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如何养育女儿
徐凡：
如何养育女儿（2008/11/13）
专家简介：
徐凡：
《父母必读》杂志副主编、儿童教育心理学家 ,
主持人：
大家好！
今天我们请来的是儿童心理学家、《父母必读》杂志的副主编徐凡老师，她是《养育女儿》一书的责任编辑，也是一位17岁女孩儿的妈妈。
今天她来和大家一起谈谈如何养育女儿的问题。
欢迎徐老师。
问题1：
女孩的护理：
主持人：
徐老师，咱们先来谈谈女孩的护理问题吧。
徐凡：
好的。
女孩儿的护理要注意以下几个方面：
1．外阴清洗，养成习惯；
给宝宝换尿布的时候，用婴儿香皂或婴儿沐浴露清洗就可以了。
不过，要选择pH值为中性的、无色无味婴儿香皂，不会给宝宝的皮肤造成刺激。
用完香皂后要用清水清洗干净。
不要使用棉球来清洗生殖器，因为棉球会掉小毛毛。
海绵手套非常适合用来给宝宝清洗，但要记得每次使用完都要洗净、晾干，以免它变成细菌的据点。
发现宝宝的阴唇间有白色沉淀物，要及时帮助她清洗干净。
这些分泌物不是脓，它们的出现并不说明孩子受到了感染，也不会任何严重的后果。
不过，由于分泌物会刺激皮肤，所以要清洗干净。
对于小女孩来说，不管她处于哪个年龄段，都不能用淋浴喷头清洗阴道，因为强有力的水柱射入阴道内，会损坏阴道的菌群，而阴道菌群能够阻止细菌的侵入，保护阴道。
要知道，过分的清洁也是有害的！
另外也不要让宝宝洗泡泡浴，因为过多的清洗剂会刺激外阴。
2．小便后要擦干净；
小便后擦外阴是个好习惯，一定要教会孩子！
让孩子坐在便盆上，双腿分开，然后用手纸在阴唇之间轻轻按压，挤掉外阴里残留的尿液，避免尿滴窝在里面浸泡着外阴。
小女孩小便后的卫生很重要。
小女孩有可能会出现小阴唇粘连，因此，要注意外阴卫生，尤其不要触动小阴唇。
虽说女孩长大后阴唇会自然打开，但之前，粘连的阴唇会形成一个小包，小便后容易储尿。
所以，每次小便后要用手纸轻轻按压阴唇，挤干净里面的尿滴。
残留的尿液是引起尿道感染的重要原因之一。
3．从婴儿期就不要随便抚摩她的阴部和臀部；
给她换短裤或她尿尿后，提裤子要快，让她有“身体的这部分裸露在外是羞耻的”的概念。
4．在你或别人亲吻她或者拥抱她受到拒绝时，表扬她：
“你做得对。
你不愿意的事没有人能强迫你。
”而不要强调：
“别人这样做是因为喜欢你。
”
5．对于她提出的任何和性有关的问题都平静地回答。
让她知道她可以向父母咨询有关这方面的任何问题。
问题2：
女孩子有夹腿和摩擦外阴的毛病怎么办？
主持人：
有的女孩子有夹腿和摩擦外阴的毛病怎么办？
徐凡：
小女孩很快就会知道摩擦自己的生殖器会产生快感，而且这让大人感到很尴尬。
其实，这是儿童正常的游戏，我们没有必要太紧张。
孩子对自己的身体好奇，对摩擦身体带来的快感也着迷。
皮肤的拥抱和爱抚是孩子生活中最大的乐趣，不值得大惊小怪。
5岁以下的孩子常常有一种自体性欲，通过玩弄自己的身体来获得快感，这对孩子的性欲望发展是很重要的。
知道自己取悦自己的孩子，性发展是健康的。
但是，孩子过多地沉溺在自慰行为中，会减弱她对外部世界的兴趣。
在看到女孩有这样的行为的时候，父母不要体罚或责备他们，甚至假装批评都最好不要。
孩子很难识别父母的真意，容易误解成寻求自体快乐是可耻的。
