中印说相声 我恨幸福.docx
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中印说相声我恨幸福
【中印说相声，改编自郭德纲相声《我要幸福》】
上班族论坛网友钛合金作品，改编自郭德纲相声《我要幸福》……比较搞。
下面进入主题：
三哥TG在热烈掌声中上场，观众为世界各国。
三哥（以下简称三）：
谢谢大家给我一个人的掌声。
（热烈掌声再次响起。
主要来自于发达国家）
三（有得色地）：
谢谢！
谢谢！
TG（以下简称T）：
没您这么说话的，都一块上台说相声……
三：
我和你不一样啊！
我民主国家……
T：
这和什么国家挨不上，两个国家说相声，再说我怎么不民主了。
三：
哦？
这样？
那下面的掌声都是给你的。
（底下爆发出雷鸣般掌声，发展中国家尤烈，三脸色微变）
三：
这里介绍一下他，中国！
T：
是我。
三：
我的榜样！
T：
咳，谈不上
三：
强国啊！
T：
还差着哪。
三：
到哪去人们都羡慕，我就羡慕你呀！
T：
噢您羡慕我？
三：
我什么时候能像你似的，很齐备的国家
T：
也就最近刚添了几样家什。
差远了。
三：
说到强国，在坐的都是国家，是国家就想强国。
T：
是，人之常情。
三：
那在此邻近春节之际，我和中国祝大家在新的一年中强国！
T：
好！
三：
我的这个祝福是发自肺腑的。
T：
明白
三：
对大家的祝福，就如同是我腹地的恒河水，喷涌给大家……
T（赶紧阻拦）：
厄……话不错，再说就恶心了……知道吗……
三：
不是……我我我真心的
T：
是是是没人怀疑你
三：
就象那漂浮着各种营养物质的恒河水……
T：
行行行！
！
别说了您没完了啊！
三：
说了别人，我怎么办啊
T：
您怎么了？
三：
我是一个好国家
T：
恩
三：
正经的好国家，祖上文明古国苦大仇深的殖民地净吃亏现在热心肠儿啊
T：
恩
三：
愿意帮助别国
T：
哦
三：
有困难麻烦要帮~没有困难麻烦制造困难麻烦也要帮
T：
缺了德了你……
三：
（举手要打人）
T：
什么意思还制造困难~~~
三：
谁带着洲际导弹呢？
借我一个
T：
干嘛啊！
三：
讨厌你跟一老实国家这样儿说话，你不对！
T：
您老实国家~给人制造困难麻烦
三：
知道吗，就你这样儿的够枪毙5分钟的知道吗……
T：
和！
~~~那么遭恨那
三：
打烂了你我告儿你吧
T：
恩~
三：
我很不幸啊
T：
怎么不幸了您？
三：
我就很希望我强国
T：
恩
三：
我看见人家有航母，看见人家有核潜艇，我打心里头羡慕呀，你说我追求强国有错吗？
T：
那是对的。
三：
是不是呀
T：
好呀
三：
我必须要强国呀！
T：
对
三：
我得发展呀
T：
好，发吧
三：
我要生产先进武器呀
T：
哦，想国产先进武器
三：
好在我领土广阔
T：
是，您占着一次大陆哪
三：
我资源比较丰富
T：
这基础不错
三：
我就是钢铁厂还差点
T：
金属冶炼落后点
三：
后来看美国探索频道拍的节目，说凡是造武器，从航母到坦克大炮都要用钢
T：
对
三：
愁坏了我了，一咬牙一跺脚，打这起……
T：
您把一大批高级钢铁厂建起来了！
三：
不看这节目了。
T：
把节目给戒了？
！
这怎么想的这是
三：
为了我的国产武器啊
T：
啊？
是为国产武器么这是？
三：
我一没强国，就都欺负我。
T：
谁欺负您了？
三（咬牙切齿地怒视T）：
你！
T：
我怎么了我？
您占着我们家那一亩三分地我还没说什么哪。
三：
隔十年就大阅兵一回。
T：
阅兵怎么了？
三：
别的不说。
每回光坦克就拉出来一大堆。
不光是国产的，回回还都不一样！
T：
正常展示嘛。
