俘虏孩子的心家长勿作暴君.docx

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俘虏孩子的心家长勿作暴君

俘虏孩子的心家长勿作暴君 

我：

现在是家长对话时间，请大家提出自己关心的问题。

家长：

唐老师，您上次谈到家长要跟孩子平等，我觉得，我们作家长的就是要跟孩子形成平等的关系，我们做了，孩子就感觉到了。

他们就会对听我们的。

我：

好，非常好，那么我们今天就讨论这么问题好不好？

家长：

好。

我：

好，那么，请您说说，家长怎么能跟孩子平等？

不是大家说一个平等，我们就平等了，我们真的能够有平等么？

家长：

我觉得除了原则性的东西，我跟孩子还是能够平等的。

我：

原则性的东西？

什么是原则性的东西？

家长：

就是家长所希望孩子达成的，特别重要的东西，在这几点上，我们是不平等的。

我：

您是说在有些原则上是不能平等的，除了这些原则之外就是平等的了？

家长：

嗯，对。

比如在学习上，在功课上，必须要跟孩子是平等的，

我：

在功课上是平等的，那么在生活上呢？

家长：

生活上也是平等的，我、我所（要表达的），我，不是……

我：

您清楚吗？

家长：

不是，您有时候有些咄咄逼人。

我：

哦，对不起。

我慢慢问，生活上呢？

家长：

我的意思是说，每个家都有它的原则，家长认可的原则，如果孩子违反了这个原则，就是不被允许的。

我：

好，您刚才说的非常好，那么每个家长在采取一种原则的时候，是不是在考虑这个原则是对孩子有益的？

家长：

对！

是。

我：

每个家长一定是这么想的，但是为什么教出来的孩子的千差万别的？

有些孩子教出来，咱们相比来说，是很不优秀的，为什么会这样呢？

家长：

也许，也许……

我：

家长在依照一种原则，依照自己的原则去的时候，也许这种做法对孩子的影响是不够好的，对不对？

家长：

对！

我：

好，是不是每个家长自己的原则，有可能是对的，也有可能是错得，对不对？

家长：

对。

我：

好，，我们是不是可以先放下我们每个人认为的好不好，大家一起去讨论一个大家公认的比较好的，能够适合更多家长的办法?

家长：

嗯，很好！

我：

我们怎么能做到平等呢，是不是经常会出现这样的问题：

我是很想跟对方平等，让他也能感受到平等，我们是可以商量的，但事实却恰恰相反，对方好像根本感觉不到。

那么，为什么我们做不到？

（沉寂）……

家长：

为什么呢？

我：

因为有些时候，我们觉得需要平等的时候，我们就给对方平等了，我们不高兴的时候，对方就得不到平等？

这里的不高兴是什么意思？

就是您刚才那句话，触及了“我”的原则了，我就不能跟您平等了，您觉得是不是这样的？

家长：

是这样！

我：

好，也就是说我们给了一个在原则前提下的平等，这个平等，会让他感觉到平等么？

家长：

嗯……，会啊！

我觉得会。

我：

好，当对方顺着您的原则的时候，您会给他平等，当您发现他违犯您的原则的时候，您就不给对方平等了。

触及到原则，您肯定是烦的，是发怒的，您只要发怒的时候，他就得不到平等了，对么？

家长：

可是没有原则怎么行？

！

我：

您问的好！

没有原则不行。

但这原则为什么要是您的原则，而不是我的？

原则应该是谁的？

家长：

……

我：

平等的意义不在于您说平等的时候，您想平等的时候，他能够感受到平等。

我想问，您说的这些原则，有没有向孩子公开？

家长：

嗯，有公开。

我：

那好，您怎么公开的？

家长：

就是明确说的，我对孩子是这么明确的！

我：

好，非常好，如果您要是这么明确的话，那么您是一个非常开明的家长了！

但还有一个问题，您的孩子孩子同意您的原则吗？

家长：

这是我们从小就带给他的。

我：

好，您能举例说一个您的原则么？

家长：

嗯，好。

比如，上一次，孩子跟我说：

“唉呀，咋又给我爷爷买那么多东西？

”我上去就打他一嘴巴，绝对不允许说这样的话！

爷爷奶奶给了爸爸妈妈生命，就应该这样。

我：

好，您是一个非常孝敬的人。

但，请您告诉我，您刚才打他这一耳光，它的原则依据的是什么？

这孩子清楚吗？

家长：

依据？

我：

对呀!

