那个姐姐教我们的事.docx
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那个姐姐教我们的事
那个姐姐教我们的事
一写给才华横溢热爱生活的你
人生就是吃喝玩乐勤劳勇敢
嘿，亲爱的妹妹，
谢谢问候。
你问我，留学生的生活是怎样的，是否如传说中的那般艰苦，是否需要打工，有没有人欺负，有没有被人歧视，有没有帅哥喜欢，德国人都友好么，有没有去到童话一般的天鹅堡……这简直是要写一本书才能回答清楚的问题。
我知道，你将来可能也会出国读书，看一看世界的大和多彩都是我们的梦想。
是的，去见识西班牙托雷多的绚烂，威尼斯的意大利式的沉醉，瑞士巍巍雪山下莱蒙湖畔的岁月静好。
可当我在德国一年多之后，觉得真正让我收获的却不是旅途的美景，能够震动我的是人，普通的人。
上周我去了多特蒙德，去拜访我大学时代的朋友L。
认识L的时候，她是个时髦女生，总是很有自己的想法，于是哲学本科毕业之后就跑来学信息管理。
即使是德国学生，都有一半以上的人在中途放弃信息管理而转去念别的专业，因为实在太难。
她说她根本就是和自己对着干，高等数学或者计算机C＋＋编程，都是看德文的原版从头学起，发现其实也学得下来。
原本以为L是娇气的，可是她在厨房里麻利地炒着菜，一会儿就摆了一桌。
她说她在家里本来也是什么都不做的，可是来德国之后学着一个人独立生活。
妹妹，你说你现在也开始独立生活了，呵呵，你不算的。
每周可以回家一次补充营养，可以经常和朋友出去喝茶聊天，大学的课程按部就班地读，你自己用不着做选择，也不需要做承担，这不叫独立呢。
独立意味着，自己读书，自己工作，自己养活自己，自己对自己负责。
一个人面对所有的孤独，一个人解决所有的问题，一个人承担所有的选择。
L说起她的生活。
因为觉得自己大了，不可以再要父母的钱，所以开始打工。
每天读书到下午五点结束，然后直奔快餐店，每天做收银员到凌晨三点。
而后回去匆匆洗个澡，合一下眼，又开始新的一天。
这样的日子持续了三个月，L终于在课堂晕倒，长期熬夜使得她贫血加重，在医院里面躺了三天。
她说她从来不知道原来身体可以软成那样，在医院里第一次想到死亡。
出院后她换了一份工作，是每周去做残疾人中心的护工。
似乎轻松一点，却要忍受病人的百般挑剔。
这她还是坚持下来了。
L说”人一生里面肯定要吃很多苦，我想我不如先吃一些。
这样以后再有困难，都不会显得那么难。
”我无法说得比她更好，我只能转述。
现在的L让我又感动又尊敬。
或许每个留学生都会有一些这样的故事，可是L让我惊奇的是，她并没有失去生活。
她成为了学校里摇滚乐队的主唱。
这也是她在上海的时候从来没有想过的。
只是在德国在这里，有朋友组乐队，说来唱吧，她就唱了。
渐渐还有登台演出，穿华丽的衣服，化漂亮的妆容，姿态洒脱——不管昨天发生过什么，今天舞台上我是女王
二写给世界上的另一个我
嘿，
你是否和我一样，有时候会想，如果过去的人生的某个环节发生一点点变化，是否现在的自己是另外一个模样。
我常常会在想象中回到那时那刻，让那个变化发生，然后想象其后的人生，和现在会有多么不同。
如果当初无意间学了法语而不是德语，那么我现在是否还会在德国？
如果当初不是有直升的机会，那么我必然直奔向往已久的新闻系而去。
那么我现在是不是在某个电视台或者某个报社做记者？
如果当初遇到的男孩子不是他，那么现在亲吻我的是谁？
