70条法律笑话.docx
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70条法律笑话
1、法官：
“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？
”证人：
“明白了！
法官先生。
”法官：
“我有几个问题要问你。
请你先告诉我，你是何时何地出生的？
”证人：
“天哪！
我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。
2、法官指着作案凶器问被告：
“你见过这支***吗？
”被告答：
“没有，先生。
”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。
于是，法官决定第二天继续审问。
第二天，法官问被告：
“你见过这支***吗？
”“是的，先生，我的确见过。
”“什么时候？
”“昨天在法庭上。
”
3、在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：
“是的，他是个骗子。
”“那控方律师呢？
”“当然——他也是个骗子。
”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：
“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。
”
4、法官：
“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。
”小偷：
“怎么，先生，你要改行吗？
”
5、法官：
“他在打你以前，你有没有设法阻止他？
”原告：
“有啊！
我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
”
6、法官：
“为什么你要欺骗那些相信你的人？
”被告：
“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。
”
7、法官：
“你竟敢在大白天闯进人家行窃！
”被告：
“您前次审判我时，也是这么气愤地说：
‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！
请问法官，我该什么时候工作合适呢？
”
8、在法庭上法官问证人：
“你知道宣誓之后应该怎么做吗？
”证人答道：
“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！
”
9、法官：
“你为什么要用椅子砸你的婆婆？
”被告：
一因为我举不起桌子。
”
10、十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。
原告是一个农民，他损失了二十四头猪。
原告律师声情并茂地对陪审团说：
“我的当事人损失了二十四头猪！
女士们先生们，是二十四头猪！
是在坐的陪审员的两倍！
”
11、在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：
“你已经获得释放，我们即将分手了。
现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？
”被告人回答：
“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。
”
12、一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。
他问道：
“如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱？
”律师回答：
“那是当然的了。
”肉店老板：
“你讲话算数吗？
”“当然！
我是专门从事诉讼的律师，我讲话是有法律依据的。
”“那么，请你付给我十块钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。
”律师笑道：
“好，我同意。
但是，你要知道，我是律师，凡是向我咨询每次收费二十块钱，所以你必须先付给我二十块钱，扣除我赔偿你的十块钱之后，你还应付给我十块钱。
”
13、一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：
“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？
”律师立即从身上掏出一张支票，说：
“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。
”医生这才放心地检查了病人的情况。
可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。
之后医生提出要律师给他付出诊费用。
律师问他：
“我妻子是你医死的吗？
”“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。
”医生忙说。
“那么，你把她救活了吗？
”“很遗憾，但我尽了一切努力。
”“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？
”“是的，先生。
”医生答道。
“看来我用不着给你付出诊费了。
”
14、一件离婚案开庭了，原告的律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：
“根据我所了解的情况来看，每天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？
”“是的，一点也不错！
”原告回答。
“这当然会使你愤怒和悲伤啦！
”律师说。
“我当然会悲伤，”原告道，“试想，我连一个挂衣服的地方都没有了！
”
15、女律师刚回到家里，丈夫立即质问：
“你真可恶！
不和我商量一句，就把头发剪了，像什么话？