父母可以轻轻地拿开她的手，与她说话，告诉她这是不能在公共场合做的事情，就像不能在公共场合扣鼻子一样。
还可以和她做一些游戏，分散她对性器官的注意力。
问题3：
关于穷养儿富养女：
飞红流霞：
都说穷养儿富养女，请问徐凡老师这样的说法有道理么？
如果有道理，那要怎么个富养法？
徐凡：
朴素与奢华，在物质层面上具有时代的相对性，是相对于家庭、相对于社会的经济状况而言的。
在很少见到大米白面的年代，一顿水饺堪称奢华；而今天，在物质相对丰富的西方，一顿汉堡只能算简朴之至的充饥。
“穷”“富”都具有相对性。
意在提醒父母，不要不顾自身的经济状况或社会的经济水平，像“宝葫芦”似的一味去满足孩子的要求，把孩子培养成一个只知安逸与消费，没有责任感、没有创造动力与能力的人。
无论男孩女孩，早晚都要离开我们，在这个社会上自立。
那时他们的生活是否愉快，和他们的收入能否满足自身的消费密切相关。
于是我们不难判断，今天是该注重培养孩子生存的能力、创造的动力，还是该通过不断满足物欲来提高他们的消费水平？
当然，在养育的过程中，有些东西让父母很为难。
比如，要不要“给孩子最好的”？
哪个父母不愿意尽自己所能给孩子“最好”的呢？
但我们必须要把握什么是“最好”的。
“最好”的不一定是最贵的，而是适合家庭消费水平的、由父母精心挑选的、品质安全的。
对孩子“最好”的东西，往往浸透着父母的爱，带着父母的深谋远虑，对整个家庭的发展具有安全性。
认为女孩要富养，一个重要的理由是认为富养会让女孩从小见多识广。
这样她将来就不容易受物质诱惑，不容易上当受骗。
让女孩见多识广很重要。
但是否受物质诱惑更在于孩子在见识这个世界的过程中，我们给孩子传递的价值观。
我们要帮孩子建立起来的对事物的判断能力，让孩子早些理解天下没有免费的午餐，只有自己的创造能力才是最靠得住的。
节俭的概念在任何经济水平下都是重要的。
宏观上说，它关系到环境被破坏的速度，关系到社会的可持续发展能力；微观上说，它关系到我们在日常生活中是否有物尽其用的意识，是否懂得权衡性能价格比，是否能在有限的物质资源中创造最美好的生活。
因此，节俭也不意味着要刻意使生活贫乏，更不意味着要图便宜而不顾品质。
有这样意识的孩子，才能在众多的物质诱惑中有自己的主见。
培养孩子的节俭意识，其实就是一个价值观的传递过程：
（1）我们的行为和对事物的评价会影响孩子；
（2）我们在满足孩子的某项需求时要想一想，是在为他未来的生存能力加分还是减分；
（3）要给孩子体验“没有”的机会；
（4）要让孩子感受创造的快乐。
孩子的思想不是我们的思想的复制品，他们还会受到社会中方方面面信息的影响。
在他们建构自己的价值观的年代，如果我们能给孩子“资源有限”和“生活需要创造”这样两个基本概念，他们的人生会更精彩。
问题4：
如何看待和处理女孩特别爱哭的情况：
主持人：
很多女孩子都特别爱哭，人们通常都说女孩子娇气。
请问许老师，如何看待和处理这种情况？
徐凡：
答：
女孩从出生到7岁，会自动地体会她的情绪，几乎没有能力把这些情绪贮藏起来，她的情绪实际上是爆发出来的。
在编辑《养育女儿》一书中，对我影响很深的就是要承认孩子的情绪，教女孩尊重悲伤，尊重愤怒，都非常重要。
孩子哭的时候，我们千万不要很快地打断她说：
“其实事情没你想得那么糟糕”、“别伤心了”之类的话，这会干扰她的情绪释放。
我们可以抱抱她，倾听她的诉说，启发地问：
“还有别的什么吗？
