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1、慕勒日记精华慕勒日记精华 慕勒日记精华 作者：舒仁度 (A.RENDLE SHORT)目录：序第一章 早年时代第二章孤儿工作的开始 (一八三五至一八四五年)第三章建设五所孤儿院(一八四五年至一八七零年)第四章个人事件第五章评语附： 永活的神孤儿的父慕勒信心的见证序 依我私见来说，在十九世纪下半期，全世界任何一个人的行动或传道工作，对於激动人对神的积极信心，成效都比不上乔治。慕勒一生的示范。(我这样说的理由，以后再会说出。) 因此，当我被邀请把他的生平事蹟写出来，好使我们这一代得到其中的资讯，我觉得这是一件很有意义的工作。 有关慕勒的书有很多是实在极好的，但没有比他自己的日记那麼动人心目，感人涕

2、泪，更帮助人灵性。他的自传，不但已经绝版，更是冗长难读。似乎最好还是从日记中这里选出一章那里选出一段，加上多少文字，串合起来，使读得明白。这件事做起来是出於爱心的。 我被邀请做这事的原因是：我的祖父在一八五五年做了孤儿院中的一名教师；我的双亲(正如无数布利斯托尔的市民)，一生景仰慕勒，那敬爱的心情彷佛是以色列民对他们的先知所感到的；我自己对慕勒又有多少童年时的回忆，而且跟他的孤儿院又很相熟。 舒仁度(A.RENDLESHORT)第一章早年时代 慕勒乔治(GeorgeMller)生於一八O五年九月二十七日。在普鲁士的一个村落里，他的父亲是个收税员。他在海麦士烈本这小镇中长成。 我的父亲教育子女是

3、完全根据属世的原则；他给我们很多金钱，以我们的年龄而论，他的目的不是要我们使用它，却是要我们习惯守著金钱而不动用。由於这样，我们兄弟两人都堕入种种罪恶之中。一次又一次，我把一部份的钱糊涂地浪费了，等到父亲要查看我的所有时，我只好假造一套帐目来骗他有时故意写少一点他给我的款项，有时撒谎夸大尚存的数目，还在他面前将假造的数给他看。虽然这种欺骗行為终被发觉，而且我也因此受了责罚，但是我却依然一如故我。十岁前我曾经几次偷过父亲代保管的政府公款，累得他要自己付出赔偿；后来，有一次，他数定了一项款子，放在一间房里，让我独自留在房中；我就拿了一部份钱，藏在鞋里；当他回来的时候，发觉果然失了钱，要搜查我；我的

4、偷窃行為便被证明了。 我自然被责罚了。但我记得每次过犯被察觉的时候，我得的惟一印象是思量下次怎样做得更慎密机巧，不再给人侦查出来。正因这样，这次事件过后，我还继续犯偷窃之罪。 十岁至十一岁之间，我被送到哈尔柏斯塔特，进了大教堂办的授旧式教育的学校，準备将来入大学去；我父亲的心志是要我做牧师；理由不是牧师的工作是服事神，而是牧师的职业会使我有安稳舒适的生活，这时我把我的光阴一方面花在书本和小说上，一方面花在罪恶的行為中，虽然我的年纪还很轻。而且，到十四岁，我母亲去世那年，我还一点也没有改变，我母亲死的晚上，我还不知道她病，玩纸牌直玩到早上两点鐘，第二天是主日，我还和几个朋友到买醉的地方纵乐，到喝

5、得大醉，在街上胡闹。 第二天我开始接受我的宗教训练，我是须要受过这训练才可以行坚信礼的。一如往常我一点也不留心的敷衍过了，然后回到寄住的地方去。这时父亲已经来到带我们兄弟两人回家参加母亲的丧礼，母亲之死也没有给我甚麼印象。我却越变越坏了。在行坚信礼领受主餐前三四天，我做过十分不道德的事，就在行坚信礼那天，当我依形式对牧师认罪时，我还欺骗他：父亲给我转他的钱我只交了十二份之一给他！ 一八二O年復活节的主日我就在这种心灵景况下行了坚信礼，领受了主餐没有祷告，没有真诚的懺悔，没有信心，没有认识救赎的计画。但我对於这仪式的庄严总也不能无动於中，那天下午，当别的跟我一起坚信的孩子都到了田间散步的时候，我

