霜封的记事本子.docx

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霜封的记事本子

若是不曾走过，怎么懂

大概是小学四五年级的时候，正逢清明时节，我走在扫墓回来的路上。

不经意的就见着前方不远处的少年，白衣白裤，浑身笼罩在纯净的光环里似的。

我瞬时就看得呆了，愣愣的跟在他后头走。

痴呆呆的想着：

这世上怎么能有这么好看的人呢。

再后来，当我第一次知道“神祇”这个词的时候，他就跳进了我的脑海里。

当时我那个年纪，什么都不懂，不懂什么叫喜欢，什么叫一见钟情。

只知道自己遇见了一个好的不得了的人，想着大概明年清明的时候，还能再遇见。

但是，再也没有了。

再后来，到了高中的时候，喜欢上了一个高我一届的学长。

只是因为，他的一个眼神，和当初的那个少年一样的淡漠疏离的眼神。

那个学长，成为了他的替身，我每日看着，心里又酸又甜的。

可是后来，那个学长，也突然退学消失了。

那么多年里，我都没法忘记那个少年，没法忘记他散发的淡漠疏离的气息，没法忘记他颀长挺拔的身影。

就那么一直记着，每逢清明时节，就莫名的矫情悲伤。

每次去扫墓，总要在人群中左右张望，妄图找到他的身影，却从来没有成功过。

时常努力的想要忘记他，总是做不到。

一想到他，心酸怔忡，惆怅伤怀，总是消极。

不快乐的情绪压抑不住的涌起。

我那么疑惑，为什么偏偏是那么一个只见过一次的陌生人，能这么影响着我的心情。

那么不甘心，那么多年我都记着你，可你一定都不知道有我的存在。

我常常想着：

当初没遇到该多好，该多好。

这样就不会死守着一个虚幻的身影，不会抓着一段模糊的记忆不放。

可是，终究是不舍得的。

还是愿意这样一生里有这只此一次的遇见。

宁愿往后的岁月里，自己一个人与那记忆和身影纠纠缠缠。

初中时候，正逢苏打绿刚出来，那是《小情歌》还未红起来的时候。

我听见他们的《飞鱼》，喜欢的不得了。

再后来，《小情歌》红遍了大江南北，苏打绿一年红过了一年。

只是我再也找不到初中时的那种热烈的喜欢了。

听着他们后来的歌，再也找不回当初的那种心情。

我明白，他们在改变，我也在改变。

这一次，听到《喜欢寂寞》。

挺巧，初中那会儿，我参加的一次作文比赛，我写的题目就是这个，还拿了一个一等奖什么的。

于是乎，不免想起了那一段有他们陪伴着的时光，那一段伪文艺真矫情还老自以为半明媚半忧伤的岁月。

伤怀感慨，又掺杂着莫名的欣喜的情绪翻涌起来，心中无限肿胀。

时光一声不吭，拎走了我们。

不断往前走，一路捡一路丢。

常常对以前时光中干的这样那样的事情，遇见的这样那样的人，怀抱的这样那样的心情，耿耿于怀着。

抱怨着：

“若当初没有……就好了。

”但是啊，若是不曾走过，又怎么懂。

若是不曾走过，我怎么能懂生命里的那些坎坷珍贵，怎么能懂时光里的那些青涩美好，怎么能懂那些只可意会不可言说的种种。

若是不曾走过，怎么懂。

奥特曼打小怪兽

说起来，奥特曼算是我童年屈指可数的阴影之一。

六岁时在镇子南边的居民楼里住过一段时间，边上一片荒田，楼旁一座铁塔。

搬进去时大部分居民还未入住，大晚上田野和楼道都就是“盲人的黑”——除了将铁塔衬托得无比狰狞的那盏路灯幽幽的光。

镇子上的十九个小区分别以XX村命名。

从一村到十九村徒步只需四十五分钟。

那时的我才从有爱的四村搬出来，从晚饭后围着大转盘追着一群男生瞎跑，升级为睡前必看动画片。

于是对葫芦娃七兄弟、舒克和贝塔这些号人物渐渐有了基本认知。

我不想说，奥特曼里一个让我至今记忆犹新的情节让胆小的我辗转难眠了小半年。

你也许记得那些怪兽的戏剧性出场，对，就是那个场景吓得我不轻。

怪兽长得丑可以允许，怪兽吃人也完全理解，可为什么它们总突然出现在有铁塔的夜间小道上！

