元旦小品剧本《万里飘香的拉面风味》与元旦小品剧本《两个末流诗人的约会》汇编.docx

1、元旦小品剧本万里飘香的拉面风味与元旦小品剧本两个末流诗人的约会汇编元旦小品剧本万里飘香的拉面风味与元旦小品剧本两个末流诗人的约会汇编元旦小品剧本:万里飘香的拉面风味 道具：拉面馆。一套桌椅。 出场人物：万老板。李南平。陈世代。 出场 万老板开始上场，在一家万里飘香的拉面馆里正在忙活，此时刚刚开始营业。 李南平：万老板，给我来一碗拉面，不要宽的，一定要细的，千万要记住！要细细的，一定要很细很细很细 万老板：在说悼词呢？ 李南平：我在唱赞美诗。 万老板：你想让我生不如死？ 李南平：你又不是我老婆，我又不是怕老婆的男人。 万老板：一定要很细很细很细，到底要多细？拉面的腰，就要断成两半了，一段一段的，

2、又不是断头台，再断的话拉面就要断气了。那是拉面，又不是你家的毛线，没吃过棉线吗？回家吃吧，一根一根棉线就不会断，没有人跟你争，回家继续饿死。 李南平：如果饿死的话，验尸官会马上诊断出我是死于非命。因为我这牙是金不换。 万老板：细细细，你就这么想吃细菌吗？我这拉面是石头做的，还是我的拉面硬得跟石头似的？ 李南平：感觉在磨牙。 万老板：那还为什么到我这里来吃拉面？在蹭饭吗？ 李南平：因为我妈没教过我如何做拉面。 万老板：我又不是孙子命，简直是侍候老子！敢情平时看孙子兵法太多了！（退场） 过了一会儿，看似干部打扮的陈世代戴着眼镜拿着公文包出场。 万老板看见在客人来了，忙招呼道：哟，欢迎光临！我们这里

3、拉面馆什么都有，宽的，细的，长的，短的，圆的，扁的，反正什么形状的都有，就怕你没有想到的没有吃过的 李南平对万老板说：什么时候改行当魔术师了？怎么才来一个人，你的语气就找不到东西南北了？ 万老板：再过八十年我就会永远躺在一个地方，没有东西南北，所以不会迷路。顾客是上帝，当然听从上帝一切的安排。 李南平：我也是上帝！怎么现在却变成了上帝听从你的安排了？ 万老板：你见过一身寒酸的上帝吗？我可从来没有见过长成你这样的上帝，那至少也应该是像他（指陈世代）那样的。 李南平：啊？！我可从来没有见过戴眼镜的上帝，至少我还是上帝的儿子呢。 陈世代对万老板说：主啊，我想要来一碗宽点儿的拉面，不能太细，我可不想吃

4、容易断成两半的拉面。 万老板：宽儿点的？你想要多宽的，比我的腰带还要宽？ 陈世代：主啊，不够宽，再宽一点点儿。 李南平：你还想要多宽，不会比海还宽？干脆回去买个电脑宽带得了。 陈世代：主啊，你让我回去加载？ 万老板暗自嘀咕道：我这里是新开业的精神病院吗?（退场） 李南平对陈世代说：串门来了？ 陈世代：主啊，我脑子没病，干吗撞门去见上帝？ 李南平：妈呀，我还想用拉面上吊呢。 陈世代：那就数数拉面，看看拉面里有没有星星？ 李南平：第一次来，这家的拉面馆是万老板长得跟拉面一个样儿，时而长，时而短，无时无刻在千变万化，就是有点抠门儿 陈世代：主啊，原来时间老人就是这个样子的。 万老板把两碗拉面递至到他

