笑话全集.docx
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笑话全集
傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。
这时老奶奶看到了我，她连忙说：
“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。
”
我说：
“没问题！
”
说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。
果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：
“WCNMLGBD！
！
！
”。
女孩拒绝了男孩的表白，说：
“我整整比你大一岁。
”
男孩说：
“我1个月时，你13个月，你是我的13倍。
我2个月时，你14个月，你是我的7倍。
我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。
”
女孩优雅的弹飞手上的烟头，说：
“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。
”
大学时，教授问我们：
“金钱与智慧，你们选哪样？
”
一哥们不假思索地回答：
“我当然是要金钱！
”
教授微微一笑，说道：
“而我会选择智慧。
”
教授接着问道：
“你知道为什么吗？
”
那哥们，再一次，不假思索地说道：
“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解
今天听邻居跟他儿子对话如下：
熊孩子：
爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。
爸：
滚你丫的，你都买的起飞机了，还tm让我上班？
我当场笑趴了。
在小吃摊买东西吃，老板较胖，一女的在旁边打电话:
“喂，你们要吃什么?
额，我就在那死胖子那个摊……”。
我明显看到老板的脸抽搐了一下，那女的叫了一份炒饭，老板放了三勺盐，齁不死你!
有一孕妇和朋友聊天，孕妇说“我特别喜欢女儿，我想生个女孩”
朋友“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？
”
孕妇想了想，“我最近特别喜欢吃酸的”
朋友“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子”
孕妇“那我现在开始改吃辣的”
朋友“来不及了，到时候最多生出一个女汉子”
有一次坐地铁。
换乘车站人太多。
把门口的老外挤外边去了。
只见那老外迅速的返回车厢。
然后淡定却熟练的说了一句：
wocao……
我人生里第一次起杀机，是在小学二年级的时候，当时看三打白骨精，恨得我呀，特别想一刀把唐僧捅死。
如今想起来有些好笑，第一次动杀机，居然是为了一只猴子。
高中时，宿舍管理很严格，熄灯后不允许讲话。
一次，老师巡查发现宿舍还有人在说话，就问：
“已经熄灯了，谁还在说话？
”连问三遍没人答应，老师火了：
“不说是吧，那都给我起来，到外面站着！
”
这时，墙角一同学小声说话了：
“老师我都举手半天了。
”
下雨挤公交。
边上坐一美女，穿的短裙，腿特别长特别白特别美，正当我发呆时，边上大爷雨伞上的水正好滴在美女腿上。
我立马说到，大爷你怎么能这样呢，我立刻伸手过去帮她擦水，结果我现在左耳还嗡嗡的响呢。
走在路上，刚打完电话忘记锁屏，大腿不小心拨通了女神电话，她没接。
一会女神打过来，小鹿乱撞，女神开口就问干嘛，条件反射的就答“打错了”，脑海瞬间闪过无数注定撸一辈子的案例，立马改口“其实是想你了”瞬间对面无限娇羞回“我也是～”
我瞬间凌乱，终于明白为什么单身这么久了。
说个朋友的，朋友去银行取钱，把车停在了门口的斜坡上忘了拉手刹。
结果出来发现自己的车溜车了撞到别人车上。
车边上还站着一个一脸迷茫的大姐。
朋友问，:
“大姐。
撞上了？
”
大姐说。
“嗯，我他妈在屋里眼看着撞上了的，结果出来就没看见司机，跑的太他妈快了！
”
室友追求我们校花，成功了。
原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起，校花说：
“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来？
！
”
楼主手机一直是图案解锁。
某天，脑子抽筋，突然想到：
如果我突然出了车祸，好心人拿我手机给家人打电话，解不开锁怎么办？
于是，楼主果断换了滑动解锁。
暑假在宾馆打工，负责银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识。
等男的付钱的时候，我说到：
由于这位女士是我们的老顾客，这次半价！
本人胖富美一枚，跟男朋友谈了二年了，准备年底结婚。
