永久怀念亲爱的妈妈.docx

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永久怀念亲爱的妈妈

永久怀念亲爱的妈妈

今天是亲爱的妈妈谢世第58天，作为妈妈唯一的女儿的我，酝酿了好久，今天终于能足够顽强地提起笔来写一些文字。

2014年3月14日下午一点五十四分，正在办公室里等待教育局领导来开会的我突然接到爸打来的电话，问我在哪里，我说在办公室等着开会，爸说你来一下医院，你妈不太好。

我“腾”的一下懵了，心到嗓子眼的距离一下子缩短了，一贯没有急事从不打搅我工作的爸妈不到十万火急的情形决不会给我打电话，我的心在勾着吊着，拎起包冲到校长办公室请假就飞身下楼开车，去往医院的途中，我一心想着，妈，您没事的，在医院打了十多天保养针，您不是感觉好多了吗？

妈，您多顽强，肯定会没事的，两年半前您被抢救了四十多分钟不仍是挺过来了，妈，您肯定会没事的，这几年每次抢救您不都是顽强地挺过来了，妈，有女儿在呢，您没事的，那次不就是女儿从锦州赶到凌海的第一个红绿灯时您缓过来了，这次也会没事的！

妈，女儿来了……

到了抢救室，满屋的医生护士，神色紧张，几位资深医生奋力抢救，护士们进进出出跑着取送药品器械，我扒开外围的医护，将眼睛伸到里面，只看到妈妈的一小部份身体，医生们挥汗如雨地在妈妈的身体上做着起搏的动作，我不敢再往前去，生怕影响医生们的注意力，延误对妈妈的抢救，一只手牢牢地拉着爸爸的手，一只手死死地攥着脖子上的红围脖，象征着喜庆吉祥的红色，定会给亲爱的妈妈带来好运的！

不知过了多久，一名医生悄悄告知三弟，预备后事吧，弟弟哭着告知我，我斩钉截铁地说，不用！

咱妈能抢救过来！

继续死死地攥住红围脖，绝不能摘，摘下就意味着妈走了，带孝了，绝不能摘，妈还有救！

当医生第三次正式通知咱们“真的不行了，预备吧！

”了的时候，我感觉天崩地裂，心一下子就没有了，不可能！

不可能！

不可能！

昨天晚上还在给我做着饭菜，看着我用饭，陪着我聊天，剥着花生的妈妈，一晚上不见，半天没见，怎么就……不可能！

我趴在爸爸的怀里，撕肝裂胆地恸哭着，怎么可能！

爸爸老泪纵横，喃喃自语：

怎么两个人一路来的，就要我一个人归去了呢？

恍忽中，我被扶出门外，有声音告知我，他们还继续抢救，我必需为妈妈找衣服，我和爸被送往回家的路上，意识中感觉要打几个电话，天将绝我，一个也打不通！

当我再次被送回妈妈的身旁的时候，我感觉人世间最割心、最宝贵的时候到了，我将亲手给妈妈最后擦洗身体，唯一的一次，也是最后的一次……我不能高声的嚎哭，怕惊着操劳了一生方才睡着的妈妈，我撵走了外人，只留下了弟妹，我一下一下地仔细地擦着妈妈的每一寸肌肤、每一根头发，一句一句地低着声跟妈妈说心里话，我特别想跟妈妈贴贴脸，因为我是家中的老大，从小到大从没好意思跟父母亲昵地说话、撒娇，我真想……可是弟妹告知我，不能把眼泪落到妈妈身上，对妈妈不好，我虽不明白怎么不好，但只要对妈妈不好的事我决不会做。

生性胆小的我，面对着妈妈，一点儿也没有恐惧，反而特别迷恋围着妈妈的身旁，看着说着……一生疼我的妈妈到最后也不让我为难，我跟妈妈说，妈，您干净一生，我帮您擦后背，当我把妈妈的身体转到侧面的时候，妈妈静静地侧卧，恍如心疼女儿力气小，怕女儿翻不动，不是恍如，就是心疼啊。

我的妈妈，让我割心割肺想念的妈妈呀……

接下来的日子，作为家中老大的我，将妈妈的事告知亲友，迎接远来的亲人，接待吊唁的同事老友，安慰家中的老爸，像一只陀螺，转来转去，听从请来的殡葬人员的安排，认认真真去做每一件事，万箭穿心的我只有一个信念，做好每一件对妈妈好的事。

