幽默导游词开头共8篇.docx
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幽默导游词开头共8篇
篇一：
幽默导游词开场白
幽默导游词开场白大家好!
有一首歌曲叫《常回家看看》，有一种渴望叫常出去转转，说白了就是旅游。
在城里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每日里柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀!
（众人笑）所以我们应该经常出去旅游游，转一转比较大的城市，去趟铁岭都值呀，到青山绿水中陶冶情操，到历史名城去开拓眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权力，我个人认为是健康快乐!
大家同意吗?
（众人会意）出去旅游，一定要找旅行社，跟旅行社出门方便快捷，经济实惠呀。
但找一个好的旅行社，不如碰到一个好导游，一个好导游能给您带来一次开心快乐的旅行。
许多学生认为数学是枯燥的、乏味的。
一些非数学老师在听完一堂数学课后，往往这样评价：
思路清晰、语言精练、解题严谨，就是太乏味、缺少趣味性，让人昏昏欲睡。
那么，如何调动学生的上课积极性，引发他们的好奇心？
设计好"开场白"，非常关键。
下面是数学课的几个片断：
动手实验式"开场白"：
桌上摆满了切成各种形状的萝卜，大伙好像还在热列地讨论着什么。
老师微笑问：
"同学们，用一个平面去截一个正方体，截出的面可能是什么形状？
"悬念式"开场白"：
老师一上讲台，故意神神秘秘地说"你们每人随便想一个自然数，将这个数乘5减7，再把结果乘2加14"。
......"你们算得的结果个位数字一定是0"。
顿时教室里象炸了锅似的，......"等你学了字母表示数，你也会算了"。
......故事式"开场白"：
为了让学生体会图形的边长、周长、面积在变化过程中的关系，领会列方程解应用题时，关键是捕捉到不变的量。
老师先给学生讲了一个故事：
父亲的羊越来越多，想拆旧羊圈扩大面积，可是没有多余的篱笆，怎么办呢？
他叫来了儿子,儿子不慌不忙地说：
"爸，我有办法"。
"你看，旧羊圈长70米，宽30米，面积2100平方米。
如果改成50米见方的新羊圈，不用添篱笆，羊圈面积就有2500平方米"。
诸如此类的还有：
"贴近生活式"开场白；"设疑式"开场白；"名言式"开场白；"趣味式"开场白；"实例式"开场白；"比喻式"开场白等等。
篇二：
幽默导游词
导游词
no.1
那么罗嗦完自己之后呢，隆重给大家介绍一位重要人物，一般呀重要人物出场都会有一种声音-----，好，谢谢大家的掌声，他就是我们风流倜傥、英俊潇洒、人见人爱、花见花开、开车全用脚踹、男人见了喝醋、女人见了喝蜜的^^师傅（笑声），从后脑勺看就很像梁朝伟嘛，大家想不想看看^^师傅正面呀？
想呀？
--那是不可能滴，他站起来谁给我们开车呀？
好了，我替张师傅谢谢大家的掌声。
no.2
两个黄鹂鸣翠柳，一片孤城万仞山，独在异乡为异客，夜半钟声到客船，天生我才必有用，相见时难别亦难，要问此诗谁人做，不是别人正是咱！
各位客官，各位嘉宾：
旅行开始之际，导游李成林给您请安！
大家也许不明白，怎么先上来称呼各位叫客官，水是有源的，树是有荫的，这么说也是有原因的。
同时为各位提供服务还有驾驶席上的车老把式吴师傅，吴师傅很年轻，只有三十多岁，但已经有四十多年的驾龄了。
（众人笑）吴师傅前不久出了一次交通事故，砸死了三只闯红灯的蚂蚁，为此吴师傅难过了一宿。
一句话，祝大家幸福时光不见不散，光花年华没完没了！
no.3
大家好！