于你，是否常常想，如果中考的时候，那一道题看清楚答对了，可以过分数线进重点高中，现在是否快乐许多？
如果那天没有去篮球场看到他打球的样子，现在是否还是无忧无虑地心中没有牵挂？
如果那句伤人的话没有说出口，那么现在最亲密的她是不是不会生气？
关于过去的如果那么神秘，那里是关闭的可能性。
就像坐船一样，我在这个码头上了岸，那条叫做过去的小船就继续向前开去，我只能眼睁睁地看着它远去，它还能看见什么风景，还能经历什么奇遇，都和已经上岸的我，毫无关联了。
可是我总觉得，那条小船上，有世界上的另外一个我，她还在那里，经历着或许我本该经历的一切。
或许她比我先看到我一直在寻觅的胜景，或许她比我先遇到王子，或许她寻到了传说中的宝藏。
可是我在我的码头，必须徒步走下去，因为决定那时那刻上岸的是我自己。
我的闺蜜芳，是我大学时代死党。
那时的她，文艺，浪漫，热爱旅游，一副闲云野鹤的模样。
我和她在一起，她总是那个不稳定因子，带着我脱离常规。
曾经在她的怂恿下，曾经一起翘课去福州玩。
我在大学时代，就开始给各种杂志写稿，参加各种社团活动，我觉得我将来会是事业狂人，我有勃勃的企图心。
可是看看命运给了我们什么。
如今的我在德国，整天旅游，烧饭写字，一副闲云野鹤的模样。
而芳成为了出色的财经记者，每天见不完的财经界大佬，每个都赞她思维敏捷，企图挖她为自己效力。
芳每日工作从6点到24点，外地出差回来不进家门直奔会议室，开完会后继续写稿写通宵。
我有一阵简直嫉妒她，那是我要的生活啊，整天采访，陷入狂热的富有成就感的生活，每天有成长和进步，生机勃勃。
每次她在网上问我，最近做了什么，我说去了阿姆斯特丹，柏林，维也纳，她却说：
好羡慕你，到处玩，那是我最想做的事情。
我们是否成了对方的世界上的另外一个我？
我们都在各自选择的码头上岸，却发现对方去了自己曾经最向往的地方。
你有没有过这样的经验？
你曾经最想要的东西，却被别人轻易得了去，而她或他还说，那其实不是他们本来要的。
那是真的。
可是，不要嫉妒他们，因为你有你的人生，你为你自己写史，每一天都可以是美丽篇章。
上了岸的你，不要在码头徘徊不前，否则你只能看着千帆驶过，白白叹息。
就像我刚来德国的时候，无比思念上海的夜夜笙歌花花世界，觉得德国语言奇怪食物奇异。
不管你是自己决定在这个码头上岸，还是不当心被命运扔在了这个码头，你只能向前走，看看是不是有意外的惊喜等着你，或者意外的荆棘。
否则你一无所得。
你说想换专业，你觉得学社会学的前途不大，想换成管理学。
你说不想在卫校读书了，护士的工作太辛苦将来工资太低，但是已经学了三年无法放弃，如何从头开始。
你说高考失利很想出国读书，但是外国学费太贵但是留在国内的这所差劲的大学心情郁闷。
真是太好了，亲爱的你，有选择权是我们这一代最大的幸福。
只是每个选择都有代价，就是放弃世界上的另外一个我。
这也是我们必须面临的痛苦。
常常因为艰难，所以迷茫。
人总是犹疑和担心：
失去自己已经习惯的，所以不敢去追求自己能够拥有的。
你在众多的可能性中被动或者主动地选择了这个，那么你就要完成它。
这块荒芜的地是你的，你可以探险，可以开拓，也可以放弃。
但是放弃之前，请一定要细细地踏遍每一寸土地。
否则你离开的时候还是一无所获。
后来的我，甘心了。
不去想念从前在上海的生活后，我就有了在德国的生活。
从前写文字，现在还可以给旅游杂志发表图片，可以写国际的内容，可以采访有趣的德国人。
其实我什么都没有失去，只是多费一些力气，在这片荒地上建起自己的小木屋。
