笑话大全笑到肚子疼.docx
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笑话大全笑到肚子疼
笑话大全笑到肚子疼
1、枫枫两岁多的时候，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上，枫枫伸手去捡。
樱樱看到后大叫一声：
脏！
于是樱樱把肉捡起来放进枫枫嘴里，却把刚铺的地板擦干净了，然后满意的点了点头!
2、周末在家，雪雪刚刚洗完澡在穿衣服，叶叶看见了惊呼：
“哇~你背上好多痣!
”雪雪慌张的问道：
“谁干的?
都写的啥?
”
3、小璟成绩不好，中考只考了四十分，
老璟很生气的说：
下次考不及格就别叫我爸了，
第二天在门口，小璟就喊道：
大哥，开一下门。
4、老师问：
“你最喜欢的诗人是谁？
”一同学曰：
“屈原。
”老师问他为什么，他说：
因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的棕子和三天端午假！
全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声…
5、小琰浑身都是伤痕回了家，对小赟说自己在学校里面和别人打架。
小赟就对小琰说：
你要和他交朋友，给他带些水果去。
第二天，小琰回来后，另一边脸青了一块。
小赟关切地问:
这又怎么了？
小琰说：
那家伙还想要火龙果。
6、叶叶回忆起在少年的时候，爸爸老李经常打叶叶，叶叶为了报复老李，于是叶叶灵机一动，白天偷偷到工地打工赚钱，晚上就告诉妈妈玉芳，叶叶在沙发底下捡到了老李的私房钱，玉芳接过钱，就会把老李臭骂一顿。
并且每次叶叶被老李打，叶叶都这么干。
7、“假如有一个特别漂亮的姑娘诱惑你，你会不会上钩啊？
”我想了想，犹豫说：
“其实也不用特别漂亮吧！
”
8、今天，铁柱收破烂路过一个很高档的小区，被一个美女拉进小区。
美女装修房子剩的破纸盒子，铁柱称了称。
美女问：
多少钱？
铁柱说：
七十。
铁柱正准备给她钱的时候，美女说一句太贵了，五十吧。
在铁柱一脸懵的时候美女给了五十块钱就走了......
9、牧牧对樱樱说：
你知道为什么会遇见我吗?
樱樱：
不知道!
牧牧：
因为我是仙女下凡来报你的恩！
樱樱看了老婆两眼，弱弱地说：
你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。
10、小畴的哥哥小铎自己创业，开了一家公司，有车有房有钱，但是小铎经常问小畴电器、数码类的买啥，小畴问他你自己不会买么？
小铎说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
小畴：
这样啊，行，然后帮他选。
最后小铎补充了一句：
还是你们穷人懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。
11、木木为了庆祝相亲成功，晚上请好朋友烧烤，顺便介绍女友雪雪给朋友们认识！
因为大家都为木木高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，雪雪更是喝趴在了桌子上。
于是他们东倒西歪地各回各家！
没过几天听说木木和雪雪分手了，问木木原因，只见木木仰天长啸：
“你们几个怎么也不提醒下我，那晚把雪雪独自留烧烤摊了！
单身时间太长了！
没反应过来！
”
12、晚上我生气的把儿子打了，并问为什么打他。
儿子无辜地说道：
我不知道。
我生气地说：
因为你欺负比你小的孩子。
儿子：
那你也欺负小孩儿。
13、昨天下班回到家，看见媳妇穿着一件新裙子。
媳妇问我：
“你觉得我这件裙子怎么样？
”
我：
“一般。
”
媳妇：
“你懂个鸡毛！
”
那你问我干嘛！
14、闺蜜是个美女，因为漂亮所有找男朋友很挑剔，已经三十了还没有男朋友，被父母逼迫去相亲，男孩忠厚老实闺蜜想进一步发展，但是男孩不同意！
理由是闺蜜太漂亮了，怕养不住......
