九型人格6号人特征描述.docx

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九型人格6号人特征描述

九型人格6号人特征描述

九型人格中的6号，可称之为怀疑论者，但也有称为忠诚型，他们即服从权威，又怀疑权威，实际情况是，这号人本身就很矛盾，其中的分支或者子类型也反差强烈，畏惧型的6号胆小怕事，而胆大型的6号却专门挑战危险，海伦帕尔默说，假如大街上出现一只老虎，撒腿就跑的那位估计就是6号，而掳胳膊挽袖子准备把老虎放倒的那位，也是6号。

美国中情局有个著名的探员高登李迪，就是整水门事件材料的那位，为了削除自己对老鼠的恐惧，曾经生吞一只活鼠，就是典型的6号英雄，明知山有虎，偏向虎山行。

深层原因是，6号私下里已经把自己吓死了，真遇到死亡威胁的时候反而不怕，他们往往能预计到最糟糕的情况。

电影《阳光灿烂的日子》中的马小军，胆儿挺小的也敢拿板砖拍别人脑袋，实际是防卫过当，下手太重了，是比较典型的6号过度反应。

姜文对这人的心理把握挺准的，生活中一定有原型。

海伦帕尔默《九型人格》中列举了6号的特点：

ο对权威的极端态度：

要么顺从，要么反抗

怀疑他人的动机，尤其是权威人士的动机ο

认同被压迫者的反抗事业ο

ο对于被压迫者或者强大的领导者表现出忠诚和责任

害怕直接发火。

把自己的怒气归罪于别人ο

ο疑心很重

怎么看怎么觉得这号人在中国特别多，在网上最明显，所谓左粪右粪，大家互相骂，其实都是一路人。

现实生活中也是如此，有的人城府深不可测，他同意你会跟你微笑一下，他不同意你也会跟你微笑一下，你根本搞不清楚，这还算好的，属于修炼过的；有的人表面答应你好好的，大概是碍于情面吧，反正事情是肯定不做的；更有甚者，有些愣头青上来就藐视你一番，个别还要挑战几次，非得降伏他，做他的思想工作，让他去挑战别人。

所有这些人，深层动机都是怀疑，对自身安全极其没有自信。

有一点需要说明，九型人格中，没有哪个好哪个坏，大家都差不多，各有优缺点。

6号的优点是很明显的，做事踏实认真，虽然有些拖沓，但大可以放心交办，只要解除他心中的疑虑，他会特

达成这种境界，但肯定不如6号体会的真切，6号是先把自己吓死，再火中重生

6号人

在不同的九型性格学书籍中，６号有许多不同的名称，一个说法是”谨慎型”：

其实６号尽管尝试谨慎行动，却常常很冲动，未必真正谨慎的人。

另一种说法是”忠诚者”：

对以往奉行的一套跟从到底，不敢逾越过去形式；不过，６号尽管时常表现忠诚，但因为个性冲动，亦有机会突然改变主意，因此，６号也有变节，不忠诚的可能，还有一个名称是”发问者”，这个说法很接近６号的性格；不过，６号通常只会把问题脑中盘旋，并不会说出口。

       ６号人格类型的人都受困于自己和他人的怀疑，恐惧。

他们太小心了，很难下决定，而且经常会看到所有可能挫折，因而造成行动的阻碍，最好有权威人士告诉他们怎样做，不必由他们冒险判断的危险，因此，他们是最好的搭挡者，对所属团体又忠诚，守规矩又能监督其它人。

６号人的优点：

忠诚、警觉、好奇、谨慎、慈悲、机智、实际、负责、支持他人、诚实、可靠。

６点人的缺点：

焦虑、喜欢控制、不可预测、偏执、被动、有防御性、严格、易怒、多疑、讽刺、过度警觉、残酷

世事何曾是绝对

       不少书籍都没有探讨６号爱发问的原因，其实他们发问是为了寻找安全感。

６号是个很需要安全感的人，害怕危险，所以透过发问，分析来寻找安全感。

       一个需要安全感的人，其特质是不会太极端，对任何事情至少有两个看法，对任何说话都抱不可尽信的态度，口头禅是”世事何曾是绝对”。

如果有人称赞董特首做得好，６号就会觉得他未必那么好；若有人说他做得差，他又觉得这看法不够全面。

总之，在６号的世界里，每件事都有不同层面，角度，任何人提出的角度他都会怀疑，都会思考有没有其它可能性。

相信权威，不服权威

       ６号另一个特征是既要依附权威，又要不服权威。

例如买股票前，６号会打电话询问财经专家的意见，但当听完专家建议，他又会忽然心血来潮自把自为，把专家的建议抛诸脑后，这反映出６号在很多事情上其实早有答案，只是想透过询问权威来肯定自己，制造安全感。

