笑话3.docx
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笑话3
相同的笨问题
****之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：
“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？
”
女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：
“你当然是啦！
你问这个干什么？
只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？
”
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超级色鬼
问色鬼：
“何为人之最大乐事”？
答曰：
“行房事”！
又问：
“此后呢”？
?
***髁季么鹪唬骸霸傩蟹渴隆保?
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鼻子和嘴
有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：
“爸爸什么是卵，什么是逼呀？
”他一下情急的情况下就乱答：
“鼻子是逼，嘴巴是卵”。
后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！
！
！
！
！
！
！
！
！
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决情书
一商人两年未归,妻子想念托人代信:
三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!
!
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三字经
花花公子约了一个年轻女士外出。
第二天有人问他结果如何。
他说：
“她对我说的三字经实在太多。
”
“真的吗？
”
“真的。
”
花花公子答道：
“整个晚上她都在说＇别这样＇、＇不许动＇、＇放开手＇。
”
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再来一次
在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：
你家的管教很严吧！
如果你怀孕的话，怎麽办？
那我会去自杀，绝不会连累别人。
女的回答。
是吗？
那太好了！
我们再来一次吧！
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找我的
疲惫不堪的丈夫对妻子说：
不管谁打电话来，?
***滴也辉凇Ｒ换岫缁傲迳炝耍?
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妻子拿起话筒小声地说：
喂！
我先生现在再家啦！
我不是交代过你，要说我不在吗？
丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。
妻子回答。
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你喜欢的话
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。
大康看了以后道：
你的刺绣真漂亮！
阿洲的太太说：
过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。
过了几天，
阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：
您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：
您过讲了！
假如你喜欢的话，我也为你生一个。
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是男是女
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。
不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：
医生，请问是男的？
还是女的？
我也不知道！
医生无奈的说：
它一直挂在吊灯上，不肯下来。
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裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：
“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！
”
他的情人一看：
“外头下大雨你叫我跳出去？
”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。
”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。
结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：
“你习惯裸奔吗？
”
他喘着气的回答说：
“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。
”
另个选手又问这个裸奔的男子：
“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？
”
他有点透不过气来的回答：
“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。
”
那人又问说：
“你通常都带着保险套跑步吗？
”
裸体男子说：
“只?
***谙掠甑氖焙虿糯鳌！
?
常用语
三十岁以上的男人9O％在卡拉OK时的语言。
小姐：
先生结婚了吗？
男人：
还没有。
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茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：
「请问这位监生，这个字怎念？
」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：
「这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。
」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：
「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。
」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：
「大嫂，您笑什麽？
」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：
「要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。
」
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双胞胎
一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……。
。
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数字歌
黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口：
一天晚上，二人****；三更半夜，四脚朝上；五（捂）着屁股，六（扭）着***；七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放；九九（久）一次，十分舒畅。
有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？
好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。
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批斗会
文革前后，系里的教授基本上都挨过整。
最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：
你小子还有良心没有？
你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？
”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。
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江老师
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思。
江道：
这一天就是一日，这一日就是一天。
学生仍不解，问其母。
次日，母至校大骂：
姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！
还让不让俺闺女活了！
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煎鸡蛋
放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。
轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。
老黄首先宣布配额：
“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！
另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎，大家排队一个一个来。
”
说完就进了厨房。
排在第一的男生说：
“黄老师，我的蛋要焦一些”
老黄应道：
“成，我就用急火强煎。
”
轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：
“我要吃嫩一些的。
”
老黄说：
“好啊，那我就改慢火诱煎。
”
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河南方言
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：
杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
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广告
有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黄教授感慨道：
“想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，琅琅上口，妇?
***灾Ｏ衷?
5岁以上的女同志都知道，‘跃进牌月经带，越戴越经戴”’。
对话
行人：
你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！
秃顶：
喂！
您怎么这么说话？
照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？
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打麻将
某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：
甲女：
（面带温色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……
乙女：
（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
丙女：
（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……
黄教授：
（瞠目结舌地）……
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着急
琼丝和丈夫开车赶着回家。
途中，她突然想起家里已经没有避孕药了，就让丈夫在药店前停下车。
丈夫警告说这里是不准停车的。
琼丝闻言，匆匆跑进药店。
急切地对老板说：
请赶快给我一些避孕药，快，快点，知道吗！
有人在汽车里可是等得不耐烦了。
”
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无法拒绝
琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。
“琼斯小姐，”法官问，“你说是这个男人带你进旅馆的？
”
“是的，我曾经拒绝过，但没办法！
”
“没办法？
为什么？
你不会走？
”
“他欺骗了我！
”
“他怎么弄的？
”
“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。
”
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反问
丈夫：
“干嘛买么贵的胸罩？
你又没什么可以放在里面。
”
妻子：
“喔！
那你不是也穿内裤吗？
”
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第一个
“茉莉！
一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？
”
“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”
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升官
萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：
“我是副总经理！
”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：
“我是副总经理！
”
他老婆在床上说：
“快****吧，你的下属萨利快要回来了。
”
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强盗
“警察，救命！
”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老***的房间！
”
警官按捺着****子询问出事的地点，并问对方是谁。
“我？
”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！
”
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女人差别
“意大利女人和犹太女人的差别何在？
”
“意大利女人会叫丈夫去买***，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产***的公司。
”
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调进电视台
小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台，他立即给家人打电话，结果奶奶接住了，他慌慌张张地说：
“我调台里啦！
”奶奶一愣，问：
“你怎么会掉那里面？
”她吓得把词儿都给改了，哭着对小明的父母说，“赶快吧，小明掉罐儿里啦！
”
上一号
在部队里某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，
班长看到了就大声地问说：
「xxx你在干什麽？
」
那个班兵忍不住了只好说：
「报告班长，我要上一号」
只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：
「那边那个一号过来，他要上你。
」
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哭郎中
一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁号啕大哭，其妻摸着他的头哭说：
“我的郎头啊！
”又摸着他的脚说：
“我的郎脚啊！
”最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：
“我的郎中啊！
”
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丈夫的嘴
丈夫总爱用下流话来开玩笑。
那天妹妹来了，我规定他不能说下流话，他忍住了。
吃饭的时候我故意问他：
“你知道男人和女人的最大区别吗？
”他说：
“区别吗……”想了想又说，“就在于‘区别’上。
”我问他“怎讲”，他说，“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。
”儿子赶快说：
“Q、B！
”
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退货
出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。
妇人:
两个小家伙真可爱,叫什么名字呀？
出洋相:
我不知道。
妇人:
瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道？
出洋相:
这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。
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害男岛
湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。
有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了****病。
他愤愤地说：
“他妈的，真是害男岛！
”
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可怕的传染
儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：
孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。
你如果染上那种病，那么你老婆就会染上那种病，你老婆染上那种病，那么我就会染上那种病，我染上了那种病，那么你妈就会染上那种病，你妈染上那了种病，那么村长就会染上那种病，村长染上了那种病，那么全村的人都会染上那种病了！
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告状
有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起****心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。
书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。
县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”
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出水了，还搞？
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了.
妻子发现后，便大声叫道：
“别压，轻点，下面都已经出水了。
”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣.
妻子生气了，便说：
“都出那么多水了，你还在乱搞？
有病！
”
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上半身，下半身
某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：
“唉，岁月不饶人！
自己竟然已一生过半啦！
”老总端起酒杯，安慰道：
“我们都要挺起来做人！
来，喝了这杯！
祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐！
”
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妻子与情妇
问：
“妻子与情妇之间真正的区别是什么？
”
答：
“晚上与白天。
”
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