2岁宝宝教育分析汇总.docx
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2岁宝宝教育分析汇总
一、宝宝脾气大，是谁在作祟
如果不是因为疾病导致的宝宝脾气异常，基本上就是以下集中情况导致的。
☆宝宝脾气大是没吃对最新研究证明，儿童情绪不稳与饮食有关，一些儿童脾气暴躁可能祸在饮食。
具体原因是：
1.饮食中含钙量少钙有抑制脑神经兴奋的作用，脑神经有充足的钙容易保持情绪稳定，缺钙则会情绪不安，易激怒、周身无力。
2.饮食糖分过量食甜点、饮料，会使体内血糖升高，为了降低血糖，胰脏必须分泌大量胰岛素，引起副肾素分泌过剩，从而引起烦躁、发怒、情绪不稳。
3.B族维生素缺乏糖分摄入过多，要变成热量，必须消耗B族维生素。
如果饮食B族维生素缺乏，就会造成精神亢奋，情绪失控。
4.维生素C缺乏精神经常紧张要消耗维生素C，饮食中如维生素C不足，脑神经机能就会降低，也会造成情绪不稳
☆宝宝脾气大是心理需求：
孩子发脾气是种心理需求的表现。
婴幼儿随着生理、心理的发育，开始逐渐接触更多的事物。
他们对这些事物的正确与否的认识，不可能像成人那样进行理性的分析再做出行动的决定，都凭着自己的情绪与兴趣来参与，尽管这些事物往往是对他不宜、不利，或者是有害的。
因此，当宝宝遇到挫折或是不舒服的时候，很自然的就通过发脾气来表达，比如摔东西或是拉妈妈的头发。
但是这样的行为只能是偶尔出现的情况，并不能作为宝宝惯有的一种习惯。
☆脾气大是两岁宝宝毕经阶段：
两周岁左右的宝宝普遍存在一个心理成长过程，其表现为以自我为中心、有什么不顺心的事就发脾气、摔玩具，和小朋友闹别扭就挥起小拳头。
其实这些都是正常的，因为这是孩子在心理上的第一个反抗期，是几乎所有的宝宝在两周岁左右都会必经的一个成长过程。
只是有些宝宝表现的明显，有些不明显而已。
☆宝宝脾气大是在要求更多的爱：
在情感上感到饥饿的孩子，与他人沟通的能力都比较弱。
明明是想和小朋友表示友好，却不知怎么表达。
有的孩子为了引起爸爸妈妈和其他小朋友的注意，会故意做出一些表现异常现象，像咬人、打人、撒谎、哭闹等行为。
有攻击力倾向的宝宝并不一定都是个性强悍的，反而是因为内心比较脆弱，用武力来保护自己罢了。
☆宝宝脾气大是爸妈的溺爱：
有的父母过于娇惯孩子，只要孩子一发脾气，便会满足孩子的任何愿望，天长日久，孩子揣摸透了大人的心理，便会通过发脾气来要挟大人，以满足自己的要求。
二、妈妈如何应对宝宝的“大脾气”
1、对小儿反抗期的宝宝要有耐心，不要强迫：
国外的研究机构进行追踪研究，结论是有反抗精神的儿童，长大后能办事果断、有个性和意志坚强的人。
因此，对小儿反抗期的行为表现父母们不要横加指责、干涉，要因势利导，尊重他们的主张，支持和帮助他们干他们想干的事情。
其次，要对他们有耐心，不要强迫命令，适当的时候可以采取转移法，转移他们的注意力。
当然孩子提出不合理的要求时，也要敢于说“不”，不能一味顺从，重要的是要使他知道什么该做，什么不该做，这对今后健康的心理发展很有好处。
2、坚持原则冷处理，宝宝情绪稳定后再教育：