有次我们一起下楼吃饭去，刚走到楼下，那货心血来潮跟我说：
“媳妇儿，来，看我能不能背动你。
”
我生怕他背不动啊，就小心翼翼的爬他背上去了，结果那货说：
“嗯，可以背动。
”搞得我还有点小激动…
结果，那货又说了句：
“就是走不动……”
以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了２个多月啊，终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师来了，走过来就说：
上课还敢绣十字绣？
没收！
没收！
十一回家听我妈说的，９月份的时候我表姐领着她女儿也就是我表侄女去一年级报名，然后我表侄女这货当着她准班主任的面跟她妈说：
麻麻，这老师不漂亮，嗯，那边那个不错的，那个也挺好看的。
我表姐为了给老师个台阶下，只好当着老师的面把她揍了一顿。
唉，我还是比较担心这小娃子接下来该会在她班主任什么样的摧残下茁壮成长啊。
一女的，超自恋，长相却不敢恭维，30多了和一胖子相亲。
女人打量了胖子一下，“有车有房？
”
“没”
“那长这么胖还来相亲，浪费我感情。
”
胖子幽幽的来了句“我曾经瘦过，你呢？
”
傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。
一分钟、十分钟、二十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……
留我一个人靠在站牌上吹风。
小妹妹幼儿园，第一次来北京，我们怕她走失，打算教育下她。
问：
“走丢了怎么办？
”
“找警察！
”
“那你是哪里人啊？
”
“中国人。
”
“你爸爸叫什么啊？
”
“姓张。
”
“你爸爸在哪里上班啊？
”
“单位！
！
”
多么简洁利落，铿锵有力的回答啊。
小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：
终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。
可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。
同事问：
怎么了？
领导没同意？
小杜沮丧地抽噎：
比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司。
有一次和朋友去餐厅吃饭，隔壁桌是一对父子，儿子向爸爸要500元，爸爸说只给300行不，儿子说那我换个爹行不，我瞬间被秒杀。
高中毕业，想与死党买点儿纪念物，咱俩即将分开，遂决定一人一条银项链，后来一直未能买成。
结果那天，我收到了一条短信，当即倒地不起。
她给我发：
路过卖银的地方，想起了你。
班里一男生和一平胸妹子关系很好，经常打闹这是背景。
暑假补课时的某个课间，他俩拿卷子折飞机玩男生一个不小心把飞机飞进了妹子的衣服里，沉默了一会，悠悠的说了一句“飞机入场了……”。
小时候，超级喜欢孙悟空，拿一个大苹果戳６个洞当作是唐僧，然后叫它师傅。
我爸走过来问我在玩什么，我说在玩西游记，他说让他也一起玩吧，我说好，他拿起苹果看了一会儿，粗着声音对我说：
小的们，这和尚吃了能长生不老。
然后咔嗤咬了一口。
“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？
”
“老师你够了！
！
”
今天看老妈玩神庙逃亡，在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。
然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。
我姥爷转过头，一本正经的对老妈说：
我嗓子不行！
跟女友排队等蛋挞出炉，我站在女友后面，看她的牛仔裤后面的超薄装露了出来，伸手过去想把它塞回去。
就在这时，一大妈冲过来伸手就一耳光，还大义凛然的骂到：
“死流氓，大白天的占人家便宜呀！
”
这不是ＧＣ，ＧＣ是女友转身后不听我解释，顺势也给我一巴掌。
每天早上六七点就起床，胡乱吃点早饭，挤公交，每天辛辛苦苦的工作，经常加班，有时候周末也不能休息，还整天挨领导的骂，虽然工作累得像狗一样，但是到了月底摸摸口袋，就会觉得，虽然累，但也穷啊！
乾隆：
别人都说你是朕的狗，你怎么看？
和珅笑道：
那臣可要多感谢他们的赞美了！
乾隆奇怪道：
怎么说？
和珅道：
好叫陛下知晓！
狗有五德：
见主而摇尾，礼也；见贼而扑咬，勇也；见险而护主，忠也；猎物以报主，义也！
嗅味而寻踪，智也！
说臣是陛下的狗，那可是无上的赞美！
乾隆大笑，更喜欢和珅了！
楼主大学汉子一枚，今天才知道一件事。
你以为我的前女友和现女友同宿舍吗，错了。
我的现女友和前女友和前前女友同宿舍。
大学真的好小
今天和同学打三国杀，（本人女），这时，一位男同学连出了两张杀，（他不是张飞也没有连弩），这时，他自己反应过来，把牌收了回去。
