不要再说我爱你.docx

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不要再说我爱你

不要再说我爱你

　　篇一：

最后再让我说我爱你

　　表白情书：

让我再说我爱你

　　还记得宿舍楼楼道里一次又一次的吻别吗，发黄的灯光下我们相拥而立，因为夜已过了12点，可我不想去睡觉，我又无力找到什么方式和你在一起度过。

从那一天起，我就想嫁给你。

　　还记得我们楼顶上的恋情吗，我恐高，却不知那时爬了多少次楼顶。

不过，想当初我们也多少是为了逃避位居顶层的宿舍楼夏季的热度，只可惜现在的蚊子都很厉害，我不得不在全身涂满风油精后才能长久地依偎在你的怀抱。

月朗星稀，我们在远离尘世喧嚣的地方如入仙境。

　　我第一次接受你手掌的温暖是在人民电影院里。

你还记得吗?

是坐在前排，看的是。

在火红的灯笼下，你把温暖的手掌伸向我，我怯怯地却一动不动地接受着从没有过的热流传遍我每一根神精，难怪，这是我老公的手嘛。

　　你知道，我第一次吃的蛋糕是谁给买的吗，是你，我亲爱的老公，当然那时你有角色是我的小对象。

那天，当我如往日一样下班回到宿舍的时候，我看到了你送给我22岁的生日蛋糕。

我在烛光的照耀下泪流满面，主要是看到了你托人送的那两页情意绵绵的浪漫留言。

不知道出差在外的你是否感觉到了我幸福的泪光。

　　你说那个雪夜很美，因为有你骑自行车带我走在雪光映衬的霓红灯下，我清晰的感觉着你呯呯的心跳，你说但愿路没有尽头。

　　坦白地说，在我们不乏浪漫的恋情里，我还是掺过水。

身在凡世的我，考虑的是我们以后的物质生活会不会极大的丰富，于是曾经尝试过几次只有一面之缘的相亲活动。

当然这你是知道的，是在我提出分手之后，但最后我还是哭着回到了你的怀抱。

谢谢你没有把我踢出去。

　　我怎么能舍得你离开。

　　我们相恋的日子你是用美妙的诗句连结成的。

就算是分手，你凄美的诗篇更是让我潸然泪下。

记得那具春节我们各自回家。

我感觉着时间在思念里漫长的脚步，于是拿出你的诗集念给姥姥听。

我感谢年迈的姥姥让我有抒情的机会。

　　我喜欢听你唱歌，我想要是小时候有机会，你上四年音乐学院肯定是一位不错的歌手。

他们那时叫你楼道歌星。

那次单位组织完联欢节目后，连老太太都争相跟我说你的歌唱的真好。

　　再后来我们结婚了，确切的说是因为赶上单位分房，在那个年代分房是必须要有结婚证的。

婚后，你总记得跟我说去登记的路上天气很热。

　　我习惯了被你宠惯的生活。

稍有不乐就大发脾气。

记得有一次我们吵是因为你烧糊的茄子。

我知道我错了，我知道其实你也烦，可我却一直享受着这种特殊的待遇。

于是，我们也总是吵架，你最习惯问我的一句话是：

我们有多久不吵架了，你打算什么时候开始吵。

月有阴缺，人有离和。

我在认知自然规律的同时，饱尝着分离的痛苦。

日趋成成熟的我已经明白了你在外挣钱养家糊口的艰辛和不得已。

我无时无刻不在思念你。

你也许没有看到过我日记本里关于思念的许多缠绵忧伤的诗作。

在我们相聚的日子里，我心里就象又回到了我们开始爱恋的楼顶：

远离尘世，月朗星稀，只有我们俩的夜晚，我总是希望黎明的曙光晚些照耀。

　　时代在发展，呵呵。

在你的大力、鼎力帮助下，我学会了电脑。

你说我学以置用，因为在网络里，我象一个警察尾随着你的行踪。

你还说我象卫道士，可我是为了捍卫我们伟大的感情啊。

优秀的男人总是被骚扰，真的，她们对你的甜言蜜语可是对你最亲爱的老婆最大的伤害呀。

我诚恳的请求你也不要对别人说甜言蜜语。

有时候你让我怨恨为什么要把我生在网络时代。

　　不过网络也给了我说爱你的机会，但愿网络和我们的爱情携手走到天尽头，让我再说我

　　爱你。

篇二：

再让我为你写首诗就当我爱你

　　再让我为你写首诗就当我爱你

　　慢慢的闻着芬芳中你的气息

　　只是飘着梦般依稀如昨

　　在你身旁的距离不会是想你的阻隔

　　想对你轻声说句：

　　再让我为你写首诗就当我爱你

　　静静地聆听风中你的消息

　　只是吹散思绪隔世如昨

　　无论你我几分距离不会是想你的阻隔

