感动到哭的高中毕业留言句子.docx
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感动到哭的高中毕业留言句子
感动到哭的高中毕业留言句子
三年光阴，匆匆而过，高中就要毕业了，有哪些祝福赠言适合送给同学好友呢?
下面是管理资源吧小编为你整理的感动的高中毕业留言，欢迎阅读!
感动到哭的高中毕业留言句子【精彩篇】 1.英文女老师：
“eye是什么东西?
”学生：
“不知道!
”英文老师：
“鼻子的两边是什么?
”学生：
“是雀斑!
”
2.老师：
小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的?
小明：
报告老师，不是我弄坏的。
我早上进教室的时候它就是这个样子。
3.读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，班主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊!
!
4.本人高三!
在一喜欢的女生位置上写了一句：
“如果你想嫁人了，告诉我，我娶你!
”第二天去看多了一句话：
“如果让我知道你是谁，我就一巴掌把你打到墙上，抠都抠不下来!
”
5.老师问学生：
“你们知道我为什么每天都比你们准时吗”有个二货学生站起来大喊：
“我猜你买了个表!
”
6.记得小学的时候和同学斗嘴。
我当时说：
“我吃过的盐比你吃过的饭都多!
”不巧被路过的班主任听到了，然后就过来拧着我耳朵说：
“我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多!
”全班爆笑!
7.高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪。
好吧，六加一等于七……
8.开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：
我擦，为毛有两个脉!
班主任幽怨地说：
姑娘喜脉吧!
瞬间全班石化两秒过后，全班沸腾了……
9.百般摇不醒~老师说了一句：
“今天的课就上到这里……”醒了~
10.一天，班主任问一年级的新生：
“你们谁学过数学呀?
”小明高高的举起了手。
然后，老师问他：
“3的后面是几呀?
”小明回答说：
“是4。
”老师接着问：
“9的后面是几呀?
”小明说：
“是10。
”老师夸奖了一番，最后问小明：
“10的后面呢?
”小明说：
“是钩!
”
11.高中时候晚上宿舍熄灯了，可是我不想睡。
想等老师查完房看小说就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走。
结果老师一个高亮度大手电筒照过来，叫着我的名字说：
“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远?
?
?
”
12.上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。
结果第二周全校开大会，教育主任讲话：
我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头!
结果引起一阵爆笑
13.地理课上，大军在睡觉。
老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。
大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：
“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?
”同学们：
“大军。
”接着老师又问大军：
“新大陆下面那行数字是什么意思?
”大军：
“是哥伦布的电话号码。
。
。
”
14.某二本院校老师讲课时惊人之语：
我们学校对社会的贡献不比清华大学低!
因为政府每年对清华的投入要比我们学校多上几百倍，而一半以上的清华毕业生都去了国外，但我们学校的毕业生几乎全部为我们社会主义贡献力量。
15.有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：
别拍，我肚子里有小便。
16.某班作弊成风。
忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。
不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。
回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。
最后，大家一致认为：
那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。
17.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：
我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
家长解释说：
这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
18.第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。
自我介绍：
“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。
”于是一同学高喊：
“赵州桥!
”
19.本人大学生一枚，平时上课都骑小破单车，因为学校环境不错，几乎没有偷车的现象，所以我平时都是假装把锁套在车轮上，不真锁，有时候锁还会掉到地上。
今天去教学楼，发现车锁被扣死了，我没带车钥匙啊，好心人，我谢谢你啊…
20.读初中的时候看到教导主任摔倒了我忍不住哈哈大笑，到现在都非常后悔，当时为什么要笑。
想不到今天再次重逢，他又在我面前摔了一跤，我赶紧拿出手机照了下来，终于弥补了这多年的遗憾。
感动到哭的高中毕业留言句子【经典篇】 1、当烛光点燃时，宾客纷纷入场，他们一个比一个艳丽多彩，一切都那么富丽堂皇，豪华壮观。
2、从前总认为收信很快活由于那表明远方有友人当初才晓得收信不一定是好事因为那象征着朋友在远方。
3、生活是一部大百科全书，包罗万象;生活是一把六弦琴，弹奏出多重美妙的旋律：
生活是一座飞马牌大钟，上紧发条，便会使人获得浓缩的生命。
4、成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的音响，一种不需要对别人察颜观色的从容，一种终于停止了向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度。
5、当你身临暖风拂面，鸟语花香，青山绿水，良田万顷的春景时，一定会陶醉其中;当你面对如金似银，硕果累累的金秋季节时，一定会欣喜不已。
你可曾想过，那盎然的春色却是历经严寒洗礼后的英姿，那金秋的美景却是接受酷暑熔炼后的结晶。
6、人生的价值，并不是用时光，而是用深度去权衡的。
7、顿时，浑身就像燃烧起来，火辣辣的疼。
8、爱心是冬日的一片阳光，应用饥寒交迫的人感触到世间的暖和;爱心是沙漠中的一泓清泉，使用权濒临绝境的人从新看到生涯的盼望;爱心是洒在亢旱大地上的一场甘霖，使伶丁无依的人即刻取得心灵的慰藉。
9、生活是一位睿智的长者，生活是一位博学的老师，它常常春风化雨，润物无声地为我们指点迷津，给我们人生的启迪。
10、当你身临暖风拂面，燕语莺声，青山绿水，良田万顷的春景时，一定会沉醉其中;当你面对如金似银，硕果累累的金秋节令时，必定会惊喜不已。
你可曾想过，那盎然的春光却是历经酷寒浸礼后的雄姿，那金秋的美景却是接收酷暑熔炼后的结晶。
11、记忆像是倒在掌心的水无论你摊开仍是握紧总会从指缝中一点一滴流淌清洁。
12、生活的海洋并不像碧波涟漪的西子湖，随着时间的流动，它时而平静如镜，时而浪花飞溅，时而巨浪冲天……人们在经受大风大浪的考验之后，往往会变得更加坚强。
13、生活，就是面对现实微笑，就是越过障碍注视未来;生活，就是用心灵之剪，在人生之路上裁出叶绿的枝头;生活，就是面对困惑或黑暗时，灵魂深处燃起豆大却明亮且微笑的灯展。
