最新小品方言校园幽默部队文艺剧本五合一编号 精品.docx
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小品方言校园幽默部队文艺剧本五合一编号AB61
目录
一、部队文艺题材：
《“三互”活动在经常》
二、（系列剧）信访科的故事之一旅游名额
三、小品<阿彪讲白搭——<求职>>
四、郴州方言小品：
《偷来的老婆抢来的郎》
五、《大学和我分手了》（校园幽默短剧）
部队文艺题材：
《“三互”活动在经常》
人物:
班长简称班
老兵陈凯简称大
新兵陈凯简称小
（班长拿着一本作业本，风风火火上场，嘴里自言自语）
班：
咳，你看看，当个班长真不容易，班里啥事都要管，啥事都要顶着，这不刚才指导员把我叫去，是劈头盖脸一顿熊，风雨交加，悲喜相加呀！
你猜怎么着，政治作业评选结果出来了，这最好的和最差的都在我班里，最好的是新兵小陈凯，最差的是老兵大陈凯，两人同名同姓都有在我班，各方面的差异都如同天上地下，指导员讲我调教不均衡，没办法，谁叫咱班长是军中之母呢？
今天我得好好调教调教他们，我说陈凯——陈凯——
大小（合）：
到，——班长是叫我吗？
班：
你瞧瞧，两人都来了。
大：
哎呀，班长刚才是叫我还是叫他呀？
小：
肯定是叫我。
大：
叫我。
班：
你俩呀，我都叫！
大：
叫我们俩呀？
嘿，班长，啥好事呀！
小：
是呀？
班：
好事？
我抽你屁股！
你看看你的作业？
（将作业本塞给大陈凯），你再看看小陈凯的，人家和你一样上课，一样学习，作业却是，头头是道，中队最好！
可你呢？
小：
（沾沾自喜）哎，班长，不好意思，我在学校就是个高才生啦！
大：
（不服气地）哎哟哟，说你胖，你就喘啦？
给你点阳光就灿烂啦？
才吃了几袋军用大米啊，跑我这儿牛啦？
班：
你怎么说话啦？
小：
班长，这……
大：
这什么这？
我在训练场上流的汗比你吃的盐都多！
小：
有啥了不起的？
不就是多穿了几条军用内裤吗？
大：
哎呀嗬，还不服气啦？
不服咱比试比试？
小：
哼，比就比。
班：
（眼前一亮）好！
今儿你俩就比比，听我口令，“坐下！
”你们呀，把自己的长处都亮出来，我给你们当裁判，大家伙当评委，看看谁能比过谁，怎么样？
小：
好！
大：
（腾的一下站了起来）我看你真是初生牛犊不怕虎，跟我比，那两米八的障碍墙，我一下就踹过去了，三四米宽的小河沟，我一步就跨过去了，50米的障碍网我一口气就爬过去了，五公里，18分半，一眨眼的功夫就回来了。
军事训练五大科目中队排第一。
小：
（对观众）对，大伙都叫大啸天犬,快着呢!
班：
这是大伙都公认的，加十分。
我说小陈凯，你呢？
小：
班——
大：
（抢说）你呀，一听到五公里腿就哆嗦，一听到器械，胳膊就抽筋，第一次实弹射击，场下牛吹的不小，一上射击地线，别人枪一响，哈哈，他捂着耳朵抢着往回跑，这叫大伙评评，行还是不行？
小：
班长，其实我那是尿急。
班：
拉倒吧！
你那点底，我还不清楚吗？
小陈凯，减十分。
小：
（小陈凯坐不住了）班长，班长，我的优点您是最清楚的，支队组织理论考核，我哪回不名列前茅？
有一次支队考试，政治条令条例和军事理论三张卷子，我张张都是100分，中队组织写影评，观后感，我哪次不是评为最好的，为咱们班争光彩啊！
班：
嗯，这倒也是，好，给你加十分。
小：
陈老兵可好，连计算机都不懂，有一次他听说计算机会传染病毒，吓的一个星期没敢进电脑室的门！
哈哈！
班：
是有这么回事，大陈凯减十分。
大：
我……我四百米障碍一分半，射击，枪枪都是十环，发发都中靶心。
军姿好似青松，坐姿有如金钟，起步英姿煞爽，正步雄壮稳健，多次被评为训练标兵，怎么样啊？
班长，加几分？
班：
表现出色加十分。
小：
班长，班长该我啦。
我会电脑、懂英语，一分钟能打120，英语说的像老外，能说会侃，能写会道。
