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优秀的人不会输给情绪
序言 你那么聪明，为什么一直没有成功？
回答这个问题之前，我们先来看两个心理学实验：
“棉花糖实验”。
这项实验旨在通过观察4岁儿童对果汁软糖的反应预见他们的未来。
研究人员将一些孩子们带到房间里，并且告诉每个孩子，你可以马上得到一颗果汁软糖，但是如果你能坚持不拿它直到等我外出办事回来，你就可以得到两颗糖。
说罢便离去了，当他回来后便兑现承诺。
经过追踪调查发现，这些接受测试的孩子中，能够以“坚持”换得第二颗软糖的孩子通常成为适应性较强、冒险精神较强、比较受人喜欢、比较自信、比较独立的少年；而那些经不起软糖诱惑的孩子则更可能成为孤僻、易受挫、固执的少年，他们往往屈从于压力并逃避挑战。
“乐观测试”。
20世纪80年代中期，宾夕法尼亚大学的心理学家马丁·塞里格曼受某保险公司委托，做了一项关于“乐观成功理论”的实验。
塞里格曼对15000名参加过该保险公司两次测试的新员工进行了跟踪研究，这两次测试一次是该公司常规的甄别测试，另一次是塞里格曼自己设计的用于测试被测者乐观程度的。
这些人中有一组人没有通过甄别测试但却在乐观测试中取得“超级乐观主义者”成绩。
跟踪研究表明，这一组人在所有人中工作任务完成得最好。
第一年，他们的推销额比“一般悲观主义者”高出21%，第二年高出57%。
从此以后，通过塞里格曼的“乐观测试”便成为被录用为该公司推销员的一个条件。
“乐观成功理论”是什么呢？
这一理论认为，当乐观主义者失败时，他们不会将失败归结于自身的弱点，他们会努力去克服困难，改变现状，争取成功。
这就是关于情商的两次著名实验，它向我们表明：
在成功的道路上，我们最大的问题不是缺少机会，也不是不够聪明，而是情商不够高、缺乏对自身情绪的控制——愤怒时，不能制怒，使周围的合作者望而却步；消沉时，放纵自己的情绪消极，把许多稍纵即逝的机会白白浪费。
当然，这样说还是不够全面，因为情商的构成是非常复杂的。
接下来我们会做一说明。
情商（EmotionalQuotient），又被称作情绪智力，主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。
过去我们通常认为，一个人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，也就是说智商越高，未来可能取得成功的概率就越大。
但现在心理学家们普遍认为，情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用，很多时候其作用甚至要超过智力水平。
情商主要分为四个方面：
自我意识、自我管理、社会意识、社会技能。
每个方面又有五六个胜任特征，它们包括：
察觉情感、正确的自我评价、自信、自我控制、值得信赖、良知、创新、适应力、成就驱力、承诺、主动、乐观、了解他人、服务导向、协助别人发展、善用多元资源、政治敏感、影响力、沟通、冲突管理、领导力、催化改变、建立关系、合作、团队能力。
可以说，情商是个体最重要的生存能力，是一种发掘情感潜能、运用情感能力影响生活的各个层面和人生未来的品质要素。
“情商”是一种洞察人生价值、揭示人生目标的悟性，是一种克服内心矛盾冲突、协调人际关系的技巧，是一种突破自身情绪限制的成功智慧。
所以，我们有理由说：
高情商的人比高智商的人更容易获得成功。
