拥有和谐亲子关系的密码孩子把你的手给我读书笔记.docx
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拥有和谐亲子关系的密码孩子把你的手给我读书笔记
第1章交流密码：
父母和孩子的对话
一、孩子的问题：
隐藏的含义/1
孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。
孩子的感受必须认真对待，即使情况本身并不严重。
当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。
对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。
承认孩子的情绪和抱怨。
说服无用，只会导致争论和气愤。
二、毫无效果的对话：
说教和批评产生距离和怨恨/6
孩子讨厌说教、喋喋不休和批评。
三、沟通：
针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为/7
在尊重的基础之上，同时照顾孩子和父母的自尊；要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。
当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。
他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。
他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。
不安的情绪导致了不当的行为。
在纠正他们的行为前，一定要先处理他们的情绪问题。
不幸的是，我们都没有养成向对方故开心扉的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。
只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动。
禁止并不能使强烈的情绪平息。
四、谈话的原则：
理解和共鸣/14
许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。
最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。
当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。
当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
五、鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人会感知：
混乱的感受，混乱的信息/20
孩子应该知道又爱又恨的感情是正常的、自然的。
“如果我的这些混乱的情绪能够被理解，那么它们就不是那么混乱的。
”
这些感觉都是真实的：
不管是积极的、消极的，还是既积极又消极的矛盾心情。
只有行为才能受到谴责或表扬，而感受不能、也不应受此对待。
我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不属、喜悦、厌恶。
倘若我们知道它们是什么，我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来，这是问题的关键。
对孩子来说，知道他怎么想，远比知道他为什么会这么想要重要。
六、映射情感：
说出孩子的感觉有助于他们理解自己是怎么想的/22
对着一面镜子，我们需要的是影像，不是说教。
在这样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。
第2章语言的力量：
鼓励和指导的更好方法
在心理疗法中，从不会对孩子说：
“你是个好孩子。
”或者“你很棒。
”判断和评价性的赞扬都是要避免的。
为什么？
因为那样没有用，那些话会使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。
他们需要依赖自己内心的激励和评价。
孩子需要免受评价性赞扬的压力干扰，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。
一、称赞对孩子不再有用了吗?
/25
实际上，夸奖可能导致紧张和行为失当。
当父母跟孩子说“你真是个好孩子”时，他可能无法接受，因为他对自己的想法是完全不同的。
（一）夸奖就好吗?
夸奖可能导致紧张和行为失当。
为什么会这样？
事实上，夸奖越多，他的不端行为可能就越多，因为他想显示出他的“真我”。
父母们经常说就在刚刚夸了孩子乖之后，他们就开始变野了，好像就是为了反对赞扬似的。
行为不端可能是孩子对于自己的公众形象表达自己的保留态度的一种方式。
如果孩子被称赞聪明，那么他很可能不大愿意接受负有挑战性的学习任务，这种情况并不反常，因为他们不想冒险而失去高分。
相反，如果对孩子付出的努方进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。
（二）令人满意和令人不快的称赞
最重要的一条规则就是：
只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。
赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况，而不是他品格的担曲变形。
（三）学会称赞的步骤
称赞包括两个部分：
我们对孩子说的话，以及孩子听了我们的话后在心里跟自己说的话。
我们的话应该明确表明，我们很喜欢、很欣赏他们的努力、帮助、工作、体谅、创造或者成就。
我们的孩子跟大多数人一样，对于赞美他们品格身体或精神的话不知如何反应。
孩子不喜欢被评定。
比较好的方法是：
表达中要充满欣喜和赞赏，言辞中要传达对孩子的努力的承认、尊重和理解。
称赞的时候要做明确、详尽的描述，这需要一点努力才能做到，但是孩子能从这些信息和赞赏中受益，远比那些对品格的评价要有效得多。
二、给孩子指导而不是批评/33
在批评孩子时，父母会攻击孩子的人品和性格。
而指导孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题的方法。
我们不会针对孩子本人发表任何观点。
当不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者人品的合适时机，应该先处理事情，而不是人。
三、当出了问题时：
要回应，而不是反应/34
小意外，大价值。
从一些小意外里，孩子可以学到很宝贵的教训。
父母的批评对孩子是没有益处的，它只能导致气愤和情恨。
而更糟的是，如果孩子经常受到批评，他们就学会了谁责自己和别人；他们学会怀疑自己的价值，轻视别人的价值，学会怀弄疑别人，导致人格缺陷。
四、辱骂会伤害孩子/38
辱骂性的字眼，就像一根根毒箭。
如果老师或父母不断重复说一个孩子愚蠢，渐渐地，孩子就会相信，他会认为自己的确是愚蠢的，然后就会放弃智力上的努力，认为避免愚蠢的方法就在于避开比赛和竞争。
他的安全感依赖于不去努力，他生活的座右铭变成：
“如果我不去试，我就不会失败。
”
不幸的是，孩子们会把这些话当真，特别是小孩子，他们依靠父母来告诉他们自己是什么样的人，能成为怎样的人。
对孩子来说，培养对自己的信心需要听到或者无意中听到对他们的积极评价。
对于许多父母来说，指出孩子的错误比指出他们的正确要容易得多，这很具有讽刺性。
但是，如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信心，我们就需要利用每个机会强调他们积极的一面，避免使用贬低性的言辞。
五、一致的交流：
让言语和心情相符/39
但是孩子从父母那里需要的、感激的是符合心情的反应。
他们希望听到反应父母真实心情的言语。
父母越生气，孩子要求的保障就越多，但是用生气的语调表达爱是起不到安慰作用的，它不会让孩子感觉被爱，只能让他产生困惑，因为他听到的不是充满爱意的话，而是沙哑的声音里传达的愤怒。
对孩子来说更有用的是，要让他知道，父母的愤怒不会带来自己被抛弃的后果。
失去爱的感觉只是暂时的，一旦怒气平息了，爱自然会回来。
六、如何处理我们自己的愤怒/40
在我们的童年时代，没有人告诉我们如何处理生活中不可避免的愤怒情绪。
事实上，忍得太久，迟早我们必然会爆发出来。
我们再一次猛烈攻击那些我们为了其幸福愿意献出生命和财富的人。
愤怒就像飓风，是生活中的一部分，你不得不承认，而且还要准备好。
安宁的家庭，就像希望中的和平的世界，并不是依靠人性中突然的善的改变，而是依靠周密计划的程序，可以在爆发前有系统地减轻紧张特绪。
精神上健康的父母并不是圣人，他们能意识到自己的愤怒，并且重视它，他们把愤怒当成一种信息资源，是他们关心孩子的表示。
他们的言语和他们的心情一致，他们不会隐藏自己的情绪。
道“我一次也没有提过去的牢骚，没有翻旧账，我也没有责骂女儿，我没有说她是没有条理的人，也没有说她不负责任。
我只是描述了我的心情，以及以后该怎么做才能避免不物快。
”
在某些时刻，不生气并不会给孩子带来好处，反而给孩子一种漠不关心的感觉，因为那些关心孩子的人很难做到一直不生气。
药物不应该比疾病更糟糕。
怒气应该以某种方式表达出来，这种方式应该能够使父母得到一定的解脱和轻松，给孩子一些启示，对任何一方都不应该有副作用。
七、发怒的三个步骤/43
我们接受这个事实：
在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。
我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。
除了安全考虑，我们有权利表达自己的感觉。
只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们就可以表达我们的愤怒。
第一步是使用人称代词“我”：
“我觉得讨厌。
”“我觉得被激怒了。
”
第二个步骤。
在表达时加强愤怒的强度：
有时，仅仅表达出我们的感受（不用解释原因）就能让孩子停止不端行为。
第三个步骤：
解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。
这个方法可以帮助父母释放怒气，而不致引起伤害，而且，它甚至可以是一堂重要的课，教会孩子如何安全地表达愤怒。
这堂课不仅仅需要父母把怒火发泄出来，还需要父母向孩子指出情感表达的可接受的方式，要向他们说明表达愤怒应该采取的安全、可理解的方法。
八、对生气孩子的回应：
方法最重要/46
当孩子烦躁不安时，讲道理是没有用的。
他们生气时，只有情感上的安慰，他们才听得进去。
她没有问那个最具破坏性的问题：
“谁先引起的?
