捕捉儿童敏感期 1.docx
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捕捉儿童敏感期1
捕捉儿童敏感期
多少父母知道，婴儿刚出生时喜欢看黑白相界的地方，而不是人们通常认为的彩球？
婴幼儿喝了糖水后为什么拒绝再喝白水？
他为什么爱吃手？
还对非常微小的东西感兴趣？
他为什么不断扔掉手里的东西，你捡起来递给他，他会再扔掉？
让他听磁带，他的兴趣为什么不在听上，而是在来回装卸磁带上。
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这一切，揭示的是儿童生命过程中的一个秘密——敏感期。
所谓敏感期，是指在0——6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，专心吸收环境中某一事物的特质，并不断重复实践的过程。
顺利通过一个敏感期后，儿童的心智水平便从一个层面上升到另一个层面。
通过十年的教育实践，以孙瑞雪为首的幼儿教育专家团队发现，敏感期得到充分发展的孩子，头脑清楚、思维开阔、安全感强，能深入理解事物的特性和本质。
他们还发现，儿童敏感期也是有弹性的，0——6岁的儿童，如果敏感期没有得到良好发展，到了6——12岁还会有弥补的机会，但是，这有个前提，那就是6——12岁期间，儿童必须有一个充满爱和自由的成长环境。
但现实是，在学习压力下，这个年龄段的很多孩子，既得不到6岁以前来自父母的宽容和疼爱，又得不到长大后成人给予的尊重。
在这些孩子身上，我们看不到敏感期的种种表现。
这样我们就不难理解，为什么这个黄金般贵重的概念始终没有进入更多家长的视野。
第一章4个孩子的敏感期故事
通过4个孩子的故事，将不同孩子在同一个年龄段的认知状态和表现放在一起，给读者提供一个个成长的横剖面图。
缇缇（2岁半－5岁）
女儿是个极度敏感的孩子。
一般孩子注意不到的细枝末梢，在她眼里就可能被放大成参天大树。
我很早就意识到了这一点，但一直错误地以为这么脆弱敏感的孩子一定要多多磨炼。
我居然一直在磨练她，好让她变得泼辣一些！
女儿2岁半时，我们搬家了。
大人当然高兴，但对女儿来说，看不见熟悉的物品，看不见熟悉的邻居和小朋友了。
她曾哭着求我们把家搬回去，这当然不可能。
我丝毫没有注意到女儿渐渐忧郁起来的眼神。
现在想来，女儿受的最致命的打击是3岁刚上幼儿园的第一天。
那天，她带着最喜爱的画书《红宝盒》到了幼儿园，下午接她的时候，发现女儿的眼睛哭得又红又肿。
她说画书被老师没收了，再也找不到了。
我心疼地、小心翼翼地跟老师商量，明天就送女儿来半天吧？
那位班主任老师说：
“这样太惯着她了，我们都是当老师的，这个道理你还不懂吗?
”第二天，当女儿用绝望的眼神哀求我别送她去幼儿园时，我不为之所动，自以为那是对她的锻炼，只要坚持送，就能改变她的敏感多虑。
从那以后，女儿开始出问题了：
憋尿越来越严重，也越来越不爱说话，即使面对妈妈。
我常在晚上摸摸她的小枕头，湿湿的！
但她再也没有放声大哭过！
她小小的心灵到底有过多大的创痛？
现在想来，那段日子对女儿来说一定是暗无天日的。
同样的经历不一定给别的孩子留下阴影，但女儿却从此陷入了恐惧中。
而我却在无知中毫不留情地把她推得更远。
假若时光能够倒流，我一定毫不犹豫地带着女儿搬回旧家！
一定第二天就带着女儿退出那所“双语艺术幼儿园”！
后来接触到蒙特梭利教育理念，我才终于明白，敏感的孩子需要更细心的理解和呵护、更多的爱与自由。
如果妈妈都不能成为她最后的安全港湾，她那脆弱如丝的心灵还能从哪儿得到抚慰?
对一个孩子而言，当四面八方都无出路，她又怎能不把自己封闭起来?
