《PET父母效能训练》读书笔记.docx
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《PET父母效能训练》读书笔记
第一章父母总是受指责，而非受训练：
P.E.T。
的完整系统包括:
教学原理，技巧（必须让父母了解关于建立有效亲子关系的所有事实，并从两人相处的一些最基本原则入手）.
只有知道了整套系统,父母才会明白:
为什么要使用P.E。
T.的方法；选择适当时机使用这些方法；预知这些方法将会带来怎样的结果。
第二章父母是人，不是神
所有的父母都是凡人,都会在不同的时候对他们的孩子产生两种不同的感情—-接受和不接受。
家长对孩子的接受感一定程度上与这个家长是哪种类型的人有关.
父母也是人，不是神。
他们无需假装无条件地接受，甚至自始至终地接受。
他们也不应该在感到不接受的时候假装接受。
接纳的概念：
父母对孩子的接纳程度要视其个性而定。
对于孩子行为的接受程度受：
孩子本身、父母心情、父母和孩子所处情况的不同等影响。
父母可以（也必然会）前后不一致：
重点是要保持自身的真实性。
父母无须建立“统一战线”：
要保持真实必然会出现的不统一战线。
虚假的接纳:
父母的虚假感受会从肢体语言里面情不自禁地流露出来，孩子对于父母的态度非常敏感，收到了该行为的讯息后,孩子们会感觉很困惑,因为他们接收到的是“混合信息”或者说“相互矛盾的信息"。
若一个孩子经常陷入这样的困境中,他将会不知所措，继而感觉到挫折和局促不安。
孩子会觉得自己不被父母喜爱，导致孩子不断做出更多的“试探”，会使他们产生很深的焦虑感，缺乏安全感.久而久之，当孩子接收到“混合信息"的时候，他们可能会开始对父母的诚实和真诚表示怀疑。
所以，父母最好不要违背自己的真实感觉，而试图去扩大自己的接纳区。
你能只接纳孩子这个“人”，而不接纳他的行为吗？
不可能！
我们对“真实父母”的定义:
父母不该（不需要）隐藏自己的真实感受，他们应该接纳父母双方对同一件事情可能持有不同的意见的事实。
父母发出的是明确而诚实的、内外一致的信息的时候,孩子也能富有建设性地处理父母的不接纳.
是谁拥有问题：
核心理念是问题归属原则。
是孩子拥有问题（孩子的需求未得到满足，不高兴，感觉到挫折，遇到了麻烦—-采用倾听技巧）;还是家长拥有问题（孩子的行为干扰到父母的权利,影响了父母满足自己的需求——采用面质技巧）。
有众多的父母都落入了一个陷阱，即本该属于孩子的事情，去承担了解决问题的责任，而不是鼓励孩子自行解决自己面对的问题.当父母跳起来承担解决孩子问题的责任而又无法解决问题的时候，就会自我指责。
第三章如何听，孩子才会说：
接纳性语言
大多数父母在养育孩子的过程中都极大程度地依赖于“不接受"的语言，认为这是帮助孩子成长的最佳方法。
大多数父母为孩子成长所提供的土壤都因为充满评价、判断、批评、说教、教化、警告和命令而变得沉重--这些信息传达了对孩子自身的不接受。
接纳性语言可以使孩子敞开心扉，自由地与父母分享他们的情感和问题。
接纳性语言的力量：
接纳所带来的影响中，最重要的莫过于让孩子有了“被爱”的感受。
因为接纳他人“如其所是”就是真爱的一种行为;相对的，被他人加纳后，才会感觉到被爱。
父母的接纳必须表达出来：
接纳是来自内心的，但是如果要成为影响他人的有效力量,它必须被积极主动地表现出来。
除非别人用某种方式积极地表明他接纳我，否则我永远也无法确切知道自己是否被他接纳。
非言语表达接纳：
不干涉：
当一个孩子在专注于某项活动时，父母若不加以干涉、放手不管就是一种有效的表达接纳感的非语言方式。
很多父母都没有意识到，他们经常通过干涉、打扰、接手、检查和介入向他们的孩子表达不接纳感。
（拥有不干涉的态度真的很困难.）
被动倾听：
“什么也不说”也可以清晰明确地表达接纳感。
保持沉默——“被动倾听”--是相当有效的一种非语言信息，可以让对方感觉真正地被接纳。
（倾诉者被允许表达自己的情绪，得到了协助，从情绪发泄转移到自发寻求解决问题的方法。
）
用语言表达接纳：
12种沟通障碍：
（对交谈双方的关系造成破坏性的影响，造成孩子停止开口，使孩子感到内疚或者无能，减低孩子自尊，引起自我防御,激发憎恨，使他感到不被接纳，等等）
1.命令、指挥、控制：
告诉孩子去做某件事，给他一个命令；
2.警告、训诫、威胁:
告诉孩子如果他做某件事会有什么后果；
3.规劝、说教、布道：
告诉孩子他应该怎么做;
4.建议、给出解决方案或意见:
告诉孩子怎样解决一个问题，给他建议或意见，为他提供答案或解决方案；
5.