6、却留在家中，直到晚上。我许下愿要放弃我的罪行，用功求学。但是，因為我倚赖自己的能力去做，结果一点也做不来，且比前更堕落。 坚信后六星期我到布朗斯威克的一个姑母家去住了两个星期；我在这里恋上了一个少女，她是个天主教徒。一直到一八二一年的仲夏為止，我的时候一方面用了来求学问，但更多用了来弹琴，读小说，逛酒馆；虽然屡次立志改过，但转眼间又忘记了一切。我常把金钱消耗在不正当的娱乐上，有时还闹出麻烦来。有一次，肚子饿了，我竟偷了一块粗麵包吃，这块麵包是一个寄住在我所住地方的一个兵的日粮，就是在这世界上，撒但的作為就已经是这麼苦毒了。 十一月我到马格得堡旅行，过了六天的罪恶生活，我还未有时候回家，父亲已经

7、发觉我离开了家，但我依然儘量罗致了点金钱，骗了导师给我允准，直向布朗斯威克去。这一次的动机是在於十八个月前我在那里看上了的少女。我在那里渡了一个星期，住的是高贵的酒店；一口气把钱挥霍完了。金钱和通行证的问题使我不能在那酒店住下去；既然我还捨不得离开布朗斯威克，我惟有去找著我的姑丈，假设些事实作為起初不能先去见他的理由。过了一个星期，姑丈就示意他不愿意我再在那里住下去。 於是我转到布朗斯威克附近的一个村镇中的一间旅店去；虽然不名一文，却又过了一个星期的豪阔生活。后来，旅店的主人怀疑到我是穷光蛋，要我立即结账，我就逼得惟有留下我最好的几件衣著当抵押，好辛苦才免得被人拿著。我离开那儿，走了大约六英里

8、路，到了佛尔芬彪泰尔，入了一间客栈，又开始过其阔绰生活。我在这里停留了两天，等待个机会逃脱；因為我这时连一点可以充抵押的东西也没有剩下了。然而我房子的窗太高，要在晚上爬出去偷走是不可能的。大概是第二天或是第三天的早上我悄悄地溜出了天阶，向外就跑；岂料我早就被人怀疑监视著，他们看见我离去，立即呼叫我回来，我只有无奈地转回头。 我把真相供认了出来，但是得不著怜悯，我被逮捕了，拿我的是两个兵和一个警官。警官怀疑我是流氓匪徒之辈，把我审问了大约三小时，然后放了我入监狱。不过十六岁罢了，竟要跟盗贼和杀人犯同住在一起，受的待遇也与他们的无异。我比较好的礼貌於我一点帮补也没有。虽然第一晚，当做是一个特别人情

9、，我领到的除了麵包外还有点肉，但第二晚我就要捱监犯通常吃的日粮了粗麵包和清水，晚餐时只有蔬菜，没有肉食。我实在苦极了。日夜禁錮著，我要离开囚室也不容许我。晚餐是这样糟，我第一天厌恶它至尝也不敢尝。第二天我也只吃了少许，第三天把它吃尽，第四天以后吃完了还巴不得再有多一点。第二天我向狱卒要一本圣经，不是要寻求它内里的福音，而是要来消遣时光。然而我得不到圣经。我就是这麼样了：没有人与我同在，没有书，没有工作，只有大铁栅在我狭小的窗外。 在第二天的晚上，我在梦中被门閂和锁匙的鏗鏘声闹醒了。三个大汉入了我的囚室。我惶恐地问他们究竟在干甚麼，他们却只在笑我，继续试弄那铁栅，看我能不能逃走。过了几天，我发觉

10、监禁在我隔邻的是个贼，我就儘量在厚木的板壁的一边跟他攀谈起来；过了不多久，狱官当作是对我特别开恩，允准了他过来与我同住一室。我们於是互相讲些所曾经歷过的险事；而且到这时，我已经这麼厚顏，这麼坏，以至单讲我确曾犯的罪也不感到满足，更捏造些事实出来，来表示我是个了不起的傢伙。 一天又一天我徒然等著被释放。过了十一、二天我和同囚那犯人闹起意见来，因此我们这两个可怜虫，更自己增加了苦头，天天相对无言。我在牢里的时候是从一八二一年十二月十八日起，到一八二二年一月十二日，狱卒来带我到警署去那天止。原来审问我的警官已经写了信给我在布朗斯威克的姑丈，而且又依他的意见，把我的行為通知了我父亲；我就留在狱中直到我

11、父亲寄钱来给我作交通费，还客栈的债，和付在狱中的生活费。我这时实在是忘恩负义，与我同囚的犯人是对我有点恩义的，然而我虽然应承过替他传个音讯给他的姊姊，在出狱后却没有把这事办到。我的惩罚於我也没有裨益，虽然我正要归家见动了肝火的父亲，但在我离开我坐牢的市镇后两小时，我又找著一个坏蛋跟他走了一大段路。 我到了海麦士烈本两天，我父亲也来到了。他很严厉的打了我一身，带我回到射内培克去，打算要我在那里住到復活节，然后送我入一间在哈雷的授古式教育的学校，好使我得点严谨的规则生活，长时受导师监视著。同时我自己收了几个学生，教他们拉丁文，法文，数学和德文文法。我儘量努力求学，以图得回父亲的欢心。外表看来，我的

