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一句话经典qq签名开心搞笑的句子段子短句让人笑喷
2016一句话经典qq签名开心搞笑的句子段子短句让人笑喷
昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。
问朋友：
“你们说说，我昨晚喝多了都干什么了?
”结果朋友很无奈的说：
“你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时!
”
吃完饭后，对老婆说：
“你的脸就像月亮一样美丽。
”给她美的啊，乐了一会，她追问：
“为什么说我的脸像月亮呢?
”“因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。
”
我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!
最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。
这就是为何那么人单身的原因。
这个世界性的问题不好解决。
中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。
尼玛这才叫团结!
月老啊!
您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?
隔三差五断啊!
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
XX查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
你上吊，我递绳。
你喝药，我递瓶。
你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?
同事淡淡说：
现在像素越来越高了。
今天二货老婆问：
“空气能抓到吗?
”我果断的点头，她又问：
“怎么抓?
”我默默的在手上放了个屁，然后放到她的鼻子面前，问：
“你闻到了吗?
”然后，，，，，不说了，跪键盘去了……
有天上课，老师想让同学们开动脑筋，遂问：
“小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?
”小明：
“那我就一枪打死它!
”老师：
“如果你刚好又没带枪呢?
”小明：
“我一刀捅死它!
”老师：
“万一你又刚好没带刀呢?
”小明：
“哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边?
”老师：
……
刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
漫漫人生路，一直在迷路。
蓝精灵对着阿凡达唱：
长大后，我就成了你。
和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：
治治它。
为了节约用水，尽量和女友一起洗澡。
很好奇：
第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么?
有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。
他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。
他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：
“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来!
”
一学生面临高考，跑去找算命先生。
算命先生告诉他：
“你的命，是连中三元，然后归于平淡。
”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊!
他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。
吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……
什么叫寂寞?
就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
新时代的雷锋精神是什么?
”“分享wifi密码!
”
数学的力量是什么?
，抄完答案看不懂!
语文的力量是什么?
看完答案不想抄!
谁把我当备胎，我就让谁爆胎!
我听过最毒舌的一句话：
我的眼睛比你的胸还大!
“因为我怕黑!
所以我从小学习成绩就不好!
”“和怕黑有什么关系?
”“因为不敢看黑板”
如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
男给女发短信：
“如果我长的吓人你还喜欢我吗?
”女回复：
“这要看长字怎么读了”。
以前考六十分，就跟死了爹一样;现在考六十分，就跟当了爷一样。
做作业的儿子突然问我：
“妈妈，‘应该’怎么造句啊?
”我想了想对他说：
“这个词能造很多句子，比如说：
你应该早点起床;你应该快点做作业;你应该吃饭不挑食;你上课应该认真听讲……”正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：
“会了，会了，我会了。
你应该闭嘴了!
”
昨晚和我妈睡一起，我说：
“妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。
”我妈说：
“好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象……”“哦，好了，妈妈，我突然有些困了呢。
”
厨房煤气漏气了，不用惊慌，点支烟冷静一下……
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
我们只有一个地球，所以大家要爱护地球，地球上只有一个我，所以大家也要爱护我!
武功在高，也怕菜刀，穿的在吊，一砖撂倒
等待潮水退去，就知道谁在裸泳了。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
妈，我渴了。
妈，我饿了。
妈，我那衣服呢?
妈，买好吃的了吗......而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?
我昨晚梦到全世界男人来痛经。
页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话
月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
性别：
男，爱好：
女
小强在JH时发表演说，下面的人洗耳恭听。
小强说：
我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的。
我的优点是：
我会知错能改，我的缺点是：
我改的很低调。
在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：
“你再缠着我，我就去死。
上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强!
别忘了，带刺的不只有玫瑰，还有仙人掌。
′认识你之前，我的世界是白的，认识你之后，得儿~，全黑了
如果帅可以当饭吃。
我可以养活一个亚洲。
刚才老师让把窗户打开、一男生站起、冲着老师：
“开你妹啊”。
别以为你闹瓜子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃
活着的时候应该快乐一些多笑一些，因为死了以后你突然笑会很难看，很吓人的
老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他!
过完年了，也该回去上班了，从家打包东西叫了一黑车，路上遇交警查车，司机很是紧张，我拍着胸脯对司机说：
“别怕，我来解决。
”交警过来了，看着司机问我是他什么人，司机准备开口，我大声道：
“我是他老婆。
”司机哭着对交警说：
“你还是把我带走吧。
。
。
”
期末考前一天，A：
“B你要去哪啊?
你手上拿的是什么啊?
”B：
“我要去复印。
”A：
“我也要一份。
”（不知道复印内容）C：
“等等，我也要。
”D：
“帮我也印吧!
”E：
“等会儿给你钱，我也要一份。
”F：
“加我一份。
”G：
“我陪你去，我也想印!
”B：
“我只是去复印我的身份证。
”
这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
我不是有钱人的后代!
但是我要做有钱人的祖宗!
今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!
妹妹今年读3年纪、写不来作文。
有一次老师布置他们写一篇作文。
名字叫：
我的爷爷。
妹妹写不来便去作文书上找，但是只找到一篇叫：
我的姐姐。
她就把里面的姐姐全部改成了爷爷，于是就出现了下面的句子：
我的爷爷他非常爱美，每天扎着两个小辫子，穿着条白色的连衣裙……
小时候，妈妈开车接我放学。
我打开后面车门把书包扔进去，准备坐前面。
我刚关上后面车门，准备坐副驾驶的位置的时候，妈妈就把车开走了，结果我就只能一个人走回去……回去……去……
不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
校园里的情况基本是：
女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
学三年语文，不如聊半年QQ。
小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
老师说：
快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
考完试以后对答案，优生会说：
"卧槽，又错了一个!
差生会说：
"艾玛，又对了一个!
我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
去路边摊买内裤，问多少钱一条，摊主答曰：
“12元一条。
”我摸摸质量，心里偷偷算机遇半天，说：
“这么贵，便宜点，25两条卖不?
”摊主眨眨眼，最后答应了。
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