如果我念念不忘从前，那么现在的我不会快乐。
世界上的另外一个我，就让她去吧。
听到不止一个人说：
我想去流浪，但是那样的话，父母会伤心。
于是规矩做事做人，23岁以优异成绩毕业，成为律师，拼打事业。
他或许放弃了那个可能流浪的自己，他可能在32岁又突然放下一切开始流浪。
此间得失难料，从来冷暖自知。
你在你不适应的那个码头，虽然一切不顺利，但是还是要继续走。
哪怕只是穿越过一片荒地，又搭上了另外一艘小船，至少你为自己披荆斩棘锻炼了臂力。
你不喜欢你所在的那个学校，那么你或许可以试试看在自己力所能及的范围里，创造自己的小环境，让这个小环境影响周围的人。
你可以试验自己的定力，你可以发挥自己的影响力，你可以看看自己的耐力，这些都会是这个意外的码头所带给你的财富。
除非你站着不动，整天想象世界上的另外一个自己，那么才会一无所获。
你要有选择的勇气，也要有承担的勇气。
说人生没有如果那是假的，关于过去的如果始终在诱惑着我们，不过首先要活在当下。
这样才能拥有更多的关于未来的如果。
你说如果将来可以周游世界，那该多么开心美丽。
你说如果现在可以在英国读书，那么你要去看球要一个贝克汉姆的签名。
关于未来的如果多么美丽，总让人心存希望。
没错，世界上的另外一种可能性永远存在。
世界上的另外一个我永远都在呼唤着这个我。
在我奔向那个可能性之前，我必须把这个我做好。
我的每一个当下都要对得起自己。
你也是，要想明白，听从内心，然后选择，走到底。
即使你未必获得掌声，至少每一步都有收获，每一步你走得愉快且心满意足，当下完满。
嘿，世界上的另外一个我，如果我和你告别，请不要思念我。
我在这里，一切都好。
勇气让每个人都可以飞翔
嘿，
你署名前加了”痛苦而迷茫”，于是我更加仔细看你的信。
你不想复读，于是接受了高考的结果，被调剂到了市场营销专业，你说那与你的性格相悖；你不喜欢你那些只想混个文凭的同学，始终觉得和他们不是类人。
你激励自己不能自我放弃，可是发现自己没有勇气和毅力实现自己的目标。
你说中国的研究生教育很失败，你不想考研。
可是你觉得大家都在考研，如果不考好像很没有出息。
你想学艺术，做广告，拍照片，写博客，想学拉丁舞，学法语，到处旅行……你觉得这一切只要经济独立都可以办到，可是你又说本科毕业就去工作很没希望。
你想赚钱出国学习，可是你又怕海归变成海待。
先为你心中的那些美好梦想喝彩，有梦想的人生不会寒冷，但是只有梦想的人生也可能会有问题。
看完信，我发现根本不必跟你分析出国好还是考研轻松，这些你都清楚，甚至是太清楚，天天都在为此思索的你对每一个环节都了如指掌，对做了什么有什么后果也明白。
这么理性聪明的你不快乐，不是不知道怎么选择，而是——缺乏勇气！
好好的面对自己，面对当下的勇气，和自己和解的勇气，还有，承担选择的勇气。
还没有尝试之前，就先找个借口把自己的想法否定掉，这叫做什么呢，我称呼这种行为是”懦弱”。
发现你不是很喜欢自己。
你不喜欢你所读的书，因为那是你并不自愿选择的；你不喜欢考研，可别说什么研究生教育失败，如果研究生考试很简单，你还会犹豫么？
你不是怕难，是怕失败。
你想用考研或者出国改变命运，但是又想这想那，觉得哪个都不保险。
可是我想问你，为什么你一定觉得，自己会是那个通不过的人？
研究生教育固然有问题，可是同样也有最优秀的人从中获得养分和成长。
为什么出国之后回来就一定找不到工作？
事实全都是这样吗？