现在我知道，女儿因为敏感，比一般孩子千百倍地易受伤害；因为敏感，她也具有更细腻的品质。
应该感谢上帝的安排，也许正因有如此敏感的孩子，才使我从心底生出更为敏锐、细致而深切的爱来献给她。
孙瑞雪：
我们有一个根深蒂固的观念：
孩子要锻炼、摔打，这样才能培养出坚强的、有出息的人。
我们有意对孩子严厉，有意给孩子艰苦的环境，有意让孩子吃苦，有意伤害孩子。
当这些并不奏效时，我们会变本加厉。
这个似是而非的观念给多少孩子带来了苦难，带来了创伤？
多少孩子心理出了问题，甚至得了自闭症？
每个父母都是爱孩子的。
当孩子出了问题，我们就开始追问，开始反省。
一旦明白就痛心疾首地改正，并加倍给孩子补偿。
我碰到过很多这样的家长，这些家长从此彻底改变了对孩子的态度，用他们常说的话：
脱胎换骨了。
缇缇的手
缇缇有一双非常漂亮可爱的手，手指又细又长。
但在3岁时，她的手却出现了问题。
她总爱将手指单调地放在眼前晃动着，同时自言自语。
不断重复这种刻板的动作时，外界的一切好像与她没有关系。
她很不开心，整个人经常象丢了魂一样。
我们曾经看着她，忧心如焚，想不通心爱的女儿怎么会这样?
来到蒙特梭利学校后，缇缇渐渐快乐起来，她的手也渐渐恢复了自然状态。
在眼前晃动手指的行为不见了，自言自语也很少了。
我从小摊上买了一个沙包，她每天都把它放在手心里，反复触摸很长时间；我们把米、面、豆子盛在小盒里放在地上，她跪在地上抓呀、撒呀，一玩就是一两个小时，可能她的手在寻求着从未有过的满足。
原来我极爱干净，可以说有洁癖，每天都把家打扫得一尘不染，缇缇的手每天都是干干净净，她的手从没有自由运用过。
蒙特梭利学校的马丽老师告诉我，让她工作，她的手才能慢慢恢复正常。
与此同时，缇缇的心扉也在慢慢敞开，她哭着说出了以前从未说过的事：
在原来的幼儿园，她曾因尿裤子挨过老师的打。
我无法想象那时的缇缇该多么恐惧、无助！
她不正常的手势就反映了她过度紧张的内心。
我终于明白，一个没有爱的环境，无论它是多么高级的幼儿园，也完全能毁掉一个敏感、脆弱的孩子；一个缺乏自由的环境，无论它多么洁净，也很可能给孩子的成长带来灾难。
孙瑞雪：
本文作者提出并解答了一个问题：
为什么有些孩子有多动症？
为什么有些孩子不快乐？
为什么很多孩子表情僵硬、木然？
为什么有的孩子“自闭”了？
我们经常看到，有的学校把“环境高档、设备先进、教学有特色”作为学校的广告语，唯独不提人文环境，好像里面活动的不是一个个活泼可爱的孩子，而是一种学习机器。
唤醒
（一）
缇缇正在吃加餐。
爸爸走进餐厅，坐在她身旁，温和地说：
“缇缇，爸爸要回山东了，亲亲爸爸，给爸爸说再见，好吗？
”缇缇似乎没听见爸爸的话，面无表情地继续吃着。
爸爸又说：
“缇缇，爸爸走了，你想爸爸吗？
爸爸亲亲你。
”旁若无人的缇缇继续吃加餐。
看看身旁一个个活泼可爱的孩子，再看一看封闭、冷漠的女儿，爸爸难过地离开了餐厅。
我明白他在极力克制内心的痛苦，不让泪流出来。
当我看到他转过身，摘下眼镜、擦拭眼泪时，我的心一阵酸痛，眼泪夺眶而出。
不能让缇缇再“沉思”了，我要唤醒她。
我走到缇缇身边，把她抱在怀中说：
“缇缇，爸爸要回山东了，他来和你再见，你应该拥抱和亲吻一下爸爸，那样，爸爸会放心地离开你，可是，你的不理睬与冷漠让爸爸心痛、难过，难道你没发现爸爸在悄悄流泪吗？
”我真的有点说不下去了。
缇缇似乎没听见我的话。
我又说：
“缇缇，其实你心里什么都明白，就是不愿说出来，是吗?