说服、教育、进行逻辑辩论：
试图用事实、辩论、逻辑、见闻或者你自己的意见来影响孩子；
6.评论、批评、表示不赞同、责备:
为孩子做出一个负面的评价或判断；
7.赞扬、表示赞同：
供给一个积极正面的评价或判断，表示赞同;
8.归类、嘲笑、羞辱：
让孩子感到自己愚蠢，把孩子归类，让他感到羞耻;
9。
解释、分析、诊断:
告诉孩子他的动机是什么,或者分析他为何做出这样事或说出这样的话，表示你已经看透了他的心理，弄清了问题的所在；
10。
安慰、表示同情、安抚、支持：
尽力使孩子好受一点,说服他摆脱不良情绪，试着让他的情绪消失，否认他情绪的强度；
11。
调查、质问、审问：
试图找出理由、动机、原因，寻求更多信息来帮助你解决问题;
12。
回避、分散注意力、开玩笑、转移话题：
试图让孩子回避这个问题;自己远离这个问题;分散孩子注意力，用开玩笑的方式转移话题,把问题推到一旁。
简单的“门把手"法（邀请对方多说一点）：
回应中不包含倾听者本人的任何想法，判断或情绪,却邀请和鼓励孩子分享自己的想法、判断或情绪；为孩子开启一扇沟通之门,邀请他开口说话。
积极倾听：
倾听者试图了解发送者的情绪或信息的含义。
然后把自己的理解转化为他的语言（解码）.反馈给发送者进行求证。
倾听者并没有发出他本人自己的信息——例如评价、意见、建议、推论、分析或质疑。
他只把他对发送者的话理解反馈回去-—不多也不少.（“我想听听你的想法"“你的想法很重要”“对于你的这些问题，我感到同情和理解”）
父母为何要学会积极倾听:
积极倾听帮助孩子减少对负面情绪的恐惧。
很多人认为，他们可以消除自己的情绪，方法是抑制它们、忘掉它们,或者想些别的。
实际上,当人们受到鼓励,敞开胸怀说出困扰他们的情绪时，这种情绪才能得到释放。
积极倾听正式鼓励这种情绪宣泄.当一位家长通过积极倾听表现出他接纳孩子的情绪时，孩子也被帮助更容易接纳这些情绪.他能够从父母的回馈中学习到，情绪的确是友好的。
积极倾听促进父母与孩子之间的亲密关系：
父母学习了伴随共情作用的积极倾听，会发现一种全新的欣赏与尊重，一种更深的关怀；作为回报，孩子也会对父母抱以同样的感情。
积极倾听帮助孩子自己解决问题。
当人们可以“把问题说出来”时，会比仅仅在心中思考，想得更透彻，并找到更好的解决方案。
“让我把你当做听众"“我希望和你一起讨论这个问题”，“或许我跟你说说会有帮助”。
积极倾听会影响孩子，变得更愿意倾听父母的想法和主意。
当某个人愿意倾听你的观点时，你才会更乐意倾听他的观点,这是一种普遍情况。
如果父母首先倾听孩子,孩子就更容易敞开心扉，接纳父母的意见。
积极倾听“把球留给孩子”。
当父母用积极倾听回应孩子的问题时，他们会观察到孩子是如何开始自己思考的。
孩子会开始自己分析问题，并最终找到某些建设性的解决方案.积极倾听鼓励孩子自己思考，自己分析问题,发现自己的解决方案。
积极倾听表达信任感，而建议、推论、指示灯信息由于剥夺了孩子自我解决问题的责任感，传达的是不信任感.因此,积极倾听是使孩子变得更加自主、更有自我责任感、更加独立的最有效的方法之一。