”这能鼓励她进一步去探索自己的内心世界。
很多东西对成人来说是一看就透，但是对于女孩来说却可能在她心里隐藏得很深。
我们倾听的时间越长，对她潜在心里的东西就越理解，就能找出方法来帮助她。
比如她因为妈妈离开了一会开始哭，直到妈妈回来很久还在哭，她可能想到了被抛弃、死亡等等，如果我们只强调“妈妈不是回来了嘛！
”根本不能帮助她从伤心中走出来。
在平常，我们在她看到的一些结果不太好的故事、电影、新闻事件的时候，和她一起编个续集，让她明白任何一件坏事都可能有好的一面。
遇事还可以鼓励她想问题的时候多些角度，经常做一些这样的小问答、小游戏。
问题5：
如何对待害羞的女孩？
主持人：
有些女孩很害羞，和人见面也不肯打招呼，这种情况该怎么办？
徐凡：
孩子在和陌生人打招呼或者接受新事物时，她的退缩是一种本能反应。
而且这也是她的气质决定的。
千万别当着她的面说：
“这孩子就是害羞”、“没出息”之类的话。
也不要替她回答别人的问话。
这样的孩子更不宜让她在你的朋友、亲戚面前表演（比如唱歌或弹奏乐器）。
当遇到你的朋友时，和对方说“我女儿很有礼貌，只是她刚认识你，一会儿她会跟你聊天的。
”不让她成为焦点，会使她有充足的时间决定自己怎么做。
对于特别紧张的孩子，还可以试着把让她叫人的要求变成挥手或者微笑的打招呼的方式。
平日里，我们可以多带她见识各种场合，或请她的小伙伴带上父母来家里做客。
或到她熟悉的小伙伴家里去做客。
但要附带上一些小要求：
“去和然然玩可以，见到然然的奶奶也要问好呦。
”
还可以通过一些游戏来进行练习。
比如用手偶、小动物模型等在家里和她做“遇见陌生人”的游戏。
探讨怎么打招呼、怎么开始进行对话、怎么回答别人的问题。
问题6：
父母在养育女儿上各自的侧重点和角色分工是什么？
黄花梨：
请问在养育女儿上，爸爸妈妈各自应该有什么侧重点与角色分工？
徐凡：
答：
在这里，我愿意和你分享一段《养育女儿》的话：
“从呱呱落地的那一刻开始，女儿就需要父亲去理解和支持她们的雄心和梦想。
世界从未像现在这样向她们敞开，而父亲为女儿们提供了满足她们心灵需求的信心和才能榜样。
父亲既要正确评价女儿成为女性的方式，又要描绘他们的男性品质和能力。
没有这两者，就等于在女儿成长的历程中缺少了重要的东西。
在父亲和女儿面前有许多重要的任务。
女儿将从父亲那里了解到权威、权力、能力、愤怒、劳动、人际关系、金钱、冒险、坚持到底以及自尊。
”
“如果父亲从一开始就和母亲一起进入女儿的生活，女孩将发展出一种刚柔并济的性格。
女孩会从早期的亲子关系中汲取营养，她与别人的交往模式则起源于家庭中的交往形式，也包括父母之间的交往。
在童年时期，关于家庭中的权利和权威的信念将影响到她的自我价值。
如果父母平等地参与家庭生活的重要决策，那么女儿就显得生气勃勃。
父亲必须考虑以下问题并参与决策：
儿童护理——谁是主要护理者？
我们一个人或两个人都能留在家吗？
如果必须有人白天照料孩子，那么选谁来照料最合适？
如何协调家庭需要与工作要求？
协调——父母的育儿观念一致吗？
如果不一致我们该怎么办？
我们在女儿面前争吵吗？
玩具——在女孩的生活中游戏的目的是什么？
哪些是适合女孩子的玩具？
这些玩具将教给孩子一些什么东西？
什么时间给她买玩具？
如何给孩子选择形象积极的图书？
谁来为她阅读？
电视——家里看电视的规则是什么？
如何看待电视对孩子的影响？