”缇缇出人意料地点点头。
“那么，下次爸爸来看望你时，你一定要把心里的想法说出来，好吗？
”缇缇又点了点头，并看了看我。
就在那一刻，从缇缇的眼神里，我知道她听懂了我的话。
迟到的敏感期接踵而至
缇缇3岁10个月了。
进入蒙特梭利学校大约一个月左右时，有一天，她把家里所有的东西——书架上的书、橱子上的玩具、衣柜里的衣服、鞋架上的鞋子、厨房里的碗碟，所有能摔的东西通通摔在地上，然后在满地狼藉中满足地走来走去。
这种“行动”持续了一个星期后就停止了。
继之而来，她又开始喜欢抓、摸、捏、揉、切——抓米、抓沙、玩水、玩面、玩豆子、切菜等，这样又过了整整两个月。
这期间，缇缇慢慢迷上了剪纸，但一直是都乱剪一气，每天早晨起床以及每天回家第一件事就是去拿剪刀，剪一大堆碎纸。
那时，我隔几天买回一大卷纸。
这样乱剪了一个多月，忽然有一天，缇缇开始喜欢按线剪了，她要求妈妈画各种线、各种图案，她顺着线剪出各种简单的图形，后来开始剪越来越复杂的图案。
春节回老家，缇缇剪的蛇形曲线粘满了整整一面墙。
这个学期，她剪纸的兴趣开始淡了，但喜欢上了涂色。
刚开始她用一种彩笔随心所欲地涂，后来喜欢把所有的物体都涂成五颜六色，现在，她会很好地设计、搭配颜色了。
最近，缇缇的词语似乎也丰富起来，经常“语出惊人”。
她把姥姥称为“乡巴姥”，把姥爷称为“乡巴爷”；还摇晃着脑袋说：
“我要做主宰万物的上帝!
”
楼下的小男孩想跟她要好吃的，她一本正经地说：
“多可惜呀，我不愿给你拿。
”我带缇缇下楼，小阿姨谎称要追上我们，缇缇大叫：
“妈妈！
大势不妙了！
阿姨会抓住我们的，快跑!
”——《白雪公主》里有一个词“大势不妙”，她学会用了。
一天，我买了油桃，缇缇边吃边说：
“一种桃，没有毛，它的名字叫油桃。
”现场编起了顺口溜。
如今的缇缇，每天都开心而满足，作为妈妈，我真是心花怒放。
我那自我封闭的女儿，在蒙特梭利方法教育下，3岁前几乎空白的敏感期竟这样迅速地一个个接踵而来。
孙瑞雪：
这个孩子补敏感期像补功课一样，一项接着一项。
动手，乱放东西，剪纸，乐于使用语词，尤其乐于语词的双解......这是每个儿童都要经历的敏感期，或称必要的敏感期，如果没有经历或者错过了，只要不超过6岁，在爱和自由的环境下，就能补上。
开始的话
刚步入后院，便看到缇缇在玩沙子，她妈妈守在身边。
我上前打招呼，问候缇缇：
“你好，缇缇。
”缇缇却说：
“你这个烂东西，别烦我。
”蹲在旁边的妈妈和我悄悄对视了一下，偷偷笑了。
又一天，缇缇正在荡秋千，我问她：
“我推你好吗？
”缇缇回答：
“不行！
你这个乡巴佬。
”
最近，每天回家前，她都会走到我身边说一声“再见！
”
短短五六个月，她从一个不说话、不与人沟通的封闭的儿童变成一个敢和老师开玩笑、讲“粗话”的活泼女孩，真让人震惊、欣慰！
缇缇的巨变
凡知道女儿以前状况的人，现在再见到她，都会惊讶于她的巨变。
现在的缇缇，不再是以前那个不说话、表情木然、对别人的问候充耳不闻、忧郁恐惧、胆怯退缩、注意力不集中、从不表现自己意志的小姑娘了！
她的表情一天天自然起来，兴趣一天天广泛起来，话多了，注意力也开始集中了。
缇缇也知道自己的现在和以前很不一样，她说：
“我以前一点都不幸福，现在，我最幸福了！
”
她在电话里对爸爸说：
“爸爸，你快来吧，你那里不好玩，我这里才好呢。
”她自豪地对我说：
“老师最爱我呀，因为我最棒！
”
她喜欢老师，喜欢小朋友，喜欢学校，甚至格外喜欢吃学校的饭。
如今，她经常跟马老师、杨老师开玩笑。
就在前几天，当我看到她跟贝贝快乐、自如地交往时，我高兴地流下了眼泪。
我梦寐以求的情景竟然实现了
那篇《杰克与豆蔓》的童话故事里，神奇的碗豆给杰克和妈妈带来了神奇的幸福，而我和女儿来到这里，在爱与自由的氛围中，也得到了那神奇的豌豆。
我相信，女儿还会有更加惊人的变化，在爱和自由中，她会成长得更加健康快乐。
这些天每晚临睡前，缇缇都要我回答她一连串的问题：
“妈妈，你以前为什么只看着别的小朋友，不看我？
”“你以前为什么扶那个童童小弟弟滑滑梯，不扶着我?