为什么！

害得我每次向窗外铁塔方向望去都胆战心惊。

住了不到一年就搬到了十七村。

住在小地方的好处就是随时随地可以见到想见的人。

六年间曾被两只疯狗袭击过一次，除此之外皆为流金岁月，在没有游戏厅的小镇子，能玩的都玩过了。

如此没心没肺地疯过了整个童年时代。

想到小时候的种种不禁莞尔。

如今，当奥特曼和小怪兽的故事已被写成了无数版本疯狂扩散，我只好一遍遍地肯定自己的性取向：

我是女的，对女的不感兴趣再正常不过，不会被歧视的不会被歧视的；当奥特曼的外延被完全颠覆，我发现自己实在无法将记忆中依旧黑云笼罩的铁塔和各种恶搞卡通联系在一起；当网络的各种八卦狗血新闻日渐充斥我的生活，我开始怀念很久以前的那份简单傻气。

虽说我是个跟不上时代脚步的孩子，有句话还是赞同的：

“幸福是什么？

幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽”。

这样纯粹的快乐最近倒是常有呢，遇见陌生人常常过分聒噪，不论晴雨都心情愉悦。

忙虽忙，忙得充实，怎样都值。

不说了洗洗睡，明天奥特曼还要打小怪兽呢。

DondeVoy

WhereIgo?

黄昏的十字路口，泪痕半干的女子迷茫地伫立。

任何一条路都通往日落后的黑暗。

渐凉的晚风吹起女子的裙袂，归家的飞鸟逆着光略带疲惫地从头顶掠过。

身后小镇的灯光点点亮起，夜风送来人群的欢笑和食物的芬芳。

抬眼望，前途昏黄的路灯温暖得像情人的眼眸，吸引着流浪不止的灵魂继续前行。

孤身走在野草及腰的荒野里，月光在光洁的皮肤上跳舞。

回忆顺着吉他的音符在荒野上空流淌，那些微笑相拥含泪亲吻的永别了的画面化作夜空的繁星点点。

一个人的圆舞曲里，拥抱着美好或悲伤的往昔共舞。

寂寞的脚尖轻盈地划过草地，仿佛不曾负载过泪水的重量。

无形的巨大的翅膀缓缓展开，流光溢彩的光辉从舞者的身体里散发出来。

藏在草地深处的野兔好奇地竖起耳朵张望。

细小的流星划过天际，滴落在她长长的睫毛上。

被风沙埋葬的城堡瞬间重现，只是繁华不再。

墙上爬满了干枯的藤蔓，钟楼的指针锈迹斑斑。

尘封的书籍堆满墙角，就像那些过往他人总是视而不见，而她却避之不及。

常青藤的枯枝还依偎在窗前，没有了紫丁香相伴的子夜，苍白的圆月装点着这座被时光忽视的城。

摇铃的细致，吉他的流浪，歌声的婉转低吟。

唱一曲名叫story的歌，挽不住的结局催人泪下。

一路的流浪，不断遇见新的面孔，却重复道别重又上路。

每一个十字路口她都曾驻足彷徨，注定的结局却催促她挥别过往。

她知道的，从只身来到这个世界，到一路走过无知无畏的纯真，一直走到美人迟暮。

始终只有她一个人走在属于她的这条路上，始终只有回忆不断温暖她的心房。

所谓选择，都通往注定的那个终点。

所谓遇见，都是不经意的擦肩。

所谓永别，都是不曾说出口却彼此明了的那一刻。

有了愤怒就要喊

暑假回家，一家餐馆吃招牌干锅兔。

鲜亮的色泽，麻辣的口感，这顿饭吃得很尽兴。

然而在结账的时候却起了争执：

店主固执地表示不会开发票，如果要开发票就要加钱。

我据理力争，一定要老板出示发票，老板却依然故我，甚至于不再开口于我争辩，只是忙着自己手头的活计，双方就这么僵持了十分钟之久。

直到老板冷漠的眼光再次扫射到我的脸上，一个强壮的伙计朝我走来，妈妈见状忙拉我离开。

在回家的路上，我愤愤地历数那家餐馆的不是：

这可不是第一次发生这样的事。

一年前和几个朋友在这里吃饭，店主也不肯开发票，借口说是发票用完了还没来得及去买。

我掏出手机意欲马上拨打12315.却被妈妈伸手拦下。

她说：

“多一事不如少一事，不就是一张发票吗，这么较真干啥。

再说，消费者协会也不一定会管啊。

”

