幽默笑话段子集锦.docx
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幽默笑话段子集锦
金角大王：
“猴子！
我叫你一声，你可敢答应？
悟空：
“有何不敢？
”
金角大王：
爹！
”
悟空：
嗯？
哈哈这傻儿子！
”
说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：
“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？
”2半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕所有点不对劲，就通知了几名保安，果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。
保安们都问她是怎么觉得厕所里有情况。
大妈笑了笑说：
“听声音啊，我以前就经过探究发现，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的，不信你们以后可以听一听。
”3一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果，遂问身旁的人：
“这幅画什么意思。
”那人立即回答：
“喝酒就要往死喝。
”又一个人说：
“不对，是死也要喝完酒。
”又有一个人说：
“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。
”第四个人开口说：
“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。
”4今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。
突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。
当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。
还好我反应快直接说句:
“你居然在外面有别的女人。
”
正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。
哥们对不住啊,妹不是故意的5女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。
老婆就教育她：
“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。
。
。
”
经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。
。
。
于是。
。
。
她现在不让我在家呆了。
。
。
6
曾在相亲网上看到一个漂亮妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就
有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：
306，你叫的小姐来了，开门！
谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：
等会儿完事了到我这边来一下啊！
8老婆：
xx你别抽烟了，天天抽烟！
xx：
抽烟怎么了？
老婆：
烦死了。
就知道抽烟，难闻死了，事前抽，事后还抽，抽死你算了！
xx：
我事前什么时候抽了！
老婆：
哎呦我擦，看我这记性，记错人了！
我好想知道了什么9为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张
床，他指着床对学生说：
“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！
”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：
“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！
10中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张
100的。
不一会老板拿着100块钱又来了，问：
“100的找不开，你们有没有零钱？
”
同事说：
“没有。
”然后看着我。
我连忙说：
“我有。
”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
11
下班了，大家都走楼梯下去，突然一女同事一脚踩空，扑通一下从楼梯上摔了下来，我赶紧把她扶起来，一看，腿都刮破了，我关心地问：
怎么样，疼不疼？
要不要去包扎下，谁知她却说：
我刚才摔的姿势还优雅不？
尼玛，摔死你丫的！
12
记得那一年，我坐在茶馆等朋友，突然一美女走过来问：
你是刘阿姨介绍来相亲的吗？
我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：
是的，请坐。
•…结婚当天，我坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑，说:
我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪……
13终于交上了一个女朋友，为了这事请带着女朋友去和玩的好的几个同学吃
饭，期间有个女同学突然问我:
你现在晚上睡觉还踹人么？
当时那个尴尬，感觉完了，刚交的女朋友要
黄。
还好我经常看冷笑话，各种机智回答。
我瞬间智力提升二百。
并回答:
别逗了，你以为还是两三岁的时候。
现在回想起来，啧啧啧我真尼玛机智
14
儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩，到了晚上我和邻居去湖边找孩子，看到他们玩的身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住儿子就打，而邻居脾气好，拉着孩子去胡里洗了洗，我正在教训儿子的时候，邻居喊了一声，别打了，那是我儿子
15车上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。
大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一
定要狠。
谁知，女子俯下身拾起一块海棉道:
“玛的，摸就摸，不要把老娘的垫子也掏出来。
”
16
以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。
于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。
直到多年后，偶遇了如今的伴侣。
还记得当年是她先开的口：
嘿！
借个火。
17
老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：
看你胖的，我真心看不下去了!
二货老婆回了一句：
你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!
!
!
