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幽默段子说说心情

幽默段子说说心情

【篇一：

幽默段子说说心情】

一、主持人你好，我正挤在1路车上。

我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。

你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。

二、英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

三、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。

她温柔的说：

外国人都是这样的。

可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。

如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：

板蓝根！

四、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。

五、好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。

六、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：

我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。

这就是爱情！

七、现代女人三从四得。

三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。

四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

八、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：

你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。

普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：

你学我，蹦蹦就不冷了。

然后她笑了一会，说：

还有个傻比青年说了个笑话。

九、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。

发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：

这是谁写的？

学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：

是徐志摩写的。

后勤主任气愤地大声说：

你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！

十、摆摊，叫破坏市容；他们砸摊，叫整顿市容；他打你，叫执法；他们打你，叫联合执法；你跑，叫畏罪潜逃；你不跑，叫妨碍公务；你抵抗，叫抗法；你反抗，叫暴力抗法；他们打死你，叫围攻执法人员导致心脏病发；你防卫，叫故意杀人；你含冤，叫社会不稳定因素，你上访，叫精神病这一切，叫和谐。

十一、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

十二、时间就像卷笔刀，我们都是笔。

有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。

这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2b的笔，只有他们能做选择题。

十三、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！

过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

老板愤怒的说：

出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！

十四、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。

有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。

当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在？

gc来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在！

十五、幼儿园，把天真弄丢了；小学，把童年弄丢了；初中，把快乐弄丢了；高中，把思想弄丢了；大学，把追求弄丢了；毕业，把专业弄丢了；工作，把锋芒弄丢了；恋爱，把理智弄丢了；按揭，把下半生弄丢了；结婚，把激情弄丢了；经商，把底线弄丢了；出国，把祖宗弄丢了。

十六、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒

十七、有一外国留学生在中国应聘，笔试时有这样一道选择题；毛衣大减价，大减价，样样十元，件件十元，全部十元。

答案：

a件件、b样样、c毛衣、d全部；那哥们头都想大了也破译不了，最后因这一小题被指未能融入中国文化而淘汰。

十八、小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：

你走了，我怎么办？

小明妈妈当时急了，问他：

你们俩有什么关系？

小明也很纳闷，说：

没什么关系呀？

！

就见那女生说：

你走了，我不就成倒数第一了么！

！

十九、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：

他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面

二十、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。

公交车每停一站都会报：

请给老弱病残让个座。

于是小男孩问妈妈：

妈妈，老弱病残的弱是什么？

妈妈想了下，说：

是弱智。

小男孩目光转了一圈，停在我的身上。

我对他微笑了一下，于是他站起来说：

叔叔你坐这吧。

二十一、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。

发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：

这是谁写的？

学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：

是徐志摩写的。

后勤主任气愤地大声说：

你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！

二十二、乘飞机，一对父女。

父亲30，女儿6到7岁。

空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：

看什么看，你觉得有意思吗？

我妈一不在你怎么就象这样？

，父亲憋得脸通红：

快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！

女儿嘟囔：

都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？

二十三、焦点访谈大胆敢言不让当年！

今天报道这个冬天到底有多冷，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。

二十四、杯子寂寞，被倒进开水，滚烫的感觉，这就是恋爱的感觉。

水变温了，杯子很舒服，想想，这就是生活的感觉。

水变凉了，杯子害怕，也许这就是失去的感觉。

水彻底的凉，杯子难受，想把水倒出，杯子却掉在地上摔成一片一片的，我们发现，每一片上都有水的痕迹

二十五、帅哥理发么？

是的。

理发！

普通洗剪吹。

不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。

不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。

从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？

然后理发师就在他头上剃了个坑

二十六、我喜欢你，没有任何附加条件，我喜欢你，就是如此简单。

我要的是可以帮我捂手，帮我拨头发，难过时让我靠在他身上的人。

猜测总能够相伴，这些，慢慢去实现并不难，彼此心安是个过程。

现在我的心里充满了温暖。

每天的心事，袒露在脸上，那么赤裸裸。

所有的人看到了，都会微笑。

二十七、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。

如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了；如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。

二十八、几句狠给力的话：

1.女人的奋斗目标：

让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。

2.很多人不需要再见，因为只是路过而已。

3.感情，经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散！

4.你不勇敢，没人替你坚强。

5.也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢？

二十九、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。

同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。

于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。

本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：

双脚踩灯泡，胸口碎大石

三十、男人：

我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！

警察：

她有什么特征？

男人：

个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。

警察：

那你还找她干嘛？

三十一、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。

但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。

远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。

三十二、乘飞机，一对父女。

父亲30，女儿6到7岁。

空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：

看什么看，你觉得有意思吗？

我妈一不在你怎么就象这样？

，父亲憋得脸通红：

快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！

女儿嘟囔：

都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？

三十三、我大学一同学个子挺高的，有天我问他，你长这么高，怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：