三：
显摆什么嘛！
气死我了！
T：
谈不上什么显摆。
您呀，也别光生气，其实您也可以造坦克，阅兵的。
三：
对！
我也造坦克！
T：
好！
三：
我们家坦克名字取的好——“阿琼”
T：
阿穷？
三：
就是神射手的名字
T：
噢好名字
三：
你们十年八年研制出一坦克，我，三十年——
T：
三十年研制一坦克？
好嘛！
哎呦~~~
三：
显摆什么你？
！
得意什么你？
！
我这坦克透着成熟你知道吗？
T：
合着我又显摆了。
您继续说。
三：
等研制出厂的那一天。
我把样车披红挂绿，打扮的跟**彩车一样。
好好宣传了一把。
T：
研制成功了么，是可以好好得意一把。
三：
宣传完后——
T：
装备部队了。
三：
直接封库里了。
T：
哎，别介啊。
好容易研制成功了要装备部队啊，到靶场打靶演习伍的……
三（有些难言）：
不敢……
T：
怎么？
三：
怕炸膛。
T：
合着花三十年研制就这水平！
三：
我也拿它阅兵。
阅兵完后，封库里。
要嘱咐到：
封好了啊！
明年这时候还要拿出来哪。
T：
是，成阅兵专用坦克了。
三：
也别说，最后人家俄国还给了我最新式的T-90S，还让我组装生产。
T：
那叫卖。
三：
我还真开始组装了。
T：
早知道甭花那三十年，直接走这条路好不好。
三：
光能组装坦克我还不满足。
T：
哦？
三：
我还要国产护卫舰！
T：
好！
三：
还是隐身的！
T：
嘿！
了不起！
一般而言造个护卫舰要两年。
三：
我五年——
T：
五年？
！
三：
快造好了。
T：
合着您五年还没成哪？
三：
大惊小怪什么你？
比三十年少多了
T：
是，我把这茬忘了。
三：
尽管造船的钢板什么的都需要从外国进口——
T：
得得，您就别提这个了。
三：
但好歹快造好了。
有了个好开端嘛！
T：
对，这倒是。
对以后发展还是有好处的。
三：
有了这个开端我还不满足。
T：
哦，还要继续努力。
三：
恩！
我还要国产航母。
T：
航母？
三：
航母啊！
知道么？
T：
知道，您继续说。
三：
别看我没造过超大型货轮，但对造航母还是很有信心的。
我这个航母可厉害啊……
T：
哎我说您等会……
三：
怎么？
T：
您的意思是说，您连个超大型货轮都没造过，就造过护卫舰驱逐舰，就敢造航母？
三：
我这怎么了？
我这还不是跟你学的？
T：
怎么跟我学的？
三：
原来那阵，你们的农民工不是有句话叫“别看咱在家就垒过猪圈，进城就敢承包工程”？
T：
哦，您这是“别看咱就组装过驱逐舰，挖个船坞就敢造航母”？
三：
我要强国嘛！
我想有航母，而且我也是民主国家，能进口设备。
T：
哦，是是是。
三：
造了航母我还不满足。
T：
还不满足？
三：
航母数量少嘛。
我还想买航母。
T：
哎，这也是个路子
三：
这时候正好熟人俄国找上门来了—“要航母不要？
要的话白送您一艘”
T（万分惊讶状）：
还能有这好事儿？
！
！
！
三：
我也嘀咕啊“白送？
”“啊，确实白送。
可有一条件，咱一事不烦二主，航母改造和舰载机您就包在我身上了。
这可就要掏钱了”
T：
哦，这样
三：
我一想，也成。
这买卖划算！
T：
掏钱了。
三：
隔几天他来找我了“对不住先生，先前那钱我算错了，您再掏一笔吧”
T：
啊？
那得再掏多少？
三：
“不多，原先价钱的三分之一就成”
T：
这就不少了。
三：
咬咬牙，这笔钱掏了。
隔几天他又找我了：
“那钱花的快，物价变了，您再掏点吧”
T：
还掏？
这回多少？
三：
“原先价钱的一半就成”
T：
好么，二分之一了。
三：
我忍着心疼又把钱掏了。
隔几天他还找我：
“国际市场变化了……”
T：