宝宝发脾气时，不予理睬，待他的情绪慢慢稳定下来以后，再和他谈这样做有什么不对。
家长要有原则性，一定要一直坚持这么做。
时间长了，孩子就会懂得，父母坚持的事情不会因为自己而改变，发脾气是徒劳的。
或者也可以采用转移注意力的方法吸引孩子将注意力转向别的内容，待情绪稳定后再加以教育。
案例示范1：
宝宝丢了某个喜欢的玩具或者对离开奶奶家很不舍而哭闹，试着先不要管他，任他哭闹好了。
如果宝宝一发脾气父母就屈服，那是在向他传达一个信号，那就是挤眼泪、丢东西是达成自己愿望的一个有效的手段。
>>>对待“缠人”宝宝要更温柔
案例示范2：
周末在爷爷奶奶家或者到其他小朋友家做客，要告别的时候，小家伙总会依依不舍并打闹一场。
父母们可以适当延长宝宝向某人或者某事物说再见的时间，让他在心理上有缓冲阶段，而不是粗暴的突然终止他的好心情。
在睡觉的时候提前告诉他，让他跟那些玩偶说再见；在离开奶奶家的时候，提前跟他说：
“宝宝，过一会我们要回家了，下周我们再来奶奶家好不好”。
3、鼓励孩子自己解决:
家长应让孩子独立做一些力所能及的事情或解决一些问题，并适当给予一些指导；对于孩子提出的不合理要求，要向他说明，为什么不能满足他，或者是用别的事情转移孩子的注意力，使他暂时忘掉自己的要求。
4、家长需要反省你是否火上浇油:
当宝宝发脾气时，你是不是忍不住打骂他或溺爱他，这些都会给宝宝错误的认知，或者火上浇油，让他更加反抗。
作为家长不能因为孩子脾气暴躁而打骂他们，要给予朋友式的帮助、关心和安慰。
可用幽默的言语，消除孩子的不愉快心情、忘掉不愉快的事情。
三、不同情况下，如何安抚宝宝的大脾气
莫名其妙地发脾气--宝宝脾气变大，稍不如意就尖叫，大哭大闹。
宝宝脾气大，象征着他“自我”意识的萌芽。
有的宝宝发育好，10个月时自我意识就开始萌芽，可他还不能用语言来表达，脚不会走路，手不能灵活地运用，挫折多多，心儿烦烦，于是脾气就大大了。
我们要理解宝宝。
有时环境嘈杂，也会让人脾气变大，宝宝也一样。
另外，大人也不要老在家里大声说话，喧哗吵闹，宝宝是会学样的。
妈妈说话轻声慢语，宝宝说话也不会粗声大气，又叫又喊。
对策：
1.不妨带孩子去安静的地方散散步，公园的草地，住宅区的小树林，安静会使宝宝感到舒适，情绪也会慢慢平静下来。
远离嘈杂，对宝宝的身心健康，改善脾气，都是有好处的。
2.再温柔的妈妈，也会有生气恼火的时候。
妈妈正在气头上，不妨离开宝宝一会儿，让家人照顾或者把孩子放在安全的地方玩一会儿。
妈妈朝宝宝生气发火，打骂叫嚷，会让宝宝感到极度害怕。
这种惊吓很可能留在宝宝的记忆中，影响他的性格。
在商店里发脾气--耍赖、坐地、哭个没完，你怎么尴尬，他怎么来。
宝宝在商店、玩具店大庭广众之中发脾气多半有两个原因：
·找个借口发泄。
宝宝在商店特别是玩具柜台前发脾气，有时候并不真的是要大人买玩具，而是找个借口发泄罢了。
最多见的是累了，饿了，渴了，在喧闹的环境里呆得太久了。
因为这些原因发脾气，我们往往可以观察到前兆，譬如，一副百无聊赖的样子，对人对事都不感兴趣，嘴里哼哼唧唧，发出哀求的声音。