在选遗像上的照片时由于慌忙，家人只找到了妈妈的医保卡，照相馆就用上面的照片做成了遗像，我不满意，那个不能代表亲爱的妈妈的形象，我撇下所有的情形，回抵家中，终于找到了最能表现妈妈的音容笑貌的照片，命令照相馆的师傅从头扫描，换下了已经镶上镜框的照片。

静下来的时候，我会恍忽地问自己，你在干什么，怎么在殡仪馆？

突然，我意识到，妈妈归天了！

真的，不，我不信，那么要强的妈妈那么顽强的妈妈怎么会允许自己归天？

我的眼睛落在了棺木里的妈妈身上，又落在了黑色的遗像上面，照片里妈妈笑盈盈地看着咱们，就像平时一样，乐观和善温暖，我看着悲痛欲绝的两个弟弟，倍感可怜，心如刀绞。

爸来见妈妈最后一面，虚弱的老爸轻声地跟妈妈说“等着我！

”，让咱们肝肠寸断。

揭开蒙脸布的那一刻，我贪婪地看着妈妈的脸，一天多的时刻，妈瘦了，身体也小了些，可是那么的安详，俊俊的，好看。

按民间习俗，临火化的前一天晚上要由女儿为母亲烧千张纸，几近成了一滩泥的我支撑着为母亲烧着片片纸钱，当最后一张纸钱烧尽的时候，我的泪已经凝成血，我的血也已经枯干了。

向尸体辞别的仪式上，我没看妈妈的脸，我明白那不是妈妈真实的面容，老人家一生从不化妆！

我愿意记住妈妈的活着的面貌、在医院里刚归天的面貌和跟爸爸一路见妈最后一面时的面貌！

要火化了，我不知自己是怎么闯进火化间的，也不知为何要往前闯，被大家拽住，什么都没能做成，此刻想来可能是想见见妈妈最后一面或是拦住不让他们把老人家推动焚烧炉。

在咱们姐弟三人捡起母亲的遗骨时，我意识到，这是真的了，妈从此在人世间不存在了！

为妈妈买了最好的骨灰盒，依照爸的要求和以前妈妈流露过的心愿，咱们把妈妈暂时安放在殡仪馆的骨灰寄存处，在亲友老友的陪同下，离开了妈妈，我在心里说，妈，我会常来看您的。

从那时起，我患上了心疼的毛病，无论何时何地，只要一想起妈，左心房处就疼，我不去医治，我明白，母女连心，妈就在我的心里，我的心一疼，就可以感受到妈妈的存在，我疼着，也幸福着。

听亲人们说，人归天的第六天晚上至第七天凌晨会回家来，要经烟囱进来向家人辞别，俗称“上望”，我亲手精心为妈妈做好了平时喜欢吃的饭菜后，和弟弟弟妹把厨房整理得干干净净，楼房没有烟囱，就从排油烟机的排风道引一条白布，妈妈要顺着白布下来，回抵家中。

在整理卫生的进程中，我一直在看排风道，心疼地想妈妈要从这里进来，得多难受啊，好好擦，必然不让妈妈粘上油污。

那一晚，我一直没睡，心里期盼着妈妈能真的回来，夜半时分，滴答走动的时钟突然发出一阵奇异的声音，我宁愿相信妈妈真的回来了。

第二天早晨，咱们去看厨房撒面粉的地方，老姑和五姨说看到了脚印，我也愿意相信，妈妈真的回来过了，虽然咱们看不到她，但她肯定能看到咱们，能团聚的那一刻，我都是幸福的，哪怕是在梦中！

我的母亲正直、刚强、上进。

上学时是一名品学兼优的勤学生，因为家里姊妹六人，没有兄弟，大姨从小在外市求学，身为家中老二的母亲自然地承担起家庭的重负，从小就帮着父母下地干农活、规画繁重的家务，为了减轻父母的负担，懂事的母亲不报高中，而选择了速师，就是用最短的时刻完成学业，参加工作赚钱养家，那时，教过母亲的老师们为她的选择扼腕叹息，所以，一生没读过大学是母亲终生的遗憾，也因为如此，母亲执着地不让咱们这些子女干家务，让咱们好好念书，考上大学。