哎，班长，上次你给女朋友写的那封信，还是我给你写的，这该加多少分啊？
啊，我亲爱的兰兰，你就像那天上的一颗星，夜晚的一盏灯……
班：
嘘------，别卖了，再卖全国人民都知道了，算你有功，加十分。
（两人一边一个，开始拉扯班长的胳膊，与班长套近乎）
大：
班长，班长，我是中队的擒敌能手……
小：
我是中队的文艺骨干！
大：
我防暴器材打得出神入化。
小：
我的笔记、作业写得工工整整。
大：
中队的动作是我统一的。
小：
两用人才的电脑课都是我教大家的。
大：
动作要领是我总结的，你行吗？
小：
中队黑板报是我出的，你会吗？
大：
大家伙都叫我李小双。
小：
战友们都叫我钱小强。
大：
我饭量可大了！
小：
我也能吃！
大：
我一顿饭吃五碗米饭。
小：
我一餐能吃7碗稀饭……
班：
停，停……你俩这是干嘛？
都是饭桶啊？
比谁盛的多，胡闹！
每人减十分。
大：
别减啊！
班长，您这一加一减的，到头来我们都是0分，没分出胜负。
我好歹比他素质好多啦！
他除了会穷酸，什么都不行？
小：
穷酸？
怎么了？
你除了训练好，什么都不会！
大：
这当兵不习武不算尽义务。
小：
电脑玩不精，不是合格兵！
班：
好了，别争了，这就是你们俩得0分的原因，我问你们，今年我们的教育专题是什么？
小：
这我当然知道了。
积极适应中国特色军事变革，努力争做党和人民的忠诚卫士嘛！
班：
对，回答正确，这军事变革说到底就是要提高人的素质啊！
大：
就是嘛！
班长，只要咱们兵强马壮，配上先进的武器，准能克敌制胜！
小：
算了吧！
给你配上高科技装备，你也操作不了！
大：
谁说的？
！
班：
哟嗬，你还不服？
！
你以为光军事素质好，就能打胜仗了？
！
小：
充其量是一介武夫！
班：
你少插嘴！
等会再给你算账（对大陈凯）：
大凯呀！
军事过硬固然重要，但只注重单方面发展根本不能适应未来的高科技战争！
就算在咱们日常执勤和处突中也是如此啊！
大：
班长，怎么会呢？
咱们机动二队的战士个个擒敌技术过硬，枪法又准，若有不法分子胆敢扰乱人民的安居乐业，定叫他魂飞魄散！
小：
硬碰硬肯定碰不过咱们的铜墙铁壁钢铁长城了，可不法份子若是利用高科技进行高智能犯罪呢？
你怎么办？
大：
什么高科技，高智能的？
他魔高一尺，我道高一丈！
班：
好，现在假设。
大：
假设什么？
班：
假设你在执勤中发现有人正利用互联网进行非法交易，你怎么有效制止？
小：
对，高科技犯罪你怎么处置？
大：
这，这……这，我赶紧汇报上级！
嘿，…，听从上级指挥。
“报告班长，报告班长，我发现有不法份子正进行网络交易，请指示！
”
班：
好，现在上级命令你立即及时中断网上交易，抓捕犯罪分子归案！
大：
是！
立即执行，我左侧踹，右横踢，三下五除二制服犯罪分子，再去中止电脑交易，我左一个键，右一个键，“报告班长，哪一个键管用啊？
”
班：
按“退出”键！
按“退出”键！
大：
“退出”，退…退…哪是退出键啊？
小：
哈……拉稀了吧！
高科技操作不了了吧？
！
英雄无用武之地了吧！
大：
我……（不好意思地）我说，咱们部队怎么装了那么多电脑啊，这关键时候还真用的上！
班：
恍然大悟了吧！
你呀一听训练就来劲，一听学习就泄气！
现在讲究的是全面发展了。
小：
对，以后打仗都是信息战、电子战，几乎没有短兵相接的机会，英雄无用武之地，训练再好也没用！
班：
你给我闭嘴！
整天纸上谈兵，一上训练场就掉链子。
这把人和武器结合起来要靠训练，培养部队英勇顽强的战斗作风要靠训练，提高部队的战斗力更要靠训练！
大：
就是嘛，咱们是机动部队，是反恐精英，是人民的保护神，过硬的素质才是完成任务的保证！
小：
那我也行呀，最起码说的过去嘛！
班：
胡闹！
什么话？
！
说的过去？
执行紧急任务能“说的过去”吗？