好了，我们一开始的问题已经有答案了，这也解释了为什么我们身边有那么多聪明人，最后却未能取得成功。
智商如果说是一种和生理学、遗传学有关的学说，那么，情商应该是和心理学有关的学说，它的起源一开始就和心理学家的研究联系在一起。
耶鲁大学的心理学家沙洛维与梅耶第一次提出了“情绪智力”这个说法，他给情绪智力下的定义要从五个方面看：
能充分认识自己的情绪；使情感专注；控制自己的情绪；对他人情绪的感知；掌握好人际关系。
这些能力直接关系到一个人的事业成败。
如果一个人性格孤僻、怪异、不易合作；自卑、脆弱，不能面对挫折；急躁、固执、自负，情绪不稳定，他的智商再高也很难有成就。
想一想，我们身边有多少人在饱受情绪所困扰？
因为情绪不佳，多少人的工作、事业、家庭、生活以至人生受到影响？
为情绪不佳，又有多少人的工作、事业、家庭、生活以及人生受到影响？
因此情绪是人生中最具影响力、最重要和最基本的研究课题，同时也是在人类历史上最易被忽视、最缺乏研究的内容之一。
今天，我们已经越来越多地认识到情绪在人的智力方面所起到的重要作用，正像词典中所下的定义一样：
“情绪是人从事某种活动时产生的兴奋心理状态。
情绪是人对外界刺激肯定或否定的心理反应，如喜欢、愤怒、悲伤、恐惧、爱慕、厌恶等。
”情绪在支配着智力。
在这方面，情绪所起的作用大概要比数十年来人们所推崇的数理逻辑能力所起的支配作用还要大。
最后我们要告诉大家：
情商高不完全是天生的，在很大程度上是后天培养出来，作为一种能力，它需要我们不断地学习和练习。
而现在，就让我们从控制情绪开始。
请记住，优秀的人，永远不会输给情绪！
目 录
第一章 人人需要两种能力，好好说话和情绪稳定
1.多谈别人得意事才是会聊天/002
2.跟人争辩，只是对自己无益的损耗/006
3.学会说不，别让不好意思害了你/012
4.情商高手从不在生气时随便开口/018
5.沟通时，多说几句“如果我是你”/022
6.面对指责，如何做到情绪不失控/026
7.如何做个心平气和、不情绪化的人/031
第二章 情商的内在逻辑：
怎么说话才算过脑子
1.说话要积极，要正面/034
2.积极说话效果好/037
3.心态好，少说消极话/042
4.瞬间化解难堪的“模糊说话术”/044
5.低情商的标志是说话让人扫兴/049
6.谁说“忠言”一定要“逆耳”/055
7.有毒的话，高情商的人从来不说/067
8.你的欣赏，请务必让他知道/076
第三章 你不是不想努力，只是缺少一点自控力
1.你的感情和理智需要一位主宰/084
2.你可以先假装对工作有兴趣/087
3.过好每一个真实的今天/092
4.你没有鞋，别人可能没有脚/097
5.别傻了，你不可能什么都得到/101
6.优秀的人要强大到能够控制自己/108
第四章 不逼自己一把，你不知道自己有多强大
1.人生最强大的对手是自己/116
2.你不会失败，除非你相信自己失败了/121
3.有时候你需要一点暗示的力量/126
4.你以为的极限，可能只是你的起点/131
5.想让自己优秀，先要自信起来/137
6.把“我做不到”换成“我能做到”/141
7.在困难中可以找到新的出路/146
第五章 一天一点精进，优秀的人永远在奔跑
1.越是关键时刻，越要保持冷静/154
2.别拖了，你要做的是立刻动手/158
3.如何杀死你心中的怪物/164
4.跌倒不可怕，可怕的是就此躺下去/170
5.事情是这样，就不会是别的样子/176
