解放孩子真正的潜能.docx
《解放孩子真正的潜能.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《解放孩子真正的潜能.docx（19页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
解放孩子真正的潜能
《解放孩子真正的潜能》
第一章 态 度
（Attitudes）
儿童通过观察我们来学习，我们的所是帮助（或阻碍）他们成为他们自己。
鲁道夫·史代纳（RudolfSteiner）（华德福教育创始人）
讨论父母的任务之前，我先讨论关于态度的问题，如果你从中发现了自己的问题，别着急，我们所有的人都在某种程度上有问题。
我们需要认识已有的情绪和习惯，思考它们对人际交往的影响，尤其在我们与孩子相处的关系中。
这是自知的第一步。
让我们从黎巴嫩诗人KahilGibran的一首诗开始。
这首诗的思想表达了我们作为父母必须具有的态度，某些方面对我们是挑战并难以达到，但它给我们努力的目标和永不枯竭的力量源泉：
你的孩子不是你的孩子，
他们是生命渴望自身的儿女，
他们经过你来到世上而不是从你而来。
尽管他们与你一起，但不属于你，
给予他们你的爱，但不是你的思想，
因为他们有自己的思想。
你能为他们的身体提供住房，
却不能为灵魂安排住宿，
他们的灵魂居住在明日之家。
你不能访问灵魂之家，
甚至在梦中也不行。
你可以努力像他们一样，
却不要使他们像你一样。
因为生活不会倒退，不会被昨日耽搁。
你是一张弓，孩子是飞射的一支箭，
射手在无限之中看到路上的目标，
他用力弯曲你，使箭飞得又快又远，
愿你在射手的力量中快乐地弯曲，
因为猎人爱飞射的箭，也爱稳固的弓。
KahlilGibran 《先知》
自 尊
（Self-esteem）
做父母在许多方面关系到自尊，自尊是现实和诚实的。
通常，我们心态平和。
但也有些时候我们只关心自己，自我中心或焦虑，每个人只是程度不同。
孩子需要我们接受这些负面品质，他们自己能从中获得自尊。
孩子（包括成人）的自尊是：
*充分地发展自己的潜能；
*自信和愿意学习；
*能对周围的世界发生兴趣；
*积极处理问题，从逆境中振作；
*克服困难，或接受长久的限制；
*对他人慷慨、关心；
*有社会交往能力；
*能找到幸福圆满。
期 望
（Expectations）
我们对孩子期望过多，孩子会变得拘谨，如果要求太低，孩子不知道界限，缺乏安全感。
我们的要求和期望不能压制的孩子的个性，不能强迫他们适应我们设计的模型。
如果孩子达不到我们的期望，就会成为他巨大的负担，也成为父母不幸的来源，另一方面，如果我们不能符合他的期望，也会有痛苦。
比如孩子感到父母没有期望，可能是因为父母没有任何想法，或因为害怕强加不合适的事在孩子身上，孩子会感到变化难测。
比较
把孩子与别人比较，如成功的哥哥或班级同学相比较，只能损伤孩子的自尊。
当我们问：
“为什么你不能像哥哥那样整晚睡觉，不能像Susan那样安静的玩耍?