不想和妈妈顶嘴，我默默的收起了手机。

我想起了多年以前在某家饭店打工的姑姑，因为打碎了两个廉价的热水瓶，就被扣掉了两百块的工资，而那时她一个月的工资也不过四百块。

她不禁急红了眼眶，低声啜泣却不敢找老板理论。

我想起了，当年还在一家建筑公司做会计的妈妈，被经理锁在办公楼里不让下班，回到家后只能抱着我默默流泪。

我想起了去年夏天，小区里有家住户在装修房子，每天哐哐当当的钉锤声，吱吱嘎嘎的电钻声震耳欲聋，却没有一户人家对他们提出意见。

我下定决心要找这户人家理论，外婆却扯住了我的袖子：

“算了吧，忍一忍就过去了。

”

为什么要忍？

容忍恶行不就是对恶行的一种潜在的鼓励吗？

你们自以为宽宏大量了，可是你们却不曾想，恶是会无限膨胀的。

它们一点点蚕食着我们生存的空间，你越是退让，它越是要侵占，并且以你的纵容为养料，成长得愈发茁壮和肆无忌惮。

为什么不敢愤怒？

恐惧吗？

恐惧的是什么？

恐惧恶行的反扑和报复？

但你若视若无睹，但你若充耳不闻，你装聋作哑伪装成盲人，你以为这是一层自我保护的硬壳——那么你想错了，恶行的对象并不会因为你看起来唯唯诺诺与世无争就放你一马，这一次受伤害的是别人，下一次，遭受屠戮的就是你自己。

