嫁给经济适用男.docx
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嫁给经济适用男
《嫁给经济适用男（风华版）》
——根据话剧《嫁给经济适用男》改编
人物：
张静宜---------32岁，女，时尚杂志社编辑。
崔民国---------33岁，男，it精英，张静宜的老公。
三姐---------36岁，女，二流心理咨询师。
美凤——21岁，女，捏脚妹。
明明——25岁，女，美酒鉴赏家。
服务员——22岁，男。
第一场
（日式居酒屋内，服务员领崔民国上）
服务员：
こんにちはようこそ（你好，欢迎光临）——空尼其哇哟吴酷索
崔民国：
啊？
服务员：
こんにちはようこそ
崔民国：
那个……我的，听不懂的干活……你的，明白！
服务员（陕西话）：
饿明白，饿明白。
其实饿也只会这两句。
崔民国：
啊，你也是中国人啊。
服务员：
那当然！
日本人那么贵饿们请不起！
先生，里边请！
请先换上和服吧？
崔民国：
还得换衣服？
服务员：
这个您自愿，这是我们的特色，别的店都没有的。
来，你请坐。
崔民国（换上和服）：
哎，谢谢。
服务员：
先生，你先坐一会儿，等会儿您的朋友来了我会领进来的。
崔民国：
啊。
张静怡来了吗？
服务员：
她是谁啊？
崔民国：
就是你们老板的那个朋友。
服务员：
啊，我不知道。
不过我们老板说一切都给您安排好了。
您先坐啊。
（下）
崔民国：
啊。
行。
【打电话】喂，张静怡，你在哪呢？
你怎么还不来？
啊？
你是不是已经来了？
你说实话，你是不是藏在哪准备暗中取证呢？
我跟你说，我和这个女人真的没什么关系。
喂？
喂？
【放下电话，面向观众独白】你们说这是唱的哪一出啊？
我老婆叫张静怡，是个时尚杂志编辑。
我们结婚好多年了，小日子呢~本身过得也凑凑合合。
可是……可是这两年，我他妈活得有点儿累。
老婆业务好，工资涨了不少，在这个家的气势是越来越高。
我是个IT民工，挣得就那么点儿，每月工资都得上缴，想要点儿零花钱还得靠做家务才能赚回来。
唉！
我那个郁闷啊……后来，我就上网找人聊天，发泄下情绪。
哎！
你们可别多想啊！
我真就和人聊聊天，没别的坏心思。
当然了，网络嘛~真真假假假假真真，说点儿过分的话也是有的。
可谁承想，被我老婆发现了！
硬说我有了第三者，还把和我聊天的那女的给约出来了。
还非逼着我今天来这和她见面，说想要证明我是清白的，就只有这一条路……你们说，这叫什么事啊？
【服务员领着三姐上】
三姐：
你是……克里昂？
崔民国：
啊？
三姐：
我是三姐。
这个居酒屋是你定的吗？
【陷入回忆】
崔民国：
三姐？
三姐！
三姐：
啊。
对不起，坐。
服务员：
こんにちはようこそ。
崔民国：
啊，她那个意思大概是问你点什么。
三姐：
あなたがお茶がありますか？
——阿娜大噶哦家噶阿粒骂思嘎？
（有绿茶吗？
）
服务员：
啊？
嗨！
这都说的啥啊？
崔民国：
您还会说日语呢？
三姐：
我以前主修的是日语。
崔民国：
啊。
真厉害。
三姐：
今天你选的这日本的居酒屋很好，让我想起了很多往事。
崔民国：
哎，这日本小屋还挺热，还得穿这个
三姐：
不，请不要脱下来，穿这个很好。
很像个日本男人。
崔民国：
啊？
你喜欢日本男人？
服务员：
お茶に，どうぞ——哦家尼，多无坐（茶来了，请）
三姐：
お茶は緑のですか？
——哦家洼米多里诺带思嘎？
（是绿茶吗？
）
服务员：
啊？
哈衣！
（日语的“是”）
三姐：
日本や生産での生産ですか——尼红呀赛桑带诺赛桑带斯嘎？
（是日本生产的还中国生产的？
）
服务员：
啊？
哈衣！
三姐：
日本？
——尼哄？
（日本的？
）中国？
——秋国窟？
（中国的？
）
服务员：
我求求你了大姐。
你不要再说日本画咧，饿真的听不懂。
你看我茶也给你上列，你就不要再逼我了,你跟我一样说普通话好不好?