又加价了，您就直接说掏多少吧。
三：
“原来多少钱您再掏一遍得了”
T：
好么！
没完了！
三：
我一听就急了。
T：
搁谁谁都得急。
三：
太不象话了吧！
还有点商业信誉没有？
告诉你逼急了老子这航母老子不要了！
T：
有志气！
三：
人冲我笑了：
“您不要这好东西我要，不过您先前给我那钱我可不能保证退给您”……（憋半天）“那我这可是最后一次掏了啊！
”
T：
最后还得掏。
三：
过了几天我在大街上碰着他了，他正因为买伏特加没钱跟人商量赊帐呢，人家不赊。
他立刻把我拦下了……
T：
好，为航母又要掏钱了。
三：
“谁说要为航母要钱的？
谁说要为航母要钱的？
我是讲信誉的人，说好不加钱了么！
”
T：
哦，那您这是要……
三：
“那舰载机有了点变化，麻烦您再掏点……”
T：
不还是要加么？
三：
我一边掏钱一边还说“谢谢您的照顾，四代机的事还请您抓紧点”
T：
您倒真客气。
三：
送了钱我心里不痛快啊！
T：
这能痛快吗？
三：
不行！
这回我得再弄个玩意弥补回我失去的自尊！
T：
什么玩意啊？
三：
核潜艇嘛！
现在的强国都有这个，我要强国嘛，我也要有核潜艇。
T：
这倒是。
三：
这回我不求人了，自己弄。
T：
嘿，有本事！
三：
使了半天劲，核潜艇终于下水了。
T：
好。
三：
看着好不容易下水的核潜艇我心里感慨万千啊！
T：
是够激动的。
三：
你说我容易嘛我！
（欲哭）
T：
是够不容易的。
三：
在核潜艇下水典礼上我感慨万千啊，朋友们，虽然我连常规潜艇都组装不好，虽然我的核潜艇还没装核反应堆，但事实证明……
T：
哎我说您等会，您连常规潜艇都不会造就造核潜艇，连核反应堆都没装就算下水了？
三：
管的着么你！
这正说明我技术独特，你们谁能有这技术？
T：
是，我们都没有！
三：
不管怎么说，反正我航母核潜艇都有眉目了。
T：
这是值得高兴。
三：
没想到一没看住他（一指T），他居然偷偷放了好几个大礼花。
什么“载人航天”、“全球导航”、“探测月球”、“导弹防御”……把我这叫气的啊！
T：
您气什么呀！
我都说了不针对任何国家。
三：
我也想放呀，可惜没技术。
T：
慢慢研究不就成了么？
三：
你废话我要能研究成我还着什么急啊？
T：
那我还没辄了。
三：
我有辄，我买去！
T：
也就剩下这条路了。
三：
说买就买。
买去的路上走着走着一回头
T：
恩？
三：
后边儿美国开着坦克过来了
T：
哦
三：
我一瞧呀！
！
！
T：
怎么啦？
三：
我跑哇！
T：
哎~你跑什么呀？
三：
管的着嘛你管的着嘛
T：
不是我说……
三：
你闭嘴！
你管我呢！
我玩儿命的跑唰——跑！
T：
恩
三：
拐过弯儿去有一叫伊拉克卖石油的，我一下要了几百万桶：
我先付预付款，等油到齐了就全付你钱。
正用着油哪，美国坦克来了，揍了这小子一顿把他拉上坦克就跑了。
T：
呀哈哈嘿……太缺德了我告儿你吧
三：
用这个办法在阿富汗拓展势力和白落苏联武器都用上了！
T：
嗬！
……太缺德了你知道吗
三：
我很兴奋
T：
恩
三：
我的强国时代已经来临啦！
T：
就这个呀？
~
三：
对！
我占大便宜啦！
T：
怪不得人家俄国反复要您钱哪。
三：
怀揣着这种愉悦的心情我走进了航天反导市场。
走到美国摊主面前，嗬，就他家货品全，好
T：
可不吗
三：
我把一百亿美圆往柜台上一扔，我要建反导系统……
T：
真大方
三：
人家美国冲我乐了—对不起先生，我们这不单卖火箭发动机或雷达磁控管……
T：
好，光这就一百亿！
三：
你说有这么气人的么？
欧洲那帮人也是这个态度。
T：
哎得得得，我呀，替人家说一句话。
人家这就算不错的。