5、们两个人面前，把一碗递至李南平桌前，另一碗递至陈世代桌前。他根本不知道李南平在刚才说了他的坏话。 万老板嘀咕道：我就跟上海交际花似的，在陪两个花花公子应酬陪笑。 陈世代：主啊，这面儿怎么细得好像这么面黄肌瘦？ 万老板：哦，是营养不良 李南平：万老板，这不是我要的面，这面是不是太宽了？ 万老板：哦，是刚才得的肥胖症。一句话就是肥水不流外人田。(退场） 李南平吃着吃着，突然之间在碗里发现了什么，用筷子夹起来，看了半天也没看出来是什么东西。 李南平：哟，这汤在出水芙蓉！ 陈世代只看了一眼说：一毛钱钱币，你发财了！ 李南平：什么？才一毛钱，这样也算发财？也对，一毛钱总比一分钱不知强多少倍，不过一毛钱能

6、买到什么，就是连买一块糖果都不够。一毛钱也能让我家缠万贯，能让我买得起来楼房洋车吗？ 陈世代也看见自己的碗里有异物，然后用筷子夹起来：主啊，这是什么？ 李南平：看出来了，这是五毛钱钱币。你也发财了，今天发财了五毛钱。 陈世代：主啊，我这碗里怎么会有钱币？敢情钱币是因为一时看不开才跳汤自杀，要不然下海之前也得记得带上救生圈。原来是蟾蜍衔钱，我们是不是快要变成了蟾蜍了？ 李南平：天呐，最终还是没有死里逃生。你说，我们是不是已经变成癞蛤蟆了？（对陈世代说）我说，不管他是不是故意的，我们还是不要告诉他，不然的话我们两个连这些钱都拿不到。 陈世代：这些都是多少钱，两个人加起来还不到一元钱，出了大门能买到

7、什么？我可不想要，反正我不稀罕。 李南平：就是捞出一只苍蝇我也不稀罕。 陈世代：苍蝇也疯狂，那是尸骨未寒。主啊，看来从此以后我就要绝食了！ 李南平：都怪我的心一时野马无缰，太容易放纵自我，太早看到眼前一番血雨腥风江湖情仇。 陈世代：主啊，那就赶快去宠物医院，要不然来不及抢救生命了。 李南平：我是练举重的，老早就想用举重打死它。 陈世代：主啊，现在是人和苍蝇也要遵守和平外交政策，现在是新一代家法联合国。 李南平边走边问：我们兄弟如手足，现在就是了。 陈世代：小点声，千万别让我爸听见，不然我爸以为我妈又外面搞外婚了。 李南平：看来你妈这一生情债累累，你爸到现在还没有找到你妈的罪证 陈世代：才不是，

8、我妈还在早恋呢。 李南平：那你呢？ 陈世代：我儿孙满堂，儿女成群，享受天伦之乐，过几天我就要进敬老院了。 李南平和陈世代已经离开了万里飘香的拉面馆，等到万老板出来时一看，那两个人早就走远了。 万老板立即傻了眼说道：人呢？人呢？怎么全都跑了？我是多么天真无邪的人，人家还是懵懵懂懂怀春害羞的纯情少男！这两个敢情串通好上这儿来吃霸王餐来了，下回再来的话我就把这两个人绑起来当烤猪来烤！ （结束）元旦小品剧本:两个末流诗人的约会1997年12月24日，由中国新一代杂志社等部门共同主办的“圣诞之夜，中国新一代青少年联欢晚会”上，我和我的搭档被请去表演了这个小品，起初说是没有劳务费的，没想到我们演出下来就被

9、导演叫过去了，表示了由衷的感谢后给我和搭档每人塞了一个红包，并告诉我们不要对别人说，这是车马费，以后要经常合作的。我们出去打开红包，虽然只有50块钱，但也把那时候的我们美坏了，因为那是我们靠上台演小品赚到的第一笔钱，年轻，成就感是支撑我们的一切小品剧本两个末流诗人的约会编剧/高鹏人物：一男一女，各二十岁左右，两个人表情始终是神经质式的冷傲。时间/地点：冬天傍晚，公园。幕启：舞台中央，一把长椅。女“诗人”上场，傲慢地蔑视观众，甩头，漫步，左顾右盼。男“诗人”直楞楞地从幕后窜出来，看到女“诗人”，清清嗓子男：大声，夸张撑着油纸伞/独自傍徨在悠长、悠长/又寂寥的雨巷/我希望逢见/一个丁香一样的/结着