你这么矮，那你怎么不去卖烧饼呢

三十四、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。

三十五、同桌：

同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人。

还有，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。

学校生活中，距离你最近的人。

同桌之间有竞争，帮助。

同桌是必不可少的。

同桌：

同居在桌上！

同桌：

与你相邻的座位上所坐的人。

三十六、夜深人静，窗帘发牢骚：

我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。

被子：

幸福？

你知道一个屁多久才会散吗？

三十七、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。

朋友问其故，男子说：

以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。

友释然道：

你给她钱这也没什么啊！

男子懊恼道：

问题是她他妈顺手找回我20------

三十八、为什么会有女人认为会做饭的男人很怂，难道这些女人都是活在少女读物里的吗，期望有一个痞痞的帅气富二代在学校走廊一把将她压在墙壁今晚八点，不来你就死定了然后看着白马王子甩开校服衣摆离去，周围的人还纷纷让道醒醒吧，活了22年，跟我说这个话的只有大学班长和团支书。

三十九、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。

所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。

四十、青春是打开了就合不上的书；人生是踏上了就回不了头的路；爱情是扔出了就收不回的赌注。

每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

相遇，心绪如白云飘飘；拥有，心花如雨露纷飞；错过，心灵如流沙肆虐。

回首，幽情如蓝静夜清。

明明是傻，却说是逆向思维。

【篇二：

幽默段子说说心情】

一、主持人你好，我正挤在1路车上。

我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。

你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。

二、英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

三、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。

她温柔的说：

外国人都是这样的。

可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。

如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：

板蓝根！

四、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。

五、好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。

六、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：

我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。

这就是爱情！

七、现代女人三从四得。

三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。

四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

八、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：

你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。

普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：

你学我，蹦蹦就不冷了。

然后她笑了一会，说：

还有个傻比青年说了个笑话。

九、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。

发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：

这是谁写的？

学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：

是徐志摩写的。

后勤主任气愤地大声说：

你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！

十、摆摊，叫破坏市容；他们砸摊，叫整顿市容；他打你，叫执法；他们打你，叫联合执法；你跑，叫畏罪潜逃；你不跑，叫妨碍公务；你抵抗，叫抗法；你反抗，叫暴力抗法；他们打死你，叫围攻执法人员导致心脏病发；你防卫，叫故意杀人；你含冤，叫社会不稳定因素，你上访，叫精神病这一切，叫和谐。

十一、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

十二、时间就像卷笔刀，我们都是笔。

有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。

这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2b的笔，只有他们能做选择题。

十三、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！

过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

老板愤怒的说：

出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！

十四、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。

有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。

当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在？

gc来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在！

十五、幼儿园，把天真弄丢了；小学，把童年弄丢了；初中，把快乐弄丢了；高中，把思想弄丢了；大学，把追求弄丢了；毕业，把专业弄丢了；工作，把锋芒弄丢了；恋爱，把理智弄丢了；按揭，把下半生弄丢了；结婚，把激情弄丢了；经商，把底线弄丢了；出国，把祖宗弄丢了。