电视教给女儿的文化价值观是什么？
这些观念恰当吗？
教育——我们希望女儿接受什么样的教育？
我们是否同意包括美术、音乐、舞蹈或语言的综合模式？
我们信任公立学校还是私立学校？
家庭健康——我们赞成给女儿选择哪些医疗途径？
我们是否信任疫苗和广泛使用抗生素？
谁带她去看医生？
她有病的时候谁留在家里？
信仰——我们应该教给女儿什么样的宗教信仰？
我们如何回答孩子的关于上帝的问题？
我们如何保持自己的宗教信仰？
家庭假日——我们如何度过圣诞节、光明节、万圣节、复活节和逾越节？
什么家庭传统是重要的？
如何庆祝家庭成员的生日？
家庭常规和生活节奏——睡觉前有哪些固定的活动需要和女儿一起做？
是讲个故事、祈祷、点支蜡烛还是回顾一天的生活？
怎样和女儿一起迎接新一天的到来？
是祈祷一顿特别的早餐还是起床前的拥抱？
家庭饮食——谁来做饭？
如何选择健康的饮食？
怎样使孩子保持良好的身体？
家庭成员如何用餐？
家务——如何安排劳动分工？
哪些家务劳动适合女儿？
让她从多大年龄开始分担家务劳动？
是否把家务与报酬联系起来？
”
问题7：
宝宝不高兴了就打自己怎么办？
yun830403：
徐老师，您好
我女儿现在13个月了。
现在她如果不高兴了，就会有自虐的倾向，比如撞头或者是打自己的脸，如果制止她，她就会打她姥姥（姥姥是24小时看护她）或者是我的脸。
但是，如果是他爸爸或者是外人批评她，就不会有这种反应。
我想向徐老师请教一下，这种表现正常么？
是否需要给她改，应该怎么改？
谢谢！
徐凡：
不知道孩子是否会说话了？
但她还没有学会如何恰当地表达自己的不高兴。
从您描述的来看，孩子很知道谁最心疼她，很知道当她受到伤害的时候，实际上呵护她的成人也会感到内心受到伤害。
她在试图以某种方式操纵你们，无疑我们应该设法改变她这种反应。
实际上13个月的孩子，还不会以恰当的方式来表达自己的情绪，也许我们需要教一教她。
当孩子在出现类似的行为的时候，我们要表现得冷静一些，甚至可以故意不理解她的行为，和她说：
“你是觉得打头很好玩吗？
”
但这样的时间不要持续得太长，然后对她的不满给予一些解读，告诉她：
“如果你是觉得不高兴，你可以摇摇头，也可以大声说‘不呀！
’这样妈妈就会知道你不喜欢这个了。
”如果孩子以恰当的方式表达了自己的不高兴，我们一定不要忽视，要认真解决孩子的问题，当然不是纵容，而是明确地告诉孩子规则，按规则执行。
不要因为孩子打自己或打别人，就轻易地改变规则。
但同时我们也要审视我们所定的规则是否合理。
问题8：
女儿爱炫耀新东西正常吗？
jmh2860：
我女儿15个月了，已经知道喜欢新东西，每当买了新鞋子或者新衣服给她穿时，她总是炫耀给别人看。
不知道这么小的孩子有这种行为正常吗？
徐凡：
回复：
我觉得孩子挺正常的，新的东西肯定会比旧的东西更鲜艳、更好看。
孩子有这样的辨别力不是挺好的吗？
我估计没有哪个成人会对自己给孩子买来的新东西，孩子表现得无动于衷而感到高兴。
我们递给孩子新东西，给孩子试她的新衣服新鞋时的表情、言语，孩子都会感受到的。
他在把我们传递给她的情绪放大。
问题9：
如何解决女孩胆小的问题？
主持人：
女孩儿胆小好像是个很普遍的现象，如何解决这个问题呢？
徐凡：
答：
孩子懂得害怕，并不是坏事。
那是因为她能够分辨出什么是她未知的事情，而对未知的事情存有戒心，能明确地表达出来，使她能够更好地保护自己的安全。