”，这么做.无形中把孩子置于压力下。
如果他们能够，也许说：
“我不是哥哥，不是Susan，我是我！
”最糟糕的是谴责孩子“坏的像你妈”、“笨得像你伯伯Ted”，.这类话使孩子困扰又无益，并且贬损了所有相关的人。
尽力而为最佳
为自己设立的最高标准是比已做过的更好。
学习者的成功标准是相对自己取得的成就。
学习是成长、发展过程，不是为了获奖或竞争。
我取得的一大进步，对你可能是一小步。
有些人付出巨大努力，相对他人，却收获甚小。
另一人也许只付出一点努力，却有显著成就。
哪一种方式更有意义？
一般而言，有意义的成就需要更多的努力。
加倍的努力意味着个体的更好发展和自尊。
具有数学天分的某些人可能难以置信的羞怯，他们在社交方面的努力和成就，对个人的发展而言，比求解容易的方程具有更重要的意义。
换种说法，容易得到的事，某种程度上是我们过去努力的结果，而现在要克服的困难将塑造我们的未来，未来是我们潜能的展现。
如果我们为自己的孩子设置标准，这类标准必须是可获得，并结合孩子现状制定的。
孩子能被激发去超过他以前的成就，如果总是和别人比较，孩子就会丧失信心。
期望成为负担
过去许多家长要求自己的孩子沿着父母的足迹，从事家庭职业或商业，现在已不常见了，三代医生、或律师、或农夫的家庭，使得后代很难另择职业。
但选择自己道路的人越来越多了，现在要裁缝的女儿成为裁缝很罕见，除了纯属偶然外，子女不再从事父母的职业。
我们希望子女有自己的事业，做出他们自己的选择。
要求孩子做得最好已成为一种压制性的负担，如果我们要求的太多，孩子会反抗，并且不理睬我们，或被迫屈服，产生对我们的憎恨，不信任。
我们必须学会尊重孩子，肯定他们无论是怎样的能力和个性。
唯一合理的失望是我们有负于他们。
教授若能接受他的儿子在菜园工作，而不是他希望的学术领域，他就是一位快乐的父亲，与儿子有良好的关系。
农场主若尊重孩子成为一名音乐家，最终他会得到很大的满足。
男人可能比女人更多遭受到违背父母期望的苦恼，因为父母对女儿期望要低一些。
给予忠告，与要求孩子按照你的意愿成长是不同的。
就象爱与信任，只能慷慨的给予，而不能命令。
我们对孩子的期望必须帮助他们找到自己的道路，而不是强迫他们按照我们的要求去做。
他们像我们一样，有自己的命运。
我经常遇到一些家长担忧孩子的进步，背后的想法是：
“我如此聪明/成功/积极，我的孩子怎么能不一样呢？
这一定是某人的错误，但不是我的。
”
正确的期望
对一个孩子这样说是恰当的：
“我希望你把所有的玩具拿走。
”提示她把自己的东西放到合适的地方。
或者我们说：
“你能做得更好。
”孩子被激励说：
“是的，我能够。
”如果我们知道她不能做得更好，就不应该强求她。
正确的期望需要承认孩子的能力，设定可达到的有意义的目标。
也许孩子一时难以理解，但最终他们会认同并感谢。
总结如下：
*试着弄清楚你对孩子有什么期望
*解释你的期望
*给予帮助孩子的指导，让孩子自由地成为他们自己
*我们最高的期望应该是让孩子充分发挥他的潜能。
信任和约束
（Trustandboundaries）
孩子不可思议的一个方面是他们对我们的绝对信任，尽管他们几乎不了解我们，至少不了解我们的个人品格。
年幼的孩子还不能懂得我们想什么，然而他们的充分信任，说明孩子具有学习我们怎样做事的本能渴望，他们学习我们怎样交流和举止。
他们渴望学习怎样“存在”。
他们模仿我们的语言，我们的姿势，我们的习惯，我们的态度。
简言之他们想象我们知道怎样做人，他们模仿我们。
模仿是信任的表示，他们对模仿谁或模仿什么不加选择，这种信任常以期待的方式表达出来，孩子本能地期待我们知道正在做什么，知道他们应该做什么。
他们希望我们提供所有的需要，尤其是他们希望我们拥有所有的答案。
虽然我谈论是年幼的孩子，但十几岁的少年也不例外。
他们期望不同意，这是另一类事，他们宁愿父母不同意，而父母需明白自己的作用，至少提供某种阻力，让他们发展自己的判断力。