第六章 不是没有情绪，高情商的人能够掌控情绪
1.情绪掌控，情商比智商更重要/184
2.我知道这世界没有绝对的公平/189
3.情绪控制，职场精英是这样炼成的/195
4.可以抱怨，但抱怨要有“底线”/204
5.高情商的人还要会控制他人情绪/208
第一章
人人需要两种能力，好好说话和情绪稳定
1.多谈别人得意事才是会聊天
设身处地地为别人想想，说话时才能感同身受，才能真正理解别人。
所有人都渴望得到关爱，关爱让生活多姿多彩，可以让欢声笑语充满人间。
人人都需要关怀与爱护，这是一种世界性的现象。
给别人关心与帮助，也能得到他人的尊重与爱护。
人生不可能一帆风顺，挫折、背运是难免的。
落难之时，虽然自己倒霉，但是也是对周围的人们，特别是对朋友的考验。
因为患难之处见真情，远离而去的可能从此成为路人，帮助其渡过难关的，他可能感激你一辈子。
所谓莫逆之交、患难朋友，往往就是在困难时候形成的。
这时的友谊也往往最有价值，最让人珍视。
人们总是可以敏感地觉察到自己的苦处，却对别人的痛处缺乏了解。
他不想去了解别人的需要，更不会花工夫去了解；有的甚至知道了也佯装不知道，没有切身之苦、切肤之痛罢了。
当然很少有人能做到“人饥己饥，人溺己溺”的境界，但我们至少可以观察一下别人的需要，时刻关心朋友，帮助他们脱离困境。
当朋友身患重病时，应该多去探望，多谈谈朋友关心的或感兴趣的话题；当朋友沮丧时，应该给予鼓励，告诉他：
“这次失败了没关系，下次再来。
”当朋友愁眉苦脸、郁郁寡欢时，你应该亲切地询问他们。
这些适时的安慰会像阳光一样温暖受伤者的心田，带给他们希望。
有两位要好的女友，吴莉、孙菲，她们一起去参加舞会。
舞场上的许多男士频频与吴莉共舞，却在不知不觉中冷落了孙菲。
吴莉下意识地感觉不妥，于是托词身体不适，奉劝朋友们邀请孙菲。
男士们尊重了奉告，孙菲被他们带入舞池，孙菲的快乐是不言而喻的。
吴莉在自己快乐的时候，也注意了女友的感受，不想女友被忽视，使女友的心灵得到抚慰，这必定会使她们的友谊更深一层。
我们的一言一行都要为对方的感受着想，学会安抚对方的心灵，不可以使对方产生相形见绌的感觉。
与此同时，自己的心灵也会得到安慰，也会有一个极好的心情。
我们经常可以看见一些人喜欢大谈自己的得意之事。
殊不知，对方不仅不会认为了不起，甚至会认为对方是不成熟、好卖弄的人。
与人交往尽可能保持低调不要提自己的得意之事，这也是关心别人感情的表现。
然而，每个人都想被评价得高一点。
明知不可谈得意之事，却情不自禁地特谈，这是人性中炫耀的本能所导致的。
完全不谈得意之事又不可能，但是说的时候不妨注意一下谈的方式。
至少在别人未谈得意之事之前，自己也不要谈。
一位女士的宝贝女儿，从剑桥毕业回国之后，在深圳一家金融机构供职，薪金数万。
这位女士相当自豪，她面对亲朋好友时，言必称女儿的风光，语必道女儿的薪俸。
偶然被女儿发觉，她极力制止母亲，说总夸自己的女儿，突出自家的好，人家会受不了，不要因此伤害了他人。
女儿的话在情在理。
可见在叙述自我时，要防止过分突出自己，切勿使别人的心理失衡，产生不快，以致影响了相互之间的关系。
一定要设身处地为别人想想，不要为了图自己一时的快活而伤害了别人。
关心他人，不仅要关心他人的困难，还要在说话时关心他人的感受。
就如上面以自己女儿为自豪的女士，有子女的父母都希望自己有令人骄傲的子女，但是未必人人都有那个好运气。
