最新经典笑话今天你笑了吗.docx
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最新经典笑话今天你笑了吗
一同学问我:
“thekingisalwayslucky,怎么翻译?
”
我不假思索就说:
“国王总是幸运的。
”
他摇摇头说出了三个字:
“王老吉。
”
我顿时长跪不起。
今早和同事做公交车,车上爆挤,我突然看到哥们旁边一美女满脸通红,就示意哥们看看。
哥们看了一眼说:
她是个小偷!
我问道:
你怎么知道啊?
他答说:
因为我裤兜破了没有底,她摸到我小弟弟了!
某男生性沉默寡言,婚后生有一女。
女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心拉住其母问:
“妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?
”
小时候,爸爸把“读万卷书,行万里路”这句名句贴在书房的墙上,激励我们三兄弟。
我的哥哥受前半句影响成了文字校对,我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉,我受整句影响成了快递员。
开封府组织野外烧烤。
展昭:
肉我包了。
公孙策:
烤具我包了。
王朝:
蘸料我包了。
包拯兴致勃勃问:
那本府包什么?
公孙策道:
“当然是包黑炭啊。
”
贷主来讨债,欠债人老婆说:
“真不巧,我老公他去世了。
”说着指了指灵堂。
贷主上前一看,道:
“真死了?
”,“真死了。
”,这时,躲在床下的债主窃喜,老婆真聪明。
“那,我们走吧!
”高利贷主道。
“怎么?
”欠债人妻子道。
“你男人以前说,要是他还不了了,就把你卖了,反正你又肥又丑,卖了重新娶一个。
”,听此,女人大怒:
“天杀的,你给老娘出来。
”
山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:
施主看这里!
车内一年轻人隔窗笑骂:
傻逼!
瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。
当晚,禅房内,小和尚对住持说:
师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?
“警察叔叔,我的包丢了。
”
“放心吧,包在我身上。
”
“那你还我吧。
”
妈妈问五岁的女儿:
“你今年想要什么生日礼物?
”
小女儿:
“我要一盒避孕药!
”
“你要来做什么?
”
“我已经有四个洋娃娃,不想再要了。
”
花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难!
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那位学生才慢慢的走上台。
后来,老师问那位学生说:
“怎麽了?
是不是生病了?
还是刚才没听清楚?
”学生答:
“不是的,我是怕其他同学没听清楚。
”
情人节过去,就是悲催的妇女节,意思就是情人节他把你变成了妇女;
妇女节后是愚人节,就是你变成妇女后发现自己被骗了;经典搞笑日志大全。
愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候已经晚了,只能给他当牛做马;
劳动节后是儿童节……还要给他生孩子!
我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。
比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?
蚂蚁:
待会大象来了,绊他一跟头。
看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。
”,妈的,她和那个人都一年了,我们分手还不到一年。
男孩子见面之前,听说女孩子喜欢成熟一些的,所以相亲时特别留了几天胡子。
结果女孩子看到后,竟然说:
“大爷,您儿子没有来吗?
”
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!
宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!
老妇说:
“我的梦想是周游全世界。
”
上帝将手中的魔术棒一挥,哗!
变出了一大叠机票。
老头说:
“我想和小自己30岁的女人生活在一起。
”
上帝将手中魔术棒一挥,哗!
把老头变成了90岁!
一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!
铁匠有些讨厌他,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:
“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!
”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
和朋友在QQ上聊天:
“人生有很多事是无法控制的。
”
“比如说呢?
”
“找找呀找呀找朋友,找到一个好朋友,敬个礼,握握手,你是我的好朋友。
”
“什么意思?
”
“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?
”
展昭给马汉讲自己的英勇故事:
“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。
我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。
”
马汉关切地问:
“你昏倒了?
”
展昭:
“不,是包大人出来了。
”
冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中。
为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖1000克,白酒5000毫升。
狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心,
狗说:
“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!
”
猫:
“这跟你有什么关系?
你怎么这么伤心?
”
狗哭道:
“那些都是我的私房钱啊!
”
唐僧:
“由于几天都找不到吃的了,为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。
”
八戒:
“……”
悟空:
“……”
唐僧:
“沙和尚你最老实,你表个态吧!
”
沙和尚:
“我其实跟师傅您取经,就是想求个长生。
”
儿子对父亲说:
“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。
”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:
“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?
”
近代史老师讲:
“梁启超在17岁娶妻之后,曾以为岁月就这么平静的过去了,直到他遇见了……康有为”。
总觉得哪里怪怪的。
二月份和同事去装宽带,去之前先要给客户打电话确认。
“你好,我是电信的,你前期申请了宽带是吗?
”
“我没有前妻,我刚结婚!
”
现在五月,他家的宽带还是没有装上……
某日,数学老师下课的时候说:
“同学们,马上就要中考了。
为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年中考的内容,我建议……”还没说完,被一个男声打断:
“别说那么多废话了,开个价吧!
”
李白小时候读书不用心,偷偷去玩的时候,看到一位老婆婆在磨铁棒。
老婆婆教育他说:
“只要功夫深,铁杵磨成针。
”
李白默默地坐了下来,心想:
“我看你针磨好了怎么抠针眼儿!
”
“大师,您从来不喝酒吗?
”
“罪过,罪过。
”
“出家前也不喝酒吗?
”
“罪过,罪过。
”
“这我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪过呢?
”
“你一点悟性没有,老衲都说了多少次醉过了。
”
同学面试一大公司,录取二人大概五六十个人报名。
考题是:
让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。
第二天通知他去上班。
他思索许久放弃了。
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