如果这个不到两岁的孩子到处乱闯，什么都去摸，谁都跟着跑，妈妈的心焦恐怕不会比现在小。
一般来说，有安全感的孩子，更容易主动探索。
孩子在家里，在没有陌生人的环境下，会不会表现得更放得开一些呢？
另外，孩子的语言，是从成人那里学来的。
最初，成人可能会把任何引起孩子情绪紧张退缩的场景都冠之以“怕”。
然后，为了安全，成人也许会这样对孩子说：
“别动！
有电，怕怕！
”“别动，烫！
怕怕。
”“怕”此时也就成为我们限制孩子行动的指令。
在胆小的孩子家中，我们往往也会找到对孩子安全充满担心的养育者。
他/她谨慎地盯着孩子的一举一动，稍有异动便会发出禁令，用夸张的声音告诉孩子，那动不得！
虽然养育者是为了孩子的安全而小心谨慎，甚至有些紧张，但对孩子来说，其实是生活在一个不安全的环境中，因为他无法预料哪些举动会遭禁止。
久而久之，孩子甚至会放弃自己的判断，而专看成人的脸色行事。
因此，要改变孩子的状态，首先还要从父母做起：
设置安全的探索环境 仔细检查一下自己的家居布置，在孩子可能触及到的地方，把所有不宜让孩子抓、翻、碰的物品都收藏起来，抽屉也加上安全童锁。
这样做虽然麻烦，但是你可以少和孩子说很多个“不”，你那放松的心情也会传递给孩子的！
拥有安全的心理环境 父母亲和孩子的分离要由短到长，开始可以是视觉的离开，但要让孩子听到你的声音，你可以在旁边的房间里忙些自己的事情。
需要较长时间和孩子分离时，不要悄悄溜走，一定要和孩子说明白：
“一会儿爸爸、妈妈就会回来。
”并且用你的行动证明你说话算数。
不要用“如果你不听话，妈妈就不理你了”这类语言来吓唬孩子。
老环境，新朋友 邀请一两个小朋友到家里来玩，双方都有父母在，孩子会比较安心，放松。
因为这么大的孩子更多的是平行游戏或相互模仿，所以最好给孩子准备相同的玩具。
在这种放松的环境下，孩子更容易建立良好的伙伴关系。
新环境，慢放手 我们常说带孩子出去玩，好像只有孩子才需要玩。
其实，我们自己有一颗爱玩的心也是非常重要的！
在新环境中，父母不必急于把容易紧张的孩子推出去。
当我们自己也以一颗童心去嬉戏时，快乐就会在我们和孩子之间慢慢展开。
在新环境中，大手拉小手，一起去探索，我们会欣赏到很多孩子独特的视角。
当孩子“见多识广”时，我们要教给孩子的将是另一门安全课：
怎样才能不跑丢！
问题10：
何时教女孩儿认识性别的区别？
东海有云：
什么时候（多大时）孩子开始认识到性别的区别？
家长在教导孩子时，尤其是小女孩儿时，应该注意哪些方面呢？
徐凡：
回复：
从8个月开始，父母就可以引导孩子认识自己的身体，不少性教育专家认为，要给孩子正确的名称，要把阴部讲得和膝盖、脚趾一样自然。
1岁至2岁之间，可以让孩子认识彼此生理结构上的差异。
其它可以参考“关于女孩护理的问题”的回答。
问题11：
如何让女儿有主见？
主持人：
有位妈妈问：
如何让女儿有主见？
她说：
“女儿从小就很乖巧，说实话，我没怎么为她操过心。
最近，她刚入了幼儿园大班，换了老师，这个班的老师经常要求小朋友说出自己的想法，这时候，她的“听话”优点就变成了缺点，因为她老是显得没主意和缺乏应变能力，老师说她做事不够积极主动。
我一下子觉得压力挺大的。
对于这样听话的孩子，我不知道该用什么样的方式让她积极主动？
”
徐凡：
孩子的乖巧让我们安心，因为这样的孩子，在小时候可以避免许多不必要的危险。