”女律师：
“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，这又像什么话？
”
16、辩护律师交叉询问女证人——一位迷人的金发女郎。
“请问：
你星期一晚上在哪儿？
”“兜风。
”“那么，你星期二晚上又在哪儿？
”律师问。
“兜风。
”“明天晚上你又将做什么呢？
”律师低声地问道。
“反对！
”检察官毅然地站了起来，“我反对提这个问题。
”“这又是为什么呢？
”法官问。
检察官断然地说：
“我第一个跟她谈妥了，明天晚上跟我在一起。
”
17、年轻的律师住在公寓，因公寓只有一个厨房，常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。
有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一才送来的，结果在星期五便送来了。
他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带了一张条子。
星期一打开冰箱时，烧鸡果然还在。
那条子上写的是：
“请勿触摸！
谋杀案证物。
”
18、眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。
“很抱歉，”他说，“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。
”“那我呢？
”她问。
“您就是他所有的一切。
”
19、法官：
“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？
”被告：
“不，不完全符合。
不过他所说的这一套方法对我也很有启发。
”
20、右手犯罪这是一起盗窃案。
辩护律师说：
“被告人只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。
他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？
”法官最后判决：
“辩护意见有理，予以采纳。
判决被告人的右手一年徒刑。
被告人是否随右手一起入狱，由他自己决定。
”律师飞快地帮被告人把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告人扬长而去。
评论：
指数为一。
这个笑话和律师以及法官关系不大。
假如看律师顺着法官思路处理来看，没有多大娱乐性，只是突然出现一个假手，显得意外，最后结果是被告人扬长而去，显得意外。
这个笑话唯一价值就是前后的离奇反差。
另外在我们法律中，民事和行政案件中称作被告，在刑事案件中叫做被告人。
至于美国是不是也这样，不太清楚，为方便大家理解，我把原文的“被告”修改为“被告人”。
21、忠告 有一个案子审到一半，被告固执已见，不肯让步。
法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说：
“给你的当事人一点忠告。
” 十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问：
“被告呢？
” 律师说：
“我给了他一句忠告：
三十六计，走为上。
他走了。
” 评论：
指数为四。
这个笑话对案件性质没有交代清楚，假如是一个刑事案件，那就好笑一点，可以打分为八。
刑事案件中被告人在此案件中一定会受到处罚，逃跑的确是最好的决定，特别是律师建议，突然有了好笑的成分。
律师是不可能给出这样建议的，因为跑了被告人，那律师就进了监狱，正因为这样，这个笑话离奇的地方就是突然给了大家一个从来没有想过的事情，让大家突然大吃一惊。
假如这个案件是民事案件，那被告逃跑，不但不显得聪明，相反显得愚蠢，法院可以缺席判决，而且可能面领蔑视法庭的处罚。
律师给出这样的建议，这个笑话不是好笑，而是可笑。
综合来看，给这个笑话定为四，指数在一和八之间。
22、请个律师 法官对被告说：
“你真是太笨了，撒谎都不会，你编的故事谁也不会相信。
” 被告问：
“那怎么办？
” 法官对被告说：
“去请个律师教教你。
” 评论：
指数为九。
这个笑话比较意外，一是法官教被告撒谎，在美国任何人在法庭做伪证，都会受到处罚，证人在做证之前要宣誓不做伪证；二是法官推荐律师，在法官看来律师是很专业的骗子。
其实在美国，律师说谎是一项出色的业务技能之一，一个不会撒谎的律师不是好律师，但是因为撒谎被处罚的律师又是愚蠢的。
律师就有这样的能力，撒谎但是又没有给别人把柄。
因此，律师在美国被看作骗子的职业，这个职业流行谎言和欺骗。
而且美国的司法制度也孕育这样奇怪的文化，他是美国以程序和证据为主的司法文化的必然结果，很多真实被程序和证据过滤了，最后法官认定的事实可能和实际情况千差万别。
这个笑话，就是美国司法文化和美国公民个人生活之间存在差异的真实写照。
23、不会看错人陪审席上坐着十二个陪审员。
其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：
“我是第一次做陪审员。
但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。
”“你说哪个？
他不是被告，是辩护律师。
” 评论：
指数为九。
这个笑话比较好笑。
一般来说，大多数人认为律师是气宇先昂、西装笔挺、目光犀利，但实际很多律师目光猥琐、形象卑鄙，俗话说什么样的当事人就需要什么样的律师，各种各样的律师都有生存空间。
这个笑话虽然揭示了部分律师糟糕的个人印象，不过真正好笑的还有陪审员的自作聪明。
其实在美国，律师很多精力是花在陪审员的挑选上，现实生活中陪审员也不敢发表这样的意见，假如被律师发现会要求更换，而且律师还有不给任何理由更换一定数额陪审员的权利。
陪审员私下也不允许互相接触和交流看法，否则被看作违法，每一个陪审员都是独立的代表一定的社会群体，不是他们个人。
