搞笑段子四.docx
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搞笑段子四
公司里司机叫郭爱卿，老总很喜欢他，因为每次喊他都感觉自己是皇上。
一位牛奶商贴出的广告：
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
”～～坑爹啊！
！
！
中国佛教史考试，一同学交白卷结果满分。
问老师，答曰：
四大皆空。
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。
心里非常忐忑，于是特地打电话给老师：
“老师啊，我这是四大皆空啊。
”然后听到电话那头老师长叹了一口气说：
“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”
男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。
女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！
男孩说，我错了，你就吃点嘛。
。
。
某人去上厕所的时候，看到前面写着：
看左边；他就看左边，左边写着：
看右边；他就看右边，右边写着：
看后面；当他转到后面时，后面写着：
你到底要不要上厕所了，看来看去做什么！
不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
。
。
狗的的确确是人类最好的朋友。
要是你不信，可以自己来做做这个实验：
把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。
看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？
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当别人发“。
。
。
。
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”你不知道怎么回复时，可以选择回复“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，吗？
”
给我女朋友发短信说：
我要有外遇了怎么办？
她回：
我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！
我说：
你真好！
她回：
做不了夫妻，还可以做姐妹！
甲：
“我家的狗实在是太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。
”乙：
“这没什么，很多人家的狗都会这样。
”甲：
“可是我们家没订报纸啊！
看到一条微博说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？
”然后有个神人回复说：
录像下来回家慢慢看……
暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：
只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。
。
据说这是剩女产生的主要原因：
好男人，嫌丑。
帅男人，嫌不安全。
不帅，但是好的，嫌穷。
又帅又好的男人，人家也喜欢男人。
又帅又好又正常的男人，人家结婚了。
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老师问：
“回答问题我们点名好不好。
”学生齐道：
“不好”。
于是老师问女生：
“提问男生好不好？
”“好”。
又问男生：
“提问女生好不好？
”“好”“这不都同意嘛～”
一串数字就能证明你是懒鬼了————23292345286267456452323你肯定没读完所有的数字就看到这了。
有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。
失恋原因普通青年：
因为性格不和；文艺青年：
因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2B青年：
因为人家老公不同意。
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在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问：
医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？
某医生问：
你今年多大了？
网友答道：
15岁。
医生说：
你作业没做完吧。
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小明开车时被pol.ice拦了下来。
“先生，您知道自己刚才开得有多快吗？
”小明：
“啊……大概60迈？
”pol.ice摇摇头：
“再快一倍。
”于是小明把门一关猛踩油门开始拼命加速。
某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。
一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。
他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
路过楼下路边摊赫然看见挂的牌子上写＂情侣内裤十元三条＂瞬间觉得：
博大精深啊!
与哥们喝闷酒聊天，谈爱情．“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你。
。
。
”“我怎么了？
”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次。
。
。
”“这TM有区别么？
”
问：
同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
答：
因为丈母娘已经上过一次当了。
情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了！
男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗？
！
”然后果断挥泪离开…
中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：
“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！
”
儿子学习不好，被妈妈痛骂。
挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：
“你为什么要娶她？
”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：
“还不是因为你！
”
某男问女友：
你喜欢什么花？
女羞答答道：
我喜欢两种花。
男急切的问：
哪两种？
我送给你！
女低头小声说：
有钱花，随便花！
男深情的说：
你真美！
女妩媚的问：
我哪美？
男：
想得美。
如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。
。
是因为。
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。
。
。
。
我没带眼镜。
一个妇人对人抱怨她的丈夫:
＇他真笨,既不会喝酒又不会赌？
＇＇你真幸福,找了个模范丈夫。
＇＇可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌。
＇
今天甲同学向同学乙借钱。
。
。
甲：
有钱么？
乙：
有。
甲：
借我点。
乙：
你刚说啥？
甲：
借我点。
乙：
不是，前一句。
甲：
有钱么？
乙：
没有！
！
！
“TMD”
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉～
考完试，我才明白了一个道理：
三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
宅男宅女标准：
在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
他龙袍加身，他富可敌国。
他权倾一方，他俯瞰众生。
他挥金如土。
他博学多才，他智勇双全。
他英俊潇洒，他妻妾成林。
他高大威猛，他夜夜春宵。
他风流倜傥，他万众瞩目。
他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。
他醒了。
他要开始搬砖去了。
他醒了。
他要开始搬砖去了。
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：
“我可能要红了。
”大家很好奇，问“怎么啦？
”＂刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。
。
。
朋友说要给我介绍女朋友，问我喜欢什么样的女孩子。
我想了想说不知道。
朋友便提示我说：
“想一想你喜欢过的女孩子都有什么共同特征。
”然后，于是，我发现了，我喜欢过的女孩子，她们最大的共同特征就是都不喜欢我……
一次自习,突然后面的同学给了我一个纸条,上面写着:
＂我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生＂我回头瞄了一眼,哇塞!