14、人生不售往返票，一旦出发，毫不能复返。
15、成熟是一种晶莹而不扎眼的辉煌，一种圆润而不腻耳的音响，一种不须要对别人察颜观色的从容，一种终于结束了向四周申述求告的大气，一种不理睬哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡薄，一种毋庸声张的厚实，一种并不峻峭的高度。
16、别在树下徘徊，别在雨中沉思，别在黑暗中落泪。
向前看，不要回头，只要你勇于面对抬起头来，就会发现，分数的阴霾不过是短暂的雨季。
向前看，还有一片明亮的天，不会使人感到彷徨。
17、爱心是冬日的一片阳光，使用饥寒交迫的人感受到人间的温暖;爱心是沙漠中的一泓清泉，使用权濒临绝境的人重新看到生活的希望;爱心是洒在久旱大地上的一场甘霖，使孤苦无依的人即刻获得心灵的慰藉。
18、寂寞的人有两种一种是什么话都听的清楚一种是什么话都听不明确。
19、你假如只是一滴水珠，但你折射出了太阳七彩的光辉，让弦子们见到了世界上最漂亮的色彩。
对孩子们来说，你是何等主要。
20、生活如花，姹紫嫣红;生活如歌，美妙动听;生活如酒，芳香清醇;生活如诗，意境深远，绚丽多彩。
感动到哭的高中毕业留言句子【优秀篇】 1、他不但不理我，反而打我。
评语：
人家都动手打你了，怎么还说人家不理你呢?
2、今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。
然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。
我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份!
3、高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事?
我们班里一神人不会，毅然列举：
1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了!
!
!
这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……
4、有一次，专考外国留学生的汉语托福试卷上出现了一道填空题：
绞尽___汁。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
绞尽墨汁;绞尽乳汁;绞尽果汁;绞尽汤汁。
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的留华学生说：
你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。
5、自然课老师问：
为什么人死后身体是冷的?
没人回答。
老师又问：
没人知道吗?
这时，有个同学站起来说：
那是因为心静自然凉。
6、一节生物课上，老师指着长颈鹿说：
“长颈鹿最害怕发生什么事?
”小强举手回答说：
“脖子疼!
”同学中有笑声。
老师接着又指着蜈蚣说：
“它最害怕发生什么事?
”教室里鸦雀无声。
这时小明站起来说：
“得脚气!
”
7、高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:
起立!
结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:
老师再见!
8、隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。
女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。
我们以为她死定了，结果她回来告诉我们，那老师进去给了她一张纸说：
你给我写，我哪SB了……
9、“老师，我11岁，想问一个问题。
”“你好，想问神马?
”“基友和炮友有什么不同啊?
”我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后我想了想很认真地回答他：
“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。
前者注重交流，后者注重效率。
”
10、老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。
小李：
“老师，我想去上厕所。
”老师：
“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去?
”小李：
“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。
小李一说完，全班爆笑三分钟。
11、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。
校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：
“如果不马上改进，你就走人吧。
”大厨辩解道：
“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。
”
12、像我这样的孩纸像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人以后真不知道该怎么办支持的顶起!
13、升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。
老师为了鼓励大家，便说：
同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。
话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：
老师，我们早就是近视了!
14、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：
现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。
然后他狠狠的对我们说：
你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
15、“西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。
1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及,考官：
请你出一道题把我难住，前提是你知道答案?
该山西考生被问懵，反问考官：
那你知道我爷爷叫什么名字吗?
”
16、老师：
“同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀?
”学生：
“结婚证书。
”
17、教授：
“钻石是最坚硬的物质，它可以切割玻璃。
”学生：
“何止是玻璃，它还能在女人的心上留下印象。
”
18、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。
就把他叫醒了，并问他：
你闭着眼睛在干什么?
这学生说道：
我在默记。
那你为什么头一点一点的?
那你为什么流口水?
19、上高中时一同学喜欢打牌，某晚打了一个通宵第二天早读开始就爬在课桌上睡觉第一节课是英语，师生问好完毕后这货还在那爬着老师走到他跟前，用书在桌子上狠狠的打了一下没想到这二货猛的站起身子对着老师大喊两声：
我的牌呢?
我的牌呢。
全班崩溃。
20、新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张结结巴巴地说：
“大家，家，好。
我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。
马是……是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。
不对不对……”经典的一幕出现了：
“哎，我叫什么来着?
”
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