孩子的乖巧也让我们欣慰，因为乖巧的孩子肯定不笨，理解力强，善解人意。
在乖巧的孩子身边，往往有个细心、周到、能干且具有绝对权威的家长，他为孩子计划好了一切，只要孩子不脱离轨道，往往会一路绿灯。
然而，这是一个强调创意的年代，如果习惯于听话，在孩子独立面对世界的时候，她会迷失自己。
因为当找不到那个权威发话人，便不知道该听谁的。
美国作家艾里姆夫妇在《养育女儿》一书中曾经提到，女孩是关系型的，她们在行动时，容易左顾右盼，照顾到周边的关系。
但也正因为如此，她们建立不起足够的自信，倾听不到自己的心声，容易迷失自己。
幼儿园老师的尝试是值得称道的。
她是想帮每个孩子找到自己的心声。
这项活动如果坚持下去，同时又不要把孩子听话的特点标定为“缺点”，听话的孩子同样也会因其有“听话”的特质，建立起一套关注自身想法的行为模式。
要让一个习惯于听话的孩子表达出自己的想法，家庭互动的改变也会有重要的影响：
◎ 给孩子明确的探索空间。
规矩就像牧场的栅栏，只要不出圈，一切活动自由而安全。
因此我们给孩子的规矩，应该是原则性的，在这个原则之下，给孩子充分探索、自由活动的时间和空间，不要紧盯孩子的一举一动。
比如我们的规矩是游戏之后必须收拾玩具，至于玩具怎么收拾，什么和什么该放在一起可以由孩子自主决定。
我们给孩子的要求是现在在楼下的小院里玩，至于孩子是玩你给他带的遥控车还是地上的沙土、小草，也可以由孩子自己决定。
◎ 尊重孩子的感觉。
当孩子觉得某些东西不好吃、某些东西不好玩、某个人她不喜欢时，不要强迫孩子接受你的观点，而要承认她的感觉：
“看来你不爱吃韭菜馅，这顿可以少吃点。
但也别让自己饿着呀。
”其实你完全可以放心，一顿饭少吃点不会怎么样。
◎ 减少对孩子“真乖”、“真听话”这样的评价。
当孩子表现出有自主性的行为时，及时恰当评价：
“幸亏今天青青自己想起来带了小桶，要不然这些寄居蟹就可真没法拿了。
”
◎ 给孩子更多做事的机会：
当孩子想要你帮忙拿挂在高处东西时，以往你也许会觉得她够不着，顺手就递给她了。
现在可以换个方式：
“爸爸正擦地呢，你自己有办法拿到吗？
”“看看哪个椅子比较结实，站上去比较稳当？
”“需要我帮你搬还是你自己搬椅子？
”“哇，你想到了用晾衣叉！
自己就把汽锤拿下来啦！
”
◎ 给孩子一些选择的机会：
“今天咱们是去游泳呢还是去公园？
”“爷爷明天过生日，欢欢觉得给爷爷送什么生日礼物好呢？
”
要记住，一旦你把选择的权利给了孩子，就要接受孩子的选择。
问题12：
女孩要站着尿尿怎么办？
主持人：
有的小女孩看见男孩子站着尿尿，也学样站着尿，该怎么制止她呢？
徐凡：
回复：
其实，这个愿望和她小的时候想自己吃饭没什么区别，她只是想尝试。
我们用不着呵斥、阻止。
这会让她更好奇和困惑。
我们不妨就让她站着尿，但是弄湿了裤子不马上给她换。
告诉她小男孩站着尿完就不换裤子。
你想像他一样站着尿，也得像他一样不用换裤子。
拿个茶壶给她比划一下。
告诉她小男孩之所以是小男孩，就是因为他们长了个茶壶嘴，所以他们可以站着尿尿。
讲明白了再换裤子也不迟。
问题13：
如何引导孩子学会分享？
风静妈：
对孩子是否要说明：
所谓真正的分享就是在孩子自己拥有少量喜爱之物的情况下，还肯分享。
比如一次吃香蕉，女儿左挑右挑，挑了一只好的握在手中，明显是想自己拥有，随后嘴里嘀咕着（应该是对我说）：