”这样就避免了儿子讲述冤情和要求报仇。
通过真实地反映儿子内心的情结，她避免了成为孩子们的法官、检察官、执法人这些不讨好的角色。
指出问题所在，然后给出解决问题的建议。
父母作出直接反映孩子不安情绪的、具有穆情作用的回应，表达父母的同情和理解，这对改变孩子的愤怒情绪是退有效的。
在发完脾气之后，写在纸上的话也可以成为修复受伤情感的有力工具。
不管是父母，还是孩子，我们都鼓励他们把自己的感情、想法写下来。
生气并不会改变一个人对自己的爱，也不会改变别人对她的爱。
九、总结/50
语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。
当我们注意到孩子的努力，并且表示感激时，我们就帮助了他们培养希望和信心。
与此相反，当我们评定孩子时，会造成孩子的焦虑和反抗。
否定性的定性词语（“懒惰”、“愚蠢”、“卑鄙”）可能会对孩子造成伤害，这个是很显然的；奇怪的是，一些肯定的词语（“好”、“完美”、“最好”）也可能毫无价值。
第3章自取其害：
应该避免的错误做法
一、恐吓：
不端行为的邀请函/53
对于孩子来说，恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情。
当孩子被告知：
“如果你再做这件事……”时，他听不到“如果你”这三个字，他听到的只是“再做这件事”。
有时他会把这句话理解为：
妈妈希望我再做一次，要不她会失望的。
警告是对孩子自主权的挑战。
二、贿赂：
重新思考一下“如果……那么”的谬误/55
同样会自取其害的方法是明确告诉孩子如果他做某事或不再做某事，那么他会得到某种奖赏。
这种“如果……那么”的方法可能偶尔会激励孩子为了眼前的目标努力，但是很少会鼓励孩子一直努力下去，甚至从来不会。
我们的每一句话传达给孩子的信息都是对他们能不能变好的能力的怀疑。
有些孩子会故意犯错，好让父母为了让他们变好而提供奖赏。
如果奖赏没有事先通知，如果是一个惊喜，如果代表承认和感激，这样的奖赏才会非常有益，非常让人开心。
三、许诺：
为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑/56
我们跟孩子的关系应该建立在互相信任的基础上。
当父母用许诺来强调他们说的话的意思时，就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的。
许诺会给孩子带来不切实际的期望。
父母们也不应该要求孩子为将来的好行为，或者停止过去的不端行为作出保证。
四、挖苦：
学习的严重障碍/56
这样的话对沟通是一种障碍，只会惹得孩子专注于报复的幻想中。
在对孩子的教育中，不能有难堪的挖苦和严厉的陈词滥调。
五、权威需要简短：
少说更有效/57
一句幽默常常抵得上千言万语。
（一）权威需要简短和选择性的沉默
对待孩子时少说更有效。
六、对待谎言的策略：
学会怎样才能不助长谎言/60
（一）被激发的谎言
父母不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。
孩子讨厌被父母质问，特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下，他们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些语迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。
因此，问那些我们已经知道答案的问题，不是个好主意。
为什么孩子会撒谎？
他们撒谎有时是因为他们不被允许说出真相。
如果我们希望教育孩子诚实的品德，那么我们必须作好心理准备，既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话。
（二）谎言中的真相