在城里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每日里柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀！
（众人笑）
找一个男导游，不如找一个多才多艺的男导游；
找一个多才多艺的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞的男导游；
找一个多才多艺、能歌善舞的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游；
找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游；
找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游！
这1000多才多艺、能歌善舞的男导游中，能称得上多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游也就100人。
这10个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游，能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、
但今天，各位非常的幸运！
（众人哗然，继而大笑）
no.4
各位团友，大家好：
非常欢迎大家从北方来到我们广东旅游。
那次进了酒店刚坐下来，服务小姐就来问喝什么茶，我想着吃饭就吃饭，喝汤不就结啦，喝什么茶，于是答到：
不喝。
服务小姐用奇怪的眼光上下打量我，过了半晌，好心地冒出一句：
喝茶不要钱的。
，搞得我十分狼狈。
另一次也是一坐下来服务小姐又问喝什么茶，我又答不喝，这次那位小姐也把我上下打量了一番，然后有点凶恶地说：
不喝也要收茶位费！
。
所以各位也入乡随俗吧，不管你平时有没有饭前喝茶的习惯都也点上一味茶，可以省掉不少麻烦啊。
来到广东还有一样要注意的就是说话，大家从一下飞机可能就已感受到，周围的人不是说着您完全听不懂的语言，就是说着怪腔怪调的普通话，舌头强卷不卷，让人听着直帮他累。
在广东最出名的煲冬瓜专家是我们过去的省长黎子流，有一次他在电视上自已说，他去给江总书汇报工作，说到有些项目增长了40%，讲了好几遍，江总书记还是问他老黎啊，你到底说的是40还是14啊？
急得他一头大汗，这时才真的是汗颜呢。
他还有几个著名笑话，有一次他带着人大代表们示察小区建设，他说坐在船头看小区，一个更比一个靓，结果代表们听成了坐在床头看小妻，一个更比一个靓差点犯了错误。
所以说好普通话是现在广东官员们的一项重要功课。
好了，各位团友，我们的餐厅就快到了，等会用餐的时候如果有服务员来问你要不要挤挤鸡啊？
你就知道是怎么回事了吧？
no.5
全陪导游词
女士们，先生们,叔叔阿姨阿姨夫们，老少爷们娘们们，大家早上*点钟好！
首先，我谨代表旅行社老板，全体老板娘以及全体导游向你们表示热烈的欢迎。
旅行社老板才快乐，旅行社老板快乐经理才能快乐，经理快乐了我们导游才能快乐。
所以为了你们快乐我也得唱。
我也不会说什么华丽的语言，但我保证我说过的话都灵，我嘴开光啦
说了这么多，大家可能还都不认识我，自我介绍一下，我姓x，大家称呼我为小x就行了。
小x的年龄保密，体重保密，身高保密，唯一不保密的是我的电话号码，大家需要的可以记一下哈，我的电话是******，24小时开机，有什么事直接找我可以了。
我听见有人乐了。
那现在我给大家隆重的介绍一下咱们的司机师傅，师傅在旅游界是有名的三好先生，车技好，人好，服务态度好！
我们俩将互相配合，尽量让你们每个人都满意!