运用积极倾听所应具备的态度：
积极倾听不是一种每当孩子遇到问题时，父母都可以从他们的“工具箱"中随手抽出的简单工具。
这种方法要行之有效，需要从具备一系列的基本态度开始。
没有这些态度，这种方法很少奏效;它会听起来虚伪、空洞、呆板、不真诚。
1.你必须想要听到孩子要说的东西.这意味着你愿意花时间去听。
如果你没时间,只需要坦白地实话实说.
2.你必须真诚地想要在当下帮助他解决问题。
如果你不想要这么做，就等到你想的时候再说。
3.你必须能够真诚地接纳他的情绪。
不管这些情绪是什么，也不管它们与你自己的情绪或者你认为一个孩子“应该”产生的情绪有多么不同，这种态度的形成需要假以时日。
4.你必须深深地信任孩子有处理自己情绪的能力，并有能力为为他自己的问题寻找解决方案。
通过观看你的孩子解决自己的问题，你可以获得这种信任感。
5.你必须认识到这些情绪是暂时的，不是永久性的.情绪会改变--恨可以变成爱,沮丧很快会被希望代替.因此，你无需害怕情绪的表达；它们不会永远存在于孩子的心中。
积极倾听将向你证实这一点。
6.你必须把你的孩子看做某个独立于你之外的人。
一个独一无二的、不再与你产生联系的人，一个经由你而来，拥有自己的生活和身份的独立的个体。
这种“独立性”将使你能够“允许”孩子拥有自己的情绪，自己感知世界的方式.仅仅通过感受到这种“独立性”,就能使你成为孩子的一个协助者。
你需要再他面临他的问题时与他在一起,而不是介入其中。
积极倾听的风险：
积极倾听需要倾听者放下他自己的想法和情绪，从而可以专心地接收孩子的信息.他需要准确地接收；父母要理解孩子的信息中包含的意义，他们必须把自己置身于孩子的位置（进入他的准则体系，进入他的真实世界）,这样才能听懂信息发送者想要表达的意义。
积极倾听的“反馈"部分，就是父母对自己的倾听结果准确性的最终校验，它能使信息的发送者（孩子）听到自己的“信息”被准确地返回。
从而明白自己被理解了。
当一个人练习积极倾听时，在他身上会发生某些改变。
要从另一个人的视角准确地理解对方的想法或情绪，要暂时把你置于他的位置，要用他的方式去看世界——作为一个倾听者，你冒着改变自己的观点和态度的风险。
换句话说，人们实际上会被他们真正理解的东西所改变。
当你“毫无保留地接纳他人的经历”时，就有可能会对你自己的经历进行重新解释。
这可能是很吓人的.一个“防御型”的人,无法忍受把自己暴露在与自己截然不同的想法和观点之下。
然而，一个灵活变通的人就不那么害怕改变了。
第四章让积极倾听发挥作用
孩子何时拥有问题：
当孩子流露出她遇到一个问题时，是最适合使用积极倾听的时候。
通常,父母会发现这些情况，因为他们会听到孩子表达自己的情绪。
孩子在面对生活时,不可避免会遭遇挫折、迷茫、沮丧、担忧，甚至他们的失败是属于他们的，而不属于父母。
当要帮助别人解决属于他的问题的时候，积极倾听是一种非常有效的方法，倾听者要能够接纳问题归属于另外一个人的事实，并从始至终，都允许那个人去寻找她自己的解决方法。