我们老板特意给你们安排了日本舞蹈。
请你们观赏！
私密马赛（日语“不好意思”）！
【服务员拉开门后下，戴面具的张静怡上，跳舞】
崔民国：
啊？
这还有表演呢？
三姐：
是啊。
日本舞。
跳的不错呢。
啊，我想起了日本的樱花节。
崔民国：
说什么节？
三姐：
樱花节。
在樱花节的时候，男女老少都会来到富士山下。
先赏樱花，然后大家一起跳舞。
是不是认识的人都可以一起跳舞跳。
对了，克里昂，我们一起跳舞吧？
崔民国：
哎？
【张静怡一听，停止跳舞，摘下面具，怒意看着崔民国，崔民国很慌张。
】
三姐：
怎么了？
崔民国：
啊。
这女的长得还挺漂亮。
三姐：
真是挺漂亮的。
张静怡：
我觉得您也很漂亮。
我是专门为你们服务的。
来啊，请坐，请坐。
请喝茶。
三姐：
克里昂，我们继续聊。
崔民国：
好吧，咱俩是第一次见面对吧？
三姐：
咱俩在网上见过很多次啊。
崔民国：
不是，我的意思是说像今天这样，我和你面对面的，喝茶、聊天、还跳带舞的是第一回见面吧？
三姐：
是不是第一回，你自己不知道吗？
崔民国：
我当然知道啊！
三姐：
那不就行了吗？
崔民国：
不行啊。
有人不知道啊！
三姐：
你还想要谁知道呢？
张静宜：
咳咳！
崔民国：
我……我没想让谁知道。
我就怕我忘了。
三姐：
哦。
咱们干脆直接点吧。
你约我出来有什么事吗？
崔民国：
我没什么事
三姐：
没什么事？
那你在网上对我说的那些话是什么意思呢？
你为什么要对我说的老婆对你不好呢？
崔民国：
我没说！
不是……三姐，网上说那话不能当真。
我老婆对我挺好的！
我跟你说的那都是没有的事。
三姐：
那你为什么叫我“亲爱的”？
崔民国：
我没叫你亲爱的。
我那是手误，我打错字了。
三姐：
亲、爱、的。
哪个字打错了？
你说实话，你约我出来是不是想跟我发生点什么？
崔民国：
啊？
三姐：
你是不是想和我一夜情？
崔民国：
我没有！
三姐：
真的没有？
崔民国：
嗯……没有。
三姐：
为什么是“嗯……没有。
”你有！
你有病！
崔民国：
啊？
三姐：
你有心理疾病。
崔民国：
我有心理疾病？
怎么能呢？
三姐：
你没病的话，为什么不承认自己在网上说过的话呢？
你有浅层的心理疾病。
不过，别担心，你遇上我真是好运气。
我是一个心理咨询师，我可以治疗你。
你放松，把手给我。
崔民国：
我把手给你干嘛？
我没病。
三姐：
你有病，把手给我。
崔民国：
我不给！
三姐：
来，把手给我！
张静宜：
来来来！
我来给二位倒茶！
崔民国：
你看并就看病，我觉得没必要拉手。
三姐：
好吧，你别紧张。
我不要你手了。
这样吧，我最近新学了一个世界权威的而心理治疗法，可以帮你打开你的心扉，对症下药。
咱们来做个小游戏吧！
很简单的！
崔民国（问张静怡）：
我……我能做吗？
张静宜：
先生，我是一个服务员，你问我干吗？
三姐：
哦。
这样好了。
服务员，你也一起来做吧。
这个游戏人越多效果越好！
张静宜：
我也能做吗？
崔民国：
三姐。
她一个服务员，你让她来干吗？
三姐：
没关系。
没关系。
都听我的。
我是专家。
来，崔先生你坐这边。
你坐到这边。