同时也希望各位能理解配合支持我们的工作。
现在给大家介绍下咱们最关心的行程问题：
（介绍行程）
（介绍旅游地）
您呢在单位得听领导的，在家要听老婆的，就连走在马路上都得听交警的，但是既然您上了这辆车，您就得听小x我的！
为了保证咱们的旅途愉快，小x呢给大家讲一些注意事项，大家听清了
首先说一下吃。
在家千日好，出门一日难。
既然是出来旅游那就肯定不像在家。
小x不敢保证让大家吃好，但是绝对能吃饱哈，十人一桌，八菜一汤，米饭任你装，茶水免费，酒水另计。
还有就是肠胃不好的朋友，容易水土不服，所以饮食卫生上自己一定要注意。
再说一下咱们的住。
我们旅行社给大家安排的是2-3人间的宾馆，称不上是豪华，但绝对的干净舒适。
大家一定要记住以下三点：
一是查，检查房间设施是否完好无损，房间内的东西是否配备齐全。
二是分，分清房间内那些是免费使用，哪些是有偿使用的东西。
接下来给大家讲以下重中之重游的问题。
提到游，小x要送给大家六千万。
一千万要注意安全，二千万要保管好自己的物品，三千万记住集合时间，四千万要记住集合地点，五千万要睁大您的双眼，六千万要记住以上五千万。
这里给大家重点的讲解一下旅游界的购物问题。
当年邬敬民前辈在他的博客上写了一篇《叫我如何不宰你》的文章，并在中央电视台《面对面》节目中揭露了很多旅游界的黑幕。
从此，旅游中的购物成为导游和客人之间一个很敏感的问题。
只要提起购物肯定就和回扣挂上勾。
经常出来旅游的客人知道，你的一次旅行至少要有两个导游，从你的家乡跟你来的成为全陪，职责就是全程陪同，联系当地导游，最重要的是处理旅途中出现的问题等等；当地的导游叫做地接，职责是负责带领大家参观当地的旅游景点，给大家做讲解，安排吃住行游购娱等。
每个地域的导游待遇是不同的。
我是旅行社给发工资，我有底薪有补助，但是很多地方的导游不但没有工资，相反，很多地域的旅行社都是负团费操作，什么是负团费呢？
（给客人解释什么叫负团费）旅行社不挣钱就只能靠导游给社里挣钱。
怎么靠导游挣钱呢？
旅行社规定导游每带一个团，不但没有一分钱的工资，还要向社里上交多少钱的人头。
导游靠什么挣钱呢？
一是购物，二是加点。
先说说购物。
旅途中进购物店是导游的任务之一，只要咱们进人购物店别管你买不买东西，店老板都会给人头费，2-5元不等，但是这个钱是不给导游的，要上交给旅行社，这些都是和旅行社签约的购物店，如果导游没带大家进店或是进去的人数不够，那导游就签不了单，那本该得的人头费就只有让导游自己出了。
进店的回扣又是多少呢？
最多的是烧香了。
如果导游带着大家去烧香，可以得到20%的回扣。
还有一个就是进老乡店，不知道大家以前的旅游中有没有进过。
就是（解释老乡店），这样的店导游也能得到20%的回扣。
土特产呢是10%的回扣，其中的5%上交旅行社，5%导游自己保留。
有时候带团，客人从购物店出来对导游说：
导游你看我多支持你的工作，就算买了2块钱的你们也能拿1块钱的回扣吧？
我哭笑不得。
加点呢，就是建议客人自费去观赏行程中没有的景点。
在某种程度上说其实导游挺冤的。
一趟完整的旅游一定要包括六个方面：
吃住行游购娱。
你不光要了解当地的自然景观，还要知道当地的人文特色，民俗风情等。
比如中国三大世界闻名的演出：
杨丽萍的云南印象、张家界的魅力湘西和广西的印象刘三姐。
通过观看这些演出，你才能更好的了解当地的文化特色。
有时候购物店不应当就是单纯的买东西的地方，地方特产也可能是你了解当地的一种很好的渠道。
比如说你到了杭州，一定要观去丝绸博物馆观赏丝绸表演，看一看蚕丝被的加工程序；一定要去龙井村品一下正宗的西湖龙井。
了解了杭州的两大招牌：
龙井和丝绸，才能更好的体会这个天堂般的城市。
所以导游带你去购物店，一是为了给旅行社签单，另一方面其实也是在带你了解着当地的人文。