当自己的孩子有着骄人的成绩时，别人原本就是羡慕不已的，但是如果还在别人面前时时提起，别人又会有何感受呢？
恐怕是由羡慕转为嫉妒，再就是愤怒了。
我们在说话做事的时候，也要想想别人的感受。
2.跟人争辩，只是对自己无益的损耗
人和人之间就某件事产生分歧是非常正常的。
很多人在产生分歧后首先想到的是争论甚至争吵，这似乎也是正常的，但正是这种似乎正常的解决办法恰恰是最糟糕的办法。
其实，最好的办法就是避免争吵。
有人说：
“理不辩不明”。
其实，很多时候是“理越辩越不明”。
争论的结果，要么会让双方比以前更坚持自己的立场；要么是一方赢了争论，洋洋得意，另一方颜面扫地，心生怨恨。
因此，卡耐基说：
“在争辩中获胜的唯一秘诀就是不要争辩。
”狄更斯也曾提出忠告：
“切勿与人争论，即使彼此的意见相左，也应巧妙有礼地转变话题。
”
与朋友发生争论，常常会伤害彼此，有时甚至会反目成仇，从此失去这个朋友。
这样的争论无疑丧失了交谈的意义和价值，既然如此，又何必为了证明自己正确而和别人争论不休。
沟通专家史夫易特也说：
“最恶劣、最糟糕的交谈，莫过于争论了。
”
在一次宴会上，一位先生讲了个幽默故事，其中提到一段引语，他说是出自《圣经》。
然而他的邻座很清楚地记得这是出自莎士比亚作品，于是很自信地指出了这个错误，结果是各执己见，互不相让。
正好边上是一位莎翁研究专家，于是决定让他评判，那位专家对那位指出错误的先生说：
“你错了，那位先生是对的！
”
在回家的路上，指出错误的那一位先生很诧异地问专家：
“你明明知道我是对的，怎么说他是对的？
”专家的回答说：
“这么多人看着，你为什么要让他丢面子，如果让他丢了脸，他会恨你一辈子，而绝不会感激你指出了他的错误，绝对不要以为指出他的错误是为他好！
”
事情确实如此，和一个人争吵，一般是不会有什么好结果的，因为为了各自的自尊，谁都不愿意轻易地屈服，而往往分歧双方都各有优点，也各有缺点，或者根本就没有好坏可言，只是角度不一样，所以争吵是不可能有结果的。
争吵总是营造一种敌对的气氛，在这种气氛中，双方都只会盯住对方的缺点，而不会考虑对方的优点。
即使是很明显的一个错误，你把它指出来，或者通过辩论把他驳得体无完肤，让他觉得低人一等，其结果只会使他怨恨你，或者违心地服输，但可能观点照旧，甚至会在以后的工作中影响相互的合作。
即使是“1+1=3”这样简单低级的错误，你也该找个恰当的机会指出来，越是简单的错误越不能公开、无情地指出。
哲人说：
“恨不消恨，唯爱释恨。
”要做到避免争吵，就要有欢迎分歧的态度，记住这样一条格言：
如果一对伙伴总是意见一致，那么其中一个就是多余的。
没有分歧就没有解决问题的最佳办法。
在发生分歧的时候，要冷静地先听对方说，给对方时间，然后你才会有较客观的评价。
但最重要的是如何开口，很多人在开口之前是理智的，但慢慢地就失去控制，无法控制对方情绪，也没法控制自己的情绪。
开口要先强调对方的优点，然后承认自己观点中的不足，即使没有也要编一个。
因为要让对方认识到他的不足，最好的办法就是先自我批评。
最后很婉转地提出对方的不足，并请他考虑。
相信这样一个简单的程序能避免大部分争吵。
但是争辩并不是一个人的事情，即使我们不打算和对方争辩，又如何能避免对方不跟我们争辩呢？
有下面几种方法供参考。
1.不要正面反对别人的意见
在生活中免不了出现意见分歧，如果我们不得不更正别人错误的观点，那么不妨这么说：
“我倒是有一个想法，也许不对，我们来一起讨论一下吧。