这时候，我们应该引起注意，尽早把孩子带离人多嘈杂的环境。
对策：
万一来不及了，大人也不要当场发脾气。
冷静地把孩子带到僻静的地方，让孩子尽情地发泄，你则不必担心周围的目光，也不会恼羞成怒。
·要挟软弱、爱面子的大人。
孩子在玩具店里哭闹、耍赖皮，根子在平时。
孩子应该遵守的规矩常常因为各种借口而“破例”，好说话的妈妈多半是孩子钻空子的对象。
孩子一次次尝到甜头，结果助长了他的任性，大人变得没威信。
吵闹、耍赖成了孩子要挟大人的好办法。
对策：
面对孩子的耍赖皮，使性子，我们只能断然拒绝。
一开始会很困难，但以后会有意想不到的顺利，关键是你必须坚定不移。
把赖在玩具柜台前踢腿打滚的宝宝扛上肩，任他叫喊挣扎，尽快走出人群，找个僻静的角落放下他，对他说：
哭完了，我们回家。
宝宝为什么会生气愤怒？
2010-04-0810:
43:
02 来源:
妈咪宝贝（北京） 跟贴0条手机看新闻
过分积郁的愤怒给宝贝的身心带来伤害，所以妈咪教宝贝从小学会调节自己的愤怒情绪非常重要。
设计一下
过分积郁的愤怒给宝贝的身心带来伤害，所以妈咪教宝贝从小学会调节自己的愤怒情绪非常重要。
设计一下
阿其是个2岁的宝贝，很喜欢跟小朋友玩，但也喜欢跟小朋友争斗。
这天，为争抢玩具，他又咬了小朋友一口，妈咪很生气地对他说：
“已经跟你说过多次，不可以咬人，可现在你又犯错误了，不能跟小朋友玩了，回到你自己的房间安静一会儿。
”阿其大叫一声：
“不！
”妈咪不为所动，把他抱到房间里，告诉他必须坐在垫子上3分钟才可以再出来。
3分钟之后，妈咪去看阿其，发现他正在使劲地用手揪布兔子的耳朵，上面还有牙咬的印子。
妈咪很吃惊宝贝用这种方式发泄自己的愤怒，一时不知该怎么教育宝贝才好。
宝贝为什么会愤怒?
宝贝一出生就有四种基本情绪：
快乐、恐惧、愤怒和悲哀。
在这四种基本情绪中，愤怒出现得较早和较频繁。
随着宝贝渐渐长大，需求越来越多，引起愤怒的事件也更多地体现为高级心理需求得不到满足而出现的情况：
1．身心不舒服
愤怒是宝贝的本能情绪，是由于他的本能需要得不到满足造成的，比如饥饿、口渴、尿湿不舒服，最初宝贝都是用愤怒的方式“通知”大人。
有句俗话说“人困则多怒”，有的宝贝疲劳时也会发怒。
有的宝贝想让大人抱抱，大人不理睬，也会激惹他生气发怒。
2．没履行诺言
不履行诺言是激怒宝贝的一种重要事件。
比如一位爸爸带宝贝坐公交车，上车前答应让宝贝刷卡，但上车后，爸爸害怕宝贝刷卡太慢，耽误别人上车，没让他刷。
这样，宝贝一下就生气了，一定要重刷一次，没得到满足非常愤怒，说爸爸是骗子，非要重新刷卡不可。
3．权利被剥夺
前面提到的阿其，就是与小朋友做游戏的权利被剥夺而引起的愤怒。
3岁前的宝贝认为自己想做的事情是没有条件限制的，即使做事情的方式是错误的，他也不认为是自己的错。
所以，阿其认为咬小朋友是小朋友的错，是小朋友与自己抢玩具的自然结果，现在妈咪要隔离自己，他理解不了也接受不了。
4．自尊心受挫
3岁前的宝贝接受批评的心理承受能力比较弱，在众人面前批评和训斥宝贝容易让他感觉自尊心受挫，继而可能激起他的愤怒。
愤怒为宝贝带来什么?