您不是说依据原则的吗？

违背原则的时候您才会惩罚他，是吧？

家长：

嗯，对呀!

我：

您告诉我，刚才这句话是违背了什么原则？

家长：

就是一定要孝敬老人啊，只要是关于爷爷奶奶的，不管对错，都是对的，因为他们是老人，我们就要无条件的去做，我对孩子是这么要求的。

我：

好，非常好。

我想继续请教，孩子问一句“买这么多东西？

”就叫不孝敬吗？

家长：

我认为作为……，作为孩子就不应该这样！

我：

对，是您认为，您认为我是不孝敬的时候我就是不孝敬了，孩子会不会这么想？

家长：

……

我：

也就是说很多时候我们还是在拿着自己的意愿或情绪在去评判别人，您觉得这是他不孝敬。

实际上他也许不是，也许他只是说提这些东西太累了，或者说占地方太多了，只是这么一问，但是呢，他会因此挨上一个耳光，对不对？

家长：

嗯……

我：

就是说，很多时候，我们所谓的平等，真诚，是在自己的前提条件下的，自己有一个前提条件，而这个前提条件，往往是我们在给它定义，而不是别人有权力给它定义的，因为他做的时候他觉得我没有不孝啊，爷爷奶奶我很亲啊，我很愿意我提着给他们啊，但是我有时候提不动了，我会觉得多了，仅此而已，但是呢您会给它一个定义，叫作不孝。

家长：

那不是，我觉得作为家长，是可以听出来孩子说话的语气。

我：

嗯，非常好！

假设他问您一个问题：

您为什么打我？

您说我不孝，好，我说这话怎么就不孝了？

您怎么证明我是不孝的，下一回我怎么做我就可以避开不孝这个问题。

家长：

我认为，我就会告诉孩子，只要牵扯到对爷爷奶奶有好处的东西，都不要去想，就应该去做，没有什么麻烦或者不麻烦，或者累不累。

只要对老人能好，我们就应该无条件地做。

我：

无条件是您给的一个无条件，比如说他也可能认为这回送的过多了，我们过两天还要去嘛，为什么这回要带这么多呢？

也许只是这样啊？

家长：

我认为都不该有！

我：

好，也就是说实际上这个问题，在这儿，我不跟孩子商量!

家长：

没的商量！

我：

对，我觉得您不孝，就是不孝了，对吗？

家长：

嗯。

我：

但这个原则的评判标准孩子也清楚么？

家长：

……

我：

我们在贯彻一些原则的时候，这些原则的评判标准是什么？

孩子清楚吗？

如果孩子不清楚的时候，那么您这种原则在执行的时候，他会觉得无所适从，一次两次以后，他就觉得不要听了，因为这个原则不是我说了算的，是您觉得我违背原则的时候我就违背了，因为没的好商量的！

我们每次交往的过程就在形成孩子对我们的看法，您的孩子还小，比如小学五年级，是吧？

有些已经初中了，可能有的已经高中了，那么这个时候他们已经形成了一种对家长的看法，可能大家要么就是真的是真心的，要么就是有隔阂了……隔阂怎么形成的？

因为原则是您制定的，您又有个巴掌，那么到最后我不得不屈从于这个巴掌，而不是您的原则，因为您的原则我不清楚，我不认为违背了这个原则，但是只要您认为我违背了，我就是违背了，这是平等吗？