三：
不错？
T：
不错了！
我呀，也想象您那样提着钱买点东西，结果一进人家市场门就让人家轰出来了。
三：
怎么？
T：
人家说了—最恨你这样的买主，买不了多少不说，后面的维护保养合同都缺。
最可气的是随后就山寨出来还恬着脸卖，这不摆明断人财路嘛！
就这么把我轰出来了。
三：
要这么说（扭过头）好，我不跟你计较，我找别人去。
T：
好
三：
接着遇到一戴小白帽的摊主。
招牌上写着：
无敌舰载拦截系统
T：
无敌？
三：
是那么写的，要价只有几十亿。
T：
哦那还算比较便宜。
三：
一咬牙，买了，豁出去了。
T：
好
三：
结果一看，拦截不了弹道导弹啊。
T：
啊？
三：
找他去！
T：
这是得说说。
三：
我说，你这个无敌拦截系统不是什么都能拦截啊
T：
人怎么回话的？
三：
“我叫无敌！
”
T：
真够倒霉的
三：
“见到您很荣幸，您忙您的，谢谢。
预警机的事还请您多费心”
T：
跟谁都不落礼
三：
一看拦截不了导弹我心里不塌实啊
T：
拦截不了导弹您心里哪能塌实啊
三：
我的强国之路怎么这么坎坷啊！
T：
是啊，您怎么这么点背啊！
三：
我必须成要强国啊，要不我就销声匿迹了
T：
您的雄心是值得钦佩和理解的。
三：
我是有声有色的大国啊，可你看我现在混的……
T：
搁谁心里都不好受
三：
我安慰一下自己。
拿出镜子，冷静地对自己说，超，超级大国……
T：
谁呀？
三：
我
T：
您？
三：
恩，软实力的。
T：
恩，是。
您确实软点。
三：
印度，你很伟大，我佩服你。
T：
哦
三：
虽说你是靠着对英国一哭二闹三上吊才获得独立的，但你好歹还能净欺负比你弱的邻居……
T：
就这还值得佩服哪？
三：
虽说你解决吃饭问题还有很大困难，但你是金砖国家……
T：
这话听着有点别扭。
三：
虽说你武器的国产化还很坎坷，但终究会成为世界霸主的。
T：
您继续努力吧。
三：
你是受梵天、毗湿奴、湿婆诸神保佑赐福的高贵国家——
T：
哦
三：
你的牛是神牛；你的人是神人；
T：
是够神的。
三：
就连你家的油都是神油。
虽说你现在很软，但用了神油还是能硬的。
T：
哎呦呦~~那玩意伤身体，您悠着点用。
三：
说完后我心里刚好点，从邻居家猛不丁窜出几个小青年儿，叮呤咣啷打我
T：
啊？
三：
在我孟买这块儿一顿痛打。
T：
哎呦~~~
三：
忽然间，噶拉噶拉噶拉邻居家斯里兰卡的卷帘门开了
T：
恩
三：
斯里兰卡—你们这儿闹什么哪？
我正在家打伊拉姆大老鼠呢。
T：
这动静把闹耗子的人家都惊动了！
三：
众人—我们这打人的斯里兰卡—哦打的是三啊，那使劲打！
~~噶拉噶拉噶拉（关门）
T：
哎我说您等会儿，您这人缘儿怎么混的呀，怎么谁都跟您这么大仇啊？
三（有些难言）：
他们家那窝大老鼠是我放他们家的……
T：
您是够缺德的啊！
那人是得对您有意见！
人没跟着一块打您不错了。
三（赶紧辩解）：
我不说了么，我给人制造出麻烦困难会帮忙的
T：
您帮着打大老鼠了？
三：
可不嘛！
那还是前些年的事。
T：
打死了没有？
三：
倒是没打死，那窝老鼠忒厉害了，蹦起来咬了我一顿。
T：
啊？
！
三：
把我大拇指都咬掉一块肉。
瞧，这儿（晃悠给T看）——
T：
得了，您别这儿丢人了。
三：
打完我了，我正坐地下冥想呢——
T：
那是把您打的疼的站不起来了。
三：
噶拉噶拉噶拉邻居家斯里兰卡的卷帘门又开了——“好了，大老鼠打死了”
T：
怎么这么快就打死了？
三：
“从中国手里淘了便宜二手老鼠夹子大棒，一下就把大老鼠都打死了。
”（斜眼怒视T）
T（有些慌张）：
您这儿干嘛？
三：
成！
你们就这样合着伙气我，啊！