渴望突出，害怕突出

       凡事看两边的６号，待人态度是人人平等，不想突出自己。

因为太突出的话，会把其它人比下去，可能会影响双方的关系，产生危机。

不过，６号的心中其实是渴望成为杰出领袖，带领人群的，只是两面的性格令他一方面心里渴望，另一方面又不想太突出自己。

一些保险公司每月都会出龙虎榜，刊登该月各营业员的成绩，６号的营业员会很讨厌设立这个排名，因为若自己成绩最好，他会害怕太突出招人妒忌，成绩太差，又怕被人看不起。

理性者与冲动派

       ６号是个理性的，又冲动的人，主意常变换，心目中最好的答案是永远是未想到的那一个。

若向６号请教事情，６号会巨细无遗地替人分析，将所有可能性都说一篇，很害怕遗漏任何一点，对６号来说，可能性多，就等如越容易找到真相，也等于更安全。

       ６号对安全感的追求有时会达到极端的地步。

例如进入一家餐厅，６号可能会小心地观察走火通首的方向，留意哪处是危险位置，乘搭地铁时，６号永远不会超越黄线边沿，旅行的行囊中，一定备有晕浪丸，药物，照明工具，求生工具，钱也特别比预算多带一点。

办事拖延，冲动行事

       在工作方面，６号办事喜欢拖延，老板吩咐的工作，６号会花时间研究，思索如何入手，但总是不动手，直至临近死前，警觉时间无多，才不顾一切，狠下心肠去做。

因此，往往出来的是与原意大相径庭，这都是６号想得太多，做得时候却只戚一时冲动的结果。

        许多没有自信，自我价值低，喜欢问别人意见的人，都以为自己是６号。

其实，单凭这些特征并不能找出真实的６号，因为任何１个号码都可能”自卑感强”。

６号重视思考，会想得很多，喜欢考察，分析，抽丝剥茧地看事情，凭旧有经验列出所有可能性，这才是６号的最强烈特质。

不同状态下的转变

受到压力时

       ６号会变得像３号一样，不停去冲去做，不同的是，３号无时无刻都在冲，６号大部分时间都在思考，忧心，只在死线快临，压力大增时才有冲劲去做。

放松自在时

       ６号会有着９号的特性，变得平静，和谐，不再担心，没有疑虑，不会怀疑别人。

若受到别人帮助，也不会怀疑对方动机，而会接受

健康的６号：

亲切可爱、抱着人人平等的观念，不会欺压别人、相信自己，也相信别人、积极行动、忠诚行动

一般的６号：

害怕做决定、依附权威，会向老板擦鞋、优柔寡断、顽强，反叛，表面附和，暗里却会批评别人的不是

不健康的６号：

极度欠缺安全感、自卑心重、爱夸大问题、极度焦虑不安

   不健康的６号会把危险无限扩大，认为世界充满危机，并常常表现出担心的样子，到头来不敢作声，只会瑟缩一旁，这是因为６号常常只想不做的结果。

没有行动，就没有成就，没有成就，就没有信心。

久而久之，就会变成一个循环，变得没有自信心，事事要问人才敢肯定，继而愈来愈觉得自己没有价值。

自测题：

1.我很少作重大的决定

2.对我而言，对团体效忠很重要

3.发生争执时，我选择一边并且我要知道谁和我同一阵线

4.没有了规则，天晓得人们会做出什么事来

5.我经常猜疑不定

6.有时候我觉得自己是懦夫

7.我比其它人更快察觉出麻烦和危险

8.在行动之前，我希望列支出所有状况

9.我常常犹疑不决

10.我羡慕一些能很快下决定的人

11.我宁可按部就班，不希望顺其自然

12.当一些陌生朋友称赞我时，我会怀疑他们是否另有目的

13.我天生有警觉性

14.我是一个忠诚的朋友及伙伴

15.我通常很容易想出最坏的结果

16.有时我会向别人找方向及意见，但有时我又会完全不理会别人的意见及自把自为

17.我很怕去陌生的环境

18.我喜欢一大班人一起，这使我觉得安全感

19.我常常担虑

20.别人话我处事过分认真

世界观

   六号所看到的世界都是充满威胁和危机，所有事物都难以预测，难以肯定。

他们相信要建立人与人之间的信任是非常困难。

为求保存生命，从充满危险的世界中得到那份安全感，他们会选择逃避、远离，又或是面对、冲破那份危险。

要处理那份无处不在的危险，就得要有充裕的警备及预防。

若他们选择面对危险，他们会勇往直前，以即时行动去掩盖不安情绪；若他们选择逃避危险，他们则会透过向他们信任的人发问问题、搜集资料、进行分析，务求找出一个最好的方法去预防有任何危机出现。