12、习惯确是堪成模范。我自己的学业进步了，我的学生也得益了，很快与我接近的人都喜欢我起来，也很快父亲把前事忘记得一乾二净。但是，一直我的心灵都和以前一样坏；我暗中依然经常犯著罪。 我真坏透了，可以习惯地撒谎而不脸红。我只提我在离开这里之前所犯的许多罪中之一件，就可见我已坏到甚麼程度。由於我的放纵生活，我欠了人家债，没法偿还；父亲除了我经常的正当消费再没有给我钱。一天，我从父亲领了钱后，故意在我的朋友间张扬了一番，然后佯说我的钱被人偷了，故意把衣箱的锁弄坏了，把六弦琴的箱也暴力弄开了。我装著十分惊慌的样子，连外衣也没有穿上，跑去见导师，告诉他我的钱被偷去了。我得著很多同情。其中有些朋友给我钱，凑够我

13、装做失去了的数目；同时情形又容许我把我的债拖欠长些时间。但这件事的后果也不是好尝，因為那导师，虽然没有甚麼证据，却是有理由怀疑我的，他以后再不充份信任我了。（标到此） 至於我自己的感觉里，虽然我已经很坏，但我差不多已经硬化了的良心也受不了这绝望中的大恶行為；以后我在导师的太太面前再不能感到舒服；她曾经在我病中，像慈母一样看顾过我，如今我却这麼不仁地给她苦头。神当时不就把我毁灭，可也算慈爱长存了。 入哈雷大学 我现在得到了我钦慕欲得的了，我成了大学的一员，而且还有很优良的证书。我获了许可在国立路德教会中传道，但实际上我却像以前一样没有快乐，一样远离神。我曾经很坚决的许下过愿，要改变我的生活方式：

14、第一為了若不改变，我想我会找不到一个教区肯接纳我做牧师；第二為了，我若不切切实实地得点神学知识，我根本找不到一隻舒舒服服的饭碗：在普鲁士，一个好的牧师职位是要有好的衔头才可以得著的。然而我一踏进哈雷，我所有的志愿都归於乌有。虽然我是神学学生，但為了现在我可以事事自己作主，而且只要我不跟人比剑，不在街上骚扰人，我其他的就无人过问了，所以我又恢復了我的不羈生活。钱用尽了，我就把我的手錶和一部份衣服当押了，又用别的方法借钱，可是在这种经验中，我强烈地感到要放弃这种生活，因為我实在从中得不著快乐，而且又想到如此下去终会有一天悲惨下场；将会连牧师籍也得不到。但我不知道為得罪神而伤心。 我和毕达的友谊 有

15、一天，当我在酒馆跟一群狂放的同学胡闹时，我遇见了一个旧同学，毕达，為了他沉静和严肃，我一向很鄙视他。但现在我却想跟他做朋友，心中想著我一旦有了较好的同伴，我的品行也会自然改良。 岂料毕达这人是灵程上退步的。当初他在学校的沉静我有理由相信是由於神的灵在他心中运行；现在他离开了主，他极力摆脱神的道，追寻世界的享受，这世界是他以前没有关心的。我跟他打交道，以為可以藉此走上正当的生活轨跡；而他之所以乐於结交我，他后来告诉我，是以為可以藉此踏入花花世界。又一次，我的可怜的愚蠢心灵又受了一次欺骗。然而神有丰盛的慈爱，终於在我梦想不到的经过中，使用他做增益我的工具，增益不只今世，而至永远。 一八二五与友同游

16、 八月十八日，我同著几个朋友，离开哈雷，作一次远游。其他的不必细说了，只须说我们远至瑞士的利歧山。一日復一日，我们游歷了四十三天，大多时候都是步行的。我可谓心偿所愿了：我得一睹瑞士风光。但我依然绝不快乐。神的恩典，在多次的危险中，保存了我们，要不是祂的大爱，我们会多次遭殃，但我当时看不见祂的恩手，如今看见了。疾病和散失都是很容易在我们中间发生的，而且，為了我们一则远离乡井，一则一个多餘钱也没有，可以使我们十分窘迫。在这次旅途上，我竟做了犹大：大家公用的钱是我保管的，而我竟偷窃它。结果我这次旅行用的钱仅是我的朋友用的三份之二而已。啊，我真坏透了。最后，大家连看最美丽的景色也看得厌了；起初，我每天