参加工作后，母亲勤勤恳恳，兢兢业业，老是超卓地完成各类工作，专门快在学校里、全乡中出类拔萃，合法母亲的前途一片光明的时候，“四清运动”开始了，解放初期当过干部的姥爷因为性格正直，秉公办事，惹了人，在这次运动中被扣上了“帽子”，倔强的姥爷不服气，多次上告，多次被揪斗，姥爷的身份，严峻地影响了母亲和其姐妹们的命运和前程，母亲时常被叫到领导那里，被要求要与家庭划清界限，停止对其父母的服侍，母亲明确表示父母身体不好妹妹们还小，自己不能离开开家庭后，打掉牙往肚子里咽，忍住泪一遍一遍地写着检讨书、检讨书，一次一次同意同志们的批评和“帮忙”，以后继续发奋工作，不图表扬与夸奖，不图名誉与利益，这种压抑的情感和拒绝名利的心态伴随了母亲终生。

在姥爷平反后的数十年里，母亲一如既往地兢兢业业地辛勤工作，她待学生如自己的亲生孩子，严格、体贴，由于她正直、亲切、执着，顽皮生都佩服、服气，乖乖地听她的话，在我的记忆里，母亲恍如老是教毕业班、接纪律差的班，通过一段时刻的整理，她的班老是进步最大，学生成才的数量和质量也最多、最好。

以至于连年以后遇见母亲昔时的学生，无论是顽皮生仍是优秀生，一谈起高老师，都像谈起自己的父母一样一往情深。

我深知那是母亲用真情、健康、辛苦换来的！

记得母亲老是早早去上班，老是天黑了才回家，老是用大帆布兜子往家背作业，老是在夜深人静的时候批改作业……母亲晕倒过讲台上，生病的小弟弟躺过教室的煤堆上，上个世纪八十年代的一个冬季，学校给学生发放预防肝炎的草药，由于负责给母亲的班级发药的人麻痹大意，给每一个学生的草药都发了双份，母亲明白后担忧极了，生怕学生们吃了危险，连夜带着仍是小学生的大弟弟和另一名老师冒着大雪到五十多名学生家中一一通知，一路上不知摔了多少跟头，返回的途中，极度疲惫的母亲重重地摔倒在上面是雪下面是冰的地面上起不来了，医院诊断为尾骨粉碎性骨折，被迫在家卧床一年。

即便如此，母亲也毅然毅然地推掉学校给予的如此或那样的荣誉。

这就是我的母亲—勇于、甘于用生命、汗水、健康来捍卫自己的人生信条的老一代人民教师！

母亲一生勤学，无论是上学、工作的时候，仍是退休在家期间，从不断止学习。

方才退休时，母亲参加了服装裁剪班，时常拿着一块布，设计着做那个做那个，母亲说她喜欢做这些，以前是因为忙于工作、忙于养家、更是因为没有闲余的布料和闲散的心情才没去做，她超级羡慕那些心灵手巧的人。

在接踵把我儿子和弟弟的女儿带大后，母亲已是六十多岁的人了，身体不好的母亲仍是闲不着，又报名参加了面点师培训班，白天忙着去培训班学习，晚上回家就实习，那一段时刻，常年在家里用饭的咱们几乎天天都能吃到不同的面点，边吃边点评，母亲认真地记录、仔细琢磨，感受着母亲的学习精神，我和老公和弟弟弟妹都自叹不如。

母亲的头脑很伶俐，晚年仍然思路清楚，只要身体允许，总爱帮忙咱们辅导孩子学习，就在归天的头几天，还与正在上初中的孙女研究解答数学难题。

母亲崇尚自然，固守信义，尊崇法律。

特别喜欢中央台的法制频道和动物世界节目，每每看了电视节目，或得知了什么消息，老是能及时告知咱们，要咱们注意这些，注意那些，要遵纪遵法，绝不能做伤害他人的事，也要注意不上坏人的当，防微杜渐，保护好自己，保护好孩子。

母亲仁慈、无私、豁达、乐观，是典型的奉献型的人，连年来承担了所有的家务和照顾子女的重任，支持父亲干事业。

在教育子女方面，我的结论是疼爱+严格=教育有方，早些年我的父母要供养两边父母，帮忙两边弟弟妹妹，供养三个孩子，工资又不高，所以家里生活一直窘迫，可是母亲老是竭尽所能让咱们姐弟三人吃些好的，按期改善生活，每当家里有好吃的时候，母亲老是让咱们先吃，懂事的咱们心疼母亲，老是自觉地不把好吃的全数吃掉，为母亲留一些，但母亲仍是把这些留给咱们下一顿再吃。