危急到人民生命财产安全能用“说的过去”吗？
！
关系到国家利益能用“说的过去”吗？
！
老百姓需要的是一支能够随时随地拉得出打的赢的拳头部队，尖刀部队啊！
大：
就像咱们的口号：
首战用我，用我必胜！
小：
班长……（欲说什么，可班长接着说了）
班：
现在人民的生活水平提高了，逐步迈向小康了，可形形色色犯罪分子的手段也升级了。
我们的任务更艰巨了，那么咱们还能再停留在原地踏步吗？
小：
不能。
大：
绝对不能。
班：
你们也知道不能，那为什么还要用自己的优点去攀比别人的缺点呢？
为什么还要比谁吃的多呢？
大小：
这……（无言以对）
班：
这什么这？
！
我自己还虚心求指导员多教我点电脑知识呢！
大：
班长，我知道该怎么做了。
以后不仅要在练兵场上勤学苦练，“科技强军”中也得齐头并进啊！
这才是新军事变革中要求的综合型人才！
小：
哎，对了，班长，中队不是一直大力组织我们开展“三互”活动吗？
班：
是啊！
大：
（自言自语）互帮.互学.互教。
班长，你干脆向指导员请示把我和小陈凯划一个小组里吧！
小：
对，这样一来，我们俩可以更好的相互补弱补差啦。
班：
好主意！
你们两个一个能文，一个能武，文武结合，强弱搭配，这不正是“三互”活动的具体体现中吗？
大小：
嗯！
班：
这“三互”活动就是贵在经常啊！
大：
班长，你放心，我在训练场上能做标兵，在变革中也能做精兵。
小：
对，咱们要与时俱进，谋变革，勇立潮头砺精兵！
班：
太好了，俗话说“兵弱则国衰，兵强则国兴”，咱们只有建设成为一支强大的人民军队，才能让伟大祖国更放心，让祖国人民过的更舒心！
小：
以时不我待的精神参与变革。
大：
以主人翁的姿态投入变革。
合：
咱们接受祖国检阅！
（敬礼）（剧终）
（系列剧）信访科的故事之一旅游名额
第一集旅游名额
外景，县城，上午，上班时间，街道上车辆如流。
县政府，大门口两侧站立着保安，机关干部们陆陆续续地走进县府大院。
县政府办公楼四楼，东侧是县计划生育局。
门口挂着各办公室的牌子。
最靠近楼梯口的一间办公室挂着“信访科”的牌子。
内景，小王和小付正在打扫卫生，老焦在翻看报纸。
小付：
老焦大叔，这些报纸您昨天不是早就看过了吗？
老焦：
喊声大叔就行了，还带上什么“老焦”啊？
在这个屋里，不就我这么一个大叔吗，不喊“老焦”，也没人会误解。
小付：
好，我就喊您大叔，不带“老焦”了，女同志怕老，没想到您也……
老焦：
我倒不是怕老，你没听说吗，女人老了豆腐渣，男人老了一枝花。
这男人啊，是越老越值钱哪。
小付撇了撇嘴：
还真没看出来，老焦大叔是枝花儿呢，您可要谨慎啊，别一不小心，叫那采花的给摘了！
小王：
那采花的就不怕扎呀？
小付：
大叔脸上也没长刺儿啊。
小王：
那胡子茬还不够厉害的？
再说了，那褶子要是夹着手可也够疼的！
老焦：
你们两个小青年，拿大叔开涮！
两个人大笑起来。
于仁推门进来：
一上班就这么高兴，是不是有人买彩票中大奖了？
要是中了大奖，可不能独吞哪，最起码也要请请客嘛。
小付：
科头儿……
于仁：
小付啊，我跟你说过多少遍了，叫声头儿就行了，非加个“科”干什么呢，叫人一听，还以为我要给谁“磕头”呢？
幸亏我不是管仓库的，要不，你还不得喊我“裤头儿”啊？
老焦：
也幸亏咱这儿叫“科”，要是叫“所”，你可就成了“锁头儿”了。
于仁：
我还榔头呢，我锁头儿？
对了，刚才你们笑什么呢？
小付又大笑起来，老焦低头看报纸。
于仁冲小付：
别笑了！
老实交代，要知道欺骗领导错误可是很严重的。
小付强忍着笑：
头儿，我们可不敢欺骗领导，我们交代。
于仁：
那就交代吧。
小付：
刚才我喊了一声“老焦大叔”，老焦大叔不高兴了，我说女人怕老，难道您也怕老？
于仁：
是啊，老焦，你也怕老吗？
小付：
大叔说呀，女人老了豆腐渣，男人老了一枝花，还说男人是越老越值钱哪。