我们是向来习惯于做顺民的。

有时候，却也不得不做顺民。

比如湖南沉船事故中，政府用二十万买断一条人命。

那位失去女孩的父亲一边抹着眼泪一边在协议上签了字。

比如动车事故中失去五位亲人的先生，头戴白绫要求政府给一个解释，声称得不到真相就拒绝签字。

但最后，他依然屈服于一纸冰冷的赔偿协议，他说，不想再失去第六个亲人。

我们呼吸着漂浮着致病颗粒与化学气体的空气，拖着沉重的肺穿梭在城市里。

我们吃着地沟油馊水油，各种有毒的食物在大肠中缓慢的腐烂。

我们搂着喝了三鹿奶粉、大头奶粉的婴儿安然入睡，还幻想着他们健康成长，能看到他们考上大学的那天……

这是一个相互投毒的社会。

牛奶企业擅长做化工，食用油企业擅长做提炼，煤矿企业擅长挖矿工，城管系统擅长砸场子。

我们心照不宣，各怀鬼胎，和谐共处，其乐融融。

我们谁也不能独善其身，我们不能愤怒，即使愤怒了也不敢发言，社会像是个充满闷气的高压锅，快要爆炸了。

弱者不能说话，强者只为自己说话，政府是主旋律的政府，我们为求明哲保身，从来不肯站出来为别人说话，哪怕是为自己说话。

今年国庆，胡菲来北京找我，我带着她夜游南锣鼓巷。

途径姚记炒肝，我和她正东张西望，忽然，一辆车从旁边的小巷里钻了出来直退到我们面前，两个人吓得一起尖叫。

这本是件小事，谁知道那个指挥倒车的人凶巴巴的推搡了我一把：

“你叫什么！

”我顿时来了气：

“为什么不能叫？

你们自己倒车不注意，差点撞到别人，你还这么凶，让我们别叫？

凭什么啊？

”那人顿时火了，骂道：

“你他妈不长眼睛啊？

！

”胡菲也气了：

“你说啥？

明明是你的错！

”“你快给我们道歉！

”就在这时，人群里竟然走出三四个面带凶相的人把我们团团围在中间，嘴里各种嘀嘀咕咕凶神恶煞。

双方火气都大，你一句我一句，眼看着快有打起来的趋势了。

同来的两个同学忙推推我和胡菲，使个眼色要我们快走，我瞅着对方与我们实力相差确实悬殊，赶忙瞄准机会脚底抹油跑了，还不忘扔下一句“傻逼”。

身后的喧嚣逐渐远去，我问胡菲：

“咱们今晚是不是遇着个富二代啊？

”她说：

“也许吧。

”过一会儿，她又说：

“我实在想不通为什么他们会这么凶这么蛮不讲理，要是我们不跑，会不会被人捅两刀？

”我想，大概是这帮子人被人们宠坏了。

没有人敢对他们表示丝毫不满，一遇到此类情况大概都选择自己退让，这增长了这群人的嚣张气焰。

如果像我们这样的人多一点也许就不会这样了。

胡菲是个勇敢的姑娘，我喜欢她正是因为她的正义感。

还记得上学期她跟我讲过这样一件事：

她和朋友乘公交车出去玩，却在车上被人摸了包。

有人偷偷告诉了她谁是贼，她当即站出来要那个贼马上还钱包。

贼自然是万般狡辩千般恐吓，但她没有害怕。

她说：

“如果你不把钱包还给我，我就马上让司机开车去警局咱们查清楚！

”最后，那个贼把钱包扔在垃圾桶里，下了车。

她事后回想起耒却有些心有余悸：

如果小偷身上有凶器怎么办？

如果小偷恼羞成怒对她动手怎么办？

但她说，如果连她这种学法律的都对这样的事情无动于衷自认倒霉，这个社会就太可怕了。

那晚在鼓楼１２１酒吧，我们看着轻松晚的演出，啜着杯子里的甜酒，她说：

要是像我们这样的人多一点，多好。

我没答话，眼睛有点热热的。

有了愤怒，就要喊，要让对方知道你生气了，你不是懦弱之徒任由欺负。

也许你的愤怒并不能起到多大的作用，但众人的愤怒呢？

你一个人主张三鹿奶粉让孩子患上肾结石也许无人理睬，当千百人主张会是什么样呢？

你一个人站出来说工厂使你患上了尘肺病也许无人过问，当千百人站出来说又如何呢？

愤怒也是一种力量，它也需要理性的引导。

憋闷过久，要么会采取极端手段报复社会。

比如前段时间发生的政府大楼爆炸案，比如出现过多次的砍伤幼儿园小朋友的事情。

要么会使自己身心受挫，从此只默默承受来自上司、社会、体制的多重压力，最终濒临崩溃边缘。

愤怒，其实我们并不缺。

我们更需要的是呐喊的勇气。

如果人人都勇于呐喊，也许我和胡菲遇到的富二代不会如此跋扈，也许接受病痛折磨的工人会更少，也许孩子们可以享受干净的食物和水健康长大，也许报复社会的极端事件将不复存在……恶行，很多时候是被宠出来的。

一次做过没有得到应得的惩罚，第二次恶行便在酝酿之中了。

麻木、无言以对、忍气吞声，从来都不是解决问题的好办法。

我希望我的希望不再是希望：

我希望我们有了愤怒就要喊！

我希望我们有了愤怒就能喊！

我希望这一天早日来临！

秋天，写写你

今天站在窗台，望着外面的田野，听到了熟悉的火车汽笛声，还记得春天我站在这里看着水杉发芽、滋生新的枝叶，那时候的我很喜欢它们嫩绿的娇羞样子，一阵春风吹过它们都会害羞的抖动不已。

可是此时，再一次站在这里，它们是墨绿的，坚硬的，有的已是泛黄的。

一阵秋风吹过，它们抖动着，不知道是抗争还是无奈，此刻只有哀伤、没有希望。

秋天到了，天气凉了。

这个我喜欢的季节总是让我想到法国导演侯麦导演的四季中《秋天的故事》，我会想到女主角的紧身牛仔裤，宽松的毛衣，蓬松的头发在风中飞舞。

沿着她家的葡萄园走向她那田野之角的房间。

你可以透过金黄的阳光感受到秋风的凉继而便是爽。

去年秋天，我回老家，收花生。

我们全家在金黄的土地上，在金黄的阳光下，坐着拖拉机感受着收获的喜悦，一直以来都感觉就是那时那刻我爱上了这个收获的季节，爱上了北方的秋高气爽。

现在真是词穷，曾经的细腻、敏感都被工作一年的我摔碎，我变得坚强也变得不再情感泛滥。

这个周末，我在自己家门外的走廊上坐着电脑椅、腿翘在楼梯上、听着收音机、把自己的吊兰放在旁边、拿着一本杂志品读，这曾是我最经典的方式，醒来发现小猫咪不知何时已经蜷缩在自己的肚子上，暖暖的，此刻只需要一阵秋风吹过—–

