100条幽默小笑话.docx
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100条幽默小笑话
100条幽默小笑话
1．今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走上去色迷迷的问：
美女，你找啥呢？
美女白了我一眼：
“流氓”！
我赶紧说道：
“不用找啦，我就是啊。
”
2．一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。
有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。
大灰熊把和尚翻过来一看，摸着后脑勺说：
“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。
”
3．期中考试过后，数学老师说：
“数学这门学科在今后的考试中非常重要！
来，大家用自己的总分除以自己的数学成绩，看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。
”角落里一同学弱弱的回答道：
“不行啊，我的数学分数好像不能做分母”
4．二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：
我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。
说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。
第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
5．一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了。
。
6．今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？
我说光棍节啊。
他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？
我冥思苦想“难道是单棍节？
”这货居然很天真的来了句：
你爸爸没告诉你是元旦节吗？
小子，我保证不打死你。
7．为什么抢劫？
因为她拿的红米手机！
别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系？
网上都说红米手机好难抢，我想试试！
！
8．小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。
她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。
外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。
她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。
外甥女字字坚毅的说：
“因为老师扣了我26分啊！
”
9．
10．最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。
11．今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：
你怎么不讲价呢？
我心想，这还能便宜？
然后欣喜的说：
大哥，能便宜点吗？
小贩回到：
不能！
我艹。
。
12．这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！
不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。
特么的，我竟然相信了。
13．同学脚特别臭！
和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。
同学试过后说：
“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。
”老板一脸黑线，无奈成交！
14．老师对一个学生说：
“你举个文盲的例子。
”“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。
”
15．公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有3个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。
16．感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。
我突然来一句：
“妈，咱俩怎么认识的？
”妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：
“这孩子不会烧傻了吧。
”
17．公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：
“等一个空位置，真不容易。
”胖子说：
“你还好些！
像我，得等到两个空位才行呢！
”
18．飞机上，一只鹦鹉对空姐说：
“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：
“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉哈哈大笑对猪说：
“丫，傻眼了吧，爷会飞。
”
19．我有一个粉丝，微博全是用英文，根本看不懂，但挺钦佩他的。
我不好意思用中文评论，于是默默地给他点了一年的赞，可最近他突然发了一条中文微博：
艾玛，终于存够钱换手机了，再也不用打拼音了！
哈哈。
。
这一刻我感到自尊心受到了莫大的伤害…
20．昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的:
“老板抹个零呗！
”老板点点头。
于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。
。
。
21．昨天晚上和胖嫂开车出去玩，结果开在半路她说要下车去买水，我在车上等。
去了十多分钟她猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的叫。
她一上车就把车启动了，我以为她被吓得要撞死那两条狗。
结果他把远光灯打开了，拼命的闪：
NND!
老娘亮瞎你们的狗眼，当时我就惊呆了！
22．现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶。
我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？
护士微笑的对我说：
“节约用水，从点滴做起。
”哈哈…
23．遇到一个有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙上霸气的说：
以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。
。
哈哈哈～～
24．上次在超市的收银台前排队付款。
看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得说了一句：
“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。
”收银员朝他笑了笑，说：
“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。
”
25．一岁的时候不懂事去拽驴尾巴打悠悠，让驴一蹄子撂挺老远。
。
。
下巴缝了13针。
哥们问我下巴怎么弄的。
我如实说了。
从此我做的二逼事他们都能原谅我啦。
因为我脑子被踢过！
嘎嘎～
26．我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:
“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。
”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:
怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了＂
27．正在上数学课。
数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说：
“元芳，你怎么看？
”全班和老师都在笑...更牛的是我同桌说“大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。
”
28．“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪？
”“这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的。
”
29．昨晚宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，一个宿舍兄弟没看清以为是有人在宿舍下面表白（女宿舍就在旁边），他就嚎了一嗓子：
"在一起，在一起"，当时很多人在楼上围观，他这一嚎，很多不明真相的也在跟着喊，还有喊亲一个的，喊了一会最后俩伙人就打不下去了。
30．一朋友是干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。
说：
“阿婆，我是xx保险公司的。
”阿婆说：
“你等会…”随即叫来孙子，说：
“你以后记得见到这样的人千万别开门。
”跟着关了门。
。
31．以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。
。
。
后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。
不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。
一种优越感油然而生，顿时就释怀了。
32．我一边给女儿擦眼镜，一边问：
“怎么刚配的眼镜镜片就有了划痕？
”女儿答：
“会不会是因为我的眼神太犀利了？
”
33．今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆胖揍一顿：
我的家里，有个人很酷，一百五十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路…老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住…遮…不…住！
34．陪朋友去法院旁听，第一次进法庭好紧张啊，大家在等法官出庭时好安静，好严肃。
有个人喊全体起立，我习惯性站起来并大声喊老师好！
全场顿时哄笑，我也因扰乱公堂被请了出来！
哈哈
35．我妈说：
孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？
我说：
妈，你能不能不闹？
你知道多少人追我不？
我还自己过？
我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵，我妈说：
孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹...