10、愁怨的姑娘！女：点头，自言自语是戴望舒的雨巷？向男“诗人”望去，大声吟诵苹果树下那个小伙子/你不要/不要再唱歌/姑娘沿着雨巷走来了/你的心为什么在胸中跳啊？/为什么跳得失去节拍？男：点头，自言自语套用了闻捷的吐鲁番情歌！男、女动作一致，激动得大步迎向对方，在舞台中央面对而立。男：我的笔名叫“孤独”。女：我的笔名叫“寂寞”。男：上学时，我有个雅号，叫“烂枣儿”。女：上学时，我也有个雅号叫“酸梨儿”。男：后来人们都管我叫“风花儿”。女：后来他们都管我叫“雪月儿”。男：除了写诗，我只能孤芳自赏。女：除了写诗，我只有顾影自怜。男：因为大吼我很孤独啊！女：因为抽泣我很寂寞啊！男、女一起，同志式的握手，异

11、口同声男、女：战友啊战友！女：我是写朦胧诗的。男：我是写哲理诗的。女：亢奋地与男握手第二次握手！原来我们是一个盆里的，我是先锋！男：我是前卫！男、女一起，再一次同志式的握手，异口同声男、女：战友啊！战友！动作统一地指向长椅男、女：请坐！二人动作机械、统一，一起坐在长椅上。女：表情突然冷漠，一幅不可一世的样子我的诗曾发表在北大荒文艺上，你读过吗？男：遗憾地摇头没有啊。不瞒你说，除了我自己写的诗，别人的诗我根本不看。女：清嗓子，陶醉状总想写一首很长很长的诗/在每一个月亮搂着太阳睡去的夜里/落下笔来/却只能写下你湿漉漉的名字/那便是一首很短很短的诗/诗的名字叫寂寞！男：动作夸张，泪如雨下，掏出很长很

12、长的卫生纸朦胧啊！太朦胧啦！这个就是诗啊！你写的那个名字是我吗？女：遗憾，摇头不是。男：那是谁？女：我也不知道耶，我根本没动真情，你还当真了，我是不是最好的诗人？男：你是最好的诗人啊！我的诗曾发表在大西北文摘上，你读过吗？女：遗憾地摇头没有啊。不瞒你说，除了我自己写的诗，别人的诗我也不看。男：清嗓子，亢奋状我是上帝一首策划的阴谋/太阳啊！/那让两条狗看到一根儿骨头后/下流的/幸灾乐祸的袖手旁观者/他看到那个紫外线和臭氧层的儿子/他的名字叫/孤独！女：夸张地尖叫哲学！太哲学啦！这个就是深奥啊！你写的到底什么意思？男：神秘的表情我也不知道啊，好似在弥留之中，我对我的低声吟唱，我是不是最好的诗人？女

13、：是啊，我们都是最好的诗人！知音难觅啊！男：垂头丧气唉！不幸啊，理解我们的人太少了，怎么能让我们诗人下车间呢？应该让我们坐办公室才对嘛！他们离我们太远了，远比远去的风更远！女：理解、迎合是啊，我们诗人真是太苦了，苦比黄连的苦更苦！男：我是苦瓜藤上的尖尖儿。女：我是药罐子里的渣渣儿。男：再苦，我也不是一般人，我是被世俗读不懂的人尖儿！女：再苦，我也不是普通人，我是被凡人看不透的人渣儿！男：愤怒他们为什么不发表我们的作品！好不容易发表一会还找我们要修改费？我们的诗用得着修改吗？女：为什么他们一定要我陪他们喝酒喝醉了才肯发表我的诗？就是因为我的诗太出色，生怕我砸了他们的饭碗！一群无赖！男：真是一帮人