”绝对不要直接指出对方的错误，否则一场争辩将不可避免。
富兰克林年轻的时候曾经是一个喜好争辩的人，有一天，一位长官对他的做派实在看不下去了，就把他叫到一旁，教育一顿说：
“你真是无药可救，你已经打击了每一个和你意见不同的人。
你的朋友发觉，如果你不在场，他们会自在得多。
你知道得太多了，没有人能再教你什么；没有人打算告诉你些什么，因为那样会吃力不讨好，又弄得很不愉快。
因此你不可能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。
”
富兰克林接受了这个教训，从此立下了一条规矩：
决不正面反对别人的意见。
从此以后，他不再说“我以为”“我觉得”“当然了”或者“目前我看来如此”之类的话。
当别人陈述一件事情的时候绝对不立刻反驳，而是说“在目前这件事上，我们的观点看来好像稍有不同”。
当别人表示有兴趣听他的“稍有不同”的意见时，他才坦率陈言，否则宁可守口如瓶。
富兰克林将这个好习惯坚持了十几年，结果他成为美国历史上一位能干、有亲和力、善于言谈的外交家。
2.争辩只是多让一步和少让一步的问题
争辩不是一个谁胜谁败的问题，而是一个谁多让一步，谁少让一步的问题，只有这样，才会出现双赢的结果，而不是两败俱伤。
林肯曾说过：
“任何下定决心想有所作为的人，绝不肯在私人争执上耗费时间。
在跟别人正误参半的问题上，你要多让一步；如果你确实是对的，就少让一步。
总之，不能失去自制。
与其跟狗争道，被他咬一口，不如让它先走。
就算宰了它，也治不好你的咬伤。
”
关键是怎样让步，让步到怎样的程度才不至于难堪，让双方都觉得可以接受。
比如，你要求上司给你加工资，而要求做更少的事，这肯定是不现实的。
如果你要求加薪并愿意承担更多的责任，上司就比较容易接受了。
3.根据对方的原则进行判断
不是所有的人都保持同样的世界观、人生观和价值观。
这些观念上的差异，正是诱发争吵的主要原因。
因此，我们要试着从别人的价值观出发考虑问题。
在美国独立战争时期，有一次，总统问一名将军对另外一名将军印象如何，这位将军用极为赞赏的语气作了评价。
在场的一位官员大为惊讶地说：
“那位军官可是你的死敌啊！
他一有机会就会恶毒地攻击你。
”
“是的，但是总统问的是我对他的看法，而不是问他对我的看法。
”
我们不能因为别人跟我们的价值观不一样就说他是错的。
有了这样的认识，就不会时时刻刻想要理论出一个是非曲直，这样我们的生活才会和谐。
3.学会说不，别让不好意思害了你
很多人在拒绝对方的时候，会产生一种“不好意思”的心理。
这种心理阻碍了人们把拒绝的话说出口。
由于这种矛盾的心情，态度上就不那么热心，说话吞吞吐吐。
在这种心理的制约下，最终往往是依照对方的意图行事。
即使拒绝了对方，其态度也容易使对方产生误解，认为你在成心摆架子。
因此，要想使自己在工作和社会交往中，不惹出许多麻烦，首先要克服这种“不好意思”的心理障碍。
国外研究拒绝艺术的专家强调，要建立这样一种意识：
你有权利说“不”，你不必因为拒绝了某人一件事而感到不好意思。
这样，你在拒绝时就会心情坦然、举止大方、态度明朗，避免被误解和猜疑。
即使对方开始会对你的拒绝产生一点失望和遗憾，但由于你的态度在向对方表明你是坦诚的，对方会受到感染，容易弱化对方心中的不快。
如果你自己都觉得不应该拒绝，那么你的态度就会迟疑不决，对方也会觉得你拒绝的理由是不可信的。
在服装店，你在挑选一件衬衣，样式和做工都令人满意，但在价钱上你却觉得不够理想。