美女耶!
我暗暗自喜:
上帝啊!
我的帅气终于打动mm了,哦也!
我满怀希望地读了下去:
＂我现在不得不向你说出那句话．．＂我的心跳更快了,＂你能换个位置吗？
你挡住了我看你左上角那位男生的路线了．．＂
如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
课堂上问英语老师“山寨”怎么说，老师沉默不语…过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：
“madeinChina”，我听了，内流满面啊！
！
！
前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：
“这茶有什么好处？
”老大爷：
“对男女都有好处。
”女又问：
“神马好处？
”老大爷从容淡定的回答道：
“解渴。
”
领导对女下属耍流氓却遭反抗，领导：
“别闹了，我可是有背景的人！
”女孩笑了：
“别闹了，我可是有微博的人～”
一对热恋的情侣落入变态杀人狂手中，面临双双惨死。
但有一个机会——两个人锤子剪刀布，赢的人会被释放。
男孩对女孩说：
“反正都要死了，我们出个锤子。
”女孩说好。
最终，女孩出了锤子，男孩却什么都没有出。
女孩不解，问“我们不是说好要出个锤子的吗？
”男孩答道：
“老子是四川人啊！
”
曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。
。
就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：
这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？
有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：
“阿姨你肚子里是啥？
”阿姨想逗逗他，就说：
“是小怪兽呀！
”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：
“阿姨它死了吗？
”
我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：
我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
出国前看上一个女高中同学，因为出国。
我在国外众多美女中忍了5年。
今天回国，第1件事情便约她出来表白………结果她见到我的第1句话是，帮我抱下孩子。
我…
★我喜欢的人，都在硬盘里。
★青春啊，你太痘了！
★多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂…★我不骂人，因为我动手能力比较强。
★咳！
该说的说，不该说的小声说。
★我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
★从天堂到地狱，哥只是路过人间。
★其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
在午时三刻，烈日当空，监斩官下令：
斩！
突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：
你因何发笑？
死囚迟疑片刻道：
专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：
“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。
”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：
“喂！
爸，什么事……”
一个男生不满女友出轨，跟踪她到**，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：
我要把妳毀容！
看妳怎么偷吃！
说完就将液体往女生脸上泼。
隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。
女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：
你泼的是什么？
…男生说：
是卸妆液！
！
！
到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。
刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？
好多人在洗澡没穿衣服呢。
”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。
没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：
“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！
”
女主人从外面回来，问新来的女佣：
“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？
”“清理过了，太太。
”女佣回答：
“每样东西都很好吃！
”
一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：
神父，我错了。
神父说：
只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：
我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：
不！
不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：
我已经问过他了，可是他不要。
神父说：
那你就收下它吧！
神父下班后，就发现脚踏车不见了！
一哥们看某电视台相亲节目，突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊！
！
！
一个特老实的哥们说了一句：
三八等于几？
？
？
大学男生多饥渴，晚上五六人凑一起在宿舍看爱情动作片。
一哥们心思缜密，打开一word文档做掩护，正渐入佳境时，忽听门锁转动，果断alt＋tab。
晚自习同学开门而入，眼前呈现的是:
几个大老爷们精神亢奋，围在电脑前，电脑里的word空无一字，音箱里传来销魂的声音。
话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。
突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：
检票了。
于是一大帮人站了起来往检票处挤。
然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:
坐。
有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？