愤怒的情绪是宝贝天生就有的，但是不同的宝贝愤怒时的情绪激动程度是不一样的，平息愤怒情绪所采取的方式和所需要的时间也不一样。
有的宝贝很容易激怒，一触即发；有的宝贝把愤怒压在心底，在别处发泄；有的宝贝接受大人的安抚，很快安静下来；有的宝贝很长时间还在生气，也不接受大人的帮助。
总之，调节愤怒情绪的水平能集中地反映宝贝的心理素质，影响宝贝和谐的人际关系。
不仅如此，愤怒情绪还影响宝贝的身体健康，它与肝脏的生理活动有关，使胆汁分泌增多，宝贝愤怒时的呼吸速度是正常呼吸速度的2-3倍，心跳也随之加快。
遇到不顺心的事情就愤怒并不善于调节情绪的习惯，对宝贝的身体发育有害。
愤怒是一把燃烧的火焰，使人处在非理性的亢奋状态中，因而愤怒中的行为通常是破坏性和报复性的。
愤怒分为明怒和暗怒，明怒表现在面部表情、言语方式或者行为举止上，具有即时爆发性；暗怒隐藏在内心世界里，具有延时爆发性，但是破坏性更强。
过分积郁的愤怒同样给宝贝的身心带来伤害，所以妈咪教宝贝从小学会调节自己的愤怒情绪非常重要。
怎样安抚愤怒的宝贝
1．尊重宝贝愤怒的权利
首先，妈咪需要认可宝贝有权利愤怒。
愤怒是宝贝自我肯定的表示，说明他有勇气表达自己的想法和需要，而一个不敢怒或者敢怒而不敢言的人，很有可能形成抑郁情绪。
所以，妈咪要把宝贝愤怒的权利与愤怒的行为方式区分开来，由于宝贝的行为能力有限，他们通常用不恰当的愤怒方式行使自己的愤怒权利，以致妈咪拒绝宝贝愤怒行为方式的同时，也拒绝了宝贝的愤怒权利，而妈咪应该做的事情正是尊重宝贝愤怒的权利，引导宝贝学习正确的愤怒行为方式。
尊重宝贝愤怒权利的其中一个方法，就是用眼神和言语帮助宝贝确认自己的情绪状态，妈咪蹲下来，用平静的眼神看着宝贝，也鼓励宝贝看着妈咪，并平静地对宝贝说：
“你是不是生气了？
”“妈咪看出你的愤怒了。
”宝贝能感受到妈咪是在理解、认可和接纳自己的愤怒情绪，这有助于他减缓愤怒的情绪。
2．关注引起愤怒的事件
小宝贝表达愤怒的行为方式很简单，一般都是哭闹乱叫、拳打脚踢、在床上地上打滚，3岁以上的宝贝可能采取隐忍或报复。
不管怎样，当妈咪判断宝贝产生愤怒以后，不要被他愤怒的行为方式所迷惑，而是直接关注引起愤怒的事件，从解决问题的角度提高宝贝做事和做人的能力。
比如阿其咬人和虐待布偶都是愤怒的行为方式，而引起愤怒的事件是没有学会与小朋友分享玩具，妈咪的关注点应该是后者，宝贝也会跟着妈咪不再继续耍脾气，在妈咪的引导下，回忆和梳理刚才发生的事件。
3．妈咪不可以要求平等愤怒的权利
不只宝贝有愤怒的权利，妈咪也有愤怒的权利，但是为了宝贝的健康成长，妈咪与宝贝不可要求平等的愤怒权利，否则，其结果只会“两败俱伤”。
所以，不管是宝贝多么不听话，多么让妈咪没面子；不管妈咪是多么疲劳，多么心烦意乱，都要学会控制自己的情绪，不要对正在发怒的宝贝高嗓门、敲桌子、踢板凳、摔门甚至打宝贝。
心理学提供的办法是，在自己想发火的时候强迫自己数数或深呼吸，在将要发怒时赶紧先闭上嘴巴，在心里从1数到10，或走开现场一会儿。
4．提高宝贝产生愤怒的预测水平
人的情绪爆发常因事情出乎意料导致，所以妈咪要注意观察和总结哪些事件出乎意料之后可能导致宝贝愤怒，从而掌握宝贝的情绪变化规律，然后预备相应的措施以预防宝贝因情境变化而不能如愿时产生激动的情绪。
就像前例中的爸爸在答应让宝贝刷卡的时候，也要跟宝贝解释和协商好：
“如果车上人少，你就亲自刷卡；如果车上人多不方便，就由爸爸刷卡。
”
这样，宝贝就学会根据实际情况调节自己的情绪，配合家长的行为了。
如果家长没有摸清宝贝的情绪变化规律，遇事总是采取转移注意力的办法，这仍然是权宜之计，还是没有从根本上解决问题；如果家长一时着急，随便迁就宝贝，那对宝贝的不良影响就更大了。