来。
好。
都放松。
闭上眼睛。
崔民国：
还得闭眼啊？
张静宜：
让你闭你就闭！
崔民国：
你一个服务员怎么话这么多呢？
三姐：
对。
闭上眼睛。
呼吸，不要说话，不要睁眼！
对，呼吸！
放松。
现在，想象你对面就是富士山，远处就是蔚蓝色的大海。
红红的夕阳已经落在了海平线上，几只海鸥轻轻的飞过。
好安静啊。
现在太阳落山了，一束灯塔的光从你眼前划过，划过来，划过去。
你这时就躺在沙滩上，沙子很软。
海风轻轻柔柔的吹在你身上，好像有一只手轻柔地抚摸你的肌肤。
听到海浪的声音了吗？
张静宜：
嗯。
三姐：
感受到海风的轻抚了吗？
崔民国：
嗯。
三姐：
舒服吗？
崔民国：
嗯。
三姐：
你想和我一夜情吗？
崔民国：
嗯。
啊？
没有！
三姐！
绝对没有！
三姐：
别紧张！
放松！
崔民国：
我不用放松！
三姐，我真没有想和你一夜情。
三姐：
那你想和别人一夜情。
崔民国：
我没有。
我和谁都不想一夜情。
我压根没想一夜情。
三姐：
你为什么不能说实话呢？
打开心扉有那么难吗？
你自卑吗？
你觉得你自己不是个优秀的男人？
你觉得你自己长得不够帅？
不够高？
你不是大款，你没有钱？
但是你想想，你抽烟吗？
崔民国：
不抽。
三姐：
喝酒吗？
崔民国：
不怎么……偶尔也会
三姐：
别思考！
，凭直觉迅速回答！
你工作努力吗？
崔民国：
还行。
三姐：
有房有车？
崔民国：
都有啊！
三姐：
有二奶？
崔民国：
没有!
三姐：
那有小金库？
崔民国：
真没有。
三姐：
那在家帮老婆做家务？
崔民国：
洗衣服做饭打扫卫生基本都是我干，连我丈母娘家的都我干。
三姐：
你看看！
你看看！
你是个绝对的好男人嘛！
你是个完美的男人嘛！
崔民国：
那要说完美也不太客观。
三姐：
所以你绝对有权利幻想一夜情。
姑娘，你觉得我说的有道理吗？
张静宜：
我？
我觉得不太合适吧？
三姐：
为什么？
张静宜：
他是一个有家的人！
三姐：
你怎么知道他有家？
张静宜：
啊，他刚才不是说他有丈母娘吗？
三姐：
从理论上说你说得对，但是我们想像一下，如果他有一个令人毛骨悚然的老婆他就会去搞一夜情！
崔民国：
三姐，我老婆不是毛骨悚然型的。
她挺好的！
她是个娇小可爱型的……
三姐：
你怕你老婆！
你不用说，我猜得到。
她是不是恐吓你？
辱骂你？
殴打你？
对你实施冷暴力？
拒绝和您进行正常的夫妻生活？
这套我太熟悉了！
她一定是不尽一个妻子该尽的义务，从不做家务，不照顾你的父母，还对你指指点点，嫌你挣得少，嫌你不懂得巴结上司，还骂你是笨蛋！
她是不是在你经济最困难的时候还逼着你带她去富士山旅行，还非要住五星级的山间酒店，这个女人在吃饭的时会候因为没有鳗鱼就跟你翻脸！
崔民国：
三姐！
三姐！
你这是说什么呢你？
你说的这是日本夫妻吧？
我跟你说实话吧！
三姐：
我替你说吧！
她就是你老婆。
对吗？
崔民国：
你怎么知道的？
三姐：
不会倒茶，不懂规矩，你还还一直在给她递眼神。
她根本不是服务员
崔民国：
对，她就是我老婆。
三姐，你别误会……
张静宜：
我就是想见见你，想跟你聊聊……
三姐：