到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：
抓小偷啊！
可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……
乘飞机，一对父女父亲30，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。
女儿：
“看什么看，你觉得有意思吗？
我妈一不在你怎么就这样？
”父亲憋得脸通红：
“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！
”女儿嘟囔：
“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了我上辈子怎么就看上了你？
一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。
两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：
你以前给十块，怎么现在只给五块啦,男子：
因为我结婚啦。
乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去：
他妈的,你竟然拿我的钱去养你老婆？
！
发表下同学的事情～～这人中午去ATM存钱，排队时后面的美女问他：
“存钱是吗？
”“嗯。
”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。
”他一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
下午才觉得不对劲～～
一个孩子很笨，上了几年学也没认得几个字。
一天，他父亲写了一个：
“爹”字让他念，儿子还是不认识。
父亲非常生气地提示：
“你娘在家是和谁一起睡觉的？
”儿子回答说：
“叔叔。
”
初一的时候，一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳。
醒过来发现自己果然在考试！
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。
于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。
到了深夜，他径直奔家而去。
奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。
那个男人骂道：
“你还想加塞儿？
站排去！
”
女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。
妈妈：
不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。
女儿：
别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？
【教你3分钟把喜欢的人变成老婆】第一步：
打听到她的手机号码。
第二步：
把号码存入手机。
第三步：
存储名称改成老婆。
打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。
真的是很实用啊，天雷滚滚～～
十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。
千里孤坟，洗衣用奇强。
纵使相逢应不识，补维C，施尔康。
夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。
相顾无言，洗洗更健康。
料得年年断肠处，找工作，富士康。
。
。
一对男女在公园里面谈情。
女:
你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿．．．过了几分钟。
女:
你把眼镜带上好吗？
你亲的是椅子。
“昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，像我没买票似的。
”“那你怎么办？
”“很简单，我也一直盯着他看，就像我买了票似的！
”
有次进电梯，刚到门口冲出一小孩撞我身上。
我友善的摸摸他头，真淘气。
进电梯后，我友善不起来了。
这臭小子把所有楼层都按亮了。
我默默的看着电梯开关一直到28层。
。
。
。
。
。
一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。
说：
有个男的给我发信息，说他是你老公。
其女友脱口而出：
“怎么可能，他不知道你号码的。
”
约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回“好的”却回成“妈的”。
妈的，再也不用手写短信了。
情人节夜晚，酒店、宾馆一定爆满。
而且将有无数少女失贞，高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。
悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着。
更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身，今天从你要2万块一平的房子才和你结婚。
为什么要用诛连九族这样的刑罚惩罚一些犯人……回答：
怕那些亲人伤心
女人：
“你知道世界上什么东西最硬吗？
”男人：
“……”女人：
“是男人的胡子！
你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！
”男人：
“那你知道世上什么东西最厚？
”女人：
“……”男人：
“是你们女人的脸！
胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！
”
太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：
“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！
”太太反驳说：
“要是你不死呢？
”
多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点。
。
。
两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。
相争不下，告到县官堂上。
县官听罢：
＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。
＂三八二十四不满：
＂明明是他蠢，如何打我！
＂县官答：
＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？
”
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：
你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：
我又不是大便！
我是冰淇淋!
!
!