当然这些购物店肯定是旅游局定点的，价格大家可能觉得会有些高，但是大家想想，小摊上的东西当然便宜，但是质量谁敢给你保证？
反正你是来旅游的，来了这次下次再见你的时候谁知道是什么时候，再说了，就是你投诉也无门啊，我本来就不是什么正规的单位。
大家在购物店买的东西如果出现质量问题可以直接投诉，可以找旅行社，对不对？
每次外出如果我想带点当地的特产的话也是在这些店里买的。
大家出来旅游都想找个好导游，能给大家做很好的讲解，带大家玩最好的风景，花了钱就要有一趟完整的旅行。
但是大家想想导游不但没有工资，还要上交给社里人头，如果他挣不到钱，就算是再高尚的导游也承受不起现实的压力，他也不想做活雷锋。
咱们不能有种偏见说：
导游都是黑心的。
那是导游该挣的钱，就像咱们的工作一样，大家付出了上一个月的班就得拿一个月的工资，只是工作性质不同罢了。
所以咱们好好的配合地接的工作，让咱们进店咱们帮导游签个单，如果有大家看上的东西大家就带上点，让导游帮大家砍砍价。
对于精华的景点咱们该看的就得看。
最后希望大家能坚持三忘政策。
预祝大家旅途愉快！
游客朋友们：
大家早上好！
很高兴在这个天气不算太差的早上见到大家！
同时也很荣幸今天能与大家同行，感谢大家参加我们组织的--活动，托大家鸿福，我是咱们这次行程的全程陪同导游，简单的说也就是全陪了，再通俗点说就是什么都要陪了，呵呵，当然了，能为大家服务我也是很开心的，我叫xxx，大家叫我小x或者x导都行，不过呢，我还是乐意大家叫我小x，这样感觉会更亲切一点，呵呵，在我旁边的这位就是咱们这次旅游的司机--张师傅，张师傅在咱们祖国大陆上也风流了十几年了，驾车技术那是杠杠地，大家的安全问题就尽可以放心，不过呢，咱们张师傅对掌声非常敏感，大伙不妨试试，大家掌声越激烈，这车开得也越飘逸，呵呵，那么在这，咱们就以最热烈的掌声表示对张师傅的感谢，谢谢大家了！
大家的掌声其实就是对我们的鼓励，有了大家的鼓励，我相信，我们一定会给大家
提供最优质的服务，我也提前祝大家旅途愉快，玩的开心，玩的尽兴！
在这里我还要代表我们----感谢大家，感谢在座的各位参加我们的这次活动！
俗话说的好：
握紧我的手，世界各地任你走，今天、咱们就去--走一走。
同时，我也代表我们长春雾凇旅行社祝愿大家旅途愉快，玩的开心、吃的放心、行的安心、住的舒心。
no.6
各位尊敬的游客朋友们（停顿）--吃了吗？
啊？
没吃啊，没吃就让郑导我带您吃去吧！
我就知道您几位刚下火车（飞机），一路上奔波劳碌的，肯定没吃，其实早给您安排好了，我们这会儿马上就要去我们河南（开封）最有名的特色餐馆--xxxx让您先行品尝中华五千年饮食文化遗留下来的精华风味，让您先从味觉上感受一下我们河南（开封）人的热情！
光顾着说吃了，还没自我介绍一下呢，我呢，叫郑建伟，开封中国国际旅行社的导游员，土生土长的河南人（可适当来点具有浓厚河南地方特色的调子），也许有的人觉得我们河南男人比较粗犷，不太适合做导游这种细致的工作。
这外练筋骨皮，内练一口气，打小我就在登封少林寺，一练就是数十年啊，您就没发现，我这印堂放光，双目如电！
真不是和各位吹，什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤抓，镋棍槊棒，拐子流星；带钩儿的，带尖儿的，带刃儿的，带刺儿的，带峨眉针儿的，带锁链儿的，十八般兵刃我是样样--不中！
您看您别乐啊。
我这是谦虚，我说十八般兵刃我样样精通--那是不知道天高地厚，这人外有人，山外有山，就连天外还有天呢，自大一点叫个臭字，人嘛，得谦虚，练得好了让别人说，你自己说那就没意思了。
把式把式，全靠架式！
没有架式，不算把式！
光说不练，那叫假把式；光练不说，那叫傻把式！
连说带练，才叫真把式?
?
