超爆笑笑话大全.docx
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超爆笑笑话大全
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导读：
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1、老师：
“吸烟吗？
”学生：
“不吸。
”“那吃根薯条吧。
”说着老师递过薯条。
学生自然地伸出两个指头……老师：
“不吸？
回家把家长叫来！
”
2、不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。
却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。
亲爱的，晚安！
3、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：
啥时候请我吃饭呀？
4、女人都希望自己永远年轻，一个中年妇女到医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满20岁。
医生听了这话，在诊断书上写到：
口齿清楚，已丧失记忆力。
5、和同事开车去吃饭，没有停车位，只好停在路边，我担心的问：
会不会被贴罚单？
朋友：
没事！
说完拿出一张罚单，自己贴在车窗上，果然平安无事。
6、不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。
心态平和永远最美，天天快乐才对！
7、单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜！
愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜！
8、狗对猪说：
还是当狗好，一辈子不会得流感。
猪说：
瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
9、我会永远爱你。
“我”是说这句话的人，“会”是一个真心的承诺，“永远”是无时无刻无边无际，“爱”是真心，“你”是看这句话的人：
嫁给我吧。
10、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：
‘还有生你养你的地方’！
11、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。
送你一朵百合花，明年生个小娃娃。
送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。
送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。
12、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
13、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；盆空空碗空空，生活所迫不轻松。
真是四大皆空！
14、爱情像电：
秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。
单相思叫直流电，双相思叫交流电。
一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。
爱情就像蓄电池，要时常充电！
15、什么是剩菜剩饭？
就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。
什么是剩女？
就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
16、问候你我的朋友：
送你阳光，替你把痛苦蒸发，送你细雨，替你把龌龊冲刷。
送你流星，替你带走噩梦，送你彩霞，替你招徕鲜艳的百花，你开心了吧！
17、一人在骑车飞驰，忽听有人唱：
GOGOGO。
心想，这歌我也会啊：
啊累啊累啊累。
只听轰的一声摔在沟里。
这时旁边有人说：
“告你沟沟沟，还跳。
”
18、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。
加油吧，学弟！
学长只能帮你到这儿了！
19、今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：
兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了！
20、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的告诉他：
这是卷面整洁分。
21、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿！
22、男人对女人说：
你看，小说电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子车子的事情？
女人回答：
那是你根本没看明白，没车没房根本就当不了男主角。
23、一位小学老师让学生演算简单的加法，有个学生半天都算不出来。
老师不耐烦的说：
饭桶，譬如我和你加起来等于多少啊？
这学生想想说：
两个饭桶。
24、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。
所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。
我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
25、我对你的情，像海一样深；我对你的爱，像海浪一样激涌；我对你的崇拜，犹如滔滔江水绵绵不绝，我对你深邃的感情汇成一句话：
翻滚吧！
牛宝儿！
26、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！
男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：
“大哥，你弟弟工作服掉了！
”
27、生活就像一把火，有他有你也有我；工作就像一股绳，团结有力才能行；人生就像一面风，东南西北哪都通；为了社会和家庭，只有劳动最光荣。
28、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。
最后导师急了，说：
同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
29、偷菜不论贵贱，多多益善；收菜不分早晚，准时准点；放狗实非我愿，莫太贪婪；牧场不能空闲，动物满园；寂寞无处排遣，农场是咱精神乐园！
30、甲：
“你小时候梦想是什么？
”乙：
“当**叔叔。
”甲：
“实现了吗？
”乙：
“实现了一半。
”甲：
“什么叫一半啊？
”乙：
“现在是叔叔。
”
31、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：
猴哥，这果子真好吃！
32、你是否孤独寂寞？
如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。
别人要问你：
干什么呢？
你就说：
我抽风呢！
33、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。
爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
34、光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：
“喂！
请问阿香小姐在吗？
”许久，传来一声音：
“奶奶，你的电话！
”
35、甲：
唉，没想到，太太对我说谎！
乙：
怎么回事？
甲：
昨晚她没回家，竟然说和她妹妹在一起。
乙：
不是吗？
甲：
她说谎。
昨晚她妹妹和我整晚都在一起！
36、皇上：
李爱卿，朕命你写诗助兴。
李白：
写诗可以，还请贵妃磨墨。
皇上：
才子就是才子，要求都独特。
来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
37、老婆特爱吃水果。
一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。
老婆回了一句：
“橘子能吃出苹果味儿来吗？
”
38、如果有人欺负你，告诉我！
我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
39、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。
你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。
来我这里，或让我去你那里。
请客买单，心中喜欢。
40、五男相处之道：
帅哥如饮美酒，可以忘忧；丑男锻炼胸怀，逼你跑快；才子助兴开胃，如痴如醉；憨男看着受罪，帮他浪费；浪子可做朋友，勿有他求。
41、“爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了！
”“看电脑给你买对了吧？
你用它做什么了？
”“咱家闹了好几天的老鼠让我用电脑砸死了！
”
42、风儿一笑，红花开了；流水一笑，鱼儿游了；云儿一笑，天放晴了；大地一笑，原野绿了；回眸一笑，都丢魂了；开心一笑，烦恼消了。
读完后，你了！
43、一对男女相亲女：
你是什么发型啊？
男：
圆寸。
女：
圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。
男：
对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。
44、很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小鸡鸡，为了纪念他，从此人们管他叫“剩蛋老人！
”
45、打工族感慨：
一把鼻涕，一把眼泪；投身工作，英勇无畏；为了生计，吃苦受累；抛家舍业，愧对长辈；不敢奢望，社会地位；全靠傻傻，自我陶醉！
46、我对你仰慕已久了，你是如此的才华横溢而又富有多金，做我的人吧！
——不要误会了，我只想你做我的贷款人，借我两万大元而已，没问题吧？
47、记得上小学一年级时的时候，教育局来我们学校抽考。
有关领导大会上宣布：
“为公平起见，今年抽一年级，明年抽二年级，后年抽三年级，以此类推。
48、舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗？
”他愉快地问。
“是的”我讷讷而语“好极了，”他说“我能座你的椅子吗？
”
49、匪头：
现在情况怎么样？
匪：
报告，前方二十公尺有个狙击手，枪法很烂！
匪头：
混蛋，那你怎么不把他干掉？
匪：
难道你要他们换个比较准的！
50、艾丽郑重地对女友说：
你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错，现在他和我结婚了。
友：
这不奇怪，当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事。
51、一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。
绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。
绑匪咬牙跺脚地对同伙说：
走，车不要了！
52、好好活，日子越过越红火；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步跳舞健身体；祝你健康！
53、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：
哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。
蚯蚓反击：
一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
54、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。
55、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
56、没有答案，风才旋转，没有结局，时间才放慢，呼吸有没有听见，你在的这些年，我的快乐很简单，遇见你，我很幸运，爱上你，我很幸福，嫁给我吧。
57、时间仍在，是我们飞逝。
不是每个人都可以兴风作浪。
从前以为收信很快乐，因为那表明远方有朋友，现在才知道，收信不一定好，这意味着朋友在远方。
58、妈妈从小就一直教育我：
人要特别能吃苦！
如今都快21个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！
呵呵！
59、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！
你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！
不必言谢！
60、三老鼠吹牛，甲鼠：
地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠：
我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：
到点了，我该去泡猫了。
61、国际不打小孩日，最新发布打孩子的3大好处：
1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力；2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概；3休闲愚乐。
62、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。
愿你以后一切顺起来！
63、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。
我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：
没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
64、都说公交车最后一排中间的位置坐起来像皇帝一样，今天公交车上没有多少人，索性去试了一把，结果没走多远突然一个急刹车，差点让老子驾崩了。
65、“你有男友吗？
”“没有！
”“太好了！
我也没有女友！
你做我女朋友好不好？
”“这肯定不行！
”“为什么？
”“擦！
你没看我资料吗？
我是男的！
”
66、九点四十了！
烧烤还没出摊！
我已经给老板打了两个电话催他。
老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
67、带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。
其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。
MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？
我当场晕倒。
68、记得我们上学的时候，大家都叫你猪才怪，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：
我不是猪才怪！
69、有种情叫一见钟情。
自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。
为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：
可爱的人民币！
70、你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。
我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单！
71、人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
72、你是那样的可爱，如诗浪漫；如画绚烂；如歌飞扬；如水清爽；你是那样的朦胧，如云飘荡；如萍浮在水中央；你今天张开翅膀，小鸟终于学会了飞翔！
73、如果空气中飘来一粒沙，那是我因想你而憔悴；如果空气中飘来两粒沙，那是我因念你而泪干；如果空气中飘来无数沙，那是……别瞎想了，沙尘暴来了！
74、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：
我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！
75、妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：
阿姨被我电啦！
76、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：
“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。
”
77、有一个人很苯总找不到工作。
一天他到肯德基面试。
经理问：
你有什么特长？
他说：
我会唱歌。
于是他清清嗓子唱到：
更多选择更多欢笑尽在麦当劳。
78、你此生存活的意义是：
吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：
没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：
年夜餐桌少不了你炖粉条！
人类会永远感激你的！
79、女人是进，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。
祝您：
好锅配好盖餐餐有好菜。
80、记者采访一位139岁的老翁。
问其的长寿秘诀是什么。
老翁：
早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。
记者：
那你有什么愿望吗？
老翁：
我想死。
81、近来牵挂你，祝福要卖力。
祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。
朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
82、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。
只有勤来没有俭，恰似有针没有线。
愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴！
83、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：
车有，票没了。
84、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！
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