”“你以前为什么还搂着托托哥哥？
”
奇怪的是，这全是缇缇3岁以前的事，她竟然如此深刻地记在脑子里!
我一一回答她，她对我的回答还算满意，但仍然反反复复问，期待着我同样的解释。
我问她：
“这个问题我已经回答二十多遍了，还需要再说吗？
”缇缇说：
“妈妈回答十三遍还要回答，回答八十多遍还要回答。
”“十三”和“八十”在她看来都是很大的数目。
平时，她爸爸不常来宁夏，家里只有我、缇缇和小阿姨三人。
有时，我正跟小阿姨说着话，缇缇会插进来，站在中间质问我：
“你在跟小阿姨说什么?
不能跟她说!
什么都不能说!
”
可笑的是，我们一起买东西时，如果小阿姨帮我提东西，也会引起缇缇的嫉妒：
“你不能提我妈妈的东西!
不能帮我妈妈提!
”可怜我只好“忍辱负重”地自己提。
前几天，五岁的皮皮来我们家玩。
一听到我或者小阿姨跟皮皮说话，缇缇便醋意大发，怒不可遏地大喊：
“不能跟皮皮说话!
不能跟他玩!
”我和小阿姨因此特别注意，小心翼翼地照顾皮皮，不让她发现，而缇缇竟象个小侦探一样，仍会抓住我们的蛛丝蚂迹，一旦抓住就责问我们：
“你是在帮助皮皮吗？
”“你想陪着皮皮？
不行!
”
有时，缇缇试探我：
“妈妈，你只是爱别人一点点，你爱我最多。
”我不知道其中有诈，就说：
“对呀，就是这样的。
”缇缇立即急哭了：
“不!
