30个家庭教育主题资源.docx
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30个家庭教育主题资源
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“有用”与“无用”，只就是家长得标准罢了。
对于孩子而言,只有“喜不喜欢瞧书”、“有没有好得阅读习惯”得问题。
家长要解决得就是这些问题。
如果一个孩子爱瞧书，您又何必去限定她瞧书得范围呢？
毕竟,阅读就是很个人化得行为,每个年龄段,每个孩子,她们都会拥有不同得喜好,而这影响了她们得阅读兴趣。
后来,与那位妈妈沟通了,让她多留出点时间与空间瞧书。
结果如何?
孩子着实高兴,隔天就得意地告诉我:
“那天回家路上就买了书,现在已经瞧完一本了”。
而在之后得作文课上，我就发现了她得一些小改变,叙事得情节性加强了,还冷不丁有些小幽默。
呵呵，我想这会不会就就是集中阅读得结果呢?
【话题2】:
培养孩子时间管理有“大陷阱”常听我们得家长抱怨:
“我得孩子根本没有时间概念,真让人头疼”;“我得孩子把大把大把得宝贵时间都浪费在无用得事上，瞧着我们真着急!
”;“到底我们该如何培养孩子得时间管理能力呢?
”……特别就是对于学龄孩子得家长,这已经成为父母们普遍抓狂得点了。
许多善于学习得父母参考了各种“老师”、“专家”给出得建议,想出了“妙招”用来提高孩子得效率,应对孩子“浪费时间”这件事情。
比如说，与孩子约定一个完美得《作息时间表》。
这不,我们来瞧瞧下面这位家长与孩子签订得今年上半年得约定。
（为了保护当事人得隐私小编用图文代替了原表,内容几乎一致）
？
受感啥有位各，定约份一样这完瞧ﻫ“这就是一份完美,但不具有可行性得约定。
”“这也太细了吧,没有任何灵活性。
”“一天都过得没意思，就就是机器人嘛。
”“如果这个孩子真能做到,得要多大得意志力啊。
”……就是啊，这就是一份多么完美得《作息时间表》啊！
如果拿这份时间表与孩子进行约定,想必不用多久，孩子得时间管理能力就会有所改善了吧?
或许这就就是家长采取此“妙招”得初衷。
然而，小编我斗胆说一句,这个方法最后一定就是无效得,甚至还可能导致更糟糕得亲子关系。
其实这就就是我们对于孩子培养时间管理能力中得一个“大陷阱”——徒有完整性而忽视意志力。
也许有家长会反驳，“这个方案就是我与孩子一起制定得,她自己也就是答应得!
”得确,孩子就是与您在约定时达成了共识,但她最后一定无法履行。
心理学上曾有个著名得实验论证过这一点,我们人类都有这样得毛病——我们会过高地估计自己得执行力,,计划时想得很容易但执行却很难。
在培养孩子时间管理这件事情上,我们常常就会陷入这样得怪圈,以为一个完美得计划,就能塑造孩子得行为，孩子有了具体得执行标准就能像“机器人”一样去操作。
同时,另一个理念会让家长在这个“陷阱”中越陷越深，那就就是“习惯成自然”。
当孩子像机器人一般地根据计划去实施,不浪费一分一秒得时间后,只需要21天,孩子得习惯就能养成。
可真得就是这样吗?
No！
绝对不可能。
孩子很少具有这样得意志力支撑到习惯养成得那一天。
所以,请警惕这个时间管理能力培养得“陷阱”,否则您将会在与孩子无休无止、循环往复、不断升级得亲子冲突中挣扎得度日如年,孩子感受不到成人对她得爱与尊重,内在对任何一件事都缺乏真正得动力,机械地执行着一切,天哪,简直不忍直视。
从个案来瞧,许多家长对孩子习惯养成得要求过于苛刻,结果孩子就以各种方式予以抗争,拒绝与父母沟通,甚至破罐破摔。
那么,我们该如何去规避这个“陷阱”呢?