家长：

嗯……好像不是。

我：

好，我刚才这么提的时候，我为什么会——您刚才提到一个词语：

咄咄逼人——这可能是我说话的时候我的语气不够好。

家长：

哎呀，唐老师，您千万别解释，我觉得这样做就是在很真诚地交流，不用解释，因为我觉得不好回答了嘛，所以才说……

我：

我知道，我说的是另外一回事，您看，其实我觉得我是在平等的，但是我觉得我在平等的时候给您造成了压力，对不对？

同样，我们每个人都觉得自己是平等地对一个人，但对方也许感受到的根本不是一个平等，而是一个压力，您在强迫他去做什么，尤其是不清楚一些原则的时候，就是说需要根据自己的情况去理解的时候，那么他觉得这个原则是根本就没有，他可能会感受到的就是您生气的时候，就不好了，您不生气的时候就没问题了，也就是对方会认为我们在根据我们的情绪变化这些原则，那么平等来自于什么地方？

显然就没有了，没有了平等的时候，不信任就产生了，就是无法跟您敞开啊，因为敞开会触及您的原则，我怎么知道敞开哪句话会触及到您的原则呢？

所以，为了保险起见，我干脆什么都不说。

其实您刚才提出来的这个原则很好，各位家长可能没有提，但是呢，每个人心里可能都有一些原则，这些原则是不可触碰的，谁触碰到它，谁就是不可原谅的，我就会给您一个惩罚，哪怕骂一句也是惩罚，那么孩子就会因为您的惩罚，不断地改变，不断地记住，不断地形成跟您的关系，那么最终呢是形成了现在我们跟孩子之间的关系，对不对？

家长：

对，是这样！

可是，唐老师，那怎么办呢？

我：

好，如果我们希望，将来大家能够真心地交流，——那天，您也知道，我们那天讨论的时候就说，直白的真心的交流，是提高效率最好的方法，对不对？

只要我在彼此瞎猜的时候，精力就耗到别的地方了。

比如说，我这话能不能跟妈妈说呢，说了会不会触及她的原则呢？

好的原则是什么呢？

想想，这些原则好像——对一个孩子来说，他能了解，能把这些原则想清楚，但通常那是相当困难的，对不对？

那我这个是不是触及她的原则呢？

不知道，我说还是不说？

说了，要么说对了，很好，说不对的话，就会是耳光，或者说是一通责备，我不说的话就没事，我还是不说好。

于是隔阂就慢慢地产生。

原则的制定是不是可以这样？

我只是在做一点建议：

这个原则不是我们来定，我们跟孩子一块儿去定，好不好？

家长：

好是好，但怎么做呢？

我：

我们经常觉得自己是很开放的，我这么开放的一个人，怎么会换不来实话呢？

这话不能去怨别人，一定是问题在自己身上，也许这样的原则是有益处的：

我说的完全可能是错的。

这一点，是一个基本的平等的前提，我就是对的，那就不是平等，我就是对的，那您就是错的了，要么就跟我的一样，要么就是错的，您告诉我咱们怎么平等？

而是说，我说的也可能是错的，错的有原则。

家长：

嗯，有道理。

我：

比如说我们可以跟孩子一起讨论为什么要定这个原则，如果没有这个原则会怎么样？

我们去证明它，举些例子什么的，是不是这样？

如果是的话，那我们大家是不是都要遵守这个原则？

孩子都是懂事的，当您这么尊重他的时候，他也会尊重您的。

如果他愿意，就让他签字，我要遵守这个原则，那么，这制定原则的过程本身就是平等的，而不是说，我认为您要去遵守这个，这个过程就是一个强权嘛，只因为您是妈妈，您想想还有别的理由吗？

您真的代表一个真理，代表平等吗？

不是，您只是因为您有巴掌，您可有打得动我，我打不了您，仅是这样，平等来自于哪儿？

所以说，我们说就是平等来自于每一个当下，也就是说，您是平等的吗？

如果是的话，我会感受到平等，如果您不是，您怎么说您平等，都是白扯，我根本不听，对不对？

家长：

嗯，太好了！

我：

那要不今天就到这里？

谢谢各位的光临。

感谢您的阅读，祝您生活愉快。