如果我们轻易让步，满足他们的要求，我们就会失去他们的尊重。
面对我们的顺从，或者放弃责任，他们不仅失去对我们的信心，也对自己失去信心，变得玩世不恭，不愿为自己的理想去奋斗。
儿童和少年希望我们确定界限，不是出自他们的洞察力或非凡知识，而几乎是出自本能，关系到生存。
我们给予的约束不应该是任意的、不现实的，否则会损害我们的权威。
约束必须有实际、客观的理由，尽管孩子可能不同意。
“不要碰炊具，它会烫你”这样说很容易，但“不行，你不能再吃巧克力了。
”就较难，更不必说：
“我觉得你太年轻，不能和Daivd睡在一起。
”，你并不一定要对孩子说清道理，但你自己得清楚给孩子设定的界限有充足的理由。
这意味着建立起来的一个普遍规则，如：
*两餐之间不许吃零食
*在健康范围内限制孩子吃巧克力的数量
*我要求你按我说的去做。
如果对孩子的约束界限能征得夫妻双方和整个家庭的同意，实施起来就容易。
通常，等孩子长大回忆起童年时期，他们会感谢父母给予的约束，甚至从他们成人的观点看，有些规则可能显得疯狂（如饭前的感恩，星期天去教堂等）。
在道德价值观上，与此类似。
如果我们热情好客，帮助贫困者，尊重所有的人，不论他们的种族、种姓或宗教，孩子成长于这样的环境，长大后很可能会和我们一样。
善良、仁慈、正直、富有爱心是举止行为的根源。
自觉地去做远胜过由于外部的规则去做。
我们的行为越是没有自我意识，对孩子的行为方式影响越大。
就如训练意志力，这时的行为、态度比言词更有力，比智力的训练更有效。
思考什么是对的是一回事，正确的行动是另一回事。
如果和美好的感情联系在一起，对帮助孩子发展道德基础更有效。
我谈论的许多实际的例子，都是以发自内心的感情作为基础。
绘制生命的旅途
孩子对世界的方向感觉来自两个方面：
我们和他们。
我们是孩子出发航行的港湾，也是他们返回休息的港湾。
他们探索的航行一点点增长，至到某个年龄，他们消失在海平面上，不仅看不见，也失去了“家”的意识，这是父母担心的时候，他们守候码头，等待孩子回家，如果在孩子的童年期已建立了彼此的信任，并经受过考验，一旦他们准备就绪就会回家，他们返家的快乐一点也不亚于我们——仅仅是他们不想流露得太多。
这是孩子成长阶段中，富有意义的时刻。
我们对孩子的明确期待是一种巨大的信任，他们怎样得知我们能给予信任？
有如他们期望我们提供衣食住行，甚至有时他们的期望不合情理。
“如果我不能有这条牛仔裤”—自然是最昂贵的名牌—“我就会受到别人排斥。
我决心不离开这间屋子，也许还会死去！
”孩子没有牛仔裤照样能活下去，但若没有航行的方向却不行，没有约束，孩子会失去方向，丧失明确性，会变得焦虑。
因此：
*孩子需要清楚的行为界线
*限定的界线必须是现实的
*家长必须知道为什么坚持这样做
*温和的实施约束，但态度坚定
*可以想象，有一天孩子会冲破我们设定的界线，独立成人。
保持积极的精神
（Bepositive,keeptalking）
积极并不是忽视生活困难的一面，积极意味着承认痛苦，损失、失败、不确定性。
我有一位朋友来自Bosnia，她和一群孩子共同经历了敌人对Sarajevo的围攻。
我问她是怎样使孩子们振奋起来的？
她说一旦意识不能隐瞒恐怖的现实，我们一边告知实际情况，一边向孩子们保证，任何时候他们都会得到照顾。
这样做后，当时反应很好，尽管谁也不知道长期效果如何，事实上孩子们知道真相后，不久恢复正常，他们最关心的是他们在何处坚守，对他们而言，将要发生什么。
我的朋友没有认识到这些儿童有了像她这样的人是多么的幸运，她是孩子们平静的力量靠山，具有实际的智慧和幽默。
她了解孩子们需要说出各自的经历，最好是由故事做媒介。
他们需要看到一切事情是相关联的，特别是他们在故事中的角色。
那些精神创伤太大的孩子，开始不愿说话，玩着洋娃娃，后来也参加进来。
当电视新闻记者采访她：
“Sarajevo儿童需要什么？
”她说：
“玩的时间”。
玩是谈话和故事之外的另一种疗伤方法。
