搞笑段子四.docx

1、搞笑段子四公司里司机叫郭爱卿，老总很喜欢他，因为每次喊他都感觉自己是皇上。 一位牛奶商贴出的广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！” 坑爹啊！ 中国佛教史考试，一同学交白卷结果满分。问老师，答曰：四大皆空。第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。心里非常忐忑，于是特地打电话给老师：“老师啊，我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊 ” 男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩

2、说不理就不理，哼！男孩说，我错了，你就吃点嘛。 某人去上厕所的时候，看到前面写着：看左边；他就看左边，左边写着：看右边；他就看右边，右边写着：看后面；当他转到后面时，后面写着：你到底要不要上厕所了，看来看去做什么！ 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。 看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？。 当别人发“。”你不知道怎么回复时，可以选择回复“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，吗？” 给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？ 她回：我狠温柔，最多搞残你，

3、不会搞死的！ 我说：你真好！ 她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！ 甲：“我家的狗实在是太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”乙：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”甲：“可是我们家没订报纸啊！ 看到一条微博说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？”然后有个神人回复说：录像下来回家慢慢看 暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。 据说这是剩女产生的主要原因：好男人，嫌丑。帅男人，嫌不安全。 不帅，但是好的，嫌穷。又帅又好的男人，人家也喜欢男人。 又帅又好又正常的男人，人家结婚了。 老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道

4、：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛” 一串数字就能证明你是懒鬼了23292345286267456452323你肯定没读完所有的数字就看到这了。 有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。 失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2B青年：因为人家老公不同意。 在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧。 小明开车时被pol.ice拦了下来

5、。“先生，您知道自己刚才开得有多快吗？”小明：“啊大概60迈？”pol.ice摇摇头：“再快一倍。”于是小明把门一关猛踩油门开始拼命加速。 某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。 路过楼下路边摊 赫然看见挂的牌子上写 情侣内裤十元三条瞬间觉得：博大精深啊! 与哥们喝闷酒聊天，谈爱情“恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你。”“我怎么了？”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次。”“这TM有区别么？” 问：

6、同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 答：因为丈母娘已经上过一次当了。 情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了！男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗？！”然后果断挥泪离开 中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。 每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打

7、，给我使劲打！” 儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！” 某男问女友：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！ 男深情的说：你真美！女妩媚的问：我哪美？男：想得美。 如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为。我没带眼镜。 一个妇人对人抱怨她的丈夫:他真笨,既不会喝酒 又不会赌？ 你真幸福,找了个模范丈夫。 可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌。 今天甲同学向同学乙借钱。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点

8、。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！“TMD ” 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 突然觉得喜羊羊和西游记很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉 考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。 宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动 有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。 他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。他风流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，

9、他斩尽世间不平。他醒了。他要开始搬砖去了。他醒了。他要开始搬砖去了。 吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。 朋友说要给我介绍女朋友，问我喜欢什么样的女孩子。 我想了想说不知道。 朋友便提示我说：“想一想你喜欢过的女孩子都有什么共同特征。” 然后，于是，我发现了，我喜欢过的女孩子，她们最大的共同特征就是都不喜欢我 一次自习,突然后面的同学给了我一个纸条,上面写着:我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生我回头瞄了一眼,哇塞!美女耶!我暗暗自喜:上帝啊!我的帅气终于打动mm了,哦也!我满怀希望地读了下去:我现在不得不向你说

10、出那句话我的心跳更快了,你能换个位置吗？你挡住了我看你左上角那位男生的路线了 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？ 课堂上问英语老师“山寨”怎么说，老师沉默不语过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：“made inChina”，我听了，内流满面啊！ 前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。” 领导对女下属耍流氓却遭反抗，领导：“别闹了，我可是有背景的人！”女孩笑了：“别闹了，我可是有微博的人” 一对热恋的情侣落入变态杀人狂手中，面

11、临双双惨死。但有一个机会两个人锤子剪刀布，赢的人会被释放。男孩对女孩说：“反正都要死了，我们出个锤子。”女孩说好。最终，女孩出了锤子，男孩却什么都没有出。女孩不解，问“我们不是说好要出个锤子的吗？”男孩答道：“老子是四川人啊！” 曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？ 有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后

12、淡定的说：“阿姨它死了吗？” 我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。 出国前看上一个女高中同学，因为出国。我在国外众多美女中忍了5年。今天回国，第1件事情便约她出来表白结果她见到我的第1句话是，帮我抱下孩子。我 我喜欢的人，都在硬盘里。青春啊，你太痘了！多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂我不骂人，因为我动手能力比较强。咳！该说的说，不该说的小声说。我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。从天堂到地狱，哥只是路过人

13、间。其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。 在午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了 爷爷，那孙子又给您来电话了 爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事” 一个男生不满女友出轨，跟踪她到*，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就

14、问：你泼的是什么？男生说：是卸妆液！ 到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。” 刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声 这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！” 女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答：“每样东西都很好吃！” 一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，

15、把它还给施主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！ 一哥们看某电视台相亲节目，突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊！一个特老实的哥们说了一句：三八等于几？ 大学男生多饥渴，晚上五六人凑一起在宿舍看爱情动作片。一哥们心思缜密，打开一word文档做掩护，正渐入佳境时，忽听门锁转动，果断alttab。晚自习同学开门而入，眼前呈现的是:几个大老爷们精神亢奋，围在电脑前，电脑里的word空无一字，音箱里传来销魂的声音。 话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴

16、发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。 有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样那美女愣了一下，接着大叫：抓小偷啊！可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地 乘飞机，一对父女父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了我上辈子怎么就看上了

17、你？ 一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：你以前给十块，怎么现在只给五块啦,男子：因为我结婚啦。乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去：他妈的,你竟然拿我的钱去养你老婆？！ 发表下同学的事情这人中午去ATM存钱，排队时后面的美女问他：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。” 他一想觉得挺有道理，就把钱给她了。下午才觉得不对劲 一个孩子很笨，上了几年学也没认得几个字。一天，他父亲写了一个：“爹”字让他念，儿子还是不认识。父亲非常生气地提示

18、：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”儿子回答说：“叔叔。” 初一的时候，一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳。醒过来发现自己果然在考试！ 丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！” 女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？ 【教你3分钟把喜欢的人变成老婆】 第一步：打听到她的手机号码。 第二步：把号码存

19、入手机。 第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很实用啊，天雷滚滚 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗？你亲的是椅子。 “昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，像我没买票似的。” “那你怎么办？”“很简单， 我也一直盯着他看， 就像我买了票似的！” 有次进电梯，刚到门口冲出一小孩撞我身上。我友善的摸摸他头，真淘气

20、。进电梯后，我友善不起来了。这臭小子把所有楼层都按亮了。我默默的看着电梯开关一直到28层。 一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：有个男的给我发信息，说他是你老公。其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。” 约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回“好的”却回成“妈的”。妈的，再也不用手写短信了。 情人节夜晚，酒店、宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞，高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着。 更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身，今天从你要2万块一平的房子才和你结婚 。 为什么要用诛连九族这样的刑罚惩罚一些犯人 回答：怕那些亲人伤心 女人：“

21、你知道世界上什么东西最硬吗？”男人：“”女人：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！” 男人：“那你知道世上什么东西最厚？”女人：“”男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！” 太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！” 太太反驳说：“要是你不死呢？” 多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点。 两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。县官听罢：去，把三八二十四的拖出去打二十板。三八二十四不满：明明是他蠢，如何打我！县官答：跟三八二十一

22、能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？” 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋! 跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定（味道）不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的 亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！ 朋友逛到一家店，见地上摆着各种体重秤，此友体胖，见秤就想去试试。于是踏上了一个，只听“嘎嘣”一声事后证明，那是一个电磁炉。 生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话

23、去在外地出差的生产队队长。“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？” 十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。 阔太：我身上哪儿最漂亮？鹦鹉：我不说行吗？阔太：不行！不说我就拔光你的毛！鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：555,你拔吧！ 一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被pol.ice拦下吹气，超标。这

24、哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对pol.ice说你这东西坏了，小孩吹都超。之后pol.ice默默的看着车开走了。 领导喝多了，一把搂住身边的女子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向女大腿。女推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”说罢手开始滑动。女子厌恶地推开他。领导紧紧箍着她：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”女：“爸，别把你的职业习惯带到家里来。” 暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。” 零花钱一

25、个星期一发，这个星期花超了，遂去管老爹要钱，老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：这才是真正的坑爹。我：。 媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！ 一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起 猎 枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声

26、倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对 一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。 今天上午小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口 昨晚踩了一条美女蛇，它咬了我一口，一会蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷的说：“老子从小喝三聚 氰 胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，我早就百毒不侵，你敢咬我真是找死！” （背景：超

27、热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上）我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！“ 三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”“那我今天晚上怎么办呢？”“要不我送您两片安眠药吧。” 今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。讲师在放ppt的时候，前面都大篇幅的文字。当讲到“人应该学会包容”时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。这尼玛多少文

28、字也比不上啊。 一*给儿子喂奶，小孩儿饿极好一顿狂吮猛吸，*见状十分动情：这孩子，比我们单位领导还厉害！好兆头啊，长大了肯定是个当一把手的! 一天，两个农民在集市上相遇了，农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：节肢油。几天后，两人再次在集市上相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：节肢油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了。 问：我是已婚MM有套小房，现想换套大房，把小房送父母，但过户费太高。请问怎么减免相关费用？律师回复：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，

29、然后各自复婚，房加爸名，共离婚结婚六次，花费共54元！ 5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？” 某男在健身房更衣室听到一个手机老响，遂拿起来接听，对方曰：“亲爱的，我看到那款跑车好漂亮，只要200万，”男曰：“买，”女再曰：“亲爱的，我上次说的那个楼盘降价了，6万一平，”男曰:买”，女：“亲爱的，我爱你”。男：“我也爱你”，电话挂断了。此男大声喊道：这是谁的手机？ 医学

30、院毕业生去某医院应聘。院长问：某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振院长：欢迎你来我院工作！” 妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。” 据科学研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期末考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。 刚一同学入大运会门由于不许带火机，遂把心爱的ZIPPO火机藏于门外花坛，

31、 刚藏好被武警抓住,于是解释了半天，最终武警确定安全，同学随汗了一把。没想到只听武警对着对讲说06 06警报解除，里边回复 06 06狙击组收到。听到此时，同学差点当场尿了裤子 某人问医生：请问医生，我怎样才能活到100岁？ ! 医生：第一，戒酒。？某人：？我从不喝酒。？ 医生：第二，戒色。？某人：我一点不讨女人喜欢。？ 医生：第三，少吃肉。？某人：我是个素食者！？ 医生：那您活那么久干嘛？ 丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢” 少林