于仁也笑了：
老焦啊，你怎么能随便篡改名言呢？
人家名言是这么说的，“女人三十豆腐渣，男人三十一枝花”，你这枝花是不是过了花期了？
老焦不服气地：
是啊，我是过了花期了，你才三十冒头儿，你才是一枝花呢。
于仁：
还真生气了？
算了，算了，不说什么花不花儿的了，别让人家以为咱们都花了呢。
小付瞪了于仁一眼，于仁也觉得自己刚才的话有点儿问题，坐到自己的椅子上，不说话了。
小付和小王也坐在办公桌前，老焦继续看报纸。
桌上的电话响了。
于仁拿起电话：
喂，局长啊，我是于仁。
好，我马上过去。
于仁放下电话，站起身来。
小付：
头儿，局头儿找你？
于仁：
是啊。
小付：
什么事儿啊？
老焦：
局长找他还能有什么事儿，又有案子了呗，要是提拔的事儿会找他？
小付：
要说起来，咱们头儿都是集三个科长于一身的人了，也该提一提了，咱们那些副局头儿们每个人才分管几个科呀？
于仁：
你们是不是看我挡了你们提拔的道儿了，要把我轰出去？
小付：
看你说的，人家是为你打抱不平呢，你想到哪儿去了？
老焦：
好心当成驴肝肺，人心难测呀。
于仁瞪了他俩一眼，走了出去。
小王：
咱们科长怎么是集三个科长于一身啊？
小付：
你还不知道呢，别看咱们门口就挂了个“信访科”的牌子，其实咱们这儿是信访科、政策法规科和宣传教育科三个科呢，咱们头儿是三个科长，这可是有文件的。
小王：
是吗？
咱们科长可够厉害的呀！
老焦：
不光是他厉害，我们也够厉害的呀。
小王：
怎么呢？
老焦：
别人问我你在哪儿上班啊？
我就说在计划生育局，人家要再问在哪个科呀？
我就说随便。
人家都不明白这随便是个什么科，其实我也不知道自己究竟属于哪个科。
小付：
姜还是老的辣，大叔就是大叔，又给头儿封了个随便科的科长，那咱们头儿可就更威风了。
老焦：
别胡闹了，头儿又该训你了！
小付调皮地吐了吐舌头。
于仁回来了，三个人围到他的桌子旁。
小付：
头儿，局座叫您去到底有何贵干啊？
于仁没有说话，看了他们三个一眼。
老焦：
你就别卖关子了，到底什么事儿，你就说吧！
于仁：
你们猜猜看！
老焦泄气地走开了，边走边说：
别装模作样了，找你能有什么好事儿，提拔摊不上，奖金又没有，除了案子就是案子。
小王和小付也离开于仁的办公桌，无精打采地走回自己的办公桌。
小付：
姜就是老的辣，大叔就是大叔，早就知道不会有什么好事儿，哼！
于仁点燃一支香烟，悠闲地吸了一口：
我说你们呀，真是应了一句名言哪。
小付：
什么名言？
于仁：
朽木不可雕也！
三个人立刻提起了情绪，又围拢到于仁的办公桌前。
老焦：
你快说啊，到底是什么事儿啊？
小付：
是啊，你快说啊！
小王：
科长，你就说吧。
于仁弹了一下烟灰：
这一回可是好事儿啊。
于仁故意卖关子，急得老焦直跺脚。
小付摇晃着于仁的肩膀：
头儿，你就别折磨我们了，快说吧！
于仁清了清嗓子：
局座说……
三个人的脑袋几乎挤到了一块儿：
说什么？
于仁又吸了一口烟，呛得三个人直摆手。
于仁：
局座说呀……
于仁还想卖关子，三个人故意不关注。
于仁：
告诉你们吧，局座考虑到弟兄们很辛苦，准备破例组织一次旅游，每个科室出一名同志参加！
小付：
这一回儿准备到哪儿去旅游啊？
于仁：
可能是去爬黄山！
小付：
哇塞！
太棒了！
黄山，我梦中的仙境，我那魂牵梦绕的地方，我终于要扑进你的怀抱了！
老焦：
瞧你高兴得那样儿，有你什么事儿啊？
小付：
怎么就没咱什么事儿啊？
老焦：
你没听头儿说吗，一个科室只有一个名额！
高兴也该头儿高兴才对呀，咱们有什么值得高兴的呀？
小付：
那，那……咱可是三个科室呀，咱就该有三个名额才对啊！
老焦：
做梦去吧！
干活儿的时候咱们是一个顶三个，到了旅游这事儿上，咱只能三个顶一个！
小付：
头儿，你可得为我们做主啊，咱们确实是干了三个科室的活儿啊，这出去旅游，咱得去三个人才行啊！