五个“万能”方法对付小暴君
保持目光交流：
盯住孩子的眼睛，让他明白你很关注他的行为并希望他能平静下来。
同时，你也愿意与他沟通，听他所说的话。
吹口哨：
你的口哨声能令孩子停止尖叫，他渴望知道你想说什么。
做“暂停”的手势：
与孩子约定，只要你摆出暂停的手势，他就必须停止胡闹，在此之前的事情既往不咎，在此之后则处以重罚。
忽视存在：
如果孩子是在家里大发脾气，你可以把他关在他的屋子里，让他自己反省一个下午，对他不闻不问。
以暴制暴：
倘若孩子正准备伤害他人或是他自己，你可以用双臂将他紧紧抱在怀里，直到他平静下来。
治理孩子任性的妙招
2010-03-2913:
15:
52 来源:
39健康网（广州） 跟贴0条手机看新闻
有的孩子从幼儿园回来，一刻不停地在屋里又蹦又跳，一会儿窜到沙发上，一会儿又爬到床上，屋里被弄得凌乱不堪，他自己也浑身大汗，满脸通红；有的孩子看电视时，总爱把音量放得大大的，家里人简直无法谈话、学习和休息，谁要说他几句，他就大吵大闹
有的孩子从幼儿园回来，一刻不停地在屋里又蹦又跳，一会儿窜到沙发上，一会儿又爬到床上，屋里被弄得凌乱不堪，他自己也浑身大汗，满脸通红；有的孩子看电视时，总爱把音量放得大大的，家里人简直无法谈话、学习和休息，谁要说他几句，他就大吵大闹，不管地上是水是泥，躺在地上又哭又叫；有的孩子常发“人来疯”，客人来了，喜欢拿着东西乱扔，一会儿投个布娃娃，一会儿又抛个小枕头，甚至能把一只拖鞋踢进一盆香喷喷的鸡汤里。
孩子的任性使家长万分头痛。
面对着任性的孩子，家长们往往按捺不住自己的冲动，劈头盖脑地一顿打骂，简单处理这令人尴尬的局面。
但是过了几天，孩子的任性依然如故。
那么，孩子任性该怎么办呢?
根据国外的一些行为科学家的研究，我们提出如下一些方法供家长选用。
一、强制休息片刻。
对于又蹦又跳的孩子，作为惩罚，可采取把孩子带进另一间小屋，让他脱离使之兴奋的环境，两眼冷静地审视他，强制他休息片刻。
二、转移注意力。
如果孩子爱在客人面前扔东西，不妨在屋里门上设一只尼龙靶盘，当客人来时，征得客人的同意，大家一起投掷，看谁扔得准。
这样既满足了小孩的表现欲，又使孩子从游戏规则中学会约束自己，使无序的乱动迁移成有序的竞赛。
三、一个轻柔的暗示。
如果孩子正在拨弄电视机音量，你千万不要大声叫骂，不妨在他眼前做一个轻轻走动的动作，再问他：
“你知道，妈妈最喜欢怎样看电视?
”然后引导他把音量放小，问他：
“为什么妈妈喜欢这样做?
”
四、培养自我管理的意识。
任性的最根本原因之一是孩子缺乏自我控制、自我管理的能力。
平时注意培养孩子自我管理的的意识，是一个行之有效的方法。
例如，让孩子把玩完的玩具放进柜里，睡觉起床后把小枕巾盖在枕头上，久而久之，他会学会约束控制自己，形成良好的自我管理的习惯。
巧妙应对两岁孩子的无理
2010-04-1416:
58:
24 来源:
上海家庭报（上海） 跟贴0条手机看新闻
在和两岁左右的孩子打交道时，父母最好能蹲下身子和他平视，并用他的语言与之沟通，所取得的效果常能出乎意外。
案例:
2岁的军军最近特别喜欢去附近新开的玩具店，在那里可以和小朋友一起玩展台上的小火车。
可那天刚去玩具店，什么都还没有玩呢，他突然就不高兴起来，暴怒得脸都红了，大声囔囔，想说什么又说不明白。
这时，军军妈妈蹲下身来，和儿子保持同一视线，就用他最能理解的方式和口气对他大喊:
“你现在太激动了！
你想玩火车、你不想回家！
你再说不走！
是吗？
”说这些话时，军军妈妈显得对儿子特别关注，并紧紧抓住儿子的手。
没想到，孩子一下就安静下来了。
专家点评:
军军妈妈与儿子平视，并且用孩子语言进行沟通的方法，常能吸引孩子的注意力，他想听妈妈究竟说了什么。