秋，让我说你什么好，我喜欢你，可你总是让我悲伤。

从此没人跟我说说话

今天路过一个小店，门口坐着三五成群的年轻人，端着酒杯，吼着脏话，表情凶狠。

一些路人投去不屑的眼神，但是我却站在附近看了很久。

这幅脏乱的景象在我看来很美好，因为那几个吵吵闹闹举着杯要干的人，互相间并没有一丝恶意，他们杯里满满的都是友情。

我第一次听到李志的《你离开了南京，从此没有人跟我说话》，我第一时间想起的是友情不是爱情亲情和基情。

后来在网上看到，这真是为朋友写的。

我不知道是什么样的友情，能让他写出这样的调子。

我听到一种惆怅和伤感，还有那种时光一去不复返；生活变化无常的无奈。

四年前，我坐上飞机飞离了重庆。

我从来没有像那天坐飞机一样那么仔细地看着下面的景色，当时我想，也许会回来，但是不会再像原来那样和你们生活在这里了。

没有办法在这里破坏公物，制造城市垃圾，影响市容了。

之后在海口，和同学们玩着熟悉的游戏，下意识地眼睛扫一下周围，发现却不是你们，心里一种失落油然而生。

有时逃课出去和别人在海边疯疯闹闹，坐下来的时候，看着对岸，脑海里浮现出中国地图，想着重庆和你们就这那个方向。

心想你们是不是还在课堂上走着神或者躲某个角落抽着烟。

高中毕业以后，考回了广东，和父母在一起。

平时放假就回到顺德，这是一个安静的地方，街道干净，行人寥寥无几，却处处堆着冰冷的轿车和工厂。

楼下是一条舒适的街道，两边只有一些卖进口零食的小店和一堆装修小资的茶餐厅，还有一家就算剃光头都要收60块的理发店。

放假的时候总是一个人默默下楼吃饭，买烟，偶尔随便逛逛。

这条街走过去还有一条小街，夏天的时候，两边的白玉兰会开花，整条街弥漫着香气。

第一次无意中走到这里，我愣了一下，因为以前重庆的夏天，街上总有很多卖白玉兰的老人。

那时我们走在路上看到都要过去抓一串起来用力地吸一下，然后不买。

而当时的重庆路边总是像这条街一样弥漫着白玉兰的香味。

那时候有个朋友住在步行街的公寓上，天台有个游泳池，基本上一个夏天就泡在那里，而那里时不时会飘来白玉兰的花香。

现在经过楼下的游泳池，看着一些男生在里面打打闹闹，总是很羡慕。

朋友们，其实当初我们无聊的时候，端着一碗面蹲在路边，由于父母都严加管制，生活基本上很潦倒，没钱没文化，每天为了能一起上个网而到处找低年级的拿钱，那时只能憧憬着我们二十岁时要怎么怎么样，比如到时候要学会开车，然后开着车出去玩，比如到时候要上个大学，比如到时候要有个漂亮女朋友。

当这些无意中回想起来，发现自己是这么回事的时候，却更加失落，因为朋友们我们只是天各一方，我开着车只是出去帮爸爸买凉茶，我上着大学周末却没有办法和你们一起聚聚，我牵着女朋友却不是当初和你们说好的一起成双成对地出去玩。

直到我们都20岁有余，直到我终于回到重庆，当在机场我们相视一笑，这些年来的孤独和寂寞全都融化在眼里那张熟悉的脸孔上了。

我们聚在一起，想起当初离别的情形，都唏嘘感叹，摇头摆脑。

我们回忆起临走前在空间上写的那篇日志，你们说你们都看哭了那时。

我想起了那时候上面有一句话：

兄弟们，幸好我们还能看到同一片天空，同一个太阳同一个月亮，走在同一片土地，这样感觉我们没有离远。

我不知道那时候普遍没文化的我们，我是如何写出来这句话的，你们又是如何被它感动的。

那时候我们的父母基本上都不看好我们几个，都觉得一群人天天混在一起，讲一些兄弟义气，根本不懂什么是友谊。

当现在父母经常在闲聊的时候会问到你们，然后笑呵呵地说起我们曾经的丑事，然后说，哎，你们那时真要好。

有时过节打着电话，顺带会互相问候下父母。

朋友间在心底都会互相有着一丝从来不说出口但是不会消失的情怀，同时也是一种你懂我懂但他她它都不懂的默契。

只是自从离开你们，离开重庆以后，我总时不时地有一点失落淡淡地在心里，因为从此没人跟我说说话，我们都知道说话和说说话的天差地别。

显然生活在变迁，时光在流逝，只是朋友们，苟富贵，不相忘。

暖茶

亲爱的

我又开始想念你了

镜子里

沙发上

电脑屏幕中

都闪着你的脸

真讨厌

我暗骂着闭起眼睛

你却又出现在梦里