24、程序问题 公诉人问证人；“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？
”“反对！
”辩护律师说：
“提问不符合程序！
”接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：
反对无效，证人必须回答这个提问。
证人答：
“没说什么，当时他不在家。
” 评论：
指数为八。
这个笑话可笑之处是律师和公诉人对抗一个小时，最后发现是没有价值的。
这个笑话反映了美国在刑事案件中律师和公诉人的对抗，互相是平等的，双方之间都是依据证据和程序来实现自己的诉讼目标。
在美国根据程序禁止提问或者特定的提问，是很普遍的诉讼现象。
25、分期付款 律师对当事人说：
“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。
”当事人说：
“这好像是分期付款买汽车。
”律师说：
“没错，我是在分期付款买汽车。
” 评论：
指数为一。
没有发现任何可笑的素材。
美国律师的收费形式更市场化，和其他商业没有多大的区别。
假如改一下娱乐指数可以提高到七，比如：
26、二十四头猪 十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。
原告是一个农民，他损失了二十四头猪。
原告律师声情并茂地对陪审团说：
“我的当事人损失了二十四头猪！
女士们先生们，是二十四头猪！
是在坐的陪审员的两倍！
”评论：
指数为二。
实践中这样羞辱陪审团会受到处罚，或者丧失陪审团的支持。
假如看这个律师拍马屁不成相反得罪人，可以给个同情分。
27、梦游症 A先生和A太太是某大律师的忠实崇拜者，经常去法院旁听大律师的精彩辩论。
一日，A太太在路上邂逅大律师，便恭维道：
“您昨天那三小时的辩论真是精彩极了！
”大律师有点不高兴地说：
“可是您的丈夫在我讲到最关键的时候却走了出去。
”A太太抱歉地说：
“真不好意思，他有梦游症。
” 评论：
指数为一。
这个笑话和律师没有多大关系，而且没有特别的娱乐素材。
28、自动退出 一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。
律师说：
“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开***，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。
”法官一想，也好，就同意了律师的建议。
几声***响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：
“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。
” 评论：
指数为十。
这个笑话虽然和律师以及法官没有多大关系，但是情节生动，人物形象，故事起伏。
而且这样的笑话比较适合在各种场所讲，没有明确的嘲讽针对性。
29、糊涂案 某人问律师：
“你办过的最使人糊涂的是什么案子？
”律师说：
“白兰地疑案。
才办一半，就稀里糊涂了。
” 评论：
指数为十。
这个笑话揭示了美国一个出色折磨当事人的秘密，让大家对律师的看法突然一转。
换中国话来说，就是把简单问题复杂化，但是这个故事还好笑在律师自己都被自己整的稀里糊涂了。
这两个素材构成了这个笑话。
30、真钱 一位着名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔三千元。
大律师大获全胜。
案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张一百元的钞票：
“扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用、其他费用，这是归你的赔偿金。
”当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气：
“太骗人了。
”大律师说：
“骗人？
这可是真钱。
”评论：
指数为八。
当事人赢了官司输了钱是很多案件的必然结局，也不光是律师的原因。
这个才索赔三千元，自然是连律师费都不够，这样的案件的结局已经是必然的。
但是这个笑话好笑在大律师说：
“骗人？
这可是真钱。
”
31、说谎 某律师在看守所开导当事人——一个十六岁的少年诈骗犯：
“你这么小年纪就说谎话，搞诈骗，实在不应该，要知道我在你这个年纪是从来不说谎的。
”少年犯：
“那么您是从什么时候开始说谎的？
”律师：
“在我当律师以后”。
32、吃面条 某法院开庭审理一起刑事案件，辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足，要求法庭宣告被告人无罪。
公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分，双方为此争执不休。
辩护人强调其主张成立，并宣称其出这样的结论是经过充分调查的，公诉人则说，我们认为被告人有罪也是有充分依据的，并且强调说：
“我们公诉人也不是吃干饭的。
”辩护人当即表示抗议：
“审判长，我认为办案是以事实为依据，以法律为准绳，至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。
”法官见双方争执不下，为了缓解气氛，就说：
“关于吃干饭还是吃稀饭的问题，现在不要讨论，中午我请大家吃面条。
” 评论：
指数为一。
这个笑话土不土洋不洋的。
在中国，喜欢在吃干饭还是吃稀饭上耍嘴皮，在美国不会。
放在律师笑话中，不但不好笑，还显得荒唐。
34、两把椅子 大律师达罗为人和气谦逊，他最讨厌那种虚伪做作的人。
一次，一位傲气十足的青年来拜访他，达罗立即拿了肥椅子让座，可青年人全然不予理会，并傲慢地说：
“达罗先生，我是布兰德议员之子……”“那样的话，”达罗笑着说，“请坐两把椅子。
” 评论：
指数为十。