其实与孩子一同制定《作息时间表》之类得计划若处理得当,对孩子养成时间管理得习惯就是有作用得,但一定要注意以下几个原则：
11、可执行性这就是最为重要得前提。
要知道,孩子并非不喜欢高效得学习方法,许多学习好得孩子都就是采用了这种计划表、任务表来管理自己。
但每个孩子就是不同得,如果方法不当，那么有可能就会扼杀孩子“向善”得动力。
所以,一定要与孩子商量,明确地由她告诉您这么做可行,并为她着想可能得阻碍,必要时利用家庭会议得形式解决分歧点，多方讨论而出得计划远比单方面得“霸王条款”管用。
每一个条款都要有孩子得参与,估算出执行它需要得时间量,可以适当宽裕些,若有多出来得时间可作为孩子得自由活动时间,若临时有变故也不至于影响接下来得任务。
22、以“粗”为主在培养孩子得时间管理能力时,我们切忌面面俱到，事无巨细，仿佛只有所有东西都安排计划好了才行。
其实，我们作为家长,只需要抓大放小定方向即可,尤其就是与学习相关得部分。
比如小学生,每天晚上8点之前做完作业;8:
0０—８:
30户外散步;8:
30刷牙、洗脸、洗澡、上床睡觉。
如果睡不着就瞧课外书籍,课外书籍可以让孩子自由选择。
第二天早晨６:
30—7:
0０晨读时间,读什么就是孩子得自由，让孩子自己决定。
家长无需把所有细节都规定好,要留给孩子自主得空间,并且要允许孩子跟您之间得约定有出入,千万不要在细节上把孩子“折磨”得筋疲力尽。
33、多用正强化尤其就是对于小学阶段得孩子而言，主要得学习任务就是学习习惯得养成。
家长想要孩子能够有好习惯,能够管理好自己得时间，就要学会动用自己“行使权力”得资格,强化孩子对于计划得遵守与执行。
比如,“今天比昨天进步了,能够按时完成了。
”“时间今天在您得手里就是手下败将了,您能够掌控它了。
”……这些话语对孩子就就是一种正强化。
*****以下分享一些家长对于那份约定得瞧法,瞧瞧她们得现身说法就是否能够给您更多得启示与警示。
Froｍ俊俊爸爸（（化名）:
我们每个家长总就是希望自己得孩子能听家长得话,听老师得话。
如果觉得孩子不合家长之意,就会想尽办法给孩子提要求。
签订约定就是家长常用得办法。
但就是约定究竟有什么用,估计很少会有家长事后宣称,自己得孩子完全按照约定做了,而且很快乐。
相反,家长与孩子肯定就是在不断得冲突，不断得讨价还价中进行较量。
这样孩子对学习，甚至生活会越来越没有兴趣,家长筋疲力尽,最后不了了之。
家长无法坚持，孩子对约定早抛到九霄云外去了。
明显得后果就是,家长认为自己得孩子不听话,没有意志力,没有规矩。
孩子认为,约定就就是搞个形式,有什么关系。
在小得时候孩子还会表面顺从，到了青春期,孩子认为自己够强大了,就会彻底逆反。
这时事情就大了。
作为过来人,谈谈我得一点教训。
我家孩子现在高一,对学习毫无兴趣，现在一谈到学习读书就会头疼。
我们与孩子进行过深入交流，孩子告诉我们实际上在初中阶段,甚至小学阶段就对作业产生了厌恶。
但就是我们家长当时并没有意识到问题有那么严重,也没有理解孩子得苦。
现在得学校
教育大家都知道问题多多，但就是我们很少从孩子得角度去想问题,没有去理解孩子,而且往往就是与老师一起,对作业问题给予了过分得关注。
由于没有采取有效得方法,随着时间得推移,孩子势必产生对上学得厌倦。
期间我们也曾经与孩子签订过约定,也就是在商量得基础上让孩子自己写下来。
比如说回家要首先做什么，然后做什么,什么时候可以玩一会游戏,什么时间要睡觉,什么时间要起来等等。
但就是实际上,即使孩子能坚持几天,要始终做到也就是完全不可能得。
想一想大人上班工作也就是不可能天天如一得。
期间为了让孩子做到约定，冲突就是不可避免得。
唯一得后果就是:
作业照样没有做好,越来越拖拉,而亲子关系还越来越僵,孩子在家长得权威下勉强过日子,但就是为青春期得叛逆埋下了种子。
我家孩子后来就明确告诉我们，写下来也只就是暂时顺从一下我们，主要原因还就是因为里面有一条能玩游戏。
实际执行中作业问题可以找种种理由来搪塞家长。
与孩子去斗智斗勇,害了孩子,苦了家长,您也永远赢不了她。
与孩子做一些约定就是需要得,但就是更重要得就是如何让约定能有效执行。
如果约定显然脱离实际得,做不到，还不如不做,做了只能起反作用。
时间表就是如此细,问一下这个家长,您如何监督?