   成长经历

   在孩童时的六号，他们对于老师、父母或长辈的针对性教导，不甚认同，就算六号认为自己已做得很好，渴望得到肯定，但往往换来的是受到长辈的责备。

对于六号来说，此等指责、不认同全都源于父母不信任自己，所以他们的内心常会埋怨：

“父母为何不信任我呢！

”话虽如此，但碍于六号不敢反抗，故唯有强逼自己去跟从他们的指示，因而形成六号的其中一个特性：

对权威人士又爱又恨。

六号希望从权威人士处获得肯定，但又憎恨权威人士对自己的不信任。

有一位六号的儿子表示，从小向父母争取的要求，均从不允许。

好像想喝汽水，父母总是说喝了便会拉肚子；想踢足球，父母便认定踢足球后会无心向学，影响学业；想学弹钢琴，父母更认为他根本不是弹钢琴的材料，怎会学懂。

他即时的感受是愤怒，质疑父母的解释，但由于当时不敢反抗，所以仍会乖乖就范。

与此同时，他努力读书，成绩突飞猛进，可是得到的回应，往往是父母更多的责备；他以为协助做家务会有较佳回报，可惜仍然得不到一声的赞美。

他开始怀疑自己的能力，开始不相信自己可以做得到，一种心惊、担心的情绪开始产生。

为了安抚自己，他便把专注力投放在思考所有可能出现的问题，然后准备解决方案，希望能掌握这些不可预测的事情。

   又有一位六号自小已很怕事，一向甚少作声，在小朋友当中不甚受注目。

他记得中学一年级，因为要面对一群全新不相识的同学，他表现得很害羞。

可能其他同学见到他的反应，所以经常戏弄他，甚至作出侮辱、滋扰和恐吓性的欺凌行为，但因为他当时很怕事，只有默默忍受，从来都不向别人申诉。

有一次，那群坏学生更趁他离开学校后对他拳打脚踢，他终于鼓起勇气向母亲求助，但得到的回应却是漠不关心，更吩咐他不要去理会其他人便可。

当时的他受到很大伤害，常常问自己为何母亲不信他无故被同学攻击；既然连父母也不信任自己，自己也开始不信任自己了。

往后，他对身边所有的一切皆抱着怀疑的态度。

   另有一位六号朋友忆述她童年，当时只知道母亲不会轻易赞赏自己，即使她已认为自己拚尽全力，成绩亦算不俗，仍然得不到母亲的半点认同，甚至经常在亲朋戚友面前拿她与其他小孩相比，说她不及其他小孩聪明乖巧。

初时她的内心当然不悦，慢慢地，她也开始怀疑自己的能力是否真的比其他人低呢？

与此同时，母亲从不认同自己亦令她内心产生了愤怒，即使长大后的她，内心仍然会埋怨：

“为何母亲不能欣赏我，不能认同我的能力呢？

”

自我提升的方法（也就是如何自我救赎的解药）

学会通过现实来检验自己的畏惧感。

检查所有的事实。

把内心的害怕告诉一个值得信任的朋友，听听对方的反应，用事实结果来检验自己的思维判断。

注意自己有从他人的行为中寻找潜在企图的习惯。

当他人表现出敌意时，首先检查自己是否事先表现出了进攻的倾向。

不要让怀疑为自己关上了帮助的大门。

在感情关系中，自己的怀疑破坏了双方信任的基础。

“他们真的值得信任吗？

”你总是在大脑中突出对方的弱点。

不要总是与他人划清界限。

不要总是询问他人的立场。

注意到自己总是希望在指导方针上与他人达成一致。

打断自己对他人的观察，不要总是强调他人是否言行一致。

注意到什么时候自己的思维取代了感觉和冲动。

不要把别人都看作是没有能力，或是不值得信任的人，好像其他人都是行动的阻碍。

学会保持联系。

不要因为害怕而退出，并认为是对方抛弃了自己。

注意到自己喜欢怀疑他人的好意和恭维，尤其是在自己放松警惕的时候。

“在我毫无准备的时候，就会被击中。

”

承认自己胆量不够。

总是需要得到权威的许可才敢行动。

注意自己喜欢质疑权威，而不是去寻找双方的共同点。

认识到自己往往只会想起糟糕的事情，而不是快乐的经历。

提醒自己去回忆那些快乐的记忆。

不要总是在负面记忆的轨道上行驶。

利用自己的想象力，去想象和表达正面的结果。

如果注意力总是集中在糟糕的结果上，那就通过想象力把负面的结果夸大，让自己发现原来现实还不是最糟糕的。