你是怀疑我和你丈夫有事。
现在你都看见了我们什么事情都没有。
崔太太我刚才做的那个游戏，还有我说崔先生想一夜情的话都没有恶意。
我要是猜得没错的话你是29岁结的婚吧？
恕我直言，这个年龄的女人结婚通常都是因为危机感，着急把自己嫁出去。
但是我希望你知道，崔先生是个很好的男人，我希望你能珍惜她。
张静宜：
是。
我谢谢你。
但是我觉得我挺珍惜他的。
是不是啊？
你说的那些什么富士山啊，鳗鱼呀，这都不是发生在我们家的事。
三姐：
我知道……这是发生在我们家的事。
我曾经也是一个幸福的女人，我老公是个日本人，他叫一郎。
我今天一进这个居酒屋，一看见崔先生穿着和服的样子，我就想到了他，她很爱我，可我没有珍惜……那是五年前的樱花节，那可能是他人生中最落魄的时刻，我非但没有去安慰她，还非要闹着去富士山度假。
我来日本已经三年了，还从没有去过樱花节！
后来他带我去了，我们在樱花下快乐的舞蹈，他还轻轻的帮我摘下落在头上的树叶。
我们在富士山下的居酒屋吃饭，他点了好多我爱吃的东西，可是我突然发现没有鳗鱼！
我就为这跟他大吵了一架，他为了哄我开心就跑出去买鳗鱼。
我还记得她穿着白色和服奔跑的背影。
然后我突然听见了刺耳地刹车声……哦！
一郎！
【情绪夸张失控】。
崔民国：
三姐，三姐。
你节哀。
张静宜：
您别太伤心了，人死不能复生。
三姐：
以后没有鳗鱼就吃点别的吧。
五年的时间已经足够我抚平伤口，但是我希望你们不要再重复我的悲剧。
崔太太，你知道现在网上管崔先生这样的男人叫什么吗？
经济适用男。
你可以去网上看看，经济适用男是抢手货，如果你给他发一个征婚的帖子，马上就会有很多比你年轻比你漂亮的女人来和你抢他。
张静宜：
不太可能吧？
三姐：
崔太太，给我你的手！
崔先生！
给我你的手！
珍惜你的幸福，把握好自己。
太郎会保佑你们的！
我祝你们幸福！
撒由那拉（再见）！
【三姐跑下，崔民国一身轻松，张静宜却陷入了沉思……
第二场
【起光崔民国坐在公园的椅子上等人。
】
崔民国：
这都到点了，怎么还没来呢？
【面向观众独白】你们说我老婆，真是想一出是一出。
前几天听了那个三姐说的话，非要证实一下。
她在网上发了一个征友帖，说我是“经济适用男”。
她说她要看看那个三姐说得是不是真的？
我是不是真这么紧俏？
好多人抢着要？
唉……这女人哪！
她的大脑结构是多么地神奇和复杂啊……【美凤上场】
美凤：
哎，您是经济实用男崔民国吗？
崔民国：
我是崔民国。
您是美凤是吧？
您请坐。
美凤：
对！
我是美凤！
这个公园风景还挺美的啊。
崔民国：
嗯！
还不错。
美凤：
你喝点啥不？
崔民国：
啊？
哦，你看这周围也没卖饮料的，你等等我去买。
美凤：
哎，不用去，不用去。
我这都带着呢。
啤的还是白的？
崔民国：
啊？
谢谢，我不会喝酒
美凤：
男人哪有不会喝酒的？
崔民国：
我真不会。
美凤：
来，喝一点。
崔民国：
我不会！
真的不会！
美凤：
不会就对了！
崔民国：
啊？
美凤：
额……其实吧！
我觉得一个男人，喝点酒，抽点烟，就是再耍点钱都没啥，只要他不打女人就行啦。
崔民国：
不会。
我怎么能打女人呢？