积极倾听能够极大地提高父母作为孩子协助者的效能，但是这种帮助有别于父母通常试图给予的帮助。
父母如何使积极倾听起作用：
有时候父母们很难接受没有结果的谈话.专业人士从经验中得知，你可以信任孩子，相信他们有建设性地处理生活中遇到各种问题的能力；而这种能力经常被父母低估。
有时候，积极倾听能做的，仅仅是帮助一个孩子接纳一个她知道自己无法改变的情况。
积极倾听帮助孩子表达她对于某种情况所产生的情绪，把这些情绪释放出去，并使她感到有人可以接纳她的的这些情绪。
（当情绪被允许表达以后，就能够放下不可改变的事实，转而去做其他的事）。
父母何时采纳积极倾听:
孩子在经历令人烦恼的情绪时；孩子发出编码很奇怪的信息，让父母难以理解时.
使用积极倾听时常犯的错：
通过“指导"来操纵孩子：
当家长希望用这种方式来操纵他们的孩子,使他们的行为或思想符合父母的意愿。
抱有这种想法的父母会发出间接的信息:
父母的偏见、想法、微妙的压力。
打开沟通之门，然后再“砰”地把它关上：
先鼓励一个孩子表达他的真实情感,然后再插入你的评价、判断、说教和建议,没有什么比这更能确保积极倾听的失败。
这会让孩子认为父母只是试图诱使他们说出实话，然后态度就会大为转变，用他们听到的东西来评价他们，或制止他们的行为.
“鹦鹉学舌的父母":
孩子的话（特殊编码）只是传达情绪的工具。
编码不是信息，他必须经过父母的解码.进行解码后再对孩子内心情绪（或想要传递地真正信息）进行反馈。
缺乏共情的倾听:
每个人在谈话时，都希望其他人能理解她的感受，而不仅仅是她的言辞。
尤其是孩子，他们是更具有丰富情感的人.因此，他们的大部分言辞都蕴含着情感：
喜悦、憎恨、失望、恐惧、爱、担忧、愤怒、骄傲、沮丧、悲伤，等等.当他们与父母沟通时,希望父母能够理解这些情绪.当父母没有能够与孩子共情，没有体会到这些情绪，孩子自然就会感觉到，此刻他们最重要的部分——他们的情绪——没有得到理解.
一些父母发现,他们在处理自己情绪问题时很不自在——不论是他们自己的情绪,还是他们孩子的情绪。
他们似乎被迫忽视孩子的情绪，因为他们无法忍受孩子具有这些情绪。
或者他们希望尽快把情绪问题抛开,因此故意避免承认他们。
一些父母本身对情绪是如此恐惧，以致他们根本无法从孩子的信息中去识别这些情绪。
情绪是生活中的重要组成部分，而不是病态的或危险的东西。
情绪通常都是短暂的——它们来了又去，不会对孩子造成永久的伤害。
让这些情绪消除的关键,是父母对这些情绪的接纳和承认，并通过具有共情作用的积极倾听传达给孩子.
在错误的时间使用积极倾听：
在孩子不想进行谈话的时候;在家长自己没有时间的时候;在孩子需要获得信息，被帮一把或者需要获得父母某些特殊资源的时候。
第五章如何倾听不会说话的婴儿
婴儿是什么样子的
调频到婴儿的需求和问题
用积极倾听协助婴儿
让孩子有机会去满足他自己的需求
第六章如何说，孩子才肯听
当家长无法接纳孩子的行为时，他们应当怎么办?