行了，我们的饭店到了，您跟我下车去吃饭吧！
欢送词
因为缘分我们相聚，但是我知道相聚也总要离别。
如果您对我们的服务不满意请告诉我们导游，如果满意请告诉您的朋友。
合久必分，分久则必合。
各位朋友：
我们的旅程马上就要结束了，我也要跟大家说再见了。
带这许多的不舍我还是要和你们说再见了，短暂的五天之旅今天就要画上一个圆满的句号了。
第一个字"缘"，缘分的缘，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
谢谢大家！
再见！
各位团友，大家好：
亲爱的朋友们:
虽然舍不得,但还是不得不说再见了,感谢大家几天来对我工作的配合和给予我的支持和帮助,我自认为是一个有责任心的人名单是在这次旅游过程中,还是有很多地方做得不到位,在座的各位朋友非但没有责怪我,反而给了我很多鼓励,就是这些点点滴滴的小事促使我不断成长.也许我不是最好的导游,但是大家却是我见过的最好的客人,能和最好的客人一起度过这难忘的几天这也是我导游生涯中的收获.作为一个导游,虽然走的都是一些自己已经熟的不能再熟的景点,不过每次带不同的客人却能让我有不同的感受,在和大家初次见面的时候,我曾说,相识既是缘,我们能同车而行既是修来的缘分;而现在我觉得不仅仅是所谓的缘分了,而是一种幸运,能为最好的游客做导游是我的幸运.
各位团友：
这几天的旅游你们都得到你们想要的东西了吗？
有什么收获？
最难忘的是什么啊？
如果不介意的话可以上来给我们一起分享，毕竟我们也将要分别，或者这几天你们听我唱的歌都听厌了吧，要向我挑战，那就上来一起唱一首啊~~~分离的前一刻把感情投入到歌中唱出来啊~~
各位旅客朋友们：
我们的旅程马上就要结束了，许导也要跟大家说再见了，临别之际没什么送大家的，就送大家四个字吧。
虽然舍不得，但还是不得不说再见了，感谢大家几天来对我工作的配合和给予我的支持和帮助，我自问是一个有责任心的人，但是在这次旅游过程中，还是有很多地方作得不到位，也许我不是最好的导游，但是大家却是我遇见最好的客人，能和最好的客人一起度过这难忘的几天这也是我导游生涯中最大的收获。
篇三：
幽默导游词
幽默导游词
各位朋友：
大家好！
在城市里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每天李柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说是操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀！
（众人笑）
所以我们应该出去旅旅游，转一转比较大的城市，去趟铁岭都值呀，到青山绿水中陶冶情操到；历史名城去开阔眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权利，我个人认为是健康快乐！
大家同意吗？
（众人会意）
但找一个好导游，不如找个女导游，在青山绿水之中，还有一位红颜知已相伴，这种感觉何其美妙呀！
大家同意吧！
（众人笑）
找一个男导游，不如找一个多才多艺的导游，
找一个多才多艺的男导游、不如找一个多才多艺，能歌善舞的男导游；
找一个多才多艺，能歌善舞的男导游；不如找一个多才多艺，能歌善舞、能说会道的男导游；
找一个找一个多才多艺，能歌善舞、能说会道、玉树临风、能说会道的男导游，不如找一个多才多艺，能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒漂亮的男导游！
这一万多才多艺的男导游中，能称得上多才多艺、能歌善舞的男导游也有1000人。
但今天，各位非常的幸运！
（众人哗然，继而大笑）
笑话选摘
1手机和电话结婚，生了孩子叫小灵通，长得丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带
小灵通去做了dna测试，结果大吃一惊：
乖乖！
原来他爹是对讲机！
！
行，俺娘说了，驴唇不对马尾！
3夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：
干嘛哪？
酒鬼：
敲门，可太太不给开，路人：
你慢慢敲吧，
你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
4王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没有说话攒够了能将5个字时，来到公主
面前说"公主我爱你"公主只回答了一个字，王子就晕倒了，公主说"啥？
"
5你记得你上幼儿园时吗？
老师对孩子们说：
谁要是在床上撒尿第一次罚款3元，第二次
罚款5元，第三次罚款十元，这时只见你大声问道：
老师包月多少钱？
6尊敬的用户：
您的手机自本月起已具有提款功能，请将手机砸扁插入提款机即可取款！
如不成功请于本信息中心联系，中心网站：
三达不溜点不吭你吭谁点考姆？
7一老人丢车，当他将新买的车放到楼下时他上了3把锁并夹了张纸：
让你丫投！
第二天
车没有丢，并多了两把锁和一张纸：
让你丫骑
9史上最爆笑人名：
赖月金（还是个男的），刘产，姬从良，李富昌，范建，夏建仁，范
以前有多丑？
我是猪八戒！
美女大惊：
二师兄，我是老沙！
11今天一早，一只老鼠误茹花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰
花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：
死鬼，太突然了！
12某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：
"哥们
儿，真羡慕你呀，那么快、"那人说：
"羡慕啥，没脱裤子呢！
"
13你到云南西版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客军掏出食品，金钱，野猪不为所
动，你掏出仅有的身份证：
野猪跪而痛苦道：
老大，我们可找到你了！
14农夫挑担大粪老外看待后问：
大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，老外用手沾了点放进
嘴里，心想：
你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了？
章鱼非和爷们划拳，狗日的那么多手，看都看不过来，输惨了！
幽默经典语录
3见到我之后你会突然发现-----原来帅也可以这样具体呀！
4自从两个美女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般多自称文盲！
5午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘、
6坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦！
10你的丑和你的脸没有关系。
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11想污染一个地方有两种方法：
垃圾或是钞票！
13长得真有创意，活的真有勇气！
14动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样的快乐！
16日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好！
18啥事硬件也可以copy也就好了！
19我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
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27给我一个支点，我把邻居那小子的其策划翘道沟里去，省得他见我就按喇叭。
29如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
31我的领带又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布？
33你还是让我跪挫板吧，跪电暖气实在受补了啊！
34我就算是一只癞蛤蟆，我也绝不会娶母赖蛤蟆、
35喝白酒一斤，我觉得没感觉，以为喝半斤就一斤死了。
36儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，tw问题就是如此。
40下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的
41长个包子样就别怨狗跟着！
42偶然幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
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49漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50早餐迟到唰锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
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52不要再一颗树上吊死，在几颗树上多试试死几次。
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53一时的冲动，子孙的危机！
54早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
58人生不能像做菜，把所有的料多准备好才下锅！
61有一个很古老的传说，说是在北邮校园内看到美女的人会长生不老。
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62难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？
所以做人还是要现实点。
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63不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
64夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没的喝。
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65我也曾有过一双翅膀，不过我没用他在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
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68睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
69生，容易。
活，容易。
70看尽天下x片，心中自然无码、
71银行收费时说：
"这符合国际惯例！
服务时却说：
"要考虑中国国情！
"
72骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧：
带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
75生活有时候就像被太监强j一样，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
76我朋友在他女朋友手机里的名字是"他"，后来他们分手了，就变成了"它"77没什么事百步要找我，有事更不好找我！
78你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？
我会闭上眼睛的！
79我拿什么整死你的爱人。
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80锻炼肌肉，防止挨揍！
81天使之所以会飞，是以为他们吧自己看得很轻！
82我想早恋，但是已经晚了。
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84我爱你，关你什么事？
85在床上，实践是检验真理的唯一标准、
88我床上的不知道是谁的媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
89我真想亲口管你爷爷叫声：
爹！
90北科大骗了我4年，所以我打算用北科大教我的知道骗社会一辈子！
91我身边的朋友啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
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92没见过这么恶心的学校----把期中考试定在5月8号！
93如果我做了皇帝，就封你当太子！
94md我被人投诉了！
客户说我给他的mp3文件没有图像！
4红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
6西游记告诉我们：
凡是有后台的妖怪都被姐走了，凡是没有后台的都被一棒子打死了。
12妈妈问
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