼多礼貌。
乙：
要不然怎么叫高档小区呢。
甲：
我刚走到小区边上看见小区院里地下有五块钱，我来精神了，条件改善了。
乙：
五块钱就能改善条件啊，在说那钱也不是你的。
甲：
我一看得进去啊，走正门进不去干脆翻栏杆吧，还好我练过110米跨栏，我一个箭步翻过栏杆，坏了，裤裆刮开了。
乙：
五块钱不够缝裤子的。
甲：
我这个心疼啊，这裤子可是名牌呀。
乙：
就你还能穿得起名牌裤子啊，什么牌子?
甲：
奔驰牌。
乙：
有那牌裤子吗？
甲：
将来会有的。
我把五块钱拿起来放兜里，我想不能再翻栏杆出去了，在刮坏了就赔了。
乙：
现在你也没赚啊。
甲：
这回走正门出去，正门出去保安不能问，到大门口保安一敬礼，我一紧张也给他敬个礼，坏了出事了。
乙：
敬礼出什么事了？
甲：
保安伸出一个手敬礼，我敬礼伸出两只手。
乙：
投降了！
你这是做贼心虚。
甲：
保安一问怎么回事，我都交代了，我把五块钱交给了人家，还被批评了一顿，才出去。
乙：
你这是自找的。
甲：
走到门口，看见门口有座假山，假山脚下很隐蔽的地方有一个很亮的东西。
乙：
什么东西啊？
甲：
我过去捡起来一看是个卷轴。
我打开卷轴一看，是一幅画有八匹马的画。
乙：
这个骏马图让你给找到了！
甲：
这张画镶了金边，八匹马栩栩如生姿态各异。
好像时而溪边饮水，时而腾空奔驰，时而卧地栖息，犹如真马跃然于画上。
乙：
怪不得玉皇大帝喜欢，真是好东西啊！
甲：
正看着呢不知道什么时候出来一位白发老者，三缕须髯飘洒胸前，拄着拐棍，老头精神。
乙：
这位是谁啊？
甲：
用我高智商的大脑分析了五分钟得出结论。
。
。
乙：
什么结论？
甲：
这老头比我年纪大。
乙：
这不是猩猩它哥说的话---沸（废）话嘛。
用脚趾头都能想明白。
甲：
老头来到我面前说：
“小伙子这幅画是玉皇大帝最喜欢的骏马图，我在这守了很长时间就是等有缘人的出现，今天你终于来了。
”你说上边都急成那样了他还在这等我，你说这老头，喝酱油耍酒疯闲（咸）的。
乙：
这位真是好心当驴肝肺，这不都为了等你嘛！
甲：
老头让我把这幅画献给玉帝，让我去做神仙。
我谢过老头，可我怎么去啊？
乙：
就是啊！
甲：
老头让我闭上眼睛，我就觉得身体特别轻盈，耳边呼呼挂风，我再一睁眼云彩在我脚下了。
乙：
这就到天上了。
甲：
怪不得都说人间仙境呢！
青山绿水，白云飘飘，鸟语花香，红花青草太漂亮了。
我正看着呢过来一人。
乙：
这是天上的神仙啊！
哎神仙到底长什么样？
甲：
瘦小枯干，全身是毛，头戴紧箍咒，手拿金箍棒。
乙：
这位听着眼熟啊！
甲：
它还向我问你呢
乙：
问我？
问我什么啊？
甲：
我二师弟没来啊?
乙：
你才猪八戒呢。
甲：
这是天上的神仙，不是动物园看动物呢，我能仔仔细细看人家嘛。
乙：
感情这位连神仙长什么样都没看到！
甲：
就看见这位神仙金盔金甲，手拿兵器跨下大二八。
乙：
神仙也骑自行车啊？
甲：
自行车像话嘛。
乙：
我的自行车二六的，它的不二八的吗！
甲：
什么二八，大腕马，宝马良驹。
金甲天神到我面前一嘞扎。
乙：
还是自行车。
甲：
“干什么的”我刚开始害怕，后来一想我把骏马图给玉皇大帝，玉帝一高兴没准封我的官比它还大呢，我怕它干嘛。
乙：
就是。
甲：
想到这我扑通就跪下了“天神爷爷饶命啊”。
乙：
吓成这样啊！
甲：
“我捡到了玉皇大帝的骏马图，特来献给玉帝的”“这么回事啊，那你跟我来吧。
”天神催马朝南边跑过去了。
乙：
你赶紧跟着啊。
甲：
是啊，我跟着这位神仙就过去了，能出去二百多米吧，一屁股我就坐地下了。
乙：
你怎么坐地下了？
甲：
跑不动了。
乙：
你怎么还跑啊，不是没有引力吗你应该飞啊?
甲：
没有引力那是月球。
乙：
感情这也分地方。
甲：
天神看我跑不动了，把马给了我，让我骑马往南走到南天门。
到南天门把马放在南天门旁边的小门里就行。
我谢过天神骑马一直往南去，过了许久看见前面有一个大门，上面明晃晃三个大字"南天门”。
乙：
终于到了。
甲：
我跳下马，看见南天门旁边有个小门，里面有上百匹马。
旁边坐个老头，老头腰上系个围裙，围裙上面缝个布兜，里面全是零钱。
老头还说呢“几点走？
六点之后五毛”
乙：
存自行车的。
甲：
这么贵三毛吧，“都五毛哪有三毛的价啊”我牙一咬，心一横，脚一跺，五毛就五毛。
乙：
别累着。
甲：
我把马存好又回到南天门，跟守门的神仙说明了情况，“你等一会啊我去禀告一声”不（本剧来源于教客网微电影剧本频道网址为
乙：
这不废话嘛！
甲：
大殿两旁百名神仙分立两厢，威风凛凛杀气腾腾，玉帝高高而坐。
我赶紧跪下了把情况说明，玉帝命我把骏马图呈上，我把骏马图双手高高举过头顶，有人接过骏马图献给玉帝。
玉帝见骏马图万分高兴，命后花园摆酒为我接风。
我美。
乙：
马上要当神仙了能不美吗！
甲：
到了后花园，摆着几十张桌子，有酒有菜，山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜。
玉帝让大伙坐好，端起一碗酒，敬我一碗。
玉皇大帝敬我酒！
想都不敢想啊。
我一口气干了。
乙：
感情天上也喝啤酒。
甲：
啤酒像话嘛！
乙：
按你的酒量一口气喝一碗。
那只能是啤酒。
甲：
天上的白酒度数低。
麦芽度也就十一二度。
乙：
还是啤酒。
甲：
这时出来七位仙女，翩翩起舞太漂亮了，其中一位仙女来到我面前，要给我倒酒，我端起酒碗，仙女把酒倒满。
我衣服都湿了。
乙：
酒撒了？
甲：
淌哈啦子了。
乙：
这点出息吧。
甲：
我朝仙女微微一笑，嘻嘻。
。
。
乙：
这是微笑吗?
甲：
仙女也朝我微微一笑说了一句。
。
。
乙：
什么啊？
甲：
臭流氓。
乙：
骂上啦！
甲：
我一害怕，一个跟头掉下人间了。
乙：
哎哟！
甲：
这时候我媳妇起来了“睡觉不老实又掉地上啦”。
乙：
做梦啊。
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