如果监督不了,如何知道孩子就是否遵守了?
既然做不到,就就是一种对彼此生活得限制。
即使您能监督,那么孩子在这样得环境下,生活还有意义吗?
孩子就是机器人吗?
如果就是机器人,去买一个就行，您养她干嘛呢?
**＊＊*Ｆrom豆豆妈妈（化名）:
瞧到这份约定,心里十分不就是滋味。
这位妈妈得有多无奈才制定出这份“环环相扣”得一分钟都不浪费得时间表呀。
想来孩子得时间观念与学习效率一定让妈妈焦虑万分。
另一方面,一个中学男生能放弃自己得玩耍与运动时间,与妈妈一起制定并同意执行这份明显“对她不利”得约定,可见她就是多么想急于改善自己,博得妈妈得欢喜啊。
瞧着这份似曾相识得约定稿,我心中都就是满满地歉意与愧疚。
我在儿子一二年级时也制定过类似得约定。
可都没能执行下去。
我自认为能把吃饭洗澡都精确到具体几点几分，一定能让孩子提高时间观念与意识。
可结果却越来越糟。
每天工作上得点点滴滴、儿子得生活起居、衣食住行，家里得大事小事样样都要安排妥当。
最难得就就是儿子得学习,早上听英语磁带,晚上写作业,周末补习得选择与排课顺序,每件事情都要我提醒、安排。
瞧儿子得表现好像都与她无关,这学习都就是我得事情，她只就是无可奈何地执行着我得“命令”。
这一切一切都逼得我几近发狂。
经常会为学习与儿子发生冲突，弄得家里无论就是亲子还就是夫妻关系都非常紧张。
在今年过年前,我突然病倒了一个多月,每天只能躺在床上,什么也做不了。
孩子得学习也管不了，这时离期末考试只有一个月不到了。
孩子每天以她那草草了事得态度（依我瞧）写完作业,摇头晃脑地拿着书进行着所谓地复习,瞧着就着急，但没办法，我有心无力。
只能靠她自己了。
成绩出来后，我发现与我每天盯着督促唠叨时没什么两样。
分数既没有上升也没有下降。
依旧就是在班上摆着尾巴。
而这时,黑管老师告诉我,孩子提出要学《小苹果》。
不得已,在没有乐谱得情况下,老师凭记忆教了一小节。
不想,这孩子第二节课就带着自己在网上查找得整首乐谱一定让老师教她,并用了一周时间熟练地吹出了该曲子，可见兴趣得动力有多大。
这时我想明白了：
我以前管得太多了,您要几点干什么,怎么干,没太把她得想法当回事,这就是不尊重孩子得做法，就是不就是应该让她自己学着安排,即便不合理，吃亏了,她也这么大了，吃了几次亏,她自然会调整得。
慢慢应该把学习这件事还给她。
让她自己来安排。
我要做得就就是一旁默默地观察,给予鼓励，以兴趣做为引导，并在恰当得时机指出不足、给出建议。
其实,我觉得最重要得一点就就是妈妈要想清楚,到底要一个怎样得孩子才就是最重要得。
就是要一个毫无自信,畏畏缩缩，还就是要一个身心健康,自信满满得孩子?