你想学艺术做广告拍照片写博客……你说你一直做不到是因为经济不独立，亲爱的你，经济问题不是真正的原因，而是因为你一直只是在”想”，从来都是”想”，没有试过去接近它们！
学艺术？
书店和图书馆里有的是画册和书，站着看都是免费的；做广告？
暑假里去广告公司打一份不要钱的工不难吧；拍照片？
如果暂时没有数码相机就先画画吧；写博客？
如果是喜欢文字的话就先写给自己和朋友们看，如果文字在纸上感动不了别人，那在博客上也做不到；你想学拉丁舞？
每个大学都会有国标舞协会吧，如果没有，你成立一个，让慕名而来的人教你就是，顺便可以改变一下内向的作风；想学法语？
课本和磁带书店里都有，法语系的课无法旁听么，有的是办法啊。
到处旅行？
先好好探索自己的城市和周边吧，如果一个人不能从自己的身边发现美好的去处，那么到了哪里都是一样。
你只是觉得，那些是美好的，你想要的。
而自己现在在做的，是你不情愿的，觉得面目可憎的。
其实你现在做的和学的，一点都不可恶呢。
如果你将来要做广告，学过市场营销将会对你帮助巨大，因为你了解受众心理，又懂得客户要求，还看得懂图表！
试试看：
学习它，驯服它，享受它！
听上去真可怕，可是只有这样乐观地想了，才可能征服你所惧怕的。
万一将来你工作的时候很讨厌你的工作，可是为了赚钱，不是一样要做么。
那时更没有退路。
与其一边工作一边埋怨，不如一边工作一边学习。
你总想怪罪到别的原因上去，却不肯怪罪自己的性格。
无论是工作，还是考研，还是出国，如果你没有勇气去接近你想要的事情的话，我觉得任何一个都不适合你。
你永远都在担心”可能”发生的事情。
其实你完全可以让那些”可能”不发生。
亲爱的，和自己和解，和当下和解吧，多些勇气就好。
我不可能告诉你，你应该去考研还是工作还是出国。
三个选择其实都很好，都以不同的方式通向你那些美丽梦想。
不选择，每天只是分析，那么梦想永远都是遥不可及。
为了梦想，你要有选择还有承担的勇气。
加油！
奇岚
写给今天又长大一岁的亲爱的你
亲爱的你，生日快乐
写给今天又长大一岁的亲爱的你，
你是个贪心的孩子，每次生日，都会许三个愿，好像那天有了特权，神仙也会宠你，会帮你去实现你的小小愿望。
人在自己的生日蛋糕面前都是天真的吧，这一次你许的愿是什么？
你其实和所有女孩子都一样吧，总是觉得自己是有些不一样的。
你又骄傲又谦卑，常常对自己不满意。
你深知自己的聪明和才华，却一直需要人来肯定。
有时候你觉得自己已经做得很好，但是你又近乎苛刻地对自己说：
”你不能认为自己今天做得很完美，一切都ok。
要找一找自己做不到什么，完不成什么。
”于是你写长长的日志，和自己聊天，对话。
你对自己，又爱又苛刻。
你又懒又勤奋，对你自己喜欢的事情毫不犹豫奋不顾身。
常常把闹钟调得很早，好像真的要闻鸡起舞，却在闹钟响了之后还能睡懒觉。
可是真的遇到你在意的事情，即使熬夜做，你还是神采奕奕不知疲倦。
在要熄灯关门的大学时代，你为了马上实现一个小说的念头，就在走廊里借着过道的灯光一个字一个字地写。
过道里是12月的寒风，你裹着两件大衣，写得手指僵硬，心里却充满热情。
年轻的人，都害怕孤独。
你不例外。
那么喜欢表达的你，去到了一个陌生国度。
口口声声说，为了梦想。
其实你心里没底，你觉得冒险就是这样的。
可其实还是会脆弱。
会担心被疏离。
渐渐和过去的朋友没有了共同话题。
有时候给朋友写了长长的信，一开始拚命写信，写好多好长。