18
媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！
追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：
姐，你弟有女朋友没。
。
。
。
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19
我公司女同事，长的白白嫩嫩，人高马大，目测180斤，至今单身。
我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故，买些食材，去她家蹭饭。
直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。
我一拍大腿，妈蛋的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干啥呀，大姨子！
！
小侄子犯错了，嫂子拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！
屁股翘好！
打屁股！
小侄子很不情愿的趴在沙发上，裤子一拉到底，裤子一拉到底，光着屁股杵在那…
嫂子忍着笑：
把裤子穿起来，快点！
小侄子扯着嗓子：
我不！
我就不！
你可以骂我！
可以打我！
但不能打我裤子，这是新买的！
21
幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜
拿过来接听：
喂，您好，我……
那边孩子的妈妈打断大骂：
你偷了我老公手机？
不对，我老公跟你在一起？
闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。
电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：
我求求你，手机我不要了，噢不！
老公我也不要了，你把孩子还给我好
吗？
22
什么叫做默契？
每次我都觉得我掩饰的挺好，但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中，判断出我想要揍他了，从而做好躲避工作。
23属狗的找个女朋友真不容易呀。
找了个属鼠的。
说狗拿耗子跑了。
找了个属猪的。
说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞
了。
结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。
24
放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？
我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
25
结婚前：
“亲爱的，洗锅时帮我倒杯水来。
”哎“”
刚结婚：
“老婆，今天我洗锅吧，你去把桌子上收拾一下”哦“”现在：
嗯“”
“老婆大人，这是饭后水果，桌子上我洗完锅会收拾的，你去看电视吧”
不说了，
26
一天坐公交！
我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：
“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？
”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：
“我也没带钱。
”司机xx都吓哭了说：
尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。
。
。
27
今天上课的时候，英语老师问了一个奇葩的问题：
如果我和你们的语文老师同事掉海里，你先救谁？
一女同学大声的回了句：
我要把数学老师一起推下去！
！
28
xx人玩儿成语接龙系列：
心心相印T印贼做父
不分昼夜T夜火朝天
当仁不样T样样精通
衣紫腰银TXX为我T我为XX
xx和xx人玩儿成语接龙系列：
心心相印T印贼做父T父相伤害T害想咋滴
XX自己玩成语接龙系列：
握手言欢T欢茄炒蛋
29
老哥挺懒，从小侄女会走路就没见我哥再抱过她，昨天吃过饭，一家人遛弯，他竟然背着我侄女！
我调侃道：
哟，良心发现了，知道疼闺女了？
老哥：
我没穿外套，背有点冷
30
有一次，两个哥哥带我去偷地瓜，不巧被正在干农活的大爷发现，两个哥
哥撒丫子就跑，我就不，我慢悠悠的走，绝对不能有做贼心虚的表现，以为这
样就没事了。
没想到大爷一把，把我拽着开始训我：
你这孩子就你最嚣张，追来了还不跑，还慢悠悠的拿个地瓜啃。
大爷一直拉着我找到我家，那个地瓜我都没舍得丢。
。
31
QQ弹出一好友请求：
哥哥加我，我是妹妹。
我当时就拒绝了，还回复了一句：
喜欢少.妇。
过了几分钟我小姨打电话过来：
你表妹加你QQ想问你几道数学题，你为什么不通过，还说喜欢什么…32
初中那会，一下课，几个男生都会溜进厕所抽烟，后来被班主任发现，每次上课前，她会站在门口闻男生的衣服和手，结果抽烟的都被惩罚，后来同学们学贼了，把衣服挂在窗户上，烟和打火机放在厕所，人手一双一次性筷子，用筷子夹烟，然后有一天，校长陪教育局领导视察正好路过，几个学生人手一双筷子有说有笑的从厕所出来……
33
被女同事老公打后,女同事说补偿我,我觉得幸福来的太突然了,于是躺在病床上,等她的好消息。
刚处理完伤口,她就提了个果篮来看我。
我说:
“这不方便,走,我们外面开个.房去...”
她说不行。
我问她:
“难道你只想补偿我一个果篮?
”
她痛苦的说:
“我再也补偿不了你了,护士说你那已经废了...
34
他发来消息：
“我明天去看你，来接我，好么？
”
她开心地回复：
“X炯。
”
第二天，她在车站搜寻过往人群中他的影，期待又焦急：
“你到底在哪儿？
”
傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人哎，哈哈哈…”
35
出差，和3个女同事住在一个酒店。
结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。
关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。
杯具来了……当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑；
当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人；
当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理火辣辣的冲我说：
先生，拉皮条是违法行为！
36
结婚前：
“亲爱的，洗锅时帮我倒杯水来。
”哎”
刚结婚：
“老婆，今天我洗锅吧，你去把桌子上收拾一下”哦”现在：
嗯”
“老婆大人，这是饭后水果，桌子上我洗完锅会收拾的，你去看电视吧
不说了
37
一天坐公交！
我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：
“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？
”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：
“我也没带钱。
”司机xx都吓哭了说：
尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。
。
。
。
38
初中那会，一下课，几个男生都会溜进厕所抽烟，后来被班主任发现，每次上课前，她会站在门口闻男生的衣服和手，结果抽烟的都被惩罚，后来同学们学贼了，把衣服挂在窗户上，烟和打火机放在厕所，人手一双一次性筷子，用筷子夹烟，然后有一天，校长陪教育局领导视察正好路过，几个学生人手一双筷子有说有笑的从厕所出来……
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