36．同事的女友过日子很细致。
一天晚上他女友就说：
“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”半小时后，同事实在忍不住了，说：
“你别说了行么？
咱俩都是移动的号。
”
37．学校新楼落成一雕塑：
一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校公开向学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
38．刚才朋友圈有个妹子发了张照片，说她用鬼魂探测器在房间里发现了鬼魂，吓哭了。
我安慰她：
别怕，等会你去把妆卸了，哭的就该是它了。
。
刚才朋友圈有个妹子发了张照片，说她用鬼魂探测器在房间里发现了鬼魂，吓哭了。
我安慰她：
别怕，等会你去把妆卸了，哭的就该是它了。
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39．昨天和女友逛街，一猥琐男，一个劲盯着我俩看。
那龌龊眼神我顿怒了，冲他喊“看你妹啊！
”这时：
我女友眼前一亮“哥！
你怎么也来逛街…”
40．男神送我到家门口，他突然冒了一句：
我想上你这待会儿。
我说：
好！
于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。
哎！
他想法真奇怪，站哪不一样
41．刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：
”小朋友，你的家长呢？
”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：
”我一个人出来玩的！
靠！
”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦…
42．周末闲来无事在公园里坐着，发现两只蚂蚁各背着面包碎赶回窝里。
他们前后走着，忽然前面蚂蚁的面包碎掉了一点下来。
后面的蚂蚁看到了，赶紧把那点面包碎也背在身上。
它们大概是情侣吧，我想后面的蚂蚁一定很爱前面那蚂蚁才会把负担都背自己身上。
看到他们这么恩爱，我忍不住将他们踩死了。
43．一位先生去考驾照。
口试时，主考官问：
“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？
”那位先生不假思索地回答：
“当然是轧狗了。
”主考官摇摇头说：
“你下次再来考试吧。
”那位先生很不服气：
“我不轧狗，难道轧人吗？
”主考官大声训斥道：
“你应该刹车。
”
44．出租车上，司机正在听广播，电台里传来一个声音：
“大家好！
我是范范，范纬琪！
”司机叨叨：
“啥世道，现在连结巴都能上电台！
”
45．本人考驾照，一连考了三次都没通过：
第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚，安慰我说：
“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！
”
46．周末去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。
突然一男生冲着我一直说：
“对不起对不起”我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：
“你踩到的是我的脚”
47．几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：
亲爱的你在俱乐部吗？
男：
在。
女：
我看到一辆宝马才不到两百万。
男人：
买。
女：
还有那个楼盘又放盘了，6万一平。
男：
买。
女：
好爱你。
男：
也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：
这是谁的手机？
”
48．清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:
“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
49．下午窗口没人。
有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：
“你为什么被关起来了？
”我笑着对他说：
“因为姐姐不好好读书。
”他瘪瘪嘴：
“你骗人。
”我说：
“真的，没骗你。
”他摇头，很认真地反驳我：
“你就是骗人，你明明是阿姨。
”
50．一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：
“同学，瓷砖碎了…”
51．小区有人新购了一辆JEEP四驱越野，车后面有个4x4标志，第二天下去不知道哪个熊孩子给刻上=16。
心疼啊！
补好漆后看到又刻上了=16！
他气得跟喷漆师傅说，给我喷个=16，心想这回你不写东西了吧。
然后第三天早上下去，他彻底崩溃了……后面刻了个√。
52．看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？
当时哥就怒了，一把扯过熊孩子就递给他10块钱，然后和蔼的说：
“傻孩子，你砸这种车才值10块钱，看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给100呢！
”
53．一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：
吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：
吃饭、睡觉、打豆豆。
一直问了99只都如此，问到第100只说：
吃饭、睡觉。
记者问：
你怎么不打豆豆？
企鹅曰：
次奥，我就是豆豆！
54．“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？
”“你有病是吧？
我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？
”
55．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：
师傅!