持续关注可能比语言更有力量，声音里传递的情感指数常会抓住孩子的注意力，让他明白你的真实用意。
研究发现，安静的、善解人意的孩子对情感指数要求要比容易暴怒的孩子低。
每个孩子都是不同的。
这个方法需要反复操练，才能使孩子很快从疯狂的状态中回转过来。
小孩多用右脑生活
医学研究显示，成人惯用左脑解决问题和进行语言表达，而孩子更多的是用右脑生活，因为他们的大脑还没有发育成熟，这就意味着他们可以完成右脑的“看”和“认识事物”的任务，却无法完成左脑的用“语言表达感受”的任务。
所以，他们越生气，左脑反而关闭，只能原始地用本能表达:
哭泣、踢打、尖叫等。
由此产生的结果是，父母尽管努力地用坦诚的态度对待他，也无济于事。
因为他根本听不到父母在说什么。
任何耐心和温柔的劝诫也无法在他的大脑里留下痕迹。
提示:
如果父母能学会使用孩子语言，必要时与孩子一起喊叫、抗议等，孩子会更能理解，这样父母就和孩子之间有了可以共同沟通的解码器了。
用孩子语言来应对
2岁的孩子很矮小，也很脆弱，又不太会说话，只有让这般大的孩子知道父母能明白他要干什么，才能够得到他的信任。
而要想做到这样，父母就应该把孩子语言作为第二语言来学习。
这是很考验妈妈能力的一个技巧:
从声音、面部表情以及肢体语言都必须跟孩子当时情绪的激烈程度相匹配。
当孩子意识到父母能理解他的感受，那么眼泪和尖叫就会在几秒钟内停止。
一旦他能平静下来，就可以开始解决问题了，如从小火车上转移他的注意力，解释为何晚饭前不能再吃零食了，告诉他不能抢别人的玩具等等。
提示:
如果孩子很生气，那么父母表现出的生气程度只要掌握在他的1/3就够了。
千万不要和孩子一样扭曲面孔、攥紧拳头，甚至做出挥拳要打的样子，这是很不妥的。
因为蹒跚学步的孩子右脑非常发达，对非语言的行为有很强的理解力，如果父母反应过度，就可能刺激他。
所以还是蹲下身子，用最简单的语言对他喊:
“你太激动了！
”并大声地重复5~6遍就可以了。
其他应对方法：
表扬:
每当孩子做得好的时候，就在他的小手背上或者衣服上贴一个小贴画，每天晚上睡觉前数一数贴画的数量；或是让孩子在无意中听到妈妈对他的表扬，其效果要比直接对他的表扬要增强5倍。
总能发现孩子好的表现并及时表扬，就能避免孩子出现异常行为。
装傻:
如果父母偶尔表现得比较愚笨，孩子就会觉得自己很聪明。
当孩子自我感觉口良好的时候，他就会很自然地更加合作。
譬如和孩子摔跤，可以让孩子轻易地把你摔倒在地，然后乞求他给你一样他的宝贝东西，这件东西孩子肯定不想给你。
可能这时他只能以笑来应对你。
孩子太霸道了，该如何是好？
2010-04-1613:
51:
03 来源:
39健康网（广州） 跟贴1条手机看新闻
父母要科学对待孩子的霸道行为。
我家汀汀现在23个多月了，快两岁了。
从小院儿里就有十来个跟他相差不了几个月的小朋友一起玩。
一岁左右的时候，汀汀就表现出比别的孩子能抢玩具，因为孩子小，他抢了别的孩子的玩具，大人就会拿别的玩具去哄逗被抢了的孩子，虽然总是教育他要跟小朋友友好，但随着他慢慢懂事了，他除了肯跟别人交换玩具玩了以外，见到小朋友拿来新鲜的甚至是他也有在家都不太玩的玩具，他还是抢。
他要么就把自己的玩具使劲往人家小朋友手里塞，意思是跟人家换玩具玩，要么就哭闹耍赖，人家家长一般看了这种情况也就都劝自己的孩子让着他。
而他自己特喜欢的玩具，别的小朋友是抢不过去的。
在他一岁四个月的时候，比他小一个月的堂妹也住到了家里来。
他一开始还知道让着妹妹，但很快就不干了。
自己的小车、小椅子都不肯让妹妹碰。
虽然很多时候俩人玩得很投机，你帮我穿袜子我帮你穿鞋、你喂我一口饭我喂你一口奶的，但两个人为了抢玩具而打架的情况经常发生。