于仁：
三个科室？
小付：
是啊，不信我去给您找文件，您是信访科科长、政策法规科科长，还是宣传教育科科长呢，咱就该享受三个名额！
小王：
不对，咱们是四个科，应该享受四个名额！
于仁：
小王，怎么又成了四个科了？
小王：
刚才，老焦大叔又给您封了个“随便科”的科长。
于仁：
老焦同志，这可就是你的不对了啊，在咱们这个科，你资格最老，经验最丰富，你应该多教给年轻人一些办案的经验，怎么能教他们这些东西呢？
你这不是在影响年轻人进步吗？
对了，你封我个科长，取个什么名儿不好啊，封我个“随便科”的科长，我哪儿随便了？
群众的眼光是雪亮的，叫同志们说说，我是个随便的人吗？
小王：
我还真没看出来！
小付：
有时候还真……
于仁一瞪眼：
嗯？
小付：
您绝对不是那随便的人哪，我们头儿的为人，在咱们县里可是有目共睹、有口皆碑、妇孺皆知的啊。
于仁：
那怎么还有某些同志在背后……
老焦：
科长啊，你可是要冤死我了，我简直比窦娥还冤哪！
于仁：
老焦同志，我们现在是社会主义社会，而且是法制社会，我们虽然一贯坚持不放过一个坏人，但我们也不会随便冤枉一个好人，你有什么冤屈，可以当着众人的面说出来，我们决不会让你成为新时期的窦娥的！
小付：
是啊，你以为这么容易就能名留青史呀？
于仁：
小付同志，你不要插话，请老焦同志把他的冤屈从头道来！
小付：
有什么冤屈，您就说吧！
老焦：
我什么时候封过你什么“随便科”的科长啊？
刚才不是小付说咱们其实是三个科，你是集三个科长于一身吗？
我就说，还真有人问我“你在哪儿上班啊？
”我就告诉人家在计划生育局上班，人家要是再问在哪个科室上班啊，我也不知道自己属于哪个科室呀，就告诉人家“随便”，就这么一句话，小付就说，咱们科长又多了一个头衔儿，又成了“随便科”的科长了，就是这么回事儿。
于仁：
小付，原来是你在捣鬼啊，这个什么什么科长是你封的啊？
小王：
是“随便科”科长。
于仁：
我知道！
小付：
我今儿是招谁惹谁了？
怎么这一会儿的工夫，又把事儿都推到我身上来了？
老焦：
这明明就是你说的嘛。
小付：
我没说，我没说。
于仁：
好了，好了，别闹了，同志们，听我说，刚才那只不过是玩笑话，咱们留着以后再讨论、再追究，现在，最重要的是在咱们科要推选一位人选，参加局里的统一活动，下班以前要上报到办公室，时间已经十分紧迫了，我们的任务还很艰巨嘛，下面，大家就酝酿一下，或者思考一下，为公平起见，一会儿咱们采用无记名投票的方式决定，当场投票、当场唱票，得票高者去，怎么样？
老焦：
那就请头儿把领导们定的限制条件说说吧，别到时候都不好说……
于仁：
这一次的限制条件嘛，只有一条……
老焦：
我就知道得有限制条件，这事儿不就明摆着了吗，还投什么票呀？
小付：
头儿，什么限制条件啊？
于仁：
这限制条件嘛，其实很简单……
小王：
科长，您快说吧，我都快坚持不住了。
老焦：
那还用说呀，必须是科长！
于仁：
老焦说得……
小付：
真是这样啊？
于仁：
老焦说的绝对是错误的！
这一次唯一的限制条件就是：
必须是咱们局的职工！
小付：
真的？
领导英明，领导万岁！
老焦：
我不是在做梦吧？
于仁：
不要有什么顾虑啦，现在考虑考虑吧，咱们是十二点下班，十一点咱们正式投票，咱们四个可是机会均等。
好了，别因为这事儿影响正常工作，该干活儿了，十一点再说吧。
几个人坐在自己的位置上，“认真”地工作起来。
于仁在看报表。
小付凑上来，给于仁的杯子添满水。
小付：
头儿，您喝水。
于仁抬头看了看：
哦，谢谢你呀，小付同志。
小付：
头儿，您客气什么呀，应该的，应该的。
老焦抬起头，摘下老花镜：
小付啊，我这杯子也空着哪。
小付：
来了，老焦大叔
小品<阿彪讲白搭——<求职>>
前言:
此小品为方言小品,节目中除甲与丙对话时讲普通话以外,其他地方均为浙江台州方言.
