简短冷笑话大全爆笑.doc
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1.“导演，我背上的字是不是刺错了？
”
“不，没有错。
根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。
”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？
！
”
2.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：
“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！
”留下大家目瞪口呆。
3.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：
“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”
4.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：
“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”
5.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊：
“射了，射了！
！
”小丽从睡梦中高呼醒来：
“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。
。
。
6.女军官去相亲，问男方：
“能接受女上尉吗？
”
男方愣了一下，然后使劲点头：
“只要你喜欢，啥姿势都行！
7.生物课，教授正在讲解精子构造。
当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：
“那为什么尝起来一点都不甜？
”全场寂静，教授镇静的说：
“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
”。
。
。
哥们对我说：
“哎，你说女人多不容易，
8.大姨妈来的时候得多疼啊！
”我就纳闷了“为啥这么说？
”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。
我可怜的看着他，淡定的说：
“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太说：
“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。
”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫说：
“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说：
“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。
”
10.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。
一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：
“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？
”女子说：
“不要！
滚！
”乞丐转身边走边说：
“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。
”
11.半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他来了一句：
在做一个几亿的项目呢！
！
！
老子就跟着问一句：
是合资的还是独资的？
？
？
12.主持人问女选手：
“男人用伟哥的目的是什么？
”女选手红着脸思考了很久说：
“想不出来。
”主持人立即说：
“恭喜你答对了！
”席下一片议论：
回答的太精辟啦！
13.老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：
我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！
老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。
晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：
“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！
”
14.一老者三世同堂！
一天回家时买了一份“牛鞭”菜！
饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：
“爸，这叫什么菜？
”公公不好说明，说：
“吃吧，别管那么多！
”儿媳又追问，公公只好回答：
“动物身上的！
”儿媳问道：
“你身上有吗？
”公公答：
“有！
”儿媳又问：
“那我身上有吗？
”公公稍加思索，回答：
“有时候有，有时候没有！
15.“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕！
后来怎么分的？
”“呃。
。
。
太用劲给弄漏气了
警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。
审：
你一天接客多少？
小姐：
有…六、七个
16.吧？
公安拍桌怒问：
到底有多少？
俄罗斯小姐冷笑：
到底的?
这个真的没有!
一年级女老师上课说：
“儒”就是小的意思。
请童童起来用“儒”造句。
童童摸
17.摸头说：
我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。
老师怒道：
这个不行换一个。
童童想了想：
我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。
老师抓狂说：
这个也不行，在想不到好的中午没饭吃！
童鞋拼命挠头说：
老师让我造句，我造的不好把我的儒头都想痛了！
老师当场晕倒[来自我要看笑话]
18.在公园。
男：
你的胸多少钱摸一次？
女：
一千元。
男：
你脱开。
女脱开衣服，男看过后，女：
给钱吧。
男：
我没钱。
女：
尼玛你坑娘。
男：
我说过摸给你钱，没说过看给你钱。
女：
……
19.某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:
“本人女，80后，165，处女，联系方式:
xxxxxx”曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。
三个月以后，当时那天，曾潘大叫:
“你不是说你是处女吗？
”女:
“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。
”曾潘:
“告非，可我是处男埃”女:
哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。
”
20.却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……金莲嗔道：
“大官人，我家大郎就要回来了。
”西门大官人自信满满道：
“娘子勿需担心，我很快的。
”
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