给我点阳光我就腐烂高中作文.docx

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给我点阳光我就腐烂高中作文

给我点阳光，我就腐烂

　　我希望自己是平静的，而不是麻木。

所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

　　爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

　　我的爱情战争输得彻底。

　　你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

　　谁比谁更混蛋？

　　我不懂爱情，你懂么？

　　我，不曾爱过，

　　你觉得你爱过吗？

　　这个世界不是只有爱情。

　　2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

　　我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。

让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。

让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

　　你们的爱情我诅咒．

　　我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

　　是的，我嫉妒，我憎恨。

谁引诱了我爱的人？

谁拐走了我所有在乎的人？

你们都是贱人，把他们都还给我。

　　因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

　　我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

　　我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

　　这些我爱恋的人。

可他们终将我遗弃……

　　现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

　　我只愿，一生，一个人，一直走。

　　2008年5月7日0时5分死亡于寝室

　　（三）我不想玩了。

　　我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。

因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

　　但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。

我不懂爱情你们知道么？

　　从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？

！

　　对不起。

我累了。

这个游戏我不想玩了。

　　2008年5月8日21时50分死亡于寝室

　　（四）看着自己死亡

　　相当于无题。

　　发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。

慢性自杀。

　　我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

　　用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。

可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。

我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。

而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

　　我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。

我庆幸我找到了。

于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

　　没有人同情我。

所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

　　我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

　　我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。

我习惯沉睡，可我总是醒着。

　　我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。

因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

　　但是，还是会被惊醒。

噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

　　我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：

塌方塌方……

　　天灾。

地震。

　　我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。

何况是那样一个我在乎的人。

我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

　　我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。

所以发去一条空白信息。

传送报告：

发送成功。

　　我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

　　我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。

仅仅是对过往的人的一种依恋。

一种关心与担忧。

就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

　　我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

　　我希望自己是平静的，而不是麻木。

所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

　　2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。

所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

　　爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

　　我的爱情战争输得彻底。

　　你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

　　谁比谁更混蛋？

　　我不懂爱情，你懂么？

　　我，不曾爱过，

　　你觉得你爱过吗？

　　这个世界不是只有爱情。

　　2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

　　我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。

让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。

让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

　　你们的爱情我诅咒．

　　我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

　　是的，我嫉妒，我憎恨。

谁引诱了我爱的人？

谁拐走了我所有在乎的人？

你们都是贱人，把他们都还给我。

　　因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

　　我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

　　我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

　　这些我爱恋的人。

可他们终将我遗弃……

　　现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

　　我只愿，一生，一个人，一直走。

　　2008年5月7日0时5分死亡于寝室

　　（三）我不想玩了。

　　我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。

因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

　　但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。

我不懂爱情你们知道么？

　　从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？

！

　　对不起。

我累了。

这个游戏我不想玩了。

　　2008年5月8日21时50分死亡于寝室

　　（四）看着自己死亡

　　相当于无题。

　　发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。

慢性自杀。

　　我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

　　用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。

可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。

我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。

而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

　　我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。

我庆幸我找到了。

于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

　　没有人同情我。

所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

　　我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

　　我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。

我习惯沉睡，可我总是醒着。

　　我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。

因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

　　但是，还是会被惊醒。

噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

　　我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：

塌方塌方……

　　天灾。

地震。

　　我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。

何况是那样一个我在乎的人。

我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

　　我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。

所以发去一条空白信息。

传送报告：

发送成功。

　　我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

　　我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。

仅仅是对过往的人的一种依恋。

一种关心与担忧。

就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

　　我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

　　我希望自己是平静的，而不是麻木。

所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

　　2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。

所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

　　爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

　　我的爱情战争输得彻底。

　　你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

　　谁比谁更混蛋？

　　我不懂爱情，你懂么？

　　我，不曾爱过，

　　你觉得你爱过吗？

　　这个世界不是只有爱情。

　　2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

　　我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。

让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。

让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

　　你们的爱情我诅咒．

　　我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

　　是的，我嫉妒，我憎恨。

谁引诱了我爱的人？

谁拐走了我所有在乎的人？

你们都是贱人，把他们都还给我。

　　因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

　　我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

　　我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

　　这些我爱恋的人。

可他们终将我遗弃……

　　现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

　　我只愿，一生，一个人，一直走。

　　2008年5月7日0时5分死亡于寝室

　　（三）我不想玩了。

　　我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。

因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

　　但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。

我不懂爱情你们知道么？

　　从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？

！

　　对不起。

我累了。

这个游戏我不想玩了。

　　2008年5月8日21时50分死亡于寝室

　　（四）看着自己死亡

　　相当于无题。

　　发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。

慢性自杀。

　　我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

　　用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。

可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。

我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。

而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

　　我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。

我庆幸我找到了。

于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

　　没有人同情我。

所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

　　我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

　　我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。

我习惯沉睡，可我总是醒着。

　　我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。

因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

　　但是，还是会被惊醒。

噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

　　我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：

塌方塌方……

　　天灾。

地震。

　　我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。

何况是那样一个我在乎的人。

我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

　　我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。