　　想对你轻声说句：

　　再让我为你写首诗就当我爱你

　　悄悄地吹着爱你的幸福

　　看着深夜霓虹灯闪烁如真似幻过

　　不想你一个人孤独寂寞的流泪

　　更多痛苦也要一起走过

　　别让似雨水打湿你的脸

　　仰望万里云彩飘渺

　　你说过对我的思念很久很久

　　看到你手中四叶的幸福

　　还会记得那誓言中的我

　　多少承诺都让风雨一起冲破

　　风静静的吹过我的眼角

　　双瞳中的朦胧不过是梦中过

　　记得那时承诺别让对方再难过

　　泪水却在梦中划落

　　只要爱你便是我的幸福

　　无论想念有多久

　　一切思绪如萍飘泊

　　再让我为你写首诗吧

　　就当我爱你

　　飞廉

　　我爱他爱你|我爱她爱你

　　等到红颜憔悴|等到情丝吐尽

　　平平淡淡才是真;|简简单单才是真;

　　@抽烟〇〈点寂寞@|@吸烟〇〈耍寂寞@

　　凭什么遇见你|凭什么爱上你

　　想跟你?

生?

世的男人|想赖你?

生?

世的女人→啡鉨鈈婜←|→啡鉨鈈嫁←

　　永恒&l?

vê|永远&l?

vê

　　_____简单回忆|_____简单遗忘

　　梦徒。

|旧梦。

　　sx丶迩若不离.|sx丶莪便不弃.

　　情绪控-g/g|温柔控-m/m

　　″?

个人的坚持ˇ|″两个人的纠缠ˇ

　　?

久违的心碎丶|?

久违的狼狈丶

　　让时间慢慢去体会丶|让自己慢慢去麻醉丶其实想你很，幸福|其实爱你很，幸福

　　灬卑微丨苦笑|灬卑微丨苦涩

　　。

情归何处|。

花落谁家

　　ら发了疯旳想|ら拼了命旳忘

　　漫不经心。

|若无其事。

　　＇想念你最纯洁の微笑。

|╰＇牵挂你最温暖の怀抱。

╲、傻小子gg.|╲、笨小孩mm.

　　仰望、埃菲尔铁塔的云|寻找、夜巴黎地下的风好好小姐|好好先生

　　拿隐身回避你〃|拿隐身成全你〃

　　多尔衮摄政王。

|孝庄太后、

　　つ、难以抗拒你的温顺|つ、难以抗拒你的霸道你永远不懂我伤悲|像白天不懂夜的黑

　　︶ㄣ讓爱、升华|︶ㄣ让情、深化

　　我们合不来分不开ゝ|我们合得来不分开ゝ

　　╰╮╰゛默写不出的情〃|╰╮╰゛心猜不出的爱〃至死不渝的爱╮|矢志不渝的情╮

　　夕阳だ美丽的如此过分|花儿だ灿烂的如此凄美阳光灼伤双眸°|回忆刺痛心脏°

　　全世界宣布娶你。

|全世界宣布嫁你。

　　比长沙还长∽|比深圳还深∽

　　冷言冷语冷情绪|假情假意假温柔

　　樱花树下的承诺。

|花楹树下的爱恋。

　　|小悲伤反反复复涌现||小情绪来来回回撕扯-▲请慢慢的忘记我|请安静的离开我-▲是谁仰慕了谁的时光|是谁羁绊了谁的岁月守住我的男人-|守住我的女人-

　　真正的喜欢,是你不知道的|真正的故事,是没有结局的＇我们要永远在?

起,|＇我们要永远不分手,回憶之前、|離開之後。

　　我霸道、是因为我喜欢你|我念你、是因为我在乎你xx左手倒影、|xx右手年華、

　　你若不離不棄、|我必生死相依。

　　你在他身边说、我好好|你在她背后说、我可爱执子之手、|与子偕老、

　　猪婆、执子之手|笨蛋、与子偕老

　　斩風|流千雪

　　青青子衿|悠悠我心

　　?

根烟结束了你的生命，|?

次爱给你带来了痛苦。

咬耳朵#|悄悄話#

　　小浪漫-|小爛漫-

　　＂疼?

世的柔情|＂爱?

生的温柔

　　ゆ情妹妹,,,|ゆ情哥哥,,,

　　你在看孤独的风景ん|我躲在角落里哭泣ん弹起华丽的乐章て|撕下最后的伪装て

　　风中折断的翅膀い|找不到你的方向い

　　温瞳折射如火般温情|冷眸透射安放的伤痛-我不愿在你心上流浪|-就让她停留在你怀中雪入深冬|花开半夏

　　——刻骨的爱情|——铭心的记忆

　　只有你懂我╯|唯有我懂你╯

　　笨蛋╯我爱你。

|傻瓜╯我爱你。

　　゛此男丑的吓人、没人要|゛此女美丽动人、嫁不掉爱你爱来爱去爱不完|疼你疼来疼去疼不够不需要、起开|么必要、走开

　　铁塔上的巴黎|巴黎盛开繁华

　　结局再悲伤也要华丽|过程在完满也要唯美她是伱的旧爱≈|伱是他的新欢≈

　　怀念小时候、|旖旎旧时光、

　　他来过?