可能也就此锻炼了他打人的能力。
我们都不敢让他们俩单独呆在一起超过一分钟，否则不定为什么就打起来了。
（妹妹呆了半年后回自己家了。
）汀汀现在是除了一个总是谦让他的小姐姐他没打过，别的孩子他都打过了。
平时一般是保姆带着他玩。
周末我们带他多一些。
碰到我们，人家家长都乐着跟我告状，说现在有什么好玩具，都得让着汀汀先玩。
汀汀真厉害。
我家保姆也说，汀汀现在抢玩具动不动就哭，一哭，人家就把玩具给他玩了。
昨天我带他去玩，一个平时一起玩的小姐姐和保姆也过来玩。
他从人家小朋友的保姆手上要了个小铲子，人家小朋友不干了，想跟他要回去，他拿起铲子就冲人家的脸上拍过去。
当时小姐姐哇哇大哭起来。
我很生气地从他手里抢过铲子，狠狠打了他的手，批评他打人不对，拿铲子打人就不能给他玩。
他倒地也大哭起来，人家保姆赶紧给他糖吃，他才停止了哭。
事后问他，他也知道打人不对，也说对不起，但就是不改。
我们都是让保姆带一些他的玩具出去，在他拿别人的玩具时，就给别人他的玩具玩。
如果是他已经不太喜欢的玩具了，那随便给谁都行，如果是他特喜欢的玩具，他就是拿着别人的玩具，也不松自己的玩具。
汀汀一直是我们和保姆带他，我们都尽量避免对他的娇惯行为。
我一直也觉得汀汀不是个任性霸道的孩子，在家有什么好吃的，也能主动分给大家吃，很少有什么撒泼打滚等耍赖行为，遇到什么事，用分散注意力等方法一般能劝解开他。
在外面跟小朋友玩时，大多时候也不太招人家，让他把好吃的分给小朋友，他都挺乐意的。
就是到了别人有他感兴趣的玩具时，他就霸道了，但对他不认识的小朋友，他就不去抢，他再喜欢，也就是盯着围着人家看。
对不起写得太罗嗦了，可跟他讲道理看来效果不大，张教授请您给个好的方法，怎么样才能避免他在抢玩具时的过激行为呢?
如果给人家打坏了，现在都是一个孩子，我们哪儿承担的起啊!
答：
惩罚不够你好。
其实你孩子的问题很简单，每次孩子去抢其他孩子的玩具的时候，都有人帮助他解围，他耍赖时候，别的父母把玩具让给他。
你打他的时候，别的小保姆给他糖吃。
就形成孩子的习惯。
他认为这样有效，能解决问题，下次坚决杜绝这样的事情，耍赖要受严厉的惩罚，挨打谁都不能解围。
孩子的淘气的能消除吗？
2010-03-2912:
02:
51 来源:
39健康网（广州） 跟贴0条手机看新闻
淘气的宝宝往往精力十足而破坏性又很强，所以淘气行为也就被认定为一种坏习惯。
其实淘气也是个性宝宝的一种特质，我们可以通过引导，转“坏”为“好”，发挥宝宝的潜能。
淘气的宝宝往往精力十足而破坏性又很强，所以淘气行为也就被认定为一种坏习惯。
其实淘气也是个性宝宝的一种特质，我们可以通过引导，转“坏”为“好”，发挥宝宝的潜能。
1、帮助宝宝树立自信：
家长首先要与宝宝建立起良好的沟通和交流，要使他们明白自己并非“不听话的孩子”，这样能使他们在心理上接受家长的教育和指导。
2、给与宝宝自由空间：
精力过剩的孩子往往较早懂事，也较早成熟，对他们要给他们多一些自由的空间与时间，让他们干一些自己想干的事。
为了防止他们对人和物造成损坏，家长可以和宝宝商量，为他准备好他准备用于“淘气”的器材，并允许他们独立完成一些在家长眼里完全是“奇想怪论”的实验。
这样一来宝宝的旺盛精力就能得到有效的发泄，而且还不会扼杀了宝宝希望探索周围事物的精神。
3、帮助宝宝克服自傲：
精力过剩的孩子，如果比较正经地学习，往往在文化、游戏或体育等方面“高人一筹”。
这时要加强教育，使他们明白，自己只是在某一方面比别人强。
即便比较全面，也要使他们明白，天外有天，人外有人。
4、父母
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