他们如何才能让孩子体谅父母的需求？
现在，我们来谈谈父母应当怎样与孩子说话，才能让孩子倾听他们的感受，并设身处地为他们着想。
父母拥有问题时：
当开始感到自己内心不接纳的感觉，并且开始产生烦恼、挫折和怨恨,这对于父母来说是最好的线索。
他们可能会发现自己变得紧张、敏感、不安，不喜欢孩子的行为,或者开始监控她的行为。
面质孩子的无效方法:
发出“解决方案”：
你发号施令,控制，接管，严格监控，你把他“排除在外"了。
会产生以下影响：
1。
孩子讨厌别人告诉他怎样才是对的。
在任何情况下,当孩子被告知“必须"“应该”或“最好"改变他们的行为时,他们就会产生抗拒心理。
2。
给孩子提供解决方案，还同时传达出了另一种信息:
“我不信任你自己选择的解决方案”,或者“我不认为你足够有能力，可能找到一种方法来帮我解决问题。
”3。
送出解决方案等于告诉孩子：
你的需求比他的需求更重要，他必须做你认为他应该做的事，而不管不顾自己的需求（“你做的事使我无法接受,因此，唯一的解决方案就是按我说的去做"）。
发出“贬损信息”：
每个人都知道，当收到一个包含责备、评判、嘲笑、批评或羞辱的“贬损信息”时,内心的感受如何。
贬损信息会对孩子自我概念的发展造成破坏性的作用。
如果孩子整天遭到负面信息轰击，渐渐地,孩子会觉得自己不够好、是坏孩子、无用、懒惰、不为别人考虑、不体谅他人、“愚蠢”、无能、不被接受，等等。
由于童年时期形成的不良自我概念，有可能被带入成年时期,因此贬损信息会对一个人带来终生无法消除的障碍.
面质孩子的有效方法：
“你—信息”和“我-信息”：
“你—信息"无法传达父母的感受,因为他们大多时候，会被孩子解码成他应当作什么（提供一个解决方案），或者是他有多坏（发出责备或评价）。
“我-信息"的构成要素：
1.对不可接纳行为的一个描述;2.父母感受；3。
这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
即：
行为+感受+影响。
描述不可接纳的行为：
对孩子的不可接纳行为进行简单描述，他做了什么干扰到了你，而不是你对这种行为所贴的标签或评判。
父母对这种行为的感受：
现在,父母需要了解自己的感受.“我是不是生气了、害怕了、担心了、或是感到尴尬，或者是其他感受？
”“我-信息”的技巧让父母们提供了一种深入他们内在真实情感的工具。
行为如何影响父母：
当孩子的行为给父母带来困扰，而父母传递的“我-信息"没有能够影响孩子主动修正他们的行为时,这可能是由于父母送出了一个或多个不完整的“我—信息".一个有效的“我—信息"常常需要包含第三部分——孩子需要知道他们的行为为何会成为一个问题.通常，这种确切而具体的影响是某种让你耗费钱财、时间、额外的工作，或对你而言引起不便。
这些行为可能会使你无法做某件你想做的事,或是你需要做的事情。
他可能使你在身体上受到伤害，使你疲倦，或者使你疼痛或不舒服。
为什么“我-信息”更加有效:
“我-信息”不仅可以影响孩子,使其改变对于父母来说不可接纳的行为;同时，它也有助于使孩子和亲子关系更健康.“我-信息"不太容易激起抵抗和叛逆。
让孩子们担负起改变自己的行为的责任.