若是有人不在家，母亲老是为其多留些好吃的，久而久之，咱们家形成了一个为不在家的人多留好吃的的适应。

母亲性格坚毅、果敢，每当家里有了大事，尤其是不好的情形，大家束手无策之时，老是母亲第一个站起来，率领大家从容地迎接、处置各类难心事。

母亲不喜欢气氛沉闷的家庭，她总说，愁眉苦脸也是过，乐乐呵呵也是过，为何不开高兴心地过日子呢。

所以，咱们的家庭老是充满幽默和笑声，即即是在那个经济条件不太好的时期，咱们也没感到日子有多苦。

母亲自己生活简朴，早些年一件衣服洗了穿，穿了再洗，能穿好连年，却把自己稍好些的舍不得穿的衣服给姑姑穿，自己的日子清苦，对妹妹们、对小叔子、小姑子乃至两边的远亲近友能帮则帮，从不推托，前来吊唁的好多亲亲友友们哭诉着母亲昔时如何如何帮忙他们。

近些年，咱们都长大了，家里的经济条件大为宜转，咱们姐弟三人为母亲买回好多漂亮时尚的衣服，可适应于朴素的母亲只是挑了一些看起来朴素大方的衣服穿，还有好多衣服至今还挂着吊牌！

退休后的母亲并无隐退休息，在继续规画家务的同时，接连精心带大了外孙子和孙女。

在六十多岁的时候，母亲开办了一所民办教育机构，亲自担任校长，将自己的爱融进既严格又充满人性化的教学管理中，仁慈的母亲不知为多少个家庭贫困的孩子们减免了学费，还时常给需要帮忙的孩子们买书包、本、笔等，母亲的大义与爱心，取得了孩子们和家长们的尊重和爱戴。

我在家中是老大，是父母唯一的女儿，在母亲的心中，女儿就应该是朵娇嫩的花儿，需要父母关心和怜爱。

尤其是在我小时候，母亲偶然听到她的妹妹说她本来没有女儿的命，是借了我父亲的光才有了我那个女儿，从不迷信的她这次当真了，总爱说是借了光才有那个大闺女的，对我百般珍惜，竭尽所能让我穿好的、吃好的，不让我干繁重的活，不让我去危险的地方，乃至每一年清明给祖辈们烧纸都从不让我参加。

我的好朋友都以为我有一名好妈妈，有的想认母亲做干妈，一贯冷静的母亲可恐慌了，坚决不同意，她说我命中没闺女，好不容易借光才有了，如果多了，对闺女有伤害怎么办。

所以一贯和善、豁达的妈妈在认干女儿的问题上超级决绝，没任何商量余地。

我发觉子宫肌瘤七年没敢告知父母，就怕他们不能正确理解而担惊受怕，2012年5月做完子宫肌瘤手术后清醒的那一刻，我让弟弟弟妹归去告知父母，在照顾我出院后的当天，父母回了家，临走时说归去换换衣服马上回来继续照顾我，可是却再也没能回来，只在电话里一遍一遍地吩咐我要如此那样地照顾好自己，他们没什么事让我安心。

待我痊愈后回抵家再会到父母时才明白，母亲已经住院打针好多天了，她一直自责：

这不是傻妈吗，孩子有这么大的事，当妈的一点都没发觉。

母亲对我特别溺爱，尤其在考大学期间，由于我生性心高，不满意的学校不爱去，所以补习了两年，母亲老是告知我，孩子，你补吧，妈支持你，直到你考上自己心里满意的学校，直到你考到国家允许你参加考试的年龄界限。

所以在补习的黑暗的日子里，因为有了妈和爸的支持和鼓励，我的心里老是装着暖暖的阳光。

刚开始当老师的时候，母亲告知我，业务必然要过硬，工作必然要勤奋、认真，要自强，要向上，绝不能误人子弟。

无论何等生气，都绝不能开口辱骂学生，也不能动手殴打学生，打骂学生是做老师的大忌。

从参加工作的第一天起，母亲就极力支持我，让我全力以赴地工作，绝不允许我因为私事而延误工作。

从小到大，母亲老是教我做人要本分，尤其是女孩子，必然要清楚什么是该做的，什么是不该做的，怎么做不失高雅，如何保护自己，要自尊、自爱，目光要久远，不能见小利忘大义……妈对我的教育都是正面的，批评都是委婉的，怕伤我的自尊，当我长大后体会到这些的时候，老是能感到母爱的细腻和伟大。