十六、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒

十七、有一外国留学生在中国应聘，笔试时有这样一道选择题；毛衣大减价，大减价，样样十元，件件十元，全部十元。

答案：

a件件、b样样、c毛衣、d全部；那哥们头都想大了也破译不了，最后因这一小题被指未能融入中国文化而淘汰。

十八、小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：

你走了，我怎么办？

小明妈妈当时急了，问他：

你们俩有什么关系？

小明也很纳闷，说：

没什么关系呀？

！

就见那女生说：

你走了，我不就成倒数第一了么！

！

十九、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：

他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面

二十、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。

公交车每停一站都会报：

请给老弱病残让个座。

于是小男孩问妈妈：

妈妈，老弱病残的弱是什么？

妈妈想了下，说：

是弱智。

小男孩目光转了一圈，停在我的身上。

我对他微笑了一下，于是他站起来说：

叔叔你坐这吧。

二十一、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。

发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：

这是谁写的？

学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：

是徐志摩写的。

后勤主任气愤地大声说：

你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！

二十二、乘飞机，一对父女。

父亲30，女儿6到7岁。

空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：

看什么看，你觉得有意思吗？

我妈一不在你怎么就象这样？

，父亲憋得脸通红：

快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！

女儿嘟囔：

都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？

二十三、焦点访谈大胆敢言不让当年！

今天报道这个冬天到底有多冷，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。

二十四、杯子寂寞，被倒进开水，滚烫的感觉，这就是恋爱的感觉。

水变温了，杯子很舒服，想想，这就是生活的感觉。

水变凉了，杯子害怕，也许这就是失去的感觉。

水彻底的凉，杯子难受，想把水倒出，杯子却掉在地上摔成一片一片的，我们发现，每一片上都有水的痕迹

二十五、帅哥理发么？

是的。

理发！

普通洗剪吹。

不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。

不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。

从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？

然后理发师就在他头上剃了个坑

二十六、我喜欢你，没有任何附加条件，我喜欢你，就是如此简单。

我要的是可以帮我捂手，帮我拨头发，难过时让我靠在他身上的人。

猜测总能够相伴，这些，慢慢去实现并不难，彼此心安是个过程。

现在我的心里充满了温暖。

每天的心事，袒露在脸上，那么赤裸裸。

所有的人看到了，都会微笑。

二十七、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。

如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了；如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。

二十八、几句狠给力的话：

1.女人的奋斗目标：

让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。

2.很多人不需要再见，因为只是路过而已。

3.感情，经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散！

4.你不勇敢，没人替你坚强。

5.也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢？

二十九、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。

同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。

于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。

本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：

双脚踩灯泡，胸口碎大石

三十、男人：

我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！

警察：

她有什么特征？

男人：

个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。

警察：

那你还找她干嘛？

三十一、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。

但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。

远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。

三十二、乘飞机，一对父女。

父亲30，女儿6到7岁。

空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：

看什么看，你觉得有意思吗？

我妈一不在你怎么就象这样？

，父亲憋得脸通红：

快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！

女儿嘟囔：

都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？

三十三、我大学一同学个子挺高的，有天我问他，你长这么高，怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：

你这么矮，那你怎么不去卖烧饼呢

三十四、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。

三十五、同桌：

同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人。

还有，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。

学校生活中，距离你最近的人。

同桌之间有竞争，帮助。

同桌是必不可少的。

同桌：

同居在桌上！

同桌：

与你相邻的座位上所坐的人。

三十六、夜深人静，窗帘发牢骚：

我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。

被子：

幸福？

你知道一个屁多久才会散吗？

三十七、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。

朋友问其故，男子说：

以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。

友释然道：

你给她钱这也没什么啊！

男子懊恼道：

问题是她他妈顺手找回我20------

三十八、为什么会有女人认为会做饭的男人很怂，难道这些女人都是活在少女读物里的吗，期望有一个痞痞的帅气富二代在学校走廊一把将她压在墙壁今晚八点，不来你就死定了然后看着白马王子甩开校服衣摆离去，周围的人还纷纷让道醒醒吧，活了22年，跟我说这个话的只有大学班长和团支书。

三十九、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。

所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。

四十、青春是打开了就合不上的书；人生是踏上了就回不了头的路；爱情是扔出了就收不回的赌注。

每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

相遇，心绪如白云飘飘；拥有，心花如雨露纷飞；错过，心灵如流沙肆虐。

回首，幽情如蓝静夜清。

明明是傻，却说是逆向思维。

【篇三：

幽默段子说说心情】

一、和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：

你的腿咋断的?

他妹妹开心的说：

小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!

真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!

二、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!

他妈我一个女生要那么好的肾干啥!

三、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

四、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：

怎么了宝贝?

孩子：

爸爸不小心用榔

头砸到自己手指头了。

妈妈：

那你哭什么?

孩子：

因为我刚才笑了。

五、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。

新的北京精神由此诞生：

厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!

事实再次证明：

雾以吸为贵啊!

六、晚上，背有点痒，就对老婆说：

帮我抓抓背!

老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：

你咋不抓呢!

?

随后，听见：

你自己动!

我操!

!

七、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。

眼前琳琅满目，口袋空空如也。

咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。

祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

八、今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到f4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!

九、小灵想：

这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。

于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。

要是雨靴里的水越积越多。

十、老鼠爱上了猫，唱到：

我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。

猫：

别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

十一、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。

好友常惦记，一生乐呵呵!

十二、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：

爷爷啊，你在那边还好吗?

给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

十三、不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。

七尺之躯以许国，难再许卿。

十四、上班日当午，赚钱真辛苦。

谁知包里钱，月月不敷出。

一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。

连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。

祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

十五、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

十六、小马哥：

大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我!

大师不说话的匆匆爬上了房顶!

小马哥：

大师是让我把眼光放远吗?

大师：

放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗?

~卧槽

十七、星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