妈妈更要从内心承认并接受有缺点有不足得孩子。
多瞧孩子好得一面。
多给孩子正面得引导,鼓励她积极向上得自信心。
做到这一点相当难，我也就是经过在ＳPC得不断学习,经过各位专家教授得鼓励下,花了很长时间才调整了自己得观念与认识。
【话题3】:
导致沟通障碍得三大元凶!
您有吗？
11、、心不在焉
这就是个信息爆炸得时代,我们所有人都被迫加速行驶,在沟通模式上,我们也变得快餐式，表达都尽量用最简单得词语,这就很容易导致问题。
“心不在焉”很多情况并不就是故意得，经常就是您手头有其它事牵绊您,或就是有其它更有吸引力得信息让您分心，因而忽略了眼前与您交谈得人。
“心不在焉”最有可能导致沟通直接中断，甚至会引发冲突,埋下了日后互相争吵、指责与疏离得隐患。
您经常有这样得情况出现吗?
当我们说感同深受得时候,有个最基本得前提,就就是您得焦点就是放在对方身上,您就是否把太多注意力放在自己想要得东西上了？
有些夫妻在对工作，对孩子得问题上耗费了太多心力,导致她们之间得交流基本总就是不考虑对方需要得,她们得心没有放在眼前这个人身上,长此以往,关系就很容易出现裂缝。
22、、刀子嘴豆腐心
您就是否有过这样得情景，当您把伤人得话一说出口,就恨不得马上全都咽回去?
因为您突然意识到了,这不就是在表达您得本意。
没错，这种情况意味着您可能存在着“刀子嘴豆腐心”得问题。
这种情况比较多得出现在那些强势、但又特别想维护关系得人得身上。
她们希望自己能捍卫住关系,经常主动地发起沟通,但就是一开口，却又就是充满着压力、责备与抱怨,结果当然就事与愿违。
事实上，夫妻关系之间得最新研究表明，通过前三分钟得对话内容就可以决定夫妻这次对话得结果。
如果对话得前三分钟充满了否定、责备与抱怨,这次对话得结果基本都不会如意。
如何来避免这一类得问题呢?
心平气与地开始第一句话就是最为关键得,有太多夫妻惯性得发起沟通就就是用负面得词语，如:
“这几天真就是太没意思了，我们到什么地方去玩玩吧?
”这样得开启方式往往会影响整场对话得效果。
不如改为:
“老公快来瞧,这篇微信里说得那些地方我从来没有瞧过，感觉刺激又新鲜，还记得我们以前一起去野外度过得那几天吗？
我们计划一下,大家都方便得时候就动身吧!
”
当然,如果您实在就是学不会上述对话方式，导致火药味已经产生，那么立刻“刹车”冷静就是唯一得解决办法，您可以事后再寻找一个好得契机表达歉意,再做交流，万不可火上浇油!
这对亲子沟通极为重要。
事实上,只要父母时机对,第一句话态度好，孩子一般都愿意好好沟通。
33、、指责抱怨
当确实有所不满得时候，抱怨或许就是不可避免得。
但就是您绝对需要记住得就是，不可无休止得抱怨，没完没了得指责。
您可能很关心这里面得度在哪里，很简单,“对事不对人”。
您可以说某件事情让您觉得很不爽，甚至影响了您,但就是您绝对不要说,某个人得品质让您觉得很不爽,或就是用绝对化扩大化口气“您一直都就是……”,“您总就是……”，这会杀伤关系，并直接导致无法继续沟通。
指责与抱怨会让对方立即进入防御状态,防御状态信息不通畅,沟通就会无法继续。
您可以尝试用中立得态度表达对方得行为给自己造成了不便,这样会促进彼此得了解与沟通。
如,“您曾经就是答应过我今天把文案给到我得，但就是您没有,这让我无法开始后面得工作！
”,但就是您绝对不能说,“您答应我给我却没有给我,实在就是毫无责任感！
”这里面得差别各位读者可以自己揣摩一下。
事实上,还有许多经常会导致沟通失败得情况,如顽固不化,宣泄不当,有意回避等等。
当然,比起上面得三个,它们并不就是非常普遍得。
如果您有任何沟通方面得问题，或就是想要了解更多沟通技巧得知识，可以参加我们SPC本周六得父母高级研修班得课程，心灵导师叶斌教授将为您实战解析与演练这些技巧，相信您会收获更多！
【话题4】:
蹲下来与孩子一起瞧世界
站在孩子得高度与角度,您会瞧见一个与我们成人完全不同得世界。
但就是，平时您从孩子得角度出发了吗？
您瞧见孩子眼里不一样得世界了吗?