第七章让“我—信息”发挥作用
经过伪装的“你—信息”：
父母要说出他们的明确感受，而非简单的“我觉得”后再加上评价。
避免强调负面消极的感受：
负面的“我-信息”会给孩子增加负担，从而引起反抗；正面的“我—信息"坦诚向孩子表达自己的积极情绪，表达自己的关爱；而急于给孩子一个教训反而会失去了教给孩子们更为基本的东西的打好机会；比如说，我们是如此地深爱着他们,如果他们收到伤害或被杀,我们将会有多么地痛不欲生。
用正确的工具来应对正确的工作:
对于送出的“我—信息”要能够与内心感受的强度相匹配;通常,当一位父母未能准确表达自己的感受时，“我-信息"就会失去对孩子的影响力，孩子也不会对自己的行为作出任何改变。
“火山大爆发”：
少数父母将鼓励他们面对面和孩子沟通错误地理解成了他们可以把愤怒的情绪全部倾泻在孩子身上。
愤怒与其他情绪不同，它几乎是针对另一个人的.孩子会认为自己就是引起父母发怒的那个人，从而受到了责备。
我们可以预测的是，这样做会对孩子产生的影响就是，他会感觉遭到拒绝和责备，并产生内疚感,正如其他“你—信息”带给他的影响那样.怒气是父母在经历过一段最初的情绪后产生的一种东西。
怒气是父母所经历的初始情绪的产物。
作为一种次要产物，愤怒几乎总是会转化成为一条“你-信息”，对孩子做出评判和责备，怒气是父母有意做出的一种姿态，目的是表达责备、惩罚，或者让孩子接受教训，因为他的行为引起了另一种情绪（初始情绪）。
如果父母们经常发现愤怒的“你—信息”，就最好用镜子照一照自己，并问:
“我到底怎么了?
"“我的哪些需求受到了孩子行为的威胁?
”“我的初始情绪是什么？
"
“我—信息"能够产生什么效果：
孩子与成年人不同，他们常常不知道自己的行为会对其他人造成什么影响。
在追求他们自己目标的过程中,他们常常对于自己的行为可能产生的影响浑然不知。
但是，一旦有人把这种影响告诉他们，他们通常就会愿意更多地设身处地为别人考虑。
一旦孩子了解了他的行为对其他人造成影响，他们常常会从一个自私的人变成一个体贴的人。
向幼儿发送非语言的“我-信息":
很小的孩子对于非语言信息也很敏感,父母可以借由一些动作，表情等非语言信号向孩子传达很多情感。
使用“我—信息”面临的问题：
孩子经常会有意忽略“我—信息”，尤其是在父母刚开始使用的时候。
毕竟没有人会乐意得知自己的行为妨碍了别人的需求，孩子也不例外。
所以他们哟时候宁可装作“没有听见”父母对他们的行为有何感受。
孩子对“我—信息”充耳不闻，没有回应时，我们建议父母再发送另一条“我—信息”。
第二条“我-信息”可能会更加明确、更加强烈、声音更大,或者表达更多的情绪.第二条“我—信息”告诉孩子：
“注意，我说的是真的。
”
当在使用“我—信息”时，孩子产生一种情绪或者一个问题时，要从面质的姿态“换档"到积极倾听的姿态。
通常，当孩子知道父母理解了他的感受后，就会愿意调整自己的行为。
通常孩子所要的,就是希望他的感受被父母理解——然后他就会愿意为了你的感受而做出一些积极的改变。
积极倾听可以让孩子倾诉他的感受.当父母了解了孩子的感受之后，通常有助于使父母最初的不接纳感消失或有所改变.通过鼓励孩子说出他的感受，父母会以一种全新的视角看待整个情况。
（孩子害怕睡觉的例子）
“我—信息”的其他应用：
称赞的另一种选择：
满足以下两个条件，正面的“我—信息”就不容易像称赞那样被理解为操纵性或控制性的行为。
1.父母不是有意地试图用这条信息来对孩子施加影响，使其重复父母希望他们做出的行为（或者改变孩子未来的行为）。
2。
这条信息只是一个用来传达一种发自内心的暂时性情绪的工具——也就是说，这种情绪是真诚且真实的，是当下的情绪。
预防问题出现：
当你与孩子的关系良好时（这种关系处于行为窗口的无问题区），你可能想要发出一条信息,来预防有可能在未来出现的不可接受行为.这些预防性“我-信息”的目的，是提前将你的计划、需要等告知孩子。
“我—信息”如何导向问题解决：
当孩子对于某种特定行为的需求，与父母要求他改变行为的需求产生了冲突。
当“需求冲突”出现的时候，正是亲子关系中真实而关键的时刻。
“第九章”讨论如何解决需求冲突.