我们将在以后的章节讨论玩和故事，这是成长为人的核心，孩子从来玩不够，听不够。
幸运的是我们中的绝大部分人没有经历过这种痛苦的生活经历，但我们的孩子经常面对苦恼的挑战，如事故、疾病、亲友去世、分别和欺负。
稍后我们会讨论其中一些问题，现在让我们记住：
*不要隐瞒所有的事实真相，以某种他们能理解的方式说出来
*孩子需要机会谈论发生在他们身上的事
*保证孩子能得到照顾
别说：
“不行！
”
（Don’tsaydon’t）
如果可能，我们要避免使用否定的命令，强调肯定总是较好。
宁可告诉孩子什么能做，而不说他不能做什么。
有时这么做的确困难，尤其是紧急情况下，我们求助于“不行！
”。
虽然如此，肯定的话有长期正面的影响，加强孩子的自尊。
孩子有丰富的想象力，当我们说的时候，他们本能地在脑海中形成一幅图像。
从短语：
“好样的！
”你能形成什么样的图像？
相反的如果我们从最坏的方面来说，就可能真的发生！
如果我们设想合理、安全的事去做，孩子们就会受到正面的影响。
如果形象的说明我们要他们做的事，他们理解起来较容易。
如“别往马路上跑，因为你会被车撞倒！
”这给孩子留下一幅很恐惧的印象，换种说法：
“现在记住，上街时行人走人行道，汽车行驶在马路上。
”不要说：
“别和Jacob在自行车上打闹！
”而是：
“为什么你们俩不能边骑车边说说笑话？
”
改变主题是一种简单、有效的方法，可以把孩子从粗鲁、烦恼或破坏性行为中转移出来。
孩子（和成年人）经常陷入某种固定的习惯中，需要有人把他们导向其它的事。
养育子女过程中，时间的安排是关键，建议学习一种在音乐、戏剧或体育活动中的技能。
正面强调的另一个方面是怀着希望，让孩子感到我们希望某事的发生。
如露营时会停雨，你会通过考试。
这么说并不是脱离现实，想入非非。
如果11月份许诺孩子天气会变暖，就太遥远了，不如说说冬天寒冷中愉快的一面，如果我们充满生活的热情，从正面谈论生活中的事物，孩子就能发展出对待生活的积极态度。
既使年龄大些的孩子，见我们积极的去努力，他们会感谢我们，至少我们努力了。
归纳如下：
*避免用命令的方式说：
“不！
”
*从正面去强调，而不是负面
*满怀希望，从困难中寻找光明。
犯错误
（Makingmistakes）
我们尽量不犯错误，但避免不了。
我们做过许多小错事，也犯过一些大错误，然而生活仍在进行，不会因为我们陷入困境而停滞。
我们拾起过去的碎片，吞下我们的骄傲，向他人道歉，最终日子还得过下去。
无论怎样，注意倾听者会听到一个声音：
“从错误中学习。
”这才是关键。
既使我们不逃避错误，孩子们仍然会受到伤害。
从错误中学习，是我们教给孩子最重要的一课，错误不是坏事，但不从中学习就糟糕了。
孩子非常容易原谅父母的错误。
我经常困惑为什么。
直到最近读到BinjaminWilkomirski的童年回忆，我才明白过来。
Wilkomirski的书《碎片》，描述了童年经历的一系列发生在死亡营里的事，这本书读来令人痛苦，他通过记忆中的碎片，再现了一个孩子的经历，并且是客观真实的。
其中最震惊的是孩子生存下去的意志。
尽管现实令人绝望，他仍然相信一切都会好起来，甚至从死亡营中逃出的路上，眼看就要失败，他仍不放弃希望。
这是一位孩子成长和发展的意志，他要抓住任何出现的机会生存下去。
当然，他的意志在某处可能转向冷漠或变成自我摧残，这种时候通常是孩子感觉不到周围发生的一切有什么意义。
把事情做好的真诚努力，释放出生长和发展的一股新的能量，我们面对错误，认识错误的原因，接受而不是否认结果，说声：
“对不起，我将从中吸取教训，并做得更好。
”
我们认识到：
*吸取犯错误的经验教训，对孩子有正面影响
*如果孩子感到我们正在从错误中学习，他们会宽容我们，这也给了他们一种生活的意义。
*真正的宽容并不是忘记，而是拥有了错误
*罪恶感加重孩子的负担
感情用事无益
（Beingsentimentaldoesn’thelp）