17、看完了某处地方，在我的无宗教的心灵里，总与荷累斯有同感地说：我真的活过了！到现在却只想回家去。 九月二十九日，我们抵达哈雷，然后各自回家到假期完了。為了这次旅行的费用，我要向父亲撒谎，但总算把他瞒过了。我在家里的三个礼拜中，我决意以后改变我的生活。又一次，主给我看见人仗自己力量立志许愿所得著的是甚麼。起初几天，我果然不同了；但在假期完了，新同学来了，又得了一点钱，我就又把一切置诸脑后。 那时，哈雷有一千二百六十大学生，当中有九百是读神学的，可以传道，但我相信从中要找九个敬畏神的也找不到。 神要向我施怜悯的时候到底来了。就在天地创造之先，祂的爱已放在像我这样的罪人身上。祂的爱使祂差遣祂的爱子為我

18、的罪受刑罚，来完成我千万次破坏了的律法。现在，虽然我一如往常的不关心祂，祂却差遣圣灵进入我心中。我没有圣经，而且多年没有读过它了。我很少到礼拜堂去；但我习惯地每年守主餐两次。直到一八二五年十一月初，我根本连福音也未听过。我从没有遇见过一个人告诉我他要仗神的力量依照圣经的话而生活。总之，我梦想也梦想不到有人会与我真正的不同。 十一月中的一个星期六下午，我跟我的朋友毕达散步后回来的时候，他告诉我他通常在星期六晚上到一个其督徒的家参加一个聚会。在我追问之下，他告诉我他们在这聚会有读圣经，唱讚美诗，祈祷，和读出一篇印出来的讲道讲辞。我一听到他说的，就彷佛找到了我一生追寻的东西，我立即盼望跟我的朋友去参

19、加这聚会，但他却不愿意带我去：他知道我是爱热闹的，以為我不喜欢这种聚会。但他终於也应承来找我一同去。我得在这里指出毕达在十五岁左右的时候似乎已经晓得了有罪，而且大概对主也有了点认识。后来他变得冷淡属世，才跟我一起作那充满罪恶的瑞士旅行。但他回来的时候，心里十分难过，深知自己的罪，就向父亲坦白的吐露了一切；当他还与父亲在一起的时候，他结识了一个基督内的弟兄，利赫忒。在他回到大学的时候，这位利赫忒博士写了封信介绍他认识一位元信主的商人，发格纳。那聚会就是在这位弟兄的家举行的。 到晚上我就一同去了。我还不晓得信徒的礼貌，更不知道他们会為罪人略為关心神的事已经充满喜乐，因此我為了自己的不请而来向他们道

20、歉。这位亲爱的弟兄给我的和善的回答是我永不会忘记的。他说：你随时可以来啊；我们的门和我们的心都為你打开的。我们坐下来唱了首讚美诗。以后开撒弟兄跪了下来，為我们的聚会恳求祝福；这位开撒后来跟伦敦会有了联络，到了非洲传道，他当时刚住在哈雷。他跪下来给於我很深的印象：我以前从没有看见人跪下，自己也未尝跪过下来祈祷。接著他读了一章圣经和一篇讲道讲词；在普鲁士，没有正式按立的牧师参加是不准许按时开会讲解圣经的。结尾的时候，我们再唱了一首诗，然后这屋的主人家祈祷。在他祈祷的时候，我的感觉是：我虽然比这人有学识，我祈祷却比不上他哩。这整个聚会给了我很深的印象。我十分快乐；虽然，若是有人问我為甚麼快乐，我可不

21、能清楚解释出来。 我们在回家的路上，我对毕达说：我们到瑞士的旅途所见的一切，和以前所有享受，比起今晚的经验著实是空虚。我记不起回到家时我有没有跪下祈祷；但我很清楚当我卧在床上时，我满有平安和喜乐。由此可见主可以用很不同的方法开始祂的工作的。我一点不怀疑，那天晚上，神开始施祂的恩典於我，虽然我也没有伤心，差不多不知不觉间，便得著喜乐。这一晚就是我生命转变的关头。第二天和星期一，还有其他一两次，我再到那弟兄的家去，跟他和另一位弟兄读圣经；因為要我等到星期六再来实在是太难耐了。 我的生活变了很多，虽然我还没有把一切罪恶放弃。我离开了我的坏朋友，再不去逛酒馆；同时说谎的习惯也减少了，虽然此后还有几次讲