你一点点都不能爱别人，全都得爱我！
”
缇缇明显地爱哭了，多愁善感了。
有时她会严正地警告我或者小阿姨：
“我发现你爱我有点少了！
”
想想以前那个不表达自己、表情木然的缇缇，我真是感慨万分！
当她敞开心扉、拥抱这个世界时，当她情感的敏感期到来时，她需要的爱可能永不嫌多，我要给的爱也永不觉够。
孙瑞雪：
真的有“吃醋”的敏感期吗？
真的。
普遍吗？
普遍。
对爱“吃醋”、对妈妈的爱“吃醋”，表明情感的敏感期悄然来临了。
尤其对缇缇来说更是这样。
她的安全感还不很稳定，更需要大人细心的照料和呵护，使孩子的安全感逐渐稳定。
我看过一部电影，看着妈妈关照新生的弟弟，哥哥感到痛苦。
他沉默着躲在一角，郁郁寡欢。
妈妈看懂了孩子的内心，对孩子说：
“无论何时，妈妈都爱你；但是弟弟很小，需要照料，你能理解吗？
”孩子释然了，心里不再有结。
放肆的语言
随着在学校越来越放松，缇缇不仅比以前爱讲话了，而且说的话也越来越“放肆”。
马教师跟缇缇说“再见”，缇缇说“臭见”！
杨老师问缇缇“下午好”，缇缇说“臭午好！
”老师教芭蕾动作，回到家，缇缇大笑着说学了“八蕾”、“九蕾”、“十蕾”。
听了《渔夫和金鱼的故事》，缇缇对“乡下佬”一词情有独钟，先是称姥姥、姥爷为“乡下佬”、“乡下爷”，而后又把马老师叫“马老”。
那次午餐，缇缇不想吃饭，只想吃小王子麦烧饼，我说：
“先吃饭，才能吃零食。
”缇缇说：
“这不是零食，零食是甜的。
你这个笨蛋，真是个傻瓜。
”这是那个故事里的对话，听得我们都笑了起来。
缇缇的话没轻没重，有时也让人伤心。
前几天，缇缇刚知道了非典型肺炎的事情，对家里小阿姨说：
“阿姨，你姐姐、你弟弟、你妹妹都得了非典型肺炎了。
”小阿姨气得半天说不出话来。
有一次，我跟缇缇爸爸开玩笑，随口说了句“简直有神经病！
”没想到正在旁边玩耍的缇缇接着说：
“爸爸有神经病，还有高血压、低血压、心脏病、大脑炎、气管炎、心肌炎……”。
小阿姨想亲亲缇缇，缇缇盯着她看了一会儿，认真地说：
“哎呀不行!
你太丑、太矮、脸太黑、屁股太胖、腿太粗！
”
早上，我搂着缇缇躺在被窝里，小阿姨进来故意说：
“妈妈搂着这么幸福呀，羡慕死了！
”缇缇说：
“哦，你妈妈可没办法来，那你只好痛苦着吧！
”小阿姨故作嚎啕大哭状，缇缇更是雪上加霜：
“妈妈，你给她唱《小白菜》！
”缇缇第一次听《小白菜》时，曾经伤心地大哭了一场。
缇缇非常羡慕大孩子，在小小孩面前有时自呜得意。
每次遇到院里的木兰，缇缇都要明知故问：
“木兰，你几岁了?
”木兰乖乖地回答：
“两岁半。
”缇缇就说：
“哎呀，你怎么还这么小呀！
我都快愁死了，啥时候能长我这么高呀？
”
最近，我常听缇缇跟别人吹牛：
“我敢摸大狗，敢摸老虎，还敢摸狮子的嘴呢，就是我家那个玩具毛狮子。
”
缇缇对一些新鲜词倍感兴趣，吃好吃的时她会故意馋别人：
“爽呀，爽极了!
”她爸爸打电脑时说了句“死机”，被缇缇听去了，过了一会儿，她躺在床上一动不动，我问她怎么了，她说：
“我死机了。
”小阿姨不小心一屁股坐在了地上，半天动不了，缇缇说：
“你死机了！
”
一次他爸爸浪费电，我说他烧包，缇缇问：
“烧包是什么意思?
”她爸爸解释：
“就是故意浪费的意思”。
第二天，缇缇故意把一盆面粉都洒在地上，我问缇缇干什么呢，缇缇很自然地回答：
“在烧包呢！
”
不知下一步她的嘴里又会冒出什么惊人的妙语。
女儿的内心放松了，语言必定会越来越有趣吧。
孙瑞雪：
儿童对一些语言敏感是一种普遍现象。
但与其说儿童是对丑的语言敏感，不如说成人自己对儿童的这类语言敏感。
实际上，儿童对效果强的语言敏感。
很多骂人的语言被儿童使用，就是因为成人反应强列。
如果成人没有反应，儿童就不感兴趣了，大家不妨一试。
效果强的语句其实也是成人的敏感语句，人们通过嬉笑怒骂激怒对方，缓解自己的情绪。
这个情况的极端就是使用非常强效的语言，那就是有魔力的语言，《哈利•波特》里的巫师喊道：
“昏昏倒地！
”对方就昏倒了。
大家都知道，多少孩子为《哈利•波特》而疯狂.