当说真话会受到惩罚时，孩子会用说谎来自卫。
对谎言的理智的处理方法应该是对它真实的意图表示理解，而不是否定它的意图或者指责说谎的人。
从谎言中获得的信息可以帮助孩子分辨现实和希望之间的区别。
七、对不诚实的处理：
一盎司的预防胜过一吨的调查/64
我们处理谎言的政策很清楚：
一方面，我们不应该扮演检察官的角色，不应该要求孩子坦白，不应该夸大事实把事态弄大。
另一方面，说话不要拐弯，要说真话。
我们应该直接说出来。
简而言之，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。
我们希望孩子知道没有必要对我们撒谎。
父母防正孩子撒谎的另一个方法是避免问“为什么”。
不要问这些没有答案的反问句，我们应该作出带有同情的陈述。
八、偷窃：
懂得所有权是需要时间和耐心的/65
当“窃行”被发现时，避免说教和装腔作势是很重要的，可以引导孩子有尊严地走上正直的道路，要平静而威严地告诉他或她：
“玩具不是你的，应该还回去。
”或者说：
“我知道你希望留下这支枪，但是吉米希望拿回去。
”
错误的问题和正确的陈述。
如果你确定孩子从你的皮夹里偷了钱，最好不要用提问的方式问这件事，而是告诉他：
“你从我的皮夹里拿了一块钱，我希望你还给我。
”当钱被还回来时，我们应该跟孩子说：
“如果你需要钱，可以问我要，我们可以商量的。
”如果孩子否认拿了钱，我们不要和孩子争论，也不要恳求他坦白，我们应该说：
“你知道我已经知道了，你必须把钱还回来。
”如果钱已经花了，那么谈话的内容应该集中在赔偿的方式上，比如做家务，或者在零花钱当中扣。
不要把孩子叫做小偷或说谎的孩子，或者预言一个不好的结局，这非常重要。
问孩子这样的话是毫无帮助的：
“你为什么这么做？
”孩子可能并不知道自己的动机，在“为什么”的压力下，只能导致另一个谎话。
向孩子指出你希望他或她能跟你商量钱的需要会有用得多：
“我很失望你没有告诉我你需要一块钱。
”或者这么说：
“如果你需要钱，过来告诉我，我们会想办法的。
”
规则是：
当我们知道答案时，不要提问题。
话里包含着适当的、合理的训诫，它会让孩子感到不安，并且唤起他想弥补过错的责任感。
九、不能用粗鲁方式教育孩子懂礼貌：
培养礼貌的方法/67
个人榜样和公众习惯。
礼貌既是品质特征，也是社交技巧，孩子可以通过对有礼貌的父母同化、模仿来学会礼貌举止。
不管在什么情况下，在教育孩子要有礼貌时，父母必须要有礼貌。
父母急急忙忙地提醒孩子说再见，甚至他们自己都还没道别。
生活中美好的细节不可能靠大锤来灌输。
一旦他们认为自己是无礼的，他们就会一直以这种形象生活下去。
对于无礼的孩子来说，行为粗鲁是很自然的事情。
最好的方法就是把对孩子行为负责的重担交给孩子自己以及主人。
对付孩子这种策略的最好办法，就是让主人制定他们家的规矩，并且由主人来执行。
当限制是由外人制定时，孩子们比较容易遵守。
十、总结/69
第4章责任感：
要求服从，不如传输价值观
倒垃圾、做饭、给草坪割草、洗盘子等等，父母相信这些行为对培养孩子的责任感是有效的。
而事实上，这些日常琐事尽管对持家很重要，但是可能对培养责任感并没有积极的影响。
很明显的事实是责任不可以强加。
责任感只能从内心产生，由从家庭中和社区中吸取的价值观中慢慢培养和指导。
一、责任感的源泉/72
我们希望我们的孩子能成为有责任感的人，同时希望他们的责任感来源于最高的价值观，包括尊重生命，关注人类的幸福，用常见的词汇来说就是：
同情、责任和人道。
尽管孩子可能很礼貌，把自己和房间都收拾得很整洁，家庭作业也做对了，但是他们还是会作出不负责任的决定，特别是那些整天被告诉该干什么的孩子，他们很少有机会去实践自己的判断能力，很少有机会自己作出选择、培养自己内心的标准，因此更容易作出不负责任的决定。
孩子究竟能学到多少我们希望他们知道的东西，取决于他们内心对我们教导的情感的反应。
价值观不可以直接传授。