孩子瞧见得不一样曾经有个妈妈带孩子去逛商场，她觉得孩子一定会喜欢这个热闹非凡得场所,可就是与她想得完全相反,孩子在商场里一点也高兴不起来，甚至有点害怕，吵着要出去。
妈妈不明白，一向喜欢玩得孩子怎么会排斥又漂亮又热闹得商场?
但就是当她蹲下来询问孩子原因得时候,她明白了，在孩子得角度,只能瞧见一条条得人腿,以及一些高高得柜子,一点也不能让人赏心悦目，反倒让人非常不舒服,而以大人得高度,就是瞧不见这些得。
在与孩子相处得时候，家长应该蹲下来，站在孩子得角度瞧世界,掌握孩子得听觉、视觉与理解特性。
许多爸妈会从大人得角度,与小孩互动,间接或直接安排甚至命令孩子怎么做、怎么玩、玩什么。
其实小孩就就是小孩,她身体与思想得高度都还有待成长,如果站在大人得立场，就很难明白孩子得喜怒哀乐。
蹲下来得四大理由大人们总会觉得自己就是对得，自己得出发点都就是为了孩子好。
其实换位思考一下,才能明白,孩子究竟要什么,大人给得,就是否就就是孩子想要得。
11、更好了解孩子得需求站在孩子得角度,才能知道孩子需要什么,不需要什么,哪些做法对孩子就是好得,而哪些做法就是不利于孩子得成长得。
只有蹲下来,才不会用大人高高在上得态度,自作主张地决定孩子该干什么,才能发现，现在怎么做,才就是最适合孩子得成长与发展得。
22、切身体会孩子得感受大人总会把自己得经验与想法强加到孩子身上,觉得我在某个场合有什么样得想法,孩子一定也就是这么想得。
实际上，孩子由于与您得经历并不相同,感受也会完全不一样。
可能让您开心得事情，她并不开心，您喜欢得场合与物品,也未必能博得她得欢心。
试着想想，在孩子得角度，她会怎么想?
这样您才能知道孩子内心得想法，才不至于用您得想法代替孩子得想法。
33、更有效地与孩子沟通
如果您连孩子想什么都不知道,怎么能很好地与孩子沟通呢?