心里明白对方工作忙，只能写个简短回信，可还是失落失望。
你恍然大悟：
原来离开一个圈子久了，就是没有本来转动的速度，便没有了引力，便没有了和圆心的距离，便失去了距离，便丢失了位置。
不得不面对，确实，要失去原来的位置和速度了。
如果不重新找一个或者制造一个，才会真正陷入迷惘的深渊。
和原来的圈子，只能换一种速度和方式，否则一定都会失去。
是孤独的呀，没有人可以明白你的空荡荡。
后来才明白，原来每一个人生的当口，都是会有一个孤独的时刻，四顾无人，只有自己，于是不得不看明白自己——自己的脆弱，自己的欲望，自己的念想，自己的界限，还有，自己真正的梦想。
一定是迷茫过的吧，何去何从。
迷茫是因为不够智慧，不能做自己觉得有价值的事情，或者无从着力。
不是没有浮躁过，不是么。
有时候会觉得眼下的功课无用，不如出去到世界上闯闯。
可是你不能不看书。
你钦佩欣赏的女子，除了性格不同，她们都有几个书架的书。
你在旅行中遇到的前辈，随身的箱子里也都是书。
“读那些书，有什么用？
”你问她。
“我读书，又不是为了有用”。
她说。
你至今还能回想起来当时的震动，你已经很久没有这样想了吧。
现实面前，有时候理想在不知不觉中被抛却得毫无痕迹，自己一点都没有发觉原来内心早被世俗入侵。
尽管很多人不读书也得到了他们想要的生活，可是于你，不读书，你能和别人有什么区别呢。
你其实明白，艺术和文字，本来都是没有实用的东西。
如果没有强烈的喜欢，那么最好不要碰。
就像，看舞剧《百年孤独》。
居然可以没有对白，那么精彩地演两个小时。
比《剧院魅影》好太多，一点水分都没有的现代剧团的表演。
虽然他们没有穿衣服，可是无关性。
激烈，温柔，一次次希望，一次次失望。
舞台上自由，没有禁忌，无论是基督还是做爱，都可以用身体表演。
于是你明白了：
在舞台上，演员必须舍得自己。
那身体是属于这个剧的，他的全部使命就是让身体充分诠释戏剧的光芒。
可是舞台下，那就是自己。
于是你也明白了，艺术无法改变现状，从来如此。
艺术的作用最多是记录，对于人的现实生活，最多是创作一个梦幻。
那些能够到剧院里看戏的人，都不是需要救济的人们。
剧场就是剧场，不过是一场感动，电影让观众忘却自己的当下，好的戏剧让观众照面自己的当下。
艺术让人看见自由，或者自由的反命题。
真正的艺术是疗伤，是表达。
却从来，不是干涉，也无力干涉。
你还是要走这条路么？
你真是一只笨笨的飞蛾，非要扑火，快乐地找死。
你知道，愚蠢的选择，是因为不认识自己才会去做的选择。
希腊神殿上没有神的名字，有对人的告诫：
”认识你自己！
”可是多么难。
最容易最快乐莫过于迷失自己，比如爱情。
有时候你回头看当初，许多时候的动摇，只是因为虚荣吧。
你喜欢那个自己，那个自己和这个他在一起时候的活泼有趣，和那个他在一起时候温柔美丽。
你厌倦眼下这个真实的自己，于是以为换一个人，或许就可以换一个自己，迷失才是幸福的。
但后来，自己的面目还是在所有细节慢慢浮现，面目可憎的不是眼前这个他，而是和他在一起的这个自己。
如果不脚踏实地地去面对这个真实的自己，身上这样那样的毛病，那么无论和谁在一起，结果都不会是愉快。
为什么要依赖一个别人才能肯定自己。
你的骄傲多大程度上依赖着别人的倾慕？
还是因为不自知吧，所以拿自己去和外在的标准以及别人的眼光反复对号入座。
当别人的眼光和倾慕消失的时候，你是否也连同一起消失？
你最后还是要学会，用自己的双脚在这土地上占据一个位置，无论是踩在泥泞里，还是荆棘上，都比成为别人的或者自己的一个幻想要来得踏实。