师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：
悟空．你就别追了…
56．坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：
“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”……师傅你是不是受过什么创伤……
57．结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：
这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：
我都他妈盖不到脚…
58．回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。
当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：
“对不起，我有女朋友了。
”她听完并没有生气，淡淡地说：
“再把手机掏出来我可要收你卷子了。
”
59．去买卖驴肉卷饼，我对老板说：
给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放，老板抬头看着我，幽幽地说：
年轻人我给你卷头驴吧？
60．张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。
主任不悦，正欲发火，这时一男的站起来吼道：
“大家都别吵了！
”全场里顿时安静下来。
主任心中颇为感动：
毕竟有知音啊！
那男的接着说道：
“你们这么吵，把我都吵醒了！
”
61．和朋友去酒吧。
刚落座，就听见隔壁一装逼男用太监声调说：
82年的拉菲都没还开酒吧？
转头看去，服务员一脸淡定：
不好意思，小本经营。
装逼男：
可乐有吧？
服务员：
有。
装逼男自以为幽默：
来罐82年的。
服务员：
抱歉，过期品不售。
装逼男：
那你们这儿有什么是82年的？
服务员笑：
我们老板
62．昨晚好险，查酒驾，我刚喝完酒出来就碰到交警，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！
妈的！
酒喝多，忘记开车了！
63．她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了“要给你看看吗？
”她不忍拒绝就说“好”，男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸。
她感动的看着男神，男神看她这副样子，拿过手机看了一下，“啊不好意思，黑屏了。
”“……”
64．哭着回家对老妈说：
“妈，班里的人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。
”妈妈抚摸着我的头和蔼的说：
“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？
明天我就让你弟转学到你们学校去。
”
65．“当年成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。
我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。
我就是要证明给他们看：
‘搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
’”工友看着高考的学生，不无感慨的说。
66．两头牛在吃草。
其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？
”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。
”
67．高考前一天的晚上我妈帮我减压：
“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？
大不了我没你这个儿子。
”
68．饶有兴致拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。
69．有次上课是个女老师，下课铃响说“我这个人有点强迫症啊，内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。
”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治”
70．你眼睛会笑弯成一条桥，问：
是赵州桥还是泸定桥？
解：
泸定桥是铁索桥，二次项系数大于0，向下弯曲，不符合题意中的“笑”；而赵州桥是石拱桥，a<0，符合题意。
故答案为：
赵州桥。
71．有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，没办法，只能我结账了。
又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！
！
！
72．为什么每天早上起来照镜子觉得自己长得挺周正的，不过洗个脸以后就会觉得自己特别丑，这中间有什么深奥的科学原理吗？
答：
不深奥。
只不过是洗脸让你清醒了一点而已。
73．感觉胸口闷，医生看着我的X片，对我说：
你以后要少抽点烟。
虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
74．船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。
众人说：
“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？
”那位乘客振振有词地回答：
“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！
75．回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：
“公交价格涨得好快啊！
”我回头说我没零钱…
76．刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。
不知因为何事母亲说：
咱俩剪子包袱锤决定。
我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：
“我赢了，我剪刀比你大。
”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。
77．二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。
她可到好！
拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：
“针变黑了！
有毒！
本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！
来人呐拖出去斩了！
”
我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
78．我小时候也是励志当学霸的，直到有一次，我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里，每本夹了100块钱，我兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门我爹狠狠揍了我一顿，边打还边说让你乱翻书，从此，我成了学渣！
79．今天和男朋友一起坐车到上海，我的是C座他的是F座，中间有个秃顶的男的。
于是我笑着甜甜的冲他说：
帅哥，能跟我换下座位吗？
他看了一眼我俩淡定的说了一句：
两情若是长久时又岂在朝朝暮暮。
80．犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
第三枪。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：
大哥你掐死我把！
太他妈吓人了…
81．中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊，这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句，阿姨，我的炸酱面是死了吗？
死了吗？
一堆人乐了，大妈很奇葩的回到，没死，生着呢，难产。
好吧，跪了。
。
82．一天班上两女生指着外面一小正太说，“看，那小孩多可爱，”，“嗯嗯，那眼睛，那鼻子，长大肯定帅”。
“我以后也要生个那么可爱的小孩来”。
“我也是”。
我忍不住了，走过去说：
美女，你们知道吗？
世界上有一种病，叫不育不孕！
眼前一黑，发生什么事就不知道了！
83．一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：
“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-再来一瓶~！
84．有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：
“你爸爸在家吗？
”小孩答曰：
“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：
“在家为啥不开门？
”
小孩说：
“可是这不是我家呀…”
85．在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说：
“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？
86．小明第一次坐飞机，不敢睁眼，20分钟后睁眼，往窗外看，大叫：
”哎呀，飞得真高，人都像蚂蚁一样“，邻座说：
”飞机还没起飞，那就是蚂蚁“。
87．前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。
一位老太太提着个包跑来了。
她气喘吁吁地对社区工作人员说：
“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？
”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。
88．大学时一室友常年逃课蹲宿舍。
一天，我和下铺的一起开会回来。
发现他不在。
我看了一眼桌子，说：
“烟头还未完全灭，应该没走远”。
下铺的摸了一下显示器，说：
“还有余温，应该刚走”。
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：
“俩s_b，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！
”
89．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：
你能和我谈对吗？
女孩冷冷地说：
只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！
小兄弟，只能帮你到这了！
90．街上看到一年轻的乞丐，我对他说：
你有手有脚的，为什么不去找份其它工作呢？
乞丐：
您说的非常有道理，我马上改行，说完一把夺过我的包飞快跑掉。
91．昨天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说:
我就系个鞋带的功夫就下岗了？
92．老公最近眼睛不舒服，去医院。
医生：
“你以前眼睛有过啥毛病吗？
”
老公：
“有呀！
医生：
啥毛病？
”
老公：
“瞎过。
。
”
医生：
“啊？
什么时候？
”
老公：
“娶媳妇的时候。
。
”
尼玛！
！
！
你给老娘过来！
老娘保证打不死你！
！
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