看到售货员的热情服务，你不好意思不买它。
售货员就是利用你的这种心理，越是看到你在犹豫，服务得越是热情周到。
售货员帮你量好尺寸、试大小，甚至动手包装好，放进你的购物袋里，造成既成事实。
初次交女朋友，你也许会感到左右为难，因为她实在不是你喜欢的那种类型。
但是，由于是你的上司介绍的，或者是上司的女儿，你在拒绝上产生了犹豫。
虽然每次会面都使你感到不舒服，恨不得马上逃得远远的，但你一想到姑娘的身份、上司的威严，你就不得不仔细斟酌。
姑娘却对你一见倾心，你的上司也觉得好事可成。
随着时间的推移，你一再丧失拒绝的机会，勉强从事，这样的婚姻是不会幸福的。
不知有多少人因为不好意思说出那个“不”字，而买了不称心的衬衫，娶了自己不喜欢的姑娘，答应了自己办不到的事情，耽误了不应该耽误的约会。
在人性的丛林里，人人都在显露自己的欲望，个个都在展现自己的实力，慢一步就失去了机会。
因此你应该认清不好意思的真相，大胆地表现你的想法，并采取必要行动，否则你不好意思，别人反而笑你笨！
尤其是以下三件事，你绝对不能不好意思。
1.有关个人权益的事
你千万不可不好意思，而应该大胆地争取、保护自己的权益，如果因为不好意思而丧失了自己的权益，不会有人因此而感激你。
2.想拒绝的事
很多人就是因为同事、朋友、亲戚的关系而不好意思拒绝，于是借钱给别人，为他人做担保，甚至冒险为其两肋插刀。
结果是帮了别人，害了自己！
3.应该要求的事
很多人因为不好意思，结果事情做不好，对方得不到好处，你也苦了自己。
尤其是如果你已成为单位主管或负责人，在工作上绝对不可以不好意思要求他人，否则你将失去权威，甚至被部属欺瞒。
克服“不好意思”的心理，就要求我们对该做的事不要畏首畏尾，对该争取的利益要去争取。
当然，如果一个人完全没有不好意思的观念，那么这个人心中就已没有“廉耻”两字，就会走向不道德的另一个极端。
如何拒绝别人，怎样说“不”，是有技巧的。
你应该学习带着和善的脸色说“不”，用像说“好”时一样的轻松打消“不”所带来的生气和痛苦。
面对即将发生或正在发生的冲突时，用和善、简短而坚定的态度说“不”，能收到意想不到的效果。
和善地表现你的自信和坚定，也能使别人接受你所传达的信息。
当你说“不”时，你的肢体语言也很重要。
你的态度可能是说出和你心中想表达的相反意思。
当你说话时，眼睛要看着对方，身体动作所表达出来的信息和你说出来的一样重要。
如果你的态度显得不够真诚，那么又怎么能让别人相信你呢？
当你对所做决定列出理由时，一个冗长的解释会让人认为你很虚伪。
他们认为你是由于动机不良才会想说服别人来同意你的决定。
你是值得敬重的，所以没有必要作任何解释，更没必要列出一长串的理由和依据。
在你未准备妥当之前，不要立即答复“不”或“好”。
即使你是个绝佳的决策者，有时候你也会需要几天时间来决定重要的事。
你可以用一种肯定的表达方式：
“我需要考虑一番，但很快就会给你答复。
”
用真诚而肯定的方式说“不”。
假设一个朋友向你借钱而你不能借时，首先要表达出诚恳的态度，然后简短地说出你的意思，再用诚恳的态度来结束话题。
比说“不”还要困难的事，是用和善的态度指出别人的缺点。
面对不愉快的状况，依然能指出别人的错误。
拒绝是难免的，遭到拒绝又是不愉快的。
诚恳的态度、得体的用语可以把这种不快减少到最低程度，并得到对方的谅解和认可。
1.诱导拒绝法
甲向乙打听机密，乙神秘地问：