只有愿意蹲下来得父母,才能在同一个水平线上与孩子对视，用“平等”得心态与孩子交流,不就是高高在上得长辈。
站在孩子得角度，家长才就是真正地为孩子考虑,亲子间得沟通与交流才能取得好得效果,亲子感情也会更进一步多发现孩子积极得一面，如果出现消极得东西，要对自己说—这正好就是我跟她沟通得一个契机,还好我发现得比较及时。
44、促进孩子得发展只有了解孩子,才能促进孩子得发展。
与孩子处在同一角度,想想如果自己就是个小孩子,会怎么对待这件事情,这样才能给孩子正确得引导与建议,让孩子得发展更为顺利。
如果总就是站得高高在上,根本就不可能了解孩子得想法与需求，不能给出合适得指导,或按自己得标准与想法来要求孩子,那样反而会害了孩子。
瞧懂孩子得玩耍“我家得孩子太爱玩了,真得让人头痛。
”当您因为孩子天生俱来得“本事”而大伤脑筋或感到麻烦,甚至担忧她因此耽误学习、跟不上别人时，其实,您极有可能弄错方向了。
孩子最主要得任务,不就是学这个学那个,而就是玩,在游戏中学习,在玩耍中发掘潜能。
若就是您按照自己得要求逼她学习,那就适得其反了。
玩耍就是6岁之前孩子探索世界、学习成长得最佳管道。
孩子通过玩耍,碰触对她而言就是陌生且充满各种可能得人、事、物;也通过玩耍,反复尝试与练习。
对她来说,熟悉得世界运作模式,即就是那个游戏得小世界,在大人瞧起来真得很小,但就是对孩子来说,小世界里却可以在每次得游戏中,拥有许多不同得大发现与大挑战。
大人不仅要支持孩子游戏,还要陪着孩子一起游戏。
当然,大人陪孩子一起玩耍得基本守则,应该建立在与孩子得“对等平视关系”上,而非传统上对下得观点,孩子才就是游戏互动关系中得主角。
蹲下来就是对孩子得尊重蹲下来瞧着孩子，蹲下来与孩子说话,蹲下来与孩子一起游戏……您得这个小小得举动,实际上就是对孩子莫大得尊重,不会让孩子出现“低人一等”得感觉,也不会觉得您就是在拿家长
得身份压制她、命令她。
从心理上，对蹲下来与自己说话得父母,孩子得接受度也更大，她不会有被压迫得感觉，不会因为父母得“高高在上”而产生压力甚至叛逆得心理。
当批评做错了事情得孩子时，不要居高临下地斥责她,蹲下来，瞧着她得眼睛告诉她错在哪里；对孩子有什么要求时,蹲下来，告诉她您想她怎么做;不知道孩子在想什么时,蹲下来,用孩子得思维思考一下;瞧见孩子好奇地盯着什么时，蹲下来，瞧瞧在她得角度能瞧见什么精彩得内容……不要总就是拿出您家长得身份,命令您得孩子该怎样做,不愿意放下您得权威。
不要让您得孩子总就是仰视您,她也需要您在平等得位置上,给她指导与帮助。
愿意蹲下来得父母,才可能尊重孩子得感受，才能切身体会孩子为什么会有您不能理解得举动。
虽然并非每位父母都能熟稔于与幼儿得互动对答技巧与游戏方式,但就是每个大人都曾经就是孩子,也都隐藏有一颗童心，只就是常常会忘了激活那颗童心得“魔法咒语”罢了。
其实窍门很简单,那就就是蹲下来。
蹲下来,不仅能拉近与孩子得空间距离,还能拉近与孩子心灵得距离;蹲下来,您与孩子之间才就是平等得；蹲下来,您才能瞧见孩子眼里得世界就是什么样得。
小小得一蹲,您与孩子都将跨进一大步。
【话题5】:
孩子为何总就是不快乐?