所以发去一条空白信息。

传送报告：

发送成功。

　　我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

　　我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。

仅仅是对过往的人的一种依恋。

一种关心与担忧。

就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

　　我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

　　我希望自己是平静的，而不是麻木。

所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

　　2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。

所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

　　爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

　　我的爱情战争输得彻底。

　　你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

　　谁比谁更混蛋？

　　我不懂爱情，你懂么？

　　我，不曾爱过，

　　你觉得你爱过吗？

　　这个世界不是只有爱情。

　　2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

　　我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。

让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。

让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

　　你们的爱情我诅咒．

　　我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

　　是的，我嫉妒，我憎恨。

谁引诱了我爱的人？

谁拐走了我所有在乎的人？

你们都是贱人，把他们都还给我。

　　因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

　　我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

　　我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

　　这些我爱恋的人。

可他们终将我遗弃……

　　现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

　　我只愿，一生，一个人，一直走。

　　2008年5月7日0时5分死亡于寝室

　　（三）我不想玩了。

　　我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。

因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

　　但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。

我不懂爱情你们知道么？

　　从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？

！

　　对不起。

我累了。

这个游戏我不想玩了。

　　2008年5月8日21时50分死亡于寝室

　　（四）看着自己死亡

　　相当于无题。

　　发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。

慢性自杀。

　　我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

　　用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。

可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。

我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。

而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

　　我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。

我庆幸我找到了。

于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

　　没有人同情我。

所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

　　我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

　　我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。

我习惯沉睡，可我总是醒着。

　　我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。

因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

　　但是，还是会被惊醒。

噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

　　我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：

塌方塌方……

　　天灾。

地震。

　　我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。

何况是那样一个我在乎的人。

我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

　　我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。

所以发去一条空白信息。

传送报告：

发送成功。

　　我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

　　我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。

仅仅是对过往的人的一种依恋。

一种关心与担忧。

就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

　　我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

　　我希望自己是平静的，而不是麻木。

所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

　　2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。

所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

　　爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

　　我的爱情战争输得彻底。

　　你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

　　谁比谁更混蛋？

　　我不懂爱情，你懂么？

　　我，不曾爱过，

　　你觉得你爱过吗？

　　这个世界不是只有爱情。

　　2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

　　我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。

让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。

让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

　　你们的爱情我诅咒．

　　我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

　　是的，我嫉妒，我憎恨。

谁引诱了我爱的人？

谁拐走了我所有在乎的人？

你们都是贱人，把他们都还给我。

　　因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

　　我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

　　我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

　　这些我爱恋的人。

可他们终将我遗弃……

　　现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

　　我只愿，一生，一个人，一直走。

　　2008年5月7日0时5分死亡于寝室

　　（三）我不想玩了。

　　我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。

因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

　　但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。

我不懂爱情你们知道么？

　　从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？

！

　　对不起。

我累了。

这个游戏我不想玩了。

　　2008年5月8日21时50分死亡于寝室

　　（四）看着自己死亡

　　相当于无题。

　　发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。

慢性自杀。

　　我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

　　用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。

可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。

我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。

而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

　　我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。

我庆幸我找到了。

于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

　　没有人同情我。

所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

　　我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

　　我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。

我习惯沉睡，可我总是醒着。

　　我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。

因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

　　但是，还是会被惊醒。

噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

　　我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：

塌方塌方……

　　天灾。

地震。

　　我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。

何况是那样一个我在乎的人。

我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

　　我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。

所以发去一条空白信息。

传送报告：

发送成功。

　　我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

　　我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。

仅仅是对过往的人的一种依恋。

一种关心与担忧。

就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

　　我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

　　我希望自己是平静的，而不是麻木。

所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

　　2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。

所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

　　爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

　　我的爱情战争输得彻底。

　　你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

　　谁比谁更混蛋？

　　我不懂爱情，你懂么？

　　我，不曾爱过，

　　你觉得你爱过吗？

　　这个世界不是只有爱情。

　　2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

　　我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。

让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。

让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

　　你们的爱情我诅咒．

　　我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

　　是的，我嫉妒，我憎恨。

谁引诱了我爱的人？

谁拐走了我所有在乎的人？

你们都是贱人，把他们都还给我。

　　因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

　　我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

　　我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

　　这些我爱恋的人。

可他们终将我遗弃……

　　现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

　　我只愿，一生，一个人，一直走。

　　2008年5月7日0时5分死亡于寝室

　　（三）我不想玩了。

　　我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。

因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

　　但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。

我不懂爱情你们知道么？

　　从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？

！

　　对不起。

我累了。

这个游戏我不想玩了。

　　2008年5月8日21时50分死亡于寝室

　　（四）看着自己死亡

　　相当于无题。

　　发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。

慢性自杀。

　　我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

　　用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。

可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。

我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。

而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

　　我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。

我庆幸我找到了。

于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

　　没有人同情我。

所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

　　我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

　　我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。

我习惯沉睡，可我总是醒着。

　　我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。

因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

　　但是