第八章通过改变环境，改变不可接纳行为
丰富环境内容：
父母们时常忘记，孩子其实就像大人一样，需要用有趣的、具有挑战性的活动来打发时间。
减少环境刺激：
当孩子需要静下来的时候，需要一个刺激物较少的环境.
让环境简单方便：
孩子会因为环境对他们来说过于困难和复杂，而常常做出不可接纳行为；他们会缠着父母要求帮助，彻底地放弃一个活动，表现出攻击性，把东西扔在地上，发牢骚，跑开，哭叫。
对儿童活动空间设定限制：
在房子里制定一个特定区域，把会制造混乱的活动限制在那个特殊的空间里。
做好儿童安全防护：
每个家庭都应该进行安全防护检查,大多数父母稍微花一点力气，就能找到很多更加彻底地进行安全防护的方法,从而防止不可接纳行为的发生。
用另一种活动代替：
如果你在没有给孩子提供另一种活动之前就阻止她做一件事,通常会带来挫折和眼泪.但是孩子常常能够毫无异议地接受一个替代品，前提是父母要用温和而平静的态度把这个替代品提供给他。
让孩子对环境变化做好准备：
在环境变化之前，通过让孩子做好准备，很多不可接受行为就能够因此而被避免.（如，更换保姆；出游；打预防针等；提前与孩子讨论将改变的环境,将帮助孩子在情况发生时更好地应对。
）
与大些的孩子一起提前做好计划：
父母通过细心地安排青少年的环境，也可以避免冲突的发生.以下一些建议将有助于对较大孩子“扩大你的可接受区”：
给孩子一个专属于他的闹钟。
给孩子提供有许多挂钩的足够大的型橱空间.
在家里建立一个信息中心。
给孩子一个属于地的日历,用来记录她答应做的事情。
和孩子一起阅读新器具的说明书。
当你有客人来访时，提前通知孩子，以便让他们知道何时应该打扫他们的房间。
给他们一把门钥匙和他们自己挑选的有趣的钥匙圈。
每月发放零用钱,而不是每周，并事前说好，孩子不应该用这些索用钱买哪些东西。
提前讨论一些复杂的事情，例如宵禁时间、汽车债务保险、汽车事故时的责任、酗酒与吸毒等问题。
当一个十几岁的孩子在洗自己的衣服时，通过为地提供所有必要的设备与用具，使她的工作更为轻松。
建议孩子随时带一张也话卡，以使打紧急也话时使用。
告诉孩子冰箱里的哪些食物是为客人准备的。
让孩子写下一张清单，列出他的朋友以及他们的也话号码，以使在紧急的时候能找到他。
每当为了客人的到来需要做特殊的工作时，提前通知孩子。
全家外出旅行的时候,鼓励孩子在此之前给自己列一张个人物品清单，并且制定时间表。
鼓励孩子读报纸上的（或在电视/收音机中收听）晨间天气预报，根据天气预报决定穿什么衣服去学校.
事前告诉孩子，他们需要比平时早一些洗澡和上床睡觉，因为你需要在家里不受干扰地完成一个项目.
当你要出差时,提前告诉孩子，以便他们能够计划自己的活动。
教给孩子如何记录电话中的留言。
在进入孩子的房间前永远要先敲门。
在讨论会对孩子产生影响的家庭计划时，让孩子参与讨论。
第九章不可避免的亲子冲突:
谁应该赢
所有的父母都会遇到这样的情况;与孩子面质，或者改变环境都无法改变孩子的行为；孩子我行我素,继续做出干扰父母满足自身需求的行为。
这种情况在亲子关系中不可避免，因为孩子有做出某种特定行为的需求，即使他已经认识到这种行为影响到父母
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