跟老公异地。
某天我打电话给他说:
老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定（味道）不错。
当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：
跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！
朋友逛到一家店，见地上摆着各种体重秤，此友体胖，见秤就想去试试。
于是踏上了一个，只听“嘎嘣”一声……事后证明，那是一个电磁炉。
生产队买了只公驴，可是没几天就死了。
刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。
“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。
是先买头公驴还是等你回来？
”
十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。
男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：
“老婆，我爱你。
”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。
不料，山那边传来一个粗犷的男中音：
“老公，我也爱你。
我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。
”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。
阔太：
我身上哪儿最漂亮？
鹦鹉：
我不说行吗？
阔太：
不行！
不说我就拔光你的毛！
鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：
555,你拔吧！
一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。
一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。
之后被pol.ice拦下吹气，超标。
这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。
这哥们对pol.ice说你这东西坏了，小孩吹都超。
之后pol.ice默默的～～～看着车开走了。
。
领导喝多了，一把搂住身边的女子：
“要什么名牌包随便挑。
”说罢手摸向女大腿。
女推开他的手。
领导不依不饶又把手放上去：
“不喜欢包，车总成了吧？
”说罢手开始滑动。
女子厌恶地推开他。
领导紧紧箍着她：
“挺倔，想当干部，哪个部门你说！
”女：
“爸，别把你的职业习惯带到家里来。
”
暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。
爷爷很高兴，关心地问：
“你读书怎么样？
”儿子：
“读初一啦。
”爷爷说：
“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。
”
零花钱一个星期一发，这个星期花超了，遂去管老爹要钱，老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：
这才是真正的坑爹。
我：
。
。
。
。
。
。
媳妇问我：
如果你有后宫，会采取哪朝制度？
我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。
YY了一通后，媳妇说：
若用这种宫制你就惨了。
那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：
姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！
一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。
医生说：
听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。
老头赶紧插话道：
不可能的，肯定是旁边有人开了枪。
医生：
对．．．．．
一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。
今天上午小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：
“工具”两个字都没来得及说出口……
昨晚踩了一条美女蛇，它咬了我一口，一会蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。
我鄙夷的说：
“老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，我早就百毒不侵，你敢咬我真是找死！
”
（背景：
超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上）我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：
“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！
“
三句话遗书：
“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。
“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。
”“那我今天晚上怎么办呢？
”“要不我送您两片安眠药吧。
”
今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。
讲师在放ppt的时候，前面都大篇幅的文字。
当讲到“人应该学会包容”时，什么文字都没，就放了一张图：
谢霆锋和冠西的合影。
这尼玛多少文字也比不上啊。
一**给儿子喂奶，小孩儿饿极好一顿狂吮猛吸，**见状十分动情：
这孩子，比我们单位领导还厉害！
好兆头啊，长大了肯定是个当一把手的!
一天，两个农民在集市上相遇了，农民甲问农民乙：
前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？
农民乙：
节肢油。
几天后，两人再次在集市上相遇，农民甲：
你说上次你给你家牛吃的是什么药？
农民乙：
节肢油啊！
农民甲：
那为什么我的牛吃了之后死了？
农民乙：
我的牛也死了。
问：
我是已婚MM有套小房，现想换套大房，把小房送父母，但过户费太高。
请问怎么减免相关费用？
律师回复：
与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。
爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。
老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，共离婚结婚六次，花费共54元！
5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：
“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。
”儿子不甘示弱：
“骗人，那你怎么嫁给我爸了？
我爸打呼噜比我还响！
”老婆赶紧辩解：
“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。
”不想儿子一语惊人：
“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？
”
某男在健身房更衣室听到一个手机老响，遂拿起来接听，对方曰：
“亲爱的，我看到那款跑车好漂亮，只要200万，”男曰：
“买，”女再曰：
“亲爱的，我上次说的那个楼盘降价了，6万一平，”男曰:
＂买”，女：
“亲爱的，我爱你”。
男：
“我也爱你”，电话挂断了。
此男大声喊道：
这是谁的手机？
医学院毕业生去某医院应聘。
院长问：
＂某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？
＂毕业生甲：
＂很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。
＂院长摇头，毕业生甲退出。
毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：
＂至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……＂院长：
＂欢迎你来我院工作！
”
妻子：
“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？
”丈夫：
“我是想让大家都知道，不是我在打你。
”
据科学研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期末考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。
刚一同学入大运会门由于不许带火机，遂把心爱的ZIPPO火机藏于门外花坛，刚藏好被武警抓住,于是解释了半天，最终武警确定安全，同学随汗了一把。
没想到只听武警对着对讲说0606警报解除，里边回复0606狙击组收到。
听到此时，同学差点当场尿了裤子……
某人问医生：
＂请问医生，我怎样才能活到100岁？
＂!
医生：
＂第一，戒酒。
？
＂某人：
＂？
我从不喝酒。
？
＂？
医生：
＂第二，戒色。
？
＂某人：
＂我一点不讨女人喜欢。
？
医生：
＂第三，少吃肉。
？
＂某人：
＂我是个素食者！
？
＂医生：
＂那您活那么久干嘛？
丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。
一天，小女儿跟妻子说：
“我想要个弟弟。
”“这是个好主意。
”妻子笑着答道。
“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？
”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
少林
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