其实儿童还对有歧义的语言、幽默的语言敏感。
一个语词有两个意思，也让他们觉得非常好玩！
大家也不妨一试。
天赋
词典是这样解释天赋的：
自然赋予、生来就具备。
许多人因具备某种天赋而在一个领域中卓有成就，有一个具有一种甚或几种天赋的孩子无疑是父母的骄傲。
我也企盼自己的孩子有天赋。
缇缇有不少喜好，她喜欢舞蹈，喜欢看电视上播放的芭蕾舞、踢踏舞、少儿舞蹈等，还暗暗地崇拜徐老师的舞姿，但她只是愿意欣赏，从不敢自己上去表演，不管我们如何请求、鼓励，她总是一句话：
“我不行，我跳不好。
”
偶尔有一次，缇缇情不自禁地手舞跳蹈时，她爸爸以万分惊喜的口气惊叹道：
“女儿，没想到你有跳舞的天赋啊！
”缇缇一下子红了脸，而后含羞带笑地对我说：
“妈妈，爸爸说我有跳舞的天赋。
”那一整天，缇缇的情绪都很高涨，并从此一发不可收，经常拉着家人跟她跳舞，还自编了一种所谓的“安静舞蹈”。
虽然她的舞姿绝对称不上优美，动作仍很不协调，仍然缺乏节奏感，但让我们惊喜的是，她的确爱上了舞蹈，最重要的，她也更自信了。
所以，对于天赋的孩子来讲，天赋也许可以由爱他的人所赋予，当他因爱而产生了一种能力，即使这种能力不高，在我看来，这比生来就具备更为可贵。
孙瑞雪：
拥有一种天赋是一种值得骄傲的资本。
天赋给人以自信、快乐。
其实每个人多多少少都有天赋。
一些天赋依靠发现，一些天赋依靠鼓励，还有一些天赋由后天赋予，可以叫“后赋”。
但有了天赋的最基本条件，还要看在儿童相应的敏感期中，这种天赋是不是得到了相应的发展环境。
一位不到3岁的孩子到了音乐的敏感期，每天都“弹琴”，用手指在桌子上、暖气片上、书上、膝盖上，不停地弹着。
值得高兴的是这个敏感期被家长发现了，遗憾的是家长没有条件买钢琴。
孩子的妈妈只能遗憾地眼看着这个敏感期流水般失去。
过了六年，这个孩子的乒乓球打得非常好，因为在孩子打球的敏感期出现时，妈妈下决心送孩子进了乒乓球少年班。
贝贝（1岁多--3岁多）
（一）
儿子贝贝1999年8月28日出生，从出生到7个月都由妈妈和姥姥带。
7个月到1岁4个月由小保姆照看；此后一直在姥姥家，直到孩子2岁2个月时送到街道幼儿园，半年后，进入了孙瑞雪老师的宁夏蒙特梭利国际学校幼儿院。
进蒙特梭利学校幼儿院之前，我对幼儿教育所知不多，敏感期之类的词都没听说过。
现在回想起来，如果早点了解这方面的知识，贝贝的教育可能会更成功。
贝贝1岁3个月时，开始对读书很感兴趣。
当时我手头正好有一本《三字经》，晚上睡觉前就给他读。
每天晚上，贝贝在我的朗读声中进入梦乡。
突然有一天，我发现他竟然把握读过的内容都背了出来。
2岁2个月大时，贝贝对识字有了兴趣。
半个多月就认识了几十个字。
有天晚上他认字到了11点多，我实在困得不行了，可他还兴致勃勃地让我继续教他识字，我有些受不了，心想他这么小，别把身体学坏了，也就慢慢不怎么教了。
后来再教他识字时，他远没有那个阶段专注。
这使我下决心——以后他喜欢学什么就让他学个够。
2岁9个月前后，贝贝对电子琴开始着迷。
表姐弹琴时他专心致志在旁边听。
回家后打开家中的电子琴，让我教他弹，我不会弹，他就自己在琴键上按，有时是坐在电子琴旁边，听琴上存的曲子，有一次听着听着，竟爬在琴上睡着了。
一次老师来看他，他竟然赶紧坐到琴凳上，学着表姐的样子弹了起来，尽管是“乱弹琴”，可他小手快速滑动琴键的情景给我留下了深刻的印象。