固然这样不一定有童话那样美妙，但那才是你啊，才是真实的你所值得的世界。
你看上去很理性，所以常常有人问你许多生活上的难题，抉择的两难。
每时每刻，我们都生活在多***维度的世界里，只是我们理解世界的方式单一了，于是世界就单一了。
其实，有些时候要解决的不是”他不爱我怎么办”的问题，而是要改变自己观察世界的方式。
如果不能从多个纬度来理解世界和人生，那么自由就无法在世界中被找寻到。
你要学会生活，学会收拾自己和打理自己的生活。
穿自己喜欢穿的衣服，未必打扮地花枝招展，那不是你的风格，但是一定要舒舒服服干干净净地出门。
白衬衫，舒服的跑鞋。
戴漂亮的围巾。
即使去图书馆，也不能灰头土脸的。
要对自己负责，瘦一些，精神一些，开心一些。
你喜欢你的外国朋友对你的评价，他们说你是Powerpuffgirl，sweetandstrong，naughtyandintelligent。
你多久没有仰天大笑了呢，嘿，一日三乐不是从前你给自己玩的游戏么。
你本就是个快活的人，做自己就好。
你喜欢别人对你的描述：
”温柔的入梦，认真地思考。
”
其实你不需要写那样多的文章，只需要写你喜欢的文章。
你不必做那许多的事情，你只要做好你喜欢的事情。
你不用让任何别人满意，你只要让你爱的人幸福。
你是你自己种的树。
静下心时，你读你最喜欢的作家的字，她说：
”你必须关怀软弱受苦的人，你必须相信爱，你要走遍地雷和向日葵同时埋藏和盛放的田野。
”
有时候你会觉得，成长是一件很奇妙的事情。
成长是，不再为理想或者现实忧伤或者愤怒，而是成功地进行人格分裂。
分裂的两边彼此清醒地看着对方的迷醉和狂欢和追求。
这分裂的两边相离得越远，二者便越是接近，抵达幸福的理想边缘。
很多时候我们的生活中学到的不过是技巧，很多人以为那些与世界周旋的技巧就是生活本身，谓之”成熟”。
你可能对生活已经比从前宽容很多，对别人也是，你越来越没有脾气。
可是很多事情，一点没有变，那关乎你的本质。
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你还是和以前一样喜欢看漫画，相信另外一个世界的美好。
你还是和以前一样，听到动人的曲子就会发呆，反反复复听，直到深深沉溺，静静流泪。
你还是看不得煽情的电影场面，音乐一起，你心里大骂这个烂片，但是眼睛已经开始湿润。
你还是看到让你心仪的人物时，心跳加速，告诉自己：
就是这样的人，要写这样的人，这样的命运。
你现在其实依然坚信着人生应如你在旅途所见——
——是的，繁花遍野，见辽阔之地。
你心里那个善感的相信人世美好的小女孩还是在那里，她没有变，她是你。
你所学到的一切关于和人生周旋的技巧，都是为了保护她，让她好好地住在你的心里，不被遗忘。
新的一年，愿你健康，勇敢，坚强。
亲爱的自己，生日快乐。
2006。
8。
16
谁来许你一个白马王子
妹妹：
你显然已经长大了。
那天吃饭的时候特地坐到我身旁，我就知道你有话问我，而且一定不是学习上的问题。
果然，你轻轻问我，姐，你谈恋爱的时候，家里知道么？
饭局仓促，来不及多说。
你写E—mail来继续倾诉。
我真是羡慕你啊，妹妹，我那个年代，还没有宽带。
如果有网络日记，我想我的父母就不会知道了。
坦白地说，那时我并没有打算让家里知道，可父母还是发现了。
于是我与父母互相愤怒。