二、预期的目标和日常实践/73
态度包括允许孩子有自己的情绪；技巧包括向孩子示范处理情绪的可接受的方法的能力。
三、长期计划和短期计划/74
品质教育取决于我们和孩子的关系，品质特征无法通过语言传输，而必须通过行动来传达。
第一步要关心孩子的想法和情绪，不要针对他们的行为、他们外表的服从或者反抗作出反应，而要对引起这个行为的真实想法作出回应。
让我理解，让我表现出我的理解，让我在用词上不要表现出批评和谴责。
孩子有权利获得声称爱他们的父母的同情的回应，而不是嘲笑和讽刺。
问句表达的是好奇，陈述句则传达同情。
四、医治孩子的情感创伤/75
毫无例外，孩子会向他们生活的环境学习。
让孩子感觉自己出了问题的最简单的方法就是批评。
孩子需要的是没有贬低的信息，而不是批评。
五、与孩子建立联系/77
比起我们压制他们，孩子有更多的时间和精力反抗我们。
六、映射孩子的感觉/79
父母否定性的反应很容易扭曲孩子的自我形象。
否定性的评价——哪怕本意可能是想要纠正孩子的某些缺点——会给孩子带来一辈子的负担。
七、预防“愤怒的葡萄”/81
父母应该自觉避免使用那些能够导致怨恨和厌恶的言辞及评论。
八、不带击地陈述感受和想法/81
在遇到麻烦时，父母表达出自己的感受和想法，而不攻击孩子的人品和尊严，这样会有效得多。
他们会注意到父母公平、体谅、礼貌的态度，并且模仿。
孩子责任感的获得，还要靠他或她自己的努力和实践。
想要孩子长大，变得成熟、理智，应该给他们机会，让他们自己解决自己的麻烦。
九、孩子的发言权和选择/83
孩子不是一生下来就天生富有责任感的，也不是到了一定年龄就会自动获得责任感，责任感就像钢琴演奏一样，是慢慢获得的，要通过多年的努力，要在日常实践中找一些适合孩子年龄和理解力的事情，来锻炼孩子的判断能力和作选择的能力。
发言和选择之间有细微的差别。
有些事情完全在孩子自己的责任范围之内，在这些事情上，孩子应该有选择的权利。
而有些事情只在我们的责任范围之内，但是对孩子的利益会有影响，在这些事情上，孩子应该有发言权，不过没有选择权，决定要由我们来作，同时要帮助孩子接受必然会发生的事实。
（一）食物
我们应该故意制造一些场景，让孩子自己作决定。
父母选择场景，孩子作出选择。
孩子应该能从父母的态度上获得清晰的信息：
我们给你提供了很多选项，选择是你自己的责任。
很显然，吃饭是在孩子自己的责任范围之内的。
（二）衣服
在给小孩子买衣服时，决定他们应该穿什么样的衣服，以及该花多少钱，这是我们做父母的责任。
在商店里，我们选了几个款式，在价格方面，对我们来说都是可以接受的，可以让孩子选择他或她喜欢的那件穿。
特别是大一点的孩子，应该让他们根据父母或者朋友的不同接受标准自主地选择衣服。
只要大一点的孩子可以选择如何花自己的钱，就应该允许他们自己买喜欢的衣服。
父母可以放开手，不要去批评、反对、争论，以免导致心情不好，这样的事情可以让她的同学替父母去做。
（三）家庭作业
从小学一年级开始，父母就应该表现出这样的态度：
家庭作业完全是孩子和老师的事。
父母不应该就家庭作业的事跟孩子唠叨不休，他们不应该监督或者检查孩子的家庭作业，除非孩子要求他们这么做。
家庭作业是你自己的事，你做家庭作业就像我们工作一样。
这样的态度会给家庭生活带来很多乐趣，而避免了很多苦恼。
直接的帮助只能传达给孩予这样的信息：
如果没有父母的参与，他或她是无用的。
不要评论孩子的坐姿，不要数落他们的外表是不是整洁，不要叮嘱他们要小心家具。
孩子在做作业的时候，我们不应该提问题或者吩咐什么小差事去打断他们，这些问题和差事可以等他们做完作业之后再提出来。
我们给孩予把路指出来，但是希望旅行者——孩子——能依靠自己的能力达到目的地。
不要每天在家庭作业的问题上向孩子发脾气。
在对待家庭作业的问题上，威胁和唠叨是父母常见的方式，因为这让父母相信他们已经采取了一些措施。
而事实上，这样的警告不仅无用，而且危害更大。