那段时间，一天我参加同事孩子的婚礼，酒喝多了，回家直吐。
贝贝跑过来问：
“爸爸，你怎么吐了？
”我说：
“爸爸喝多了。
”“爸爸怎么喝多了？
”“贝贝别问了，爸爸难受。
”儿子用小拳头捶着我的背：
“爸爸，你吐吧，吐吧！
”
昏睡了一夜，第二天早上躺在床上，贝贝跑过来问：
“爸爸，你昨天怎么吐了？
”“爸爸喝多了，难受。
”“爸爸，你怎么难受？
”见我不回答，他问：
“爸爸，你病了吗？
”我点点头。
他跑走了。
不一会儿来到我床前，手里拿着前几天我感冒时吃的药：
“爸爸，你病了，要吃药”。
我说：
“行！
”接着他又跑去倒水。
我知道感冒药并不对症，但还是毫不犹豫地把药吃了下去。
快3岁时，贝贝开始喜欢和我一起干家务。
给我喂饭、洗脚、擦脸，帮我洗衣服、晾衣服、擦地、洗碗、收拾碗筷、和面，我干什么他干什么。
一天我给他量身高，他说：
“爸爸，我也给你量量。
”一本正经地接过尺子，抽出三、四十公分长，学着我的样子比划了几下，然后对着尺子胡乱念：
“3045678910。
”表情极为认真。
一天早上，贝贝站在窗台上看马路上来来往往的大小汽车，问：
“爸爸，那个大巴士怎么不走了？
”“大巴士在接人。
”“为什么接人？
”“那些人要上班。
”“为什么上班？
”“他们要赚钱。
”“赚钱干吗？
”“赚钱买好吃的。
”“爸爸，我长大了也要赚钱买好吃的给你吃！
”
3岁2个月以后，他和我睡在一个床上时，总要睡外边，让我睡里面。
还要搂着我的脸说：
“爸爸，我睡外面，你睡里面。
你睡外面会掉下去的，我不怕掉下去。
”这都是我对他说过的话，现在他反过来都用到了我身上。
为此他真掉下去了两次，可他就是坚持睡外面。
儿子的秩序感我是偶然发现的。
2岁5个月时，带他回爷爷奶奶家吃早饭，贝贝生气地冲着爷爷喊起来，小手向前伸着，很伤心的样子。
我赶紧过来问他怎么回事，他说爷爷穿了爸爸的黄拖鞋！
坚持要爷爷脱下来让我穿，原来他认为我第一天穿的拖鞋就是我的，不能搞错！
于是，全家人重新换了一遍拖鞋。
以后的三四天，只要一看见别人穿了那双黄拖鞋他就会大喊，直到人家脱下来才罢休。
一天，我骑车带贝贝去广场。
他一下就记住了从家到广场的路，第二次再去时必须走上次的路。
自行车也必须放在同一个停车场，并且必须“十分准确”地放在原位，车的姿势也不能有改变，否则就会闹。
在外面吃饭，我的自行车也要象旁边的车子那样放：
“爸爸，像这个自行车那样放，车把儿掉过来！
”比看车的还严格。
过马路远远看到红灯他就让我下车，直到绿灯亮了才让我走。
中国有句老话，“3岁看大，7岁看老”。
过了3周岁生日后，儿子贝贝能复述一个场景，而且能编几句故事了。
一天，他非要去楼下的田田家玩。
我说:
“你想在田田家玩就去吧，我自己上楼。
”田田妈后来告诉我，贝贝在她家很拘束，站在玩具旁不敢动。
劝了他几次，才放松一些。
3岁2个月时，儿子开始喜欢往学校带好吃的东西，每次带都有同样的借口：
给霄霄带好吃的。
送他到学校后，见他走到霄霄旁边，拿出好吃的东西，两人坐在台阶上吃起来。
紧接着，贝贝开始不怎么听话了。
让他干什么他都说“那不行”！
“我不！
”“我偏不！
”有时对我下命令：
“爸爸，给我拿个玩具！
”我说：
“等一等。
”他语气非常坚定
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