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1、一句话经典qq签名开心搞笑的句子段子短句让人笑喷2016一句话经典qq签名开心搞笑的句子段子短句让人笑喷昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友：“你们说说，我昨晚喝多了都干什么了?”结果朋友很无奈的说：“你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时!”吃完饭后，对老婆说：“你的脸就像月亮一样美丽。”给她美的啊，乐了一会，她追问：“为什么说我的脸像月亮呢?”“因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。”我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!最恐怖的事情是最近访客里有班主任

2、。A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结!月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!那些年错过的大雨，这些天全部还给你。XX查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声

3、暴涨。我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。今天二货老婆问：“空气能抓到吗?”我果断的点头，她又问：“怎么抓?”我默默的在手上放了个屁，然后放到她的鼻子面前，问：“你闻到了吗?”然后，不说了，跪键盘去了有天上课，老师想让同学们开动脑筋，遂问：“小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?”小明：“那我就一枪打死它!”老师：“如果你刚好又没带枪呢?”小明：“我一刀捅死它!”老师：“万一你又刚好没带刀呢?”小明：“哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边?”老师：刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。漫漫人生路，一直在迷路。蓝精灵对着

4、阿凡达唱：长大后，我就成了你。和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。为了节约用水，尽量和女友一起洗澡。很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么?有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来!”一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊!他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在

5、发票上刮出了三张一块钱什么叫寂寞?就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。新时代的雷锋精神是什么?”“分享wifi密码!”数学的力量是什么?，抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!谁把我当备胎，我就让谁爆胎!我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大!“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?”“因为不敢看黑板”如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要

6、看长字怎么读了”。以前考六十分，就跟死了爹一样;现在考六十分，就跟当了爷一样。做作业的儿子突然问我：“妈妈，应该怎么造句啊?”我想了想对他说：“这个词能造很多句子，比如说：你应该早点起床;你应该快点做作业;你应该吃饭不挑食;你上课应该认真听讲”正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：“会了，会了，我会了。你应该闭嘴了!”昨晚和我妈睡一起，我说：“妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。”我妈说：“好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象”“哦，好了，妈妈，我突然有些困了呢。”厨房煤气漏气了，不用惊慌，点支烟冷静一下你要

7、是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!我们只有一个地球，所以大家要爱护地球，地球上只有一个我，所以大家也要爱护我!武功在高，也怕菜刀，穿的在吊，一砖撂倒等待潮水退去，就知道谁在裸泳了。现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗.而跟我爸就一句话-爸，我妈呢?我昨晚梦到全世界男人来痛经。页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声

8、大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。性别：男，爱好：女小强在JH时发表演说，下面的人洗耳恭听。小强说：我最讨厌两种人：一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的。我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改的很低调。在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强!别忘了，带刺的不只有玫瑰，还有仙人掌。认识你之前，我的世界是白的，认识你之后，得儿，全黑了如果帅可以当饭吃。我可以养活一个亚洲。刚才老师让把窗户打开、一男生站起、冲着老师：“开你妹啊”。别以为你闹瓜

9、子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃活着的时候应该快乐一些多笑一些，因为死了以后你突然笑会很难看，很吓人的老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他!过完年了，也该回去上班了，从家打包东西叫了一黑车，路上遇交警查车，司机很是紧张，我拍着胸脯对司机说：“别怕，我来解决。”交警过来了，看着司机问我是他什么人，司机准备开口，我大声道：“我是他老婆。”司机哭着对交警说：“你还是把我带走吧。”期末考前一天，A：“B你要去哪啊?你手上拿的是什么啊?”B：“我要去复印。”A：“我也要一份。”(不知道复印内容)C：“等等，我也要。”D：“

10、帮我也印吧!”E：“等会儿给你钱，我也要一份。”F：“加我一份。”G：“我陪你去，我也想印!”B：“我只是去复印我的身份证。”这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!妹妹今年读3年纪、写不来作文。有一次老师布置他

11、们写一篇作文。名字叫：我的爷爷。妹妹写不来便去作文书上找，但是只找到一篇叫：我的姐姐。她就把里面的姐姐全部改成了爷爷，于是就出现了下面的句子：我的爷爷他非常爱美，每天扎着两个小辫子，穿着条白色的连衣裙小时候，妈妈开车接我放学。我打开后面车门把书包扔进去，准备坐前面。我刚关上后面车门，准备坐副驾驶的位置的时候，妈妈就把车开走了，结果我就只能一个人走回去回去去不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化

12、。最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。学三年语文，不如聊半年QQ。小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。考完试以后对答案，优生会说：卧槽，又错了一个!差生会说：艾玛，又对了一个!我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。去路边摊买内裤，问多少钱一条，摊主答曰：“12元一条。”我摸摸质量，心里偷偷算机遇半天，说：“这么贵，便宜点，25两条卖不?”摊主眨眨眼，最后答应了。