我平生最恨的就是打女人的人。
哎，你不打男人吧？
美凤：
你看我打得动男人吗？
崔民国：
哈哈，打不动，打不动。
美凤：
你那个人介绍上写的都是真的吧？
崔民国：
当然是真的。
美凤：
你有车？
崔民国：
停大门口了。
美凤：
你有房？
崔民国：
三室一厅。
美凤：
那咱们还在这太阳地下晒着干啥呀，走，上你家看看去！
崔民国：
啊？
慢点！
慢点！
美凤：
啊！
我没别的意思，我就是对你挺满意的。
你觉得我咋样？
崔民国：
你说你说满意，这也太快了吧？
咱们才刚接触，都不了解啊。
美凤：
怎么不了解啊？
我是个中医理疗师，你是个干it的。
你那行我不懂，但是我觉得你这个经济实用男人挺老实的。
你想结婚，我也想结婚，你有房有车，这不都齐活了吗？
崔民国：
这，这些不都是表面的吗？
光知道这些，怎么就能结婚呢？
你了解我这个人吗，我有什么毛病，你知道吗？
美凤：
哎呀，要知道这个太容易了。
来，脱鞋！
崔民国：
脱鞋？
你干吗？
美凤：
怕啥？
你还怕我把你的脚给吃喽？
崔民国：
别，别，我有汗脚。
美凤：
那香港脚灰指甲我都见多了，你这汗脚算什么？
咋，你有脚气？
崔民国：
我没有……（不好意思地脱鞋）
美凤：
呀？
你这个人淘气得很咧，这脚味挺重，不过这都能治。
我跟你说，脚在人身上可不是一般的器官啊，脚是人身上别的器官的总反射区，可以说你就是脚，脚就是你啊。
（帮崔民国脱下袜子）
崔民国：
我是脚？
美凤：
对！
崔民国：
你对这个脚怎么这么了解啊？
美凤：
我是中医理疗师嘛！
来。
我给你看看啊。
（伸手按摩脚底穴位）
崔民国：
哎呦！
疼！
美凤：
疼？
你是不是肠胃不太好，平时吃饭不规律吧？
崔民国：
你怎么知道的？
美凤：
我不跟你说了吗？
我是个中医理疗师。
你有啥毛病啊，我一看就知道。
崔民国：
哦！
唉？
哈哈，不行这有点痒，
美凤：
痒？
崔民国：
这是哪？
美凤：
这是心。
崔民国：
我心不好？
美凤：
你心好。
你这个人平时心还挺软的吧?
崔民国：
是吗？
疼疼疼！
不行!
太疼!
这是哪啊？
美凤：
你平时是不是坐久了腰疼？
崔民国：
对啊。
美凤：
你是不是还尿频，尤其是到了冬天特别的频？
崔民国：
是啊！
这是哪啊？
美凤：
这是肾，你肾亏！
崔民国：
啊？
不可能，不可能。
你弄错了！
美凤：
我弄错了？
不可能！
你肯定肾亏，不信你明天到我们那个足疗城我好好给你捏捏。
崔民国：
足疗城？
美凤：
你还不信！
那我给你使点劲
崔民国：
啊，你还没使劲儿呢？
哎呦！
【崔民国晕倒在椅子上。
】
美凤：
喂！
喂！
你怎么了？
我刚用了五分力气……你醒醒，醒醒。
【含了一口水喷到崔脸上。
还是没反应，这才慌了，环顾四周】这可没我什么事啊？
那，那我先走了。
你就躺在这里晒晒太阳也好！
【慌慌张张下，张静怡上场。
】
张静怡：
老公。
老公，你没事吧？
（见没反应，索性左右开弓，夸张地扇了崔几个耳光）
崔民国（渐渐苏醒）：
张静怡，你给我找的什么中移理疗师啊？
根本就是个揑脚的！
哎哟……我脸上怎么火辣辣的？
张静怡：
老公!
老公!