“我再挑一只好的（给你吃）噢！
”我快速抢过女儿手中最好的那只，立马拨开香蕉皮便大口吃起来。
女儿愣了愣没大声哭起来，（有点出乎我的意料之外，当时我认为她不哭表明是肯给我吃最好的了,）接着又挑起香蕉来。
再一次女儿喝大瓶牛奶，喝了些，我抢过来喝，女儿快要哭起来了，还叫我去拿小瓶牛奶（另外口味的），我却说就是喜欢喝女儿这瓶大的，便强硬又喝了几口，女儿急得给我去拿来一瓶小的牛奶……。
还有一次，女儿与我分享花生米，我说大家平分吧！
女儿好像认可，先给我吃几颗，接着她自己吃几颗，然后我发现女儿偷偷侧过身去，迅速放她自己嘴里吃掉几颗……。
（咦——是不是有些学我的样子呀？
）
我觉得与女儿抢吃东西很别扭，可以我是太过于性急让女儿不吃独食了吧？
想听听徐老师点评下我的做法，谢谢！
徐凡：
关于分享问题，我们曾在07年8期讨论过，分享并不是单向地把东西贡献出去，而是有条件的。
“分享”这两个有两层含义：
1.要有东西可分；2.分后彼此都开心，有享受的感觉。
在孩子建立自我概念的时候，孩子先要建立起“我”的概念，我是谁？
我的感觉是什么？
我的物品在哪里？
我的能力有哪些？
什么是我能够支配的东西？
属于孩子的东西，应该尊重孩子的意愿，这对于建立孩子的自我概念是非常重要的。
在知道“我”是谁，什么东西属于“我”的基础之上，孩子才能真正成为分享的主人，只有孩子清楚了什么能给自己带来快乐，同时他也期待着让别人与他同乐时，分享行为才能主动出现。
如果我们过早地要求孩子有“分”的行为，却忽略了孩子在这个行为之后是否有“享”的感受。
这种被动的贡献，其实不利于分享品质的真正形成。
如果我们在这时还反复要求孩子把自己心爱的东西贡献出去，实际上会动摇孩子正在建立着的自我概念：
“我真的可以支配我的东西吗？
”
要建立孩子的分享意识，父母不一定非得从孩子最喜欢的食物上着手。
一个好游戏、一个好主意、一个好故事、一条好谜语，都是可以分享的。
别轻易给孩子贴上“小气”的标签呦！
问题14：
女儿外阴痒是怎么回事？
我家有宝贝：
徐老师你好：
我有一个关于我女儿日常护理方面的问题想请教一下，我女儿20个月了，每天晚上睡觉前，我都会用清水清理她的外阴和肛门，但是最近我女儿时不时的会讲肛门处会痒，有人说是因为太干燥了，我怀疑是不是因为穿开裆裤喜欢在地上坐的原因呢，还是肚肚里有虫子了？
谢谢您能在百忙中解答。
徐凡：
最好不要给孩子总穿开裆裤，20个月了，可以开始教孩子大小便时脱裤子了，关于是否肚子里有虫子需要到医院去化验大便。
问题15：
如何看待女孩子爱打扮？
主持人：
很多小姑娘都很爱打扮，而且还喜欢打扮成大人的样子，这样好吗？
徐凡：
她只是在模仿妈妈，再大一点儿的小家伙会幻想她就是妈妈。
我们可以拿出自己的小饰品、围巾、提包等让她装扮和玩个够。
让她扮演妈妈，你可以扮演她或者“妈妈”的同事。
在游戏中，你可以评价、建议她衣服、饰品的搭配，给她一些起码的关于品位的概念。
把“打扮”和手工联系起来。
和她一起动手制作小饰品，鼓励她自己设计服装款式等。
不要嘲笑、讽刺她。
这可能会影响她的性别认同，使她认为“像妈妈那样”是会被批评的。
在生活中我们可以给她买形式简单、色彩清淡的衣服。
要知道，优雅的本质是
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