服装--甲穿西装,其他演员服装与各自的职业相配套.
道具--台上有四张桌子和四把椅子,乙,丙,丁,戊都坐在椅子上.各张桌子旁边都放有招牌广告牌,分别写着招牌清洁总管,招牌女秘书,招聘美术老师,招牌音乐老师.
开始时台上桌椅,广告牌已放好,但无人.主持人上,说开端.说完后,乙,丙,丁,戊上台,站到各自的岗位上,鞠躬,坐下,然后甲上.
小品最后甲下,乙,丙,丁,戊仍坐在自己原来的位置上,主持人上说结尾.完后,台上全部演员鞠躬下台.
开头：
讲讲天文地理，讲讲鸡毛蒜皮，讲讲社会风气，讲讲校园事件。
大家好，我是阿彪，接下来让我和你们一起讲白搭，看节目。
听讲椒江育英学校这几年每年都有元旦文艺会演，今年也不例外。
我台记者就特地去看了节目,还把录象拍了下来.其中有个小品叫《求职》，就特别精彩。
接下来，让我们一起去看看.
[主持人下,乙,丙,丁,戊上台,站到各自的岗位上,鞠躬,坐下,然后甲上.
甲老话说:
人靠衣装,佛靠金装.后生头靠打扮.听讲今天台州有个什么人才招聘会，正好最近我也在家里没事干，手头也有点紧.让我来打扮打扮去碰碰运气,如果运气好，也去找个工作，钞票挣几块来可以用用。
哎，这头还有一副眼镜。
[说罢，将眼镜戴上，拿出镜子来一照。
甲哎，后生头好烂了。
我不相信，凭我的美人计还会找不到工作。
乙哎，我说现在的人也真是的。
清洁工这么好的工作竟然没有人来应聘。
清洁工怎么了，劳动最光荣吗，更何况我们招的还是清洁总管呢。
甲（转了一圈,转到乙的摊位旁）哦，这里就是招聘现场,总算到了。
哎，这头还讲土话的，正好，普通话我也不想说，就先到这里看看好了。
[乙见甲过来了.
乙哎,终于来客人了,我去招待招待他.
[乙忙过去拦住甲。
乙哇，先生，我看你相貌堂堂，气度非凡，一看就像武松--
甲（得意）哦,真的?
乙的哥。
甲啊!
?
我说你这个人是怎么说话的呀！
乙哦，刚才我是跟你开了一个玩笑。
你这个样子一看就是当总管的料。
甲哎，这还差不多。
乙正好，我们公司现在正缺少一个总管，不晓得你愿不愿意当.
甲哦，真的.那你们是？
乙哦，说起我们呀，名气还是蛮大的，我们就是市政府...
甲哦，还是市政府的呀！
乙就是市政府旁边第一个胡同，第二个拐角，第三个大门所在的清洁总部。
甲啊，破晓！
原来是叫我去扫厕所的呀，打死我也不去。
[甲拔腿就走，乙见甲走了，忙喊：
我们条件还蛮好的呀。
甲哎,倒霉.接下来我还是到别的地方去看看.
[甲转着转着,又转到了丙的摊位前.
甲哎,就到这头好了.
丙好,下一位.
甲哦,是我吗?
丙啊?
这位先生,你说什么,能不能说普通话呀?
甲嘿,噶吃力的呀,还是个外地佬,还要我说普通话.
（普通话）哦,我是说下一位是我吗?
丙对,你进来好了.请问这位先生,请问你是?
甲我乃人见人爱,车见车载,啤酒见了打开盖的超级大帅哥.（甩发示帅）
丙我是问你到这里来干什么的.
甲哦,我到这里来当然是找工作的了.
丙（丙笑了,站起,手指广告牌）你没看见我们牌子上写的是招牌女秘书吗?
甲（看了一下广告牌,不好意思）哦,那是我走错了,那我到下一家好了.
丙慢着.（
升级会员 