而紧张气氛带来的惟一后果就是被激怒的父母和生气的孩子。
许多有能力的孩子迟交家庭作业，在学校成绩落后，这是他们对父母期望的无意识地反抗。
要想长大，变得成熟，他们需要独立存在的感觉，需要摆脱爸爸妈妈的束缚。
对个性和独特的追求可能会使孩子不顾父母的压力和惩罚，走向失败。
（四）零用钱：
认识到钱的意义
零用钱不应该是作为对好的行为的奖赏或者做家务的报酬来付给孩子。
它是一种教育手段，有明确的目的：
给孩子提供使用金钱的经历，从中锻炼孩子选择和承担责任的能力。
因此，对零用钱实施监督就完全达不到零用钱的目的了。
我们所需要做的是，制定一个大体的方针，规定零花钱的支出范围：
请朋友吃饭，送朋友礼物、午饭、学校用品等等。
如果孩子抗议，我们可以真诚地、同情地告诉他或她，我们希望能给你更多零花钱，但是我们的预算有限。
当孩子开始上学，学会了数钱和找零钱时，就应该给孩子零用钱了。
零用钱有一个基本的条件，在固定的支出之后，余留下来的零钱应该归孩子自己保存或花费。
（五）照顾宠物：
提供关爱的共同事业
当孩子保证说要照顾宠物时，他只是表达出了良好的意图，并不表示他有了这个能力。
他或她很少能正确地照顾宠物。
照顾动物生活的责任不应该让孩子单独承担。
照顾宠物生命和健康的责任必须由大人来承担。
（六）冲突领域和责任范围
（七）音乐课：
保持家庭和谐
孩子需要对他们努力的赞赏，而不是对他们错误的批评。
父母尊重孩子的感受和想法时，孩子就会考虑到父母的愿望。
练习乐器应当被视为孩子自己的责任。
童年阶段的音乐教育，其主要目的在于给情感提供一个有效的出口。
它把你的愤怒说出来，把你的欢乐表达出来，让你紧张的情绪得到放松。
老师、父母和孩子应该讨论，并且同意几条基本规则：
1.不能取消课程，除非在约定时间的至少前一天通知老师。
2.如果约定的课不得不取消，让孩子自己，而不是父母打电话通知老师。
3.在选择音乐练习的时间和进度上，提供给孩子切合实际的回旋余地。
这些规则不赞成在最后一分钟情绪化地取消课程，这能够促进孩子的独立意识和责任感，同时也向孩子表明，我们重视音乐，更尊重感觉和思想。
孩子最受到鼓励的时候，是他或她知道困难被理解的时候。
当孩子面临困难时，同情的理解，比起意见、赞扬或者现成的、及时的解决办法更容易鼓励孩子。
十、家长会：
把问题集中在如何帮助孩子上/99
十一、朋友和玩伴：
监督孩子的社交/101
朋友之间应该有互相帮助，互相纠正的影响，孩子需要机会跟和他自己性格不同或互补的人交往。
十二、培养孩子的独立性/102
好的父母就像好的老师，要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物。
我们可以有意识的使用一些句子，暗示我们相信他们有能力为自己做出明智的决定。
第5章纪律：
寻找替代惩罚的有效手段
首要原则是不伤害病人。
约束孩子守纪律的过程中，不要对孩子情感上的快乐造成伤害。
纪律的关键在于寻找惩罚的有效替代手段。
移情作用——父母理解孩子情绪的能力——是培养孩子的重要的、有价值的因素。
不端行为和惩罚不是对立的两个方面，不能互相抵消，相反，它们会互相滋养、互相增强。
惩罚无法制止不当行为，只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。
在孩子受到惩罚后，他们会想办法更加小，而不是更顺从，或更有责任心。
一、父母的矛盾心态：
需要更好的方法/108
（一）被爱的需要
大多数父母都爱他们的孩子，但是并不是时时刻刻都迫切需要被孩子来爱，这一点很重要。
（二）宽容和过分纵容
宽容就是接受孩子的孩子气的一种态度。
宽容的关键在于接受孩子拥有宪法规定的各种权利，有各种各样的情绪和愿望。
他们无需对自己的感觉负责，但要对自己的行为负责。
（三）允许情绪，但要限
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