许多人对孩子易于感情用事，特别是当我们和他们分开时，这里的感情并不是父母对孩子流露出的真挚感情，而是指我们把自己的固有的想象投射到孩子身上，没有反映出孩子的真实性，父亲由于和儿女交往通常比母亲少，有时比母亲更为感情用事。
感情用事无害，但却把孩子不能承受的负担加在他们身上。
感情用事有许多种表现：
让孩子穿上有许多镶嵌花边的衣服，喜欢大的填塞毛绒材料的东西，通常离开孩子几天后，送给孩子越大越好的礼物，喜欢模仿童言和孩子说话，回避生活中的问题，空口许诺。
如果这种行为发生在成人之间，成人至少会保持一定距离。
但孩子却不行，他们信任成人做的一切。
不幸的是，感情用事极易被商家利用，我们被诱惑包围，以至成了某种常规。
愚蠢的生日卡，飞机场商店的柜台上，眨着眼睛的洋娃娃，使出差回家的父亲感到若不买礼物就有负疚感。
出差回家的父亲一定要买礼物吗？
难道没有礼物泛滥的危险？
难道没有其它的方法？
从出差的地方带回一些当地的民俗风情，如故事、儿歌、饮食特色等，不一定只有礼物才能表达父母之爱。
我的同事每次出差回家，总是带回一块新鲜面包，一份简单的礼物，足以提供大家在餐桌上进行有趣的交谈。
问题是感情用事不尊重孩子真实的天性，给予孩子自身发展的空间太少。
极端的情形，孩子成了成人幻想的产物，理解孩子的父母会尊重他们的个性，因此：
*感情用事意味着把自己的想象投射给孩子，这与孩子的本性不符
*如果孩子没有按父母的想象去做，感情用事就成了孩子的负担。
粗鲁同样不对
（Beingtoughisjustasbad）
另一种对待孩子的态度是假定孩子什么都能做，某些方面，这与感情用事恰巧相反。
但根子上是同样的无视孩子的天性。
这种观点对孩子期望过高过多，特别是在情绪化的竞争和做出决定的方面，本质上是成人中心的观点。
“振作起来！
”我们都知道听到这句话后是什么感觉。
在一个困难处境中，没有比听到这么说更令人泄气的了，尤其是说话者不了解处境的复杂性。
孩子更容易感到这种批评的不恰当，孩子不能理解要他们做什么，或达不到对他们的要求。
批评应该是帮助性的，是可以理解和建设性的，千万别发怒。
但这并不意味我们总是很温和。
关键是对孩子的批评要具体和友好，孩子不能理解抽象的事物，当父母生气时，他们经常不明白为什么。
如“傻瓜”这个词，我们以为孩子能明白，但并不一定。
可能最无意义的短语是：
“规矩点！
”他们不知道怎样做才是规矩。
如果有问题，一定要用孩子能理解的话去说。
孩子的自尊需要理解、正面鼓励，表扬和清晰。
总之，我们所说的话必须真诚地反映出我们的所思。
例如：
*“它们看上去多漂亮！
它们非常精巧，所以妈妈把它们放在架子上。
”
“看在老天爷的份上，千万别碰！
”
*“看来我找不出你要的那种玩具，让我们把它们分类摆放回去，明天我们能找到它。
”
“把你的东西收拾起来！
”
*“你知道，我累了，我想躺下休息几分种，你能等我5分钟吗？
”
“坐下！
闭嘴！
”
读者不妨思考一下，以上每个例子中，有两种不同的表示法，哪种方式合情合理？
事情过去后，或大家的情绪平缓之后，再向孩子说明你的想法，这样做往往比在争吵中更有效。
*“你要知道，爸爸不允许你吃冰淇淋，是因为你吃了冰淇淋后，就没有胃口吃他为你准备的晚饭了。
”
*“现在我要出去工作了，请你把衣服从浴室收拾起来，我能教你怎么使用洗衣机，如果你能学会，对我帮助很大。
”
用一种平静客观的方式处理孩子的调皮捣蛋很重要。
孩子应该有机会看到他的行为得到确定，以避免不必要的负罪感，当孩子真正理解了他的有意或无意的行为后果，他会真诚的认错，以下几个步骤供参考：
1、尝试让孩子实话告诉你发生了什么事
2、客观地描述他行为的后果，例如，让伤害者说说被推倒或被嘲笑是什么滋味。
你可以告诉他，他没有按时回家，全家人为他担心，原订计划不得不取消等等。
3、帮助孩子认识他的行为以及涉及到的他人感受。
4、最后非常重要的是请孩子想想有什么补救办法，避免再次发生。
5、如果惩罚孩子，一定要向他解释清楚为什么。
以强化儿童果断力为前提，培养孩子的自控能力是必要的。