“你能保密吗？
”甲说：
“能。
”乙接着说：
“你能，我也能。
”
2.推托拒绝法
“前几天经理刚宣布过，不准任何顾客进仓库，我怎能带你去呢？
”
“这个问题涉及好几个人，我一个人决定不了。
我把你的要求带上去，让人事部讨论一下，过几天答复你，好吗？
”
“这件事我做不了主，我把你的要求向领导反映一下，好吗？
”
3.委婉拒绝法
“这个设想不错，只是目前条件不成熟。
”
“这倒是个好办法，但我的上司恐怕接受不了。
”
“主意不错，可惜我那天正好出差在外。
”
4.隐晦拒绝法
“小伙子，我真难以想象公司少了你会怎么样，不过我想从下星期一开始试试看。
”
“贵公司地理环境不太好，我看××公司可能更适合举办这次活动。
”
5.虚实拒绝法
问：
“中国能拿几块金牌？
”答：
“到时候就知道了。
”
问：
“××认为贵公司不可能按时交货。
”答：
“他们有充分的言论自由，他们想怎么说，就怎么说吧。
”
不论你现在说“不”的语气或态度如何，你都可以学习更有效率、更温和的方式。
即使你在困扰之中，也能坚定地说“不”，而绝不会失去友谊。
4.情商高手从不在生气时随便开口
古希腊思想家亚里士多德曾经说：
“人人都会发怒，那是轻而易举的事。
不过，发怒要找合适的对象，要恰如其分，要在恰当的时间，目的与方式也要合适，这就不是那么容易了。
”
医生说，每一次生气，人体所付出的代价，相当于辛苦工作八个小时。
这是生气对自己造成的损害，然而，生气之时的恶言恶语还有可能对别人造成更大的损害。
语言可以伤人于无形，你一时不经大脑，脱口而出的话语，有可能成为别人终身的阴影。
有一个幼儿园老师，恨透了班上一个顽皮捣蛋的男孩。
有一次，这个小男孩又闯下大祸，老师惩罚小男孩站在讲台上，并问全班小朋友：
“你们看看，他像不像一头大笨猪？
”天真无邪的孩子们只知道顺着老师的话回答，他们异口同声地说：
“像！
”
小男孩羞愧地低下头来。
他是受到惩罚了，然而，更糟糕的是，这个残酷的惩罚可能将伴随他一生。
他永远不会忘记，曾经有那么多人，当着他的面大声地说他像一头大笨猪。
一位年轻人在年迈的富人家里担任钟点工人，每天，除了清洁工作，还有半个小时的“陪读”任务。
一天，这名年轻人不小心把花瓶与笔筒的位置放反了，这原本不是什么大事，年老的富人却大发雷霆，指着年轻人的鼻子大骂笨蛋……年轻人一言不发地忍耐着，因为他相当同情这名老人，除了骂人的舌头外，他已别无利器。
在将近十分钟的咒骂后，老人好不容易平息下来，要求年轻人进行每天的例行公事——读一段故事给他听。
年轻人翻着书，找到一个相当吸引人的章节，上面写着：
“南洋所罗门岛上的一些土著，每当树木长得过大，连斧头都砍不了时，他们就会对着树木集体叫喊，直到树木倒下为止。
喊叫扼杀了树木的生命，比任何刀棍、石头都还具有杀伤力；正如那些尖酸、刻薄、粗鲁的言语，往往会刺伤人的内心。
”
年迈富有但性格怪僻的老人听了这个故事，沉默许久。
当年轻人把咖啡送到他面前，准备为他加糖时，老人抬起头来，脸上出现难得的慈祥笑容，亲切地说：
“不用加糖了，你的故事已经为我加了糖！
”
一时之气，造成自己的火山爆发是小事，但是对那些被火山余烬灼伤的人们，却有可能造成难以弥补的伤害。
在生活中，我们常常看到这样一些现象：
人多拥挤的公交车辆上，乘客之间由于无意碰撞而引起争吵，双方闹得脸红脖
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