所以长到49岁的我，老是感到身旁有温暖的母亲能够依托，做什么情形心里有底。

2004年的冬季，咱们全家原始的五口人----父母亲、两个弟弟和我一同前去北京301医院为患心脏病的父亲诊治，在为父亲检查的时候为母亲也做了一下体检，结果令咱们惊呆了！

母亲患有严峻的风湿性心脏病，二尖瓣狭小、心脏瓣膜封锁不严、高血压……医生说，母亲的病情很严峻，随时都有归天的可能！

得知这一消息的我那时就避开母亲哭得昏天暗地，可是母亲却超级冷静，还乐观地与咱们一路在天安门广场留影。

十年里，咱们曾经尝试过各类医治方式，尤其是在医院工作的弟妹，老是找到各类机缘来为父母的病诊治，咱们乃至考虑医生的建议去做心脏瓣膜移植手术，可是一生最惧怕手术的母亲坚决不同意，咱们再也不坚持，因为咱们也害怕体弱的母亲下不了手术台。

母亲的身体每况愈下，心衰的情形也愈来愈严峻，近几年发病时抢救的时刻一次比一次长，可是每次母亲都以顽强的毅力挺过来了，她从不向咱们诉说病痛，平日里，身体实在感觉不好，她就坐在椅子上或躺在床上稍事休息，只要能有一点精神，她就会以健康人的形象展示给咱们，刚强的母亲让咱们有了错觉----咱们的妈妈虽然生病但永久不会归天的！

直到今天，我的脑海里一直有着母亲归天的前一天晚上，看着我用饭、陪着我聊天、剥着花生的母亲的形象，心中一直萦绕着那种暖暖的感觉，那是我与亲爱的妈妈在人世间相处的最后一个晚上！

！

!

母亲的归天没有预兆，那一天是母亲在医院打了十多天心脏保养针的最后一天，拔下针头，身为护士的弟妹为母亲做了血压、心脏和血糖等的检查，各类指标都专门好，母亲感觉轻松多了，心情也专门好，与父亲谈论着一会儿要去理发，谈论着晚上为孩子们预备什么饭菜，谈论着前一段电视上播出的患绝症的科学家神奇的归天经历，说着说着，母亲没了声音，父亲只见她的头向后一仰，赶忙去喊医生，可是……

母亲走了，这是我不能相信也无法同意的现实！

那一段时刻里，我夜不能寐，天天像个疯子，像个傻子，痴痴地想念母亲，只有在父亲眼前我才试图回过神来。

没有母亲的日子，我感到自卑而酷寒，常常想，活着真的没什么意思，死了算了。

走在路上，我仰望天空，试图能找到母亲的音容，什么也看不到的我常常想，妈妈不在了，我还活着，真不知羞耻！

在与老公偶尔生气的时候，我一反平时暴躁的脾气，能够一两天不吱一声，听凭老公的哄劝。

我几回在梦中碰到过母亲，与生前不一样的是，梦中的母亲很怯弱、自卑，老是感觉自己已经死了，还回来，连累了孩子们，我每次都急得高声喊，妈，只要您回来就行，无论您什么样子，我只要您回来！

回来啊，妈！

回来，妈……醒来以后，涕泪成河！

春天来了，母亲家楼前的满树的黄花开了，我看着漂亮的花儿，想着，一生爱花的母亲得多喜欢看啊，可是她看不到了，我用电话拍了下来，把图片与母亲的相片放在电话相册的同一个文件夹里，希望母亲能感受取得。

母亲真的走了，躺在母亲的床上，抚摸恍如还有母亲体温的被子，我万箭穿心！

母亲一生吃苦受累为他人奉献，却从不允许自己给他人乃至是儿女添麻烦，即即是归天的刹时！

我深深遗憾：

只在前几年母亲的一次病重住院时为母亲洗过脸、头发和脚，恍如没为母亲洗过衣物，从没有细心体贴地伺奉过母亲！

有人说，母亲是前世此生修来的福分，没受着罪就走了，是去了天堂。

我不明白，只是痴痴地希望，无论是去了哪里，我只愿母亲能够再也不辛苦，好好休息，身心安宁。

失去母亲的我，消瘦了许多，也苍老了很多，但我不难受，因为我从镜子里面看到，我愈来愈像我的母亲！

我自豪，让亲人们能从我的身上看到母亲的影子，就像母亲还活着！

我明白，我会像亲爱的母亲的……

                                                   2014年4月30日