情景生动，人物惟妙惟肖，纨绔子弟的无知和大律师的机智幽默跃然纸上。
33、自己的头 法庭上，律师甲夸夸其谈，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：
“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。
”对方律师答道：
“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。
” 评论：
指数为一。
只是耍嘴皮，没有多大价值，不过也揭示一个道理，律师在特定场合的一言一行都特别重要，律师是被别人观察和评价的对象。
35、正义取胜 一个律师刚刚打赢了一场重大官司，便立刻给他的委托人打电报：
“正义已经取胜。
”委托人立即十分火急地回电：
“立即上诉！
” 评论：
指数为十。
言语精简，但是比较笑人。
不过揭示了律师服务的一个基本要求，要及时向客户书面汇报工作进展情况，这个服务意识在国内比较淡漠。
36、权宜之计 一个声称自己最有办法的律师，接到了他受理的一名死刑犯人在电刑椅旁打来的电话：
“在一个小时之前，你告诉我说无论如何一定有办法的，律师，现在我应该怎么办？
”律师不加思索地答道：
“先别坐下去！
” 评论：
指数为三。
这个律师很愚蠢，建议很愚蠢。
37、律师出庭 两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：
“我要到法院去告你！
”另一个说：
“奉陪！
”“我要把你告到最高法院！
”“奉陪！
”“我到地狱都要告你！
”“这个......到时我会请律师出庭的！
” 评论：
指数为九。
比较机智幽默，不过和律师关系不大。
38、终于明白 在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：
“你已经获得释放，我们即将分手了。
现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？
”被告人回答：
“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。
”评论：
指数为十。
非常意外，连律师自己都不清楚，而被告人回答：
“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。
”十分精彩！
39、咨询收费 一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。
他问道：
“如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱？
”律师回答：
“那是当然的了。
”肉店老板：
“你讲话算数吗？
”“当然！
我是专门从事诉讼的律师，我讲话是有法律依据的。
”“那么，请你付给我十块钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。
”律师笑道：
“好，我同意。
但是，你要知道，我是律师，凡是向我咨询每次收费二十块钱，所以你必须先付给我二十块钱，扣除我赔偿你的十块钱之后，你还应付给我十块钱。
” 评论：
指数为十。
律师突然提出咨询收费，让肉店老板怕律师狡辩，耍了小聪明，没有想到偷鸡不成反失一把米，显得十分滑稽，其中肉店老板的滑稽经历堪称经典落差。
40、休想付款 一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：
“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？
”律师立即从身上掏出一张支票，说：
“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。
”医生这才放心地检查了病人的情况。
可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。
之后医生提出要律师给他付出诊费用。
律师问他：
“我妻子是你医死的吗？
”“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。
”医生忙说。
“那么，你把她救活了吗？
”“很遗憾，但我尽了一切努力。
”“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？
”“是的，先生。
”医生答道。
“看来我用不着给你付出诊费了。
” 评论：
指数为一。
娱乐素材缺乏。
41、没想到 年轻律师第一次在上诉法庭为他的当事人申辩。
他列举法律的基本原则，冗长地阐述他的见解。
法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句道：
“你知道，我们并不是白痴。
”“很抱歉，大人，”律师回答说：
“我刚才没有想到这一点。
” 评论：
指数为一。
这个律师就等着被法官吊销律师本，然后罚款和判处监禁。
42、好奇心 法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。
法官：
“吉米，你的律师没有来，你要等他吗？
” 吉米：
“是的！
法官先生。
” 法官：
“你是在作案现场被抓住的！
对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？
” 吉米：
“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。
” 评论：
指数为十。
是呀，想象的空间实在大。
律师能怎么说呢？
我们也想知道，不光是吉米想知道。
43、得来不易 被告人向他的辩护律师许诺说：
“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。
”被告人如愿以偿。
律师一边收钱一边说：