T：
我怎么气您了？
三：
把我打的落花流水的大老鼠居然是用你们家的二手便宜货打死的，这不是故意气我是什么？
T：
帮助邻居嘛。
三：
你不就仗着自己是强国么？
就这么气我！
T：
没有
三：
我也要强国！
T：
没人拦您。
三：
等我一强国，哼，你们等着——
T：
要这么说您还别强国了，您一强国我们该倒霉了。
三：
不是，你们在印度洋上那块耀武扬威地显摆新式护卫舰，你说我心理能好受吗？
T：
我那也是遵循联合国的决议护航，再说您心里再难受也别老想对我下黑手呀！
三：
反正目前我导弹这块，确实有起色了。
T：
哎，这不错。
三：
尽管是在别人的帮助下。
T：
能完全摆脱别人帮助的国家本来就不多，您这就算不错了。
三：
不错了？
T：
不错了！
三（极为欢乐地）：
呵呵哈哈哈，谢谢啊！
T：
哦这就高兴了啊。
三：
现在大家看到了，连中国自己都承认了不如我印度。
T：
我什么时候说过这话？
三：
我的反卫星技术强于中国，尽管我不试验
T：
哦
三：
我的反导技术强于中国，尽管我不试验
T：
嚯
三：
我的远程导弹技术也强于中国了，尽管我还没试验
T：
合着净是口头上先进啊！
三：
我的探月卫星也强于中国了——
T：
尽管您还没试验！
我替您说了得了。
三（大怒）：
谁说我没试验了！
谁说我没试验了！
T（愧疚尴尬地）：
对不住您，我错了还不成么？
您继续说。
三：
我试验了——尽管失败了。
T：
那跟没试验也差不了太多了。
三：
我的载人航天也强于中国，尽管我还没发射。
T：
又来了
三：
虽然我的载人航天没多少我印度的技术，但进口全套俄国的技术装备人才，很是可靠……
T：
我说，我给您出个主意。
您费那事干吗，您索性等下回俄国发射飞船的时候，派个航天员搭乘一下俄国飞船，等回来就宣布印度载人航天**成功，多好。
省钱省力啊！
三：
哎！
人家是有大国自尊的国家，不会象韩国那样恬不知耻斯米达。
T：
嘿，您真说的出口。
三：
哎呀，我心理正高兴着哪，忽然又看见一让我生气的。
T：
谁又惹您生气了？
三：
那些西方国家，见我面的时候一个个都握着我的手，亲热地对我说：
“印度，你是民主国家，是金砖国家，比专制中国强太多，我们看好你喔……”
T：
这都这么踩性我了您还生气？
三：
我也正高兴哪，谁知道他们一转身全跑中国那里去了，告诉说中国富，在那里投资能赚钱。
T：
这不正常么？
三：
看到他们这么嫌贫爱富我心里难受啊！
T：
看到我比您多俩钱您心里哪能好受啊！
三：
我郑重声明：
钱，不是最重要的，不是万能的……
T：
您很高尚。
三（欲哭）：
可我没钱靠什么强国啊！
T：
这个问题很现实。
三：
不成，我得赚钱。
T：
恩
三：
我搞软件业。
T：
哎，这可是高科技这个！
三：
了不起吧！
T：
是是是！
三：
别说，弄了半天，还真有不小成绩。
T：
哦？
T：
哦？
有业绩了？
三：
可不嘛！
那天有一小子来了，问我：
“您这有操作软件么？
”
T：
您怎么回答的？
三：
没有。
T：
啊？
三：
（来人）“那您这里有工业设计软件么？
”“没有”“那您这里有工程管理软件么”“啥叫工程管理？
”
T：
合着您什么都没有啊！
三：
谁说的？
！
谁说的？
！
T：
那您这是？
三：
我的软件服务业赚钱着哪！
T：
哦软件外包啊！
三：
他就问了：
“您真赚钱了？
”“我真赚了！
”
T：
恩
三：
“那您把欠的油钱还了吧，还有，俄国让我转告您，五代机要涨价”
T：
要帐的啊！
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