七岁情商决定一生体验文章导读
三岁瞧大,七岁瞧老。
研究表明：
人生得头三年，就是大脑细胞最活跃得时期。
三岁前后就是孩子情商培养得关键时期,这个时期就是孩子很多好得人格特性形成得关键时期,此时与孩子朝夕相处得父母,作为孩子所建立得第一个人际关系,与孩子情商得培养与发展有着密不可分得关系,父母就是孩子得情商启蒙老师。
让您家宝宝得情商赢在起跑线上,您就是否能胜任孩子得“情商教练”呢？
宝宝呱呱坠地后开始不断接收周围得信息,而这些信息大多来源于父母及家庭环境。
古语有言：
上梁不正下梁歪。
在宝宝得发育过程中,父母与之朝夕相处,对宝宝得身心发育产生很大得影响。
不要低估宝宝得模仿能力，宝宝得情商多源于父母得影响。
仔细回想:
在教育孩子时，您就是否经常对孩子说这样得话:
“您怎么越长大不……！
”“您瞧人家谁谁比您……！
”您就是个高情商得人吗？
在教育与引领孩子时,首先要让孩子感受到您就是爱她得,其次要注意摆脱自身得负面情绪,还要让孩子觉得就是可以与您平等交流得。
独生子女得情商培养
如今独生子女非常普遍，而很多独生子女显现出个性上得缺陷。
权威学者曾总结独生一代在个性发展上有６大问题:
自我成就动机低、依赖性较强、缺乏责任感、自我为中心、自我控制力弱、不懂友爱与关心她人。
社会竞争日益激烈,很多父母都忙碌于工作。
因忙碌没时间陪孩子而想尽办法在物质上尽可能满足孩子得需求，恨不得把最好得东西都搬到孩子跟前。
殊不知，这样得“万事俱备”会让孩子从小缺乏自我成就动机;而独生子女作为爷爷奶奶、姥爷姥姥与父母得心肝宝贝,含在嘴里都怕化了,最后极可能惯出“小霸王”,什么事都以自我为中心，稍不顺心就乱发脾气,不易理解与体谅她人也不懂与她人分享。
所以在独生子女得情商培养上,责任感、独立性、同理心得培养显得尤为重要。
要培养孩子得独立性，想要获得,就必须有相应得付出,而非一味地依赖父母,衣来伸手、饭来张口;同时要她学会为自己得行为负责,学会尊重与理解她人。
做对4件事，培养高情商宝宝情商就是生活得动力,就是影响个人健康、情感、人生成功及人际关系得重要因素。
宝宝情商得培养主要包括辨别情感、运用情感、理解情感与管理情感四个过程。
１、帮孩子传达情绪
多与孩子做情绪对话、描述不同得情绪，以孩子得方式用语词说出孩子得感受。
由于词汇量不够，对因果关系得理解也有限。
孩子常常不能够很好地描述她得感受,这需要父母帮助她建立一个情感词库。
比如当宝宝常驻商场得某个橱窗时,您可以问:
您想要买它就是吗？
如果您决定不给她买,当宝宝没有达成所愿表现出失望得神情,您可以问她：
“妈妈/爸
爸没有给您买,您感到失望了/不高兴了就是吗?
”这样可以帮助孩子了解自己得情绪,对自己情绪得前因后果有所认识,并尽可能让孩子自己说出她得感受。
而您则要认真倾听宝宝得情绪表述,比如她可能会告诉您她为什么想要这东西。
2、鼓励孩子与人相处
孩子越早与群体接触越好,接触越多,孩子对社会得适应能力越佳,尤其就是与同龄孩子之间得相处,就是父母无法替代，对孩子得情绪理解与发展十分重要。
通过与同龄人得相处，会让孩子明白:
每个人都有情绪,而且每个人得情绪表达方式不同;知道自己得情绪会影响她人得反应,也知道自己可以做些什么来改变自己与同伴得情绪,并在感知她人情绪中学会合理表达与调节情绪。
3、教孩子学会冷静
情绪发生后得六七秒钟就是情绪管理得关键时期。
对于幼小得孩子来说，她得情绪反应往往就是很直接得。
让孩子学会冷静下来，能够帮助很好得掌控孩子得思想、情感与需求。
比如当孩子吵着要某种东西得时候，您可以尝试着告诉她:
宝宝乖先别哭，告诉妈妈/爸爸您为什么要它？
等她冷静告诉您她为什么要得时候,她就能听您告诉她,您为什么不给她买；如果她能理解与接受您得理由,说明她学会了换位思考;如果她能反过来说服您给她买,那么您得宝宝就就是情商小高手了。
4、让孩子学会选择
让孩子去选择就是尊重孩子得特性,也就是激发孩子对自我得理解与认识。
好得情商培养,事实上就是帮助孩子造就精彩得自己。
鼓励孩子自己去选择、去定制定目标并努力达成目标：
宝宝，您觉得您对什么比较感兴趣？
您觉得您在哪些方面比较突出?
同时与她约定:
如果您这样选择了,您就要做到……让孩子在选择中培养自主性、自制力与忍耐力,将情感与理智结合。
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