这回我看走眼了，咱们见下一个，这个叫明明的一定靠谱！
相貌俊俏，身材火爆！
老公，你是经济适用男，我相信你！
哦也！
第三场
【在一个华丽的酒店内，崔民国上场，有些惊讶的打量着这个华丽的房间。
明明优雅地上】明明：
崔民国？
身高166公分？
O型血？
天枰座？
崔民国：
对，我是。
明明：
我是AB型，双子座，我们是最配的。
你好，我是明明。
请坐。
崔民国：
你是台湾人吗？
明明：
不是的，我的口音经常会让人误会，其实我是北方人。
我很小就来北京闯荡了，我以前是做演员的。
你有没有看过我演的《满城尽是老娘们》？
崔民国：
啊……？
明明：
没有关系了，宣传做得不太好。
后来我就不做了，我认识了我干爹，他是台湾人，他教我如何鉴赏酒。
经常和他在一起，所以口音会跟台湾人有点像。
崔民国：
奥，对了，你是酒鉴赏专家是吧？
明明：
对。
崔先生你要喝点什么？
玛寇和拉菲你想喝那一种？
崔民国：
什么肺？
明明：
我这可是82年的拉菲哦。
崔民国：
红酒啊。
不用麻烦了，我真不会喝酒。
浪费了！
明明：
哦。
那好吧。
崔民国：
你是酒鉴赏专家是吗？
明明：
哦，不好意思，我的名片。
崔民国：
呦，现在名片都流行做成金属质感啊？
明明：
崔先生真是好有幽默感啊，这是黄金。
崔民国：
黄金？
明明：
99.99的24K。
崔民国：
那这个太贵重了，我不能收。
明明：
没关系，随便发发啦。
崔民国：
不行，不行，我有你电话就行啦。
我真不能收。
明明：
太好了。
人家可算找到你了啦！
这样的长相，这样的身材，人品好，不贪财，哪一样都很符合干爸爸的标准也！
哦，崔先生，我简单介绍一下我的状况啦。
我就住在前面的御豪山庄，我家里有四辆跑车两辆房车还有一辆SUV，至于存款呢，完全可以保证我们保持现在的生活水准三代人不变哦！
怎么样崔先生，你对我满意吗？
崔民国（目瞪口呆）：
啊，我觉得你挺好的。
明明：
太好了！
既然这样，那我过两天就打你去见我的干爸爸。
嗯，见我干爸爸之前，我再带你买套好西装，再去做个发型吧？
崔民国：
唉，见他老人家我还能让你花钱吗？
我自己买就行！
明明：
没关系的，我干爸爸人很好的！
崔民国：
哎？
咱们要见也应该是见你亲爸爸吧？
明明：
我和我亲爸爸已经断绝关系了。
崔民国：
啊？
为什么呀？
啊，我能问吗？
明明：
没关系的。
原因很简单，我亲爸爸不喜欢我干爹。
崔民国：
哦。
那这两个爸爸之间是不是有误会啊？
明明：
没有误会，在他们之间我只能选择一个。
我选择了干爹。
崔先生，能问你一个问题吗？
崔民国：
你说。
明明：
你是怎么理解爱这个东西的？
崔民国：
爱？
你突然这么问我……我觉得爱是美好的啊？
明明：
对啊。
我也是这么想。
崔先生，我觉得不管爱上什么人，爱本身都是没有错的，对不对？
崔民国：
对。
明明：
所以啊。
我们之间其实只有20岁的差距，年龄也不是爱情的障碍，对吗？
崔民国：
哦，我明白了。
你爱上你干爸爸了！
啊。
。
你看啊，我绝不是歧视往年恋，但是我可不能参与三角恋。
对不起。
明明：
崔先生！
你不要误会，我和我的干爸爸已经不在一起了。
想你也猜得到啦。
他有家。
就是说他有老婆。
最重要的是最近他又有了一个干女儿。
崔民国：
你干爸爸还真有活力啊。
明明：
不过我并不怪他。
每个人都有追求幸福的权利。
而且他也一直还都很照顾我。
你看到啦，这个酒庄也是他帮我开的。
不过，你放心，如果我们在一起，干爸爸不会常常来打扰我们的。
崔民国：
不会常常？
？
明明：
意思就是说，周一到周五，我都可以陪你。
周末的话，干爸爸可能会来看看我，和我聊聊天，你放心我一定会提前通知你的，到时候你就随便开一辆你喜欢的跑车出去兜兜风好了。
崔民国：
对不起，我不会开跑车！
明明：