他们震怒于女儿竟然未成年就开始了恋爱，我愤怒他们干涉了我的隐私，冷战良久，眼泪无数。
所以我的建议是，瞒着。
瞒不过就顺着他们的意思去做。
其实上一代的人，有些问题与他们确实无从讨论，可因为爱他们，有时候就顺着他们的游戏规则吧，我建议你不要据理力争。
生活不是电视剧，那种爱情和父母二选一的情况，从来都是误导。
只是你要花时间找两全其美的办法。
为了奔赴一场爱情而离家出走，你不是那么有勇气的人，而且你吃不了苦，那么激烈的举动不适合你。
很重要的一点是，你得保证你的成绩优秀，让他们没有把柄可以指责你。
否则”谈恋爱耽误学习”那是最大的棒打鸳鸯的理由，而且你无可反驳。
家里的问题，两个字：
等，忍。
不过现在看来你面临的是更大的问题：
你对他不满意。
你说你喜欢他，因为他酷酷的，像漫画人物；他总是独往独来，你猜想他内心有着丰富的世界，你认为你是拯救他走出孤独小世界的那个天使；你在聚会时喝醉酒的那个晚上，晕晕地躺在床上，只有他走进来问你是不是需要一些茶，然后给你一个肩膀。
但是你说你们交往了以后，发现他确实那样闷，闷得打电话时从来不起话头，只嗯嗯啊啊。
他确实很会照顾人，可是他也同样地照顾其他女孩子。
而且，他有些不尊重你，他的男朋友喜欢你的女朋友，这是他们的事情，可是他说，包在他身上，一定搞定你。
你发火了。
呵，当然，换了我，当然也发火。
你讲哥们义气要帮兄弟泡妞，拿我当筹码，真是岂有此理。
可是，妹妹，你当初不就是喜欢他这种漫画气质么？
你矛盾了吧。
我想我应该告诉你：
世界上没有一个男孩子可以有你想像的那么好。
谁来许你一个白马王子？
那是小时候的童话。
事实是满地都是青蛙，你要慢慢找，才能找到一个可能成为王子的候选青蛙。
王子是要你培养的，从来没有现成的王子。
放弃那些所谓的漫画气质。
我知道，那确实迷人。
姐姐我也喜欢过很多漫画人物，从紫龙到流川枫，从藏马到花泽类，从怪盗基德到道明寺，但是只有深受琼瑶毒害的脑子才会相信有那样的男子存在。
你如果设立了一个标准，就像体育考试一样让他们跨栏，用这个标准来衡量男孩子。
你只能看到他们踢翻一个又一个你设立的标准，然后你失望之极，换一个选手上场，结果还是一样。
把你的标准取消吧，谈恋爱是艺术是舞台表演，需要的是即兴发挥。
给他们一个舞台，你会收获意外的惊喜。
你需要做的，就是鼓掌，然后说；你下次想看他们新的表演。
我知道你对恋爱的对象有着各种想像：
曼妙的，惊心动魄的，浪漫的。
你送给他一个小礼物的时候，你都设想了一千遍他的反应。
其实，你不去设想，或许能让自己更高兴。
因为，最后他的反应，一定不是你能想到的。
恋爱中，少想一些，就能幸福一些。
这是我能告诉你的经验。
如果你老在想，他什么地方没有达到你要的程度你要的反应，唉，你要的不过是木偶白马王子，可他不是。
如他所是，由他，然后爱他。
做不到，那就去看漫画，别谈恋爱。
没有人许你一个白马王子。
就这样简单。
当然，他拿你当筹码的事情，你一定要跟他理论清楚。
你们都需要长大，他也没有完全明白爱的内容，没有学会尊重。
这些需要你和他慢慢沟通，不是么？
我只希望你，不要因为一点点挫折就放弃了一份恋爱，否则你再怎么换男友，都是一样的结果——失望而归。
王子是自己创造的，加油。
下次再聊。
趁来得及说爱你
妹妹：
你把门关得好响，你和你妈妈，也就是我阿姨，吵架。
你
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