阵子ら|她想了?

辈子ら

　　?

?

丶﹏某年某月某日晴|?

?

丶﹏同年同月同日阴

　　ノ冬初温存不满足的知足|ノ季末温存不知足的满足喂、你能淑女点吗|那你绅士给我看看

　　此人狠自恋↘|此人狠臭美↗

　　人心易冷|人亦已歌

　　最晚的晚安|最早的早安

　　ら我爱你无需更多旳言语|ら我爱你没有其他可比拟维也纳的海风|爱琴海的思恋

　　?

笑而过|?

起走过

　　回忆给的小痛楚|现实给的小伤疤

　　若、晴若分离。

|若、雨若不弃。

　　我的王妃我要霸占你的美|我的王子我要征得你的爱天长地久的爱|地老天荒的清

　　有今生|无来世

　　只有和你手牵手|才能和你背靠背

　　还你?

个未来.|给你?

个现在.

　　没有以后的以后、|没有未来的未来、

　　≈相思苦▕|≈苦相思▕

　　〆尐姐、看上了噻|〆先生、谈谈了撒

　　气质小男人|温柔小女人

　　〆__秋初丶|〆__夏末丶

　　半杯茶半杯湖底沙|半句话半首蝶恋花

　　巴黎下了?

整夜雨|东京飘了?

整天花

　　装傻也是?

种态度|丢人也是?