22、不忠实的话。我这样转变的时候，正在替报纸把一部法国小说译成德文，来赚点钱以偿一睹巴黎风光的心愿。虽然我没有充份的亮光来放弃这件工作，但我总算把游巴黎的计画打消了。然而主给我许多障碍，不容许我卖这份稿子，最后，我才明白这整件事都是不对的，就决定不去卖它；结果我也能够依守这决定。稿子终於焚毁了。 虽然我依然有时失败，甚至有犯很明显的罪，但我再不时常生活在罪恶之中，再不硬著心，相反地感到悲痛。我常读经，祈祷，我爱主里的弟兄，到礼拜堂去是存著正当的动机，而且就算同学笑我，也站在基督的一方面，為神作见证。 我应该在这里顺便指出主以后很奇妙的供给了我的属世需要。在我改变了不久，有几个美国人，当中有三个是大

23、学教授，為了文艺工作到了哈雷；因為他们不懂德文，托卢克博士就介绍我教他们。这批美国人也有些是信徒，他们為我给他们的德文课程和替他们写的演讲词厚厚的报酬了我，因此我不只足够，更加有餘，由此可见，主為我放弃的少许而丰富的补足给我。耶和华的圣民哪，你们当敬畏祂，因敬畏祂的一无所缺。诗篇卅四章九节 他(慕勒)开始阅读有关传道的书，而且热烈盼望自己也做个传教士。他的父亲花了很多钱在他的教育上，原想到老的时候安乐地在他的牧师府终老，因此对於他的新计画大感不满。 这事以后，心中还念念不忘出去做传教士，而且听从属肉体的思想支配，要把这事速速决定可行不可行，而不静静地，耐心地，带著祈祷等待主的指示，因此我决定了

24、抽抽籤来看主的意思。我且不只私自抽抽籤便算，更买了一张彩票；而且在主面前决定：假如我这彩票赢了，我就当祂的旨意要我做传教士，要不然，就当祂要我留在家中。结果我的彩票赢了一小项款子，看似我应该去做传教士了。因此我就向柏林传道公会申请，但不被接受，因為我父亲并不同意。 不久以后我就稍稍明白这赌博式的决定是错的；以后我更加充份明白这错误。我本应问问自己：一个像你那麼愚昧的人怎能够做别人的老师呢？我虽然重生了，而单独倚赖基督得救赎，但我对福音的最基本真理也未能够清楚地解释哩。我怎能够教导别人？我应该做的第一件事是从多多祷告，查经和圣洁的生活中寻找更多的属灵知识。其次，论到我要把这事速速决定的缺乏耐心的

25、态度，传道的工作是需要更多的忍耐的，我在那情况中怎能抵受其中种种折磨试炼？ 要揣摩神的旨意，我们应常用合乎圣经的方法。祈祷，神的话，神的灵，应当是一致的。我们应当藉祈祷不断地接近主，恳求神通过祂的话用圣灵训诲我们。是的，一定要等祂使用圣灵和通过祂自己的话。假如我们单為了某些事实是如此如彼，就以為圣灵要我们如此如彼行，而同时祂自己的话明明是反对这种作為的，那我们实是欺骗自己。 这里我应当顺便提到主给我的特别恩典：从我的属灵生命的开始，神就给与我对属灵之事一种极天真纯朴的态度，因此，我虽然对圣经仍然十分无知，而且不时甚至明显的罪恶也困倒我，但我已经能够把甚至最小的事也在祷告中带到主面前。我发觉惟独

26、敬虔，凡事都有益处，因有今生和来生的应许。我如今虽然仍很软弱愚昧，但蒙神的恩典，我已经有了热望要帮助他人：以前一心一意服事撒但的，如今却要领人归基督。 他找到了一个住在哈雷附近一个村里的教师，这教师每天在开矿的工人开始工作前，同他们做一次早祷。 这教师问我愿意不愿意在他的教区内讲道，他告诉我那年老又衰弱的牧师是很乐意得著我帮忙的。一直到那时為止我还没有讲过道，虽然以前的十五个月内，我本来可以以神学生的资格讲过了；一八二五年的圣诞前，神的怜悯阻止我尝试讲道，(诚然，為了讨好父亲，我在七月间已在信中告诉他我讲过道！)到圣诞后，我认识了主，就不容许自己讲道，因為我觉得还太过缺少训练。本来现在同样理由应依然不容许我讲道，但我心中又想，假如我找著一篇属灵的人写的讲章，把它，或者其中的大部份，背诵了，也许我会对教友有益。假如我是依照圣经来理论这件事，我是应该对自己说：既然我连写篇讲章的圣经知识也没有足够，这样讲道是不