我开玩笑地问他“你搞什么啊”，这货回道“搞基”……
小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，
那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，
我问她为什么嚼了再给我，她说：
“我先验验有没毒。
“
那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
上小学一年级时，上课我举手要上厕所。
老师看了一下表说：
还有五分钟就下课了，下课后去吧。
我只好无奈的坐下。
当我在响亮的下课铃声中尿湿裤子时，
我明白了一件事：
有些事是真的不能勉强的
别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，
但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
我家人挺支持我减肥的，
看我不吃晚饭，给我在门口放了个汉堡。
我会告诉你们，从小到大我一直崇拜的一个女人是谁吗？
她跟许许多多的大人物发生关系 却从不出现在公众面前，
江湖上一直有她的传说，却从未见到过她的真面目，她深藏功与名...
我会告诉你们，她有个特别的名字叫理万机吗？
一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，
三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。
他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。
弟：
“姐姐，你要去哪儿啊？
”
我气急败坏的说：
“我要去死！
”
弟弟沉默几秒钟弱弱的说：
“我也要去，我去看你怎么死的…
同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。
有个上小学的小姑娘给我们端菜，
端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，
我就问同事：
“这小姑娘是不是人格分裂？
”
同事说：
“这他妈是双胞胎。
”
本想这次考核来个咸鱼大翻身的，
谁知道粘锅了。
今早准备出门上班，老婆说还没亲就走！
我说:
“还每天都亲啊？
”
老婆说:
“每天早晨亲下，一天好心情。
”
可能脑袋抽筋了，我神来一句:
“你是好心情了，我得恶心一天！
”
现在屁股还疼呢。
隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，
我问：
“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？
”
老妈说：
“你就放心大胆地拉吧！
”
真是亲妈啊！
一哥们买了个的士，我们这的士很赚钱也很贵，六十多万，
买了没多久，亏钱卖了，
我问原因，哥们说，那天拉一客，上车说到XX路口，
快到了哥们说：
“要不你在这下车吧，前面狗窝（交警队）门口怕狗乱咬。
”
那车上哥们说：
“没事，我是在你说那狗窝里上班的……”
打那以后，他那车各种麻烦，罚款不断。
今天我和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，
就对兄弟说：
“你去帮我买包纸，我去厕所。
”
可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人，
实在没招，只能把内库脱了擦了皮股，想着出去弄死你个二货，
刚出厕所就看见那二货在那吃东西，
还没等我开口他来了句：
“你怎么才出来包子都凉了，包子。
”
我操 ……
被输入法坑了。
有天老同学聊天问我吃饭是不是和公司的人一起吃，我想回答说：
吃是自己吃。
打完字发出去才发现写的是：
吃屎自己吃！
要下班了，跟客户发消息说：
我下班了，拜拜！
一打出去又变成了：
我下班了，宝贝！
。
。
啊啊啊啊，要不要这么智能啊？
？
？
今天不知道老妈为什么突然给我发了个视频，
我就接受了，视频刚连上，后面站了二三个大妈，
谁知我妈来一句：
“你看我儿子是不是长的很丑，我没骗你吧？
”
我肯定不是亲生的。
婚礼上，老婆激动得泪流满面，
一下子扑到我身上并大声喊着：
“老公，我爱你！
”
现场所有人的目光都被我俩吸引住了，
包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘
刚尿急寻wc。
一圈下来也没找到，因为天黑就在角落一辆车旁边放了。
刚尿到一半，车窗放下来一美女伸出头来了句:
“帅哥，收费啊！
”
尼玛！
我是该吓尿呢还是尿呢！
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