“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。
” 评论：
指数为十。
有这样的事情？
！
44、现金交易 “律师先生，我想请您为我辩护。
” “人家为什么控告您？
” “说我伪造支票。
”“我可以为您辩护，但报酬您必须付我真现金。
” 评论：
指数为二。
娱乐素材一般。
45、同行 一位名律师正在口授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？
”打字员问，“是尊敬的先生吗？
照惯例？
” “尊敬的？
他是一个十足的滑头和骗子，不过，不能这样称呼。
要么，就称作亲爱的同行吧！
” 评论：
指数为十。
滑稽好笑，本来很气愤的说“十足的滑头和骗子”，突然一个暧昧的“亲爱的同行”，前后情感的落差让人感觉十分可笑。
至于是不是同行，倒不是这个笑话的素材。
46、酩酊大醉 逮捕被告的警员作证称，他索阅驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。
“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？
”律师问。
“是的。
”“他摸索了大约多久？
”“可能有五分钟。
”警员道。
“好，”律师道，“你是否认为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸片而花费了五分钟时间非常奇怪？
”“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。
” 评论：
指数为八。
48、从善如流柯雅德希：
“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？
”律师：
“您发疯了？
您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！
”开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。
第二天，他得意地告诉律师：
“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！
”律师怀疑地说：
“这不可能！
”“可能的！
”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！
”
47、爱情契约爱情的确是张契约，责任是你爱我，义务是我爱你，忠贞不渝是约束力，相伴到老是有效期。
内容:
1、双方来自五四海，为了一个共同的目标走到一起，为的是共同努力，创造一份和谐幸福，温馨甜蜜，以使双方及其受益人（父母，子女）获得一种最佳生存方式。
2、男女双方共同投资，自主经营，自负盈亏，共担风险，利益共享。
双方必须经常注入新的资金，以维持这份和约的正常运行。
投资比例由双方协商自行确定，且可做不定期变更。
投资比例与控股权无必然联系。
3、双方工作性质属创造性。
其工作具有不可重复性。
成果先天具有不可仿造，模拟，盗版性。
许多年前，意大利着名画家就此神奇现象发出了慨叹：
世界上没有两个完全一样的鸡蛋，也没有两个完全一样的爱情故事。
由此，本契约郑重声明：
如擅自防制本契约签约人工作成果者，后果自负。
4、生产原料：
信任，关爱，理解，温存，责任，金钱。
产品：
甜蜜，和谐，温馨，舒适，欢乐，稳定。
且要形成产销一条龙。
5、随着环保意识的增强，基于爱情这种一次性消费品可能对签约双方造成污染和伤害，特提请甲乙双方对此保持高度重视，并积极投身到“绿色爱情工程”中来。
违约说明:
1、一方因某一原因（不管原因多么的不成立）与另一方发生矛盾纠纷，以及由此引发的一系列行为，另一方应保持最大限度的克制和宽容。
无论事态发展如何，最后结局必须是化干戈为玉帛。
否则双方均按违约论，个承担责任之一半。
2、本契约操作范围只限于缔约双方，绝不能有第三者的介入。
否则，可能导致本契约的约束力遭到削弱甚至丧失。
和约解除一方欲解除和约，另一方不要悲痛欲绝，也不要欢天喜地，有句名言——买卖不成仁义在。
甲方乙方年月日附：
本爱情契约起草人愿天下有情人终成眷属。
48、律师的身份辩护律师向对方律师大喊：
“你是骗人的！
”对方律师反唇相讥：
“你是说谎的！
”法官用小木槌猛敲一下，冷漠地说道：
“现在双方律师已表明身份，继续审案吧！
”
49、难写罚单警察截住超速行车，拿罚款通知单，问道：
“你叫什么名字？
”外国人：
“我叫撒迪尔斯．卡里姆斯汤姆．迪米特立尔斯．凯利安诺宝洛斯……\\\\\\\"警察：
“算啦，以后别再超速行车了。
”
50、结果一个给受贿的官员当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：
“你知道作伪证会得到什么结果吗？
”\\\\\\\"知道，上司说给我２０００美元和一件水貂皮大衣。
”
51、审判依据“从前，有个富商生性极为吝啬，他的儿子在外面借了许多债，他就是不肯偿还，儿子只好声明等父亲死后再还。
有一天，儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。
他们替患病在床的富商沐浴更衣，硬把他放入棺材里。
过路的法官听到商人呼天抢地的声音，便前来询问。
富商在棺材里听见后，认为有救了，便喊道：
“救命呀！
大人！
我儿子要活埋我！
”法官严厉地质问富商的儿子，说：
“你怎么能活埋你的父亲呢？
”做儿子的答道：
“大人，他在骗你，他真的死了！
不信你问他们。
”法官转身问周围的人：
“你们都能作证吗？
”“我们作证。
”众债主回答。
于是法官对棺材里的富商说到：
“我怎么能相信你原告一个人的孤证呢？
难道这么多人都说谎吗？
”说完，他一挥手宣判道：
“埋吧！
”
52、忍无可忍丈夫打肿了妻子的眼睛，被押到法庭，法庭听他诉说苦衷后，准予保释。
过了一段时间，这家
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