14、渣！女：骂谁呢你？男：我们不能再沉默了！女：沉默啊沉默，不在沉默中灭亡男、女一同站起，捶胸顿足，前腿供后腿绷，右臂弯曲拳握正胸，走臂向后伸直，酷似两个“红卫兵”，异口同声男、女：就在沉默中爆发！男、女：握手战友啊！战友！男：难怪啊，一点儿文化没有的，也跟着我们后面写诗，这不是抢占我们的市场吗？害得我们出不了名，有人管没人管啦还！女：我听说，在一个城隍庙里，有一块牌匾从天而降，整整砸死十个人，一个玩儿摇滚的，一个现代派行为艺术家，一个气功大师，那七个都是诗人，其中有4个诗人都已经自费出过两本诗集了。男：啊？是正式出版社的书号吗？女：不知道，好像是哪个曲文联的内部书号。男：那也不便宜啊？那天，我站

15、在劝业场的渤海大楼上，向所有的行人大喊：“我要请诗人吃饭！”结果，那真是万民齐呼啊：“我们全是诗人！”叫得最响的，居然是那个卖冰棍儿的老太太！女：太不像话啦！我们诗人都成通俗的啦？有一天，我站在海河广场的台子上高声朗诵我的新作，围得那是人山人海水泄不通啊，后来我才明白，他们都拿我当神经病了！最可气的是，交通警居然把我轰了下来，这个世界完了！堕落了！男：岂有此理！全是些浅薄的低级动物！一点儿也不深沉！有一天，我去一家小酒馆儿喝酒，突然间就诗兴大发，我们诗人是不管那一套的！我直接站在桌子上高声朗诵，你猜怎么着？所有的人都向我扔钢崩儿啊！女：别跟那帮俗人一般见识，都是些无知的家伙！我们这叫曲高和寡！

16、前天，街道王大妈找我谈话了，她说：“孩子啊，别写诗了，当不了饭吃，还是挣点儿钱吧，大妈给你找到工作啦！”你猜我是怎么回答的？我说：“我是不会去上班的，除非你让我当干部儿！钱算得了什么？我不稀罕！别人穿绫罗绸缎，我就偏穿粗布的！男：那叫纯棉！女：别人弄得眉清目秀的，我偏就月朦胧鸟儿朦胧，因为我是诗人！”男：翘起大拇指巾帼英雄！实在佩服！昨天，我们街道刘大妈也找我谈话了，也要给我找工作让我去上班啊。我就对她说：“你别看我穷，我精神富有啊对不对？我注重内在不注重外表！女：这叫自信！男：我天天就是不洗脸就是不洗脚就实不刷牙就是不漱口！谁能把我怎么着？明天我还要留辫子续连鬓胡子子，你看着不顺眼啊？碍着你

17、们什么了？因为我是诗人嘛！”女：翘起大拇指男人之极品！就是不能堕落成一般老百姓！我们是拴在一起的两只蚱蜢，我们要跟他们斗到底！男：与天斗，其乐无穷！女：与地斗，其乐无穷！男、女：与人斗！其乐无穷！男：我们决不能屈服世俗的藐视，我们是不撞南墙不回头，不见棺材不落泪！女：不！我们就是见了棺材也不落泪！男、女：握手战友啊！战友！女：看看四周怎么有这么多人在围观我们？男：也看看四周哪里有嘲笑，那里就有诗人！我们走吧，走自己的路女：挎着男的胳膊，将围巾潇洒地甩向后面让俗人笑去吧！男：向观众，英勇无畏状厉声呵斥看什么看！看什么看！有什么可看的！女：向观众投去轻蔑的目光我们诗人是看不绝的！背景音乐国际歌响起男：握着女的手，与她坚定地对视风萧萧兮易水寒。女：壮士一去兮不复还！男：头可断！女：血可流！男、女：一口同声诗人的气质不能丢！挥臂高呼，异口同声打倒通俗小说！纯文学万岁！一同甩头，步伐一致，昂首挺胸地走下台去剧终。