15、陪闺蜜回家看她爷爷。
她爷爷包饺子给我们吃。
吃的时候，非要给我碗里倒醋，说软化血管。
我沾着吃的时候，发现是酱油。
正好饺子比较淡，我也不爱吃醋，就没说话。
吃完饭，闺蜜和爷爷洗碗，微微的听见奶奶在厨房说:
你朋友酱油和醋都分不清，不会是傻子吧……
16、校园的铃声响了起来，同学们走进了教室开始上课，语文班主任又给学生出难题了。
班主任：
用一二三写一句话，说明一个道理。
俊辰：
班主任，我知道。
班主任：
好，你来说。
俊辰：
丹丹一哭二闹三上吊，爸爸就得死翘翘。
班主任的脸黑了下来……
17、那天老师给小陆的儿子布置的作业很多，写到夜里十二点多了还有很多没写。
于是小陆给孩子老师打电话：
你好张老师请问您干嘛呢？
老师：
这么晚不睡觉还能干嘛？
说这话小陆就来气了：
我们全家都陪儿子写作业呢，你还好意思说睡觉。
18、叶叶和喜欢的雪雪走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到两个人。
雪雪转过头很认真的告诉叶叶：
如果大面积接触导电体便不会被静电电到。
然后雪雪就抱住了叶叶。
19、朋友30岁了，还没结婚，家里安排了十几次相亲都没成，一直找不到原因。
最近家里又安排了一次相亲，听说对方是一个很爽快的妹子。
结果两人一见面，那妹子就一直闭着眼睛。
朋友好奇问道：
你怎么一直闭着眼睛，不舒服吗？
妹子：
我来相亲是为了吃饭的，我怕看着你等下没胃口！
20、我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别喜欢拿我来比较，工作呀男朋友呀等等！
这不，过年表妹带男朋友回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多好多好，工资高又是管理级别，直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”，姑姑就再也不说话了......
21、前段时间我新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。
发现有时候解锁失败，告诉我人脸匹配不成功，这我可以接受，
但是有时候说未检测到人脸，这就过分了！
22、做人真难，做男人更难，男友不道歉，女友说：
“连个抱歉都没有？
”男友道歉，女友说：
“抱歉有什么用？
”
23、小杰跟老婆小安探讨儿子小利的教育问题，要把他培养成“高富帅”。
小安：
“我们要实行责任承包制，各管一摊。
”
小利：
“同意。
”
小安：
“儿子自己长高，高就让儿子负责。
”
小杰：
“同意。
”
小安：
“都说儿子都像妈。
我就负责帅”
小杰：
“同意。
”
老小安：
“剩下的富，归你啦。
”
24、上幼儿园的闺女，晚上睡觉前，对我说：
“爸爸，把手电筒给我！
”我很好奇：
“你睡觉，要手电筒干什么？
”闺女：
“我做梦走夜路，看不见！
”
25、今天朋友和他女友一块出门，朋友戴着口罩。
朋友说：
你笑了呀！
他女友说：
是不是看到我眼睛变弯了？
朋友说：
不是呀！
他女友说：
那你是怎么看出来的？
朋友说：
你脸上的肉从口罩两边溢出来了！
26、晚上带着女友出去玩，我说强吻她。
女友：
不可能的！
我：
为什么啊？
女友：
我不反抗还能算强吻吗？
27、今天中午谍谍睡得迷迷糊糊的，听见恺恺的敲门声，赶紧起床走到门口，拿起放在鞋柜上的钥匙，打开门递给恺恺，然后当的一声把门关上，回头又睡。
就这样恺恺用钥匙顺利的开了门。
28、一次去相亲，男一开口就道：
认识你很高兴，请问美女叫什么名儿啊？
女：
我叫高兴。
男：
是姓高吗？
女：
不，我其实姓白！
男顿时一脸菜色。
29、我爸今年给家里装了个浴霸，洗个脸也要把浴霸打开。
我妈骂他费电，他眼睛一瞪：
咋的呢？
我就开！
咱家就是有这个条件！
30、叶叶的儿子木木上小学四年级，成绩一直不好，后来叶叶找木木的班主任雪雪商量了一下，雪雪就把班里的尖子生晨晨和木木同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，晨晨也没及格。
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31、到同事家玩，两技术部的同事讨论：
说不准哪天电视都触屏了。
另外一女同事说：
你傻啊！
有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
32、我直到今天才明白为什么男人都爱藏私房钱了，就是为了能在关键时候有一次说走就走的离家出走。
不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。
只怪我领悟得太晚啊！
甚是后悔啊!