如果培养自控能力不当，孩子会变得犹柔寡断。
孩子对“规矩点”记忆犹新，一旦做不到，后果更糟。
如上课时，我想上厕所，但别人知道后，会嘲笑我，实在没办法，我尿湿了裤子。
事发后回想当时发生的情况，我敢肯定我能忍住，但父母对我说话的方式反倒使我失去控制。
我想老师的尴尬可能和我一样。
因此：
*别要求孩子去处理超出他们年龄的事
*别使用抽象概念，解释清楚你对孩子行为举止的要求
*别责备孩子还做不好的事，如由于他们的身体不够灵活
*通过积极正面的交流，尊重孩子。
自身素质和行为至关重要
（Itiswhoyouareandwhatyoudothatcounts）
儿童对非语言的交流特别敏感，如面部表情、身体动作、语气等。
儿童，尤其是婴幼儿非常善于观察，并对各种交往方式做出反应，许多交往方式连我们自己都没有注意到。
有时会出现这样尴尬的情形：
“爸爸，为什么那位叔叔有臭味？
”
孩子对外界开放，做出直接的反应，他们不能有意识的忽视奇怪行为或者有意识的对另一个人低声说话。
他们吸取事物的表面价值。
我们和孩子的说话方式非常重要。
由于我们是成人，有时很容易吓着孩子。
倾听孩子说话时，降低我们的身体高度或把孩子举起，可以让孩子感到我们很专心。
我们说的话和所用的动作、姿势要一致，否则孩子会不遗余力地寻找原因。
做父母的要注意观察形体语言。
也许最重要的是我们传达出耐心倾听的态度，他们由此感受到信任、安全，受到重视，感到被爱。
如果周围的成人这么做，将有利于培养孩子对别人的信任、尊重和爱。
参与感，尤其是在谈话中的参与感，是另一个层面问题，我将要在第十章讨论。
接触也是非常重要的。
关键是行为、姿势等比我们的说话对孩子的影响更大。
如果我们善待别人，如果我们是自然的观察者，如果我们尊重别人的空间，孩子就会从中学习。
相反，愤怒产生愤怒和恐惧（童年被父母殴打的家长，又会用暴力对待自己的孩子，虐待儿童的人往往是童年被虐待的人）
总结：
*形体语言至少与口头语言同等重要
*我们说的话要与我们的动作、表情一致
*通过自我的专心、平静，勇敢、快乐和真诚，为孩子树立怎样做人的榜样
别以为孩子什么都不懂
（Don’timaginethattheydon’tunderstand）
别忘了孩子在听我们说话，也许他们看上去心不在焉。
事实上，在孩子能理解之前或能说话之前，孩子吸收各种语言信息，大部分家长已经观察到孩子能读懂我们有心思，如果妈妈对爸爸说：
“我们能给他一块冰淇淋吗？
”小孩立即说：
“我要冰淇淋。
”
孩子能知道我们心里所想，我疑惑孩子具有心灵感应力。
孩子能从我们的口语和动作表情上，迅速本能地掌握交流中的思想，尤其是事情关系到他们自身。
这种能力意味着孩子预感到某些事有麻烦了，既使还没有直接地讨论过，父母之间试图遮掩事实的内在张力，孩子能感受到。
他们比成人对隐藏的情绪更敏感，因为他们不能过滤掉。
长期下去，孩子感到不安全，一些事正在进行，他却被排除在外。
如果成人在孩子面前不同意某事，最好是直截了当地说：
“你知道，爸爸和妈妈在某件事上意见不同，我们正在努力解决。
”关键是让孩子确信，虽然父母之间有些问题，但无论如何，父母对他的爱不变，而且父母在尽快地解决问题。
当然最好别让事情发展到不可收拾。
但从现实中出发，有时不可避免。
虽然孩子能感受到某些事的发生，但他们不一定能理解。
他们受到所见所闻的影响，但还不能消化。
如果我们当着孩子的面，以为孩子听不懂，说一些严肃或贬低别人的话，他们会保留在心里很长时间，下面是一些父母常说的话，想想孩子会受到什么影响：
*“他在学校老是受气。
”（我在学校很愚蠢）
*“她的耳朵突出，天知道会长成什么样！
”（我的耳朵突出，我很丑）
*“再生一个孩子，是我一生犯的最大错误。
”（她从来不想要我）
我们必须记住：
*在孩子面前，我们隐藏不了自己的情绪。
*如果我们控制不了感情，为了孩子（和我们自己），要努力向孩子说明
*儿童的自尊受到我们怎样说话的影
升级会员 