种美德

　　上ー秒φ＜爱人＞|这ー秒φ＜敌人＞。

　　篇二：

对自己说我爱你

　　我一直是个不会爱自己，也不懂爱别人的女孩。

我的感情世界一直是一片荒芜的土地，长满了杂草。

我一个人孤独寂寞的活在角落里。

即使有人欣赏我，我枯萎的心会小小的高兴一下，但很快又恢复寂寞。

　　在外表上看，我可以做一个光鲜的人。

我大学中文系毕业，可以找一份做老师的工作，找个合适的人结婚。

可是我却在大学毕业之后不正干了，考教师也不上心，考公务员也不考。

怎么偏偏一个女孩子放着大好的前途不要跑去学佛了。

父母面前的乖乖女在，怪了二十多年之后突然间不乖了，父母怎么也无法接受这个事实，只能继续教育这个女儿能够迷途知返，乖乖的回到正路上来。

　　实在是做惯了乖乖女，自己这个样子，心里很是愧疚，也觉得对不起农民父母的辛勤养育。

即使有时候父母指责我，我生气的顶撞父母之后，还是深深的后悔。

　　我也很痛苦。

或者说在这场关系中最最痛苦的就是我这个可怜的孩子了。

我一个女孩子得了乳癌，我也无法接受这样的自己。

生病的我一下子就走进了佛学，因为我害怕生病，我害怕死亡，我更加害怕被别人知道一个年纪轻轻的女孩子得了癌症。

我也害怕父母知道了这个消息，将要怎么面对，他们辛苦养育了二十年的孩子啊，从出生到读完大学，花费了多少的心血，寄托了多少的希望啊。

　　我每日生活在痛苦内疚和自责中。

有时候会想象，假如我没有来到这个世界就好了，没有人知道我，我也不知道任何人。

我也不会痛苦了。

爸妈也不会痛苦了。

可是现实就是现实。

　　当一个人走在街上，心里都会在想，如果我没有得癌症，我可能会当一名老师，会嫁给一个爱我的男人，生一个可爱的宝宝。

可是我现在一无所有，连吃饭都成了问题。

脑子里会经常想我没有生病多好啊。

我的病赶快好吧，好了我可以嫁人，生个可爱的宝宝。

每天每天都会有着这种期盼，可是内心越来越不自信。

　　谁会喜欢我啊？

谁会喜欢一个得癌症的女孩子啊？

谁会娶一个得癌症的女孩子啊？

还是死了这颗心吧。

就这样，每天都在苦苦的挣扎着。

　　那天，我内心实在是苦的难受，我很想找个安静的可以让我休息的地方，可是我苦苦的求怎么也求不到。

我躺在被窝里痛哭流涕，我真的很想找个可以能够让我安心睡个懒觉的地方啊，我累的时候很想休息啊。

可是我有压力啊，我不敢休息啊，我害怕周围人的指责啊。

　　突然间，我明白了。

我一直一直以来都没有接受过我自己，因为我得了癌症，我不接受自己。

我不爱自己。

我只能接受我是个身体健康的人，我无法接受我是一个癌症病人，我抗拒着我的病，抗拒着我的身体。

我觉得我的身体丑陋不堪。

我害怕周围的人知道了我生病也会认为我的身体丑陋不堪。

　　事情的根本之处在于我内心的一个可怕的念头，我不爱我自己的身体，我更加讨厌生病长了肿块的身体，我觉得它们是我沉重的负担。

我带着它们走到哪自卑到哪。

一站在别人面前，我立马矮了三分，我不如别人好，我得了癌症，如果我有别人好，我就不会得癌症了。

　　我爱你，我的身体。

我哭着对自己的身体说道。

即使你病了，长了肿块，丑陋不堪，我也爱你。

我来爱你，我不再排斥你。

我轻轻地抚摸着我的身体，第一次不再排斥这具生病的身体，一遍一遍的说我爱你们，我接受你们。

我爱你，我的眼睛。

我爱你，我的鼻子。

我爱你，我的嘴巴。

我爱你们，我的乳房。

我爱你们，我全身的每一个细胞。

我爱你们，我接受你们。

　　正是这一次的全然接受自己的身体，萦绕我这么多年的痛苦孤独寂寞无助的感觉离我而去。

第一次有了被爱的感觉。

我告诉我的身体不要怕，我来爱你，我不再指责你。

这么多年，我一个人苦苦的希望这个世界上有个人能够懂我，能够爱我，能够让我在他的怀抱里痛哭流涕，可是怎么也找不到这个人。

　　我孤独无助时，我跑到自己喜欢的男孩面前哭泣，他怎么也不会说出让我安心的哭的话，即使我要求他他都不会。

我愤而离开他，跑回家里想回到父母的怀抱，可是父母不理解女儿的心了，怎么也无法安慰自己需要寻求爱的女儿。

　　我一直渴盼着爱情和亲情能够给我力量，让我站起来。

可总是得不到我所期盼的爱情和亲情。

直到今天，我才明白，世间拥有改变一个人的力量是爱，是包容的爱，是无私的爱。

当亲情和爱情伟大到无私和包容时，会改变一个人。

当我改变了对自己的讨厌抗拒排斥，我全然的接受了我，我的身体，我的一切。

我学会了对我说：

我爱你，我爱你，我的身体。

我的内心世界发生了翻天覆地的变化。

我不再感觉孤单的要死了，我对外界的爱的渴求在减少了，我知道我要学会爱自己了。

　　怎么爱自己，我具体的也不是很清楚怎么做，但是我已经在开始了。

我要责备自己无能时，赶紧告诉自己我爱你，真照，即使你生病了没有能力干活，我爱你。

沮丧的心情会大大的减少。

　　生活还是没有发生多大的改变，可是我的心态终于在改变了。

我可以对生病的自己说：

我爱你。

　　篇三：

说一万句我爱你不如好好在一起

　　说一万句我爱你不如好好在一起

　　如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别特别会忍。

那些难过、那些委屈。

我很想说，其实我都懂。

　　我们不是每天都像看起来的那么开心。

我们都有很累的时候，一个人在黑黑的夜里。

被冷冷的风吹，孤单的。

　　我要你开开心心，即使再难过。

当想起有个人在默默的陪伴你，即使是在很远很远的地方。

　　多想是你和我一起吃饭，只要开开心心的，哪怕是路边摊也可以吃的满足，手牵手，快快乐乐的压马路。

　　我要的，在我难过的时候，什么话都可以给那个你说。

一句亲爱的，别难过，你还有我。

心里的难过就会好很多很多。

因为我知道，有个人在我的身后，默默的陪伴我。

　　我要的，在我孤单的时候，有个人给我发发信息，让我听听你的声音。

这对我来说，比什么有趣的书，好玩的游戏都重要，都欣慰。

　　因为我知道，有个人，虽然不经常见面、陪我，但心里却一直挂念着我。

　　我要的，一声叮嘱，一声关爱，一句问候。

吃饭了么?

饿了么?

累了么?

其实，对我都是珍贵的、暖暖的。

我发誓永远都不会嫌这样的话语啰嗦、麻烦。

一句我们在一起，什么困难我都能扛下去。

我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言。

　　我要的，只是一个紧紧的无声拥抱;只是要一只能牢牢牵住我的、不会随便丢掉的手。

　　我不要你每一分钟都陪我。

你也有你的生活，我不想干涉你太多。

　　你懂吗?

我想要的，仅此而已。

一双手，暖暖的牵着。

食指，牢牢的交叉。

　　我们不吵、不闹，就这样简单的过着。

我不要你说我爱你，我想你说我们在一起。

我不相信爱情，但我相信你。