那你就那我的卡出去购购物SHOPPINGSHPOOING啊。
崔民国：
谢谢你啊。
明明：
再或者，你约上你所有的朋友一起去打打高尔夫好了！
崔民国：
明明！
！
我觉得你条件这么好，你完全可以找到一个比我优秀，比我帅的啊。
对不起！
你在找找去吧！
【拿起包准备走】
明明：
【抢下崔的包，说出了家乡话】找什么找？
你让我上哪找去，我找了这么多，要是还有合适地，我找你干什么？
你对你我都有好处的事你怎么就不明白呢？
跟你这个人说话费死劲了？
【反应过来】啊，不好意思崔先生，我有一点失态哦。
崔先生，我找了这么多人，只有你比我干爸爸丑，比他矮，只有你才不会让他吃醋，他才不会不管我，这对你我都有好处啊！
崔民国：
明明，这真不行……
明明：
我明白了，是不是你对我本人不太满意？
崔民国：
没有，没有。
明明：
崔先生，你放心我一定会好好待你的，人家一定能够点燃你全部的激情！
服务员！
音乐！
【明明在一段极具挑逗性的音乐中，非常奔放地裹住崔民国】
崔民国（吓得大叫）：
张静怡！
！
张静怡！
！
我HOLD不住了！
【张静宜上】
张静怡：
放手！
你们这对狗男女！
明明：
你是谁？
张静怡：
我是他干妈！
崔民国：
啊？
【灯黑】
尾声
【在家里，崔民国躺在沙发上，张静怡端着水果上】
张静怡：
老公，吃水果。
崔民国：
谢谢老婆。
张静怡：
这几天辛苦了？
我给你按摩按摩。
【给崔按肩膀】
崔民国（向观众窃笑）：
看来这几次的苦没白吃啊？
哥哥我终于盼来翻身农奴把歌唱！
（向张静怡）老婆，我到今天才发现原来我是个经济适用男啊！
张静宜：
老公！
我为你骄傲！
崔民国：
谢谢。
老婆今天又疯狂购物去了？
张静宜：
是呀！
可买了不少。
崔民国：
累了吧？
我给你做饭去啊!
张静宜：
老公你别走。
看看我买的衣服。
（拿出大包小包）
崔民国：
怎么都是男装啊？
张静宜：
对啊。
我这都是给你买的啊？
崔民国：
给我买的？
不会有从我工资里扣吧？
张静宜：
你放心，绝不扣你工资！
崔民国：
是吗？
那我就笑纳了。
哎，张静宜，你现在也有包装意识啦？
想要打造我是吗？
张静宜：
那当然啦！
老公，我保证你穿上我给你买的衣服一定和那一郎一样帅！
崔民国：
这我不敢苟同，那一郎是个日本人，我怎么也得比他强吧？
张静宜：
对！
老公，你肯定比他高大威猛！
崔民国：
所以说你一定比那三姐幸福。
哎，你说这个三姐也挺可怜的，一郎挺好个人，英年早逝！
三姐那么年轻就受了活寡，我看她现在精神都太不正常了。
胡说八道的！
张静宜：
我觉得三姐说得挺有道理的啊。
要不有三姐我现在还不知道有经济适用男呢？
老公，昨天我上网查了一下，那经济适用男在网上火的是一塌糊涂！
而且说的那些条件跟你都吻合！
不抽烟！
不喝酒！
崔民国：
月工资四千到八千，不包二奶，无红颜知己，家务活全做！
张静宜：
呀，老公。
你也看了？
崔民国：
我就简单的了解一下其它经济适用男的生存现状吧！
张静宜：
老公！
你说咱俩结婚的时候吧会没有什么经济适用男的说法呢，照这么看我还真是捡了个宝啊！
崔民国：
我也不在乎是不是经济适用男，反正我就是我！
张静怡：
老公，你说这人是不是特容易犯糊涂？
这些年我也不知是怎么了，忙工作，到处跑，渐渐的我真的只记得自己是著名时尚杂志的主编，忘了自己还是你老婆。
有时候还看你这个不顺那个不对的……说起来，真感谢三姐。
要不是她，就没后面的那些事，要不是后面那些事，我都忘了，其实我一直捡了一个宝。
崔民国（深情地看着张静怡）：
你饿吗？
我给你做饭去。
张静宜：
以后你不用做家务了。
崔民国：
不行，你做饭不好吃。
张静宜：
那你不用把工资全上交了。
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