33、小桓：
“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？
”小萋：
“耳机音量和空调温度。
”
34、我有个内蒙的大学室友、家里为了他上学卖了2头牛、一头牛一万多我们听了特别感动、出去一起玩一起吃饭、我们都不让他付钱、毕业后他和我们说、家里还有2000多头牛!
35、吃饭的时候，哥们问我说：
你学什么专业的？
我说：
计算机。
哥们感慨道：
那好啊！
从事计算机开发还是维修？
我回答说：
搬运！
36、森林中，一只狗和一只袋鼠相遇，袋鼠说：
“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在脖子上，哈哈！
”
37、下午的时候，4岁的女儿给了我五毛钱，说：
“爸，给我买个ipad吧！
”我说：
“这哪够啊？
”只见她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛：
“给，这下应该总够了吧！
”
38、我发现儿子正在电脑上玩游戏，生气的对他说，你要是再玩游戏，我就打死你！
儿子说，你打死我也没有关系，只要我们的水晶还在，不一会儿，我就重生了。
39、晚上吃饭的时候，老婆做了一桌子的素菜，儿子看见后嚷嚷着埋怨道：
“我都好久好久没吃肉了，上次吃肉我依稀记得还是昨天！
我真的是太可怜了！
”老婆：
“你这时间过得可真是够漫长的！
”
40、枫枫只要一回家，老妈都嫌枫枫烦，说：
你为什么总问那么多无聊的问题？
枫枫说：
因为您是一个无聊的人。
老妈说：
错了，你爸才无聊，你看他那亮的发光的头就应该知道，他应该无聊透顶了！
41、堂妹远嫁，在很远的地方摆酒。
我赶到婚礼现场随礼1000元，他们回我2000元。
其他人随400，回800。
我哥很晚才到晚到，我跟我哥说了这奇怪的习俗，我哥匆匆忙忙出去了，回来随了一万的喜礼。
结果回我哥2000，说回礼的上限是2000，婚礼致辞时，我哥流的泪比我姑妈还多。
42、最近智远终于要跟女友丁丁结婚了，跑到朋友华华家请教什么样的方式是最好的结婚方式？
华华:
“潜水是最好的结婚方式。
”
智远：
“为什么？
”
华华：
“可以提醒你，从这一刻起，要学会忍气吞声了。
”
智远无语.....
43、丈夫上夜班回来，看见儿子尿床了，问他羞不羞？
儿子说：
爸爸，那不是我尿的，
那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！
丈夫顿时无言以对。
44、前不久朋友感冒，我陪他上医院挂水，
期间她也一直在玩手机，快要输完了，
护士来拔针，冷不丁问了句：
“拍照了吗？
拍了我就拔针了。
”
好善解人意的护士姐姐！
45、儿子生病了，带去医院看病。
坐诊大夫为了缓解小孩子的紧张情绪，看了看病历本上的名字是周某某。
便问道：
小朋友你为什么姓周呀？
小朋友：
我也不知道，可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。
46、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！
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！
我竟然伸手要了一个！
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！
47、和小红去逛街，只见她不停的试试试再买买买，我劝她合理的规划消费，她说：
遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边！
48、女友怀孕了，她家里说要见我一面。
因为没结婚呢，我有点慌，问她：
“你爸脾气好不好，会不会揍我啊？
”
女友说：
“没事的，我爸不会动手的！
”
果然没有骗我，老丈人没有动手。
动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连反应的机会都没有。
49、雪雪和叶叶在公司里面讨论餐具的问题，雪雪说：
筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。
叶叶：
如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！
50、小宇在酒吧听到小晨小洛在讨论九宫格，小宇凑过去搭讪说：
“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。
”小洛白了小宇一眼，对小晨说：
“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。
”
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