安慰人的笑话.docx

安慰人的笑话.docx

《安慰人的笑话.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《安慰人的笑话.docx（6页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

安慰人的笑话

安慰人的笑话

1、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：

“小心肝！

“病人微笑道：

“小宝贝。

” 

2、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶本是同根生，相煎何太急！

3、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

4、有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他太不像话了！

总不能人家长得像什么就说人家是什么吧！

5、儿子回家对父亲说老师今天说我有其父必有其子，父亲气愤地骂儿子你今天一定做了什么混帐事！

6、上联为你痴，为你累，为你受尽所有。

罪下联为你死，为你狂，为你咣咣撞大墙。

横批精神失常。

7、施主你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。

善哉善哉。

8、不许动！

抢劫！

全部举起手来！

男的站左边，女的站右边！

变态的站中间！

说的就是你！

还看手机！

9、一游泳教练靠直爽而嗓门大。

一日，他在商场看到一个女学员。

他大声说你穿上衣服，还真认不出！

10、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够，还请自便。

11、在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！

”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

12、你开会呢吧？

对，说话不方便吧？

啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？

嗯，昨天你真坏，嗨。

13、通知明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士西装领带短裤拖鞋；女士泳装西裤皮鞋！

14、女秘书：

“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

”老板：

“你先替我收一下，一会过来交给我。

” 

15、严重警告，阁下号码与克林顿总统号码相同，速到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷及国际风流。

16、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答没有，这个故事你听过吗？

17、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。

请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是拿着手机东张西望。

18、你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。

19、变老的迹象还有很多，比如喜欢上阅读明清笔记和礼记春秋，听昆曲，看戏。

—某个清晨，安妮宝贝感慨道。

20、一天跟，跟在街上相遇，不屑地看了一眼说胖就胖呗，还系什么裤腰带！

看都不看便说酷就酷呗，玩什么倒立！

21、你都老大不小了，有些事该让你知道了！

天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的。

22、夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰经期至。

夫又欲采后庭，妻又曰痔疮破。

夫大怒，曰若再言口腔溃疡者，必杀之！

23、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不… 

24、某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！

25、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒老师，你门没关！

老师一摆手不管它，一会儿教导主任要来参观。

26、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

27、乘客：

“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？

”售票员：

“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。

” 

28、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：

你不知道我怀孕了吗？

只见男子很紧张地说：

“孩子不是我的！

！

” 

29、有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！

但是我想说：

“打死结的算么？

” 

30、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？

不后悔？

好吧，这可是你自己要求的——你是猪！

31、秘诀将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

32、学女青年写一文章向教授请教。

教授此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

33、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：

你不知道我怀孕了吗？

只见男子很紧张的样子道：

可孩子不是我的呀！

34、一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。

主治医生问他为啥。

神经病傻瓜，A面唱完当然要唱B面。

35、岁女儿现正上画画兴趣班，老师拿了张白纸，让她涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：

老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？

36、和谐社会要求家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。

37、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：

过线的是禽兽。

醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：

你连禽兽都不如！

38、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？

“是没媳妇”。

；那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？

“有媳妇，跟别人跑了”。

39、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。

40、考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。

没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。

41、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：

你这是什么菜呀？

老板嘿嘿一笑：

番茄超级淡啊。

42、男：

你喜欢Olay还是玉兰油？

女：

那是同一个品牌。

心中加了句：

笨蛋！

男：

噢，亲爱的，你不知道吗？

Olay是进口，玉兰油是国产。

43、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：

同志，你烟掉了！

男人大怒：

你才阉掉了！

44、不是每个人都能叫情人，但是收到这条短信的都是我情人！

嘿嘿，不要想歪了。

只要有情就叫情人嘛，比如亲情、友情、兄弟情，是吧！

45、我忏悔，很久没有想起你；我忏悔，很久没有祝福你；我忏悔，很久没有联系你。

趁着今天忏悔节，让我一次悔个够，愿你一生乐到头。

46、如果一个人的手机号能十年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人：

他一不欠别人情，二不欠别人钱。

。

。

不然早换号了。

47、喝酒出友人，跳舞出情人，**出仇人，炒股出疯人，忽悠出名人，实干出庸人，短信出智人。

发给聪明人，不转不回的不是反应快的人！

48、一只蚊子发现一位美媚，就上前朝她大腿猛咬一口，结果吸了一口护肤品回来。

最后蚊子叹道：

“哎，如今的绿色食品是越来越少了啊！

” 

49、昨天在网上看到你的照片，是那么的让人心动；刹那间，占据我整个心田，所以我只有加倍的努力赚钱，希望今生能够拥有你--私人飞机！

50、一人喝酒--无聊；两人喝酒--闲聊；三人喝酒--斗地主；四人喝酒--打麻将；十人喝酒--办喜事；百人喝酒--搞比赛；千人喝酒--房价跌了！

51、他年纪轻轻，身家保守估计上千万，只穿限量版，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。

可是自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

52、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：

你他妈没见过裸男呀！

女司机也大怒：

我看你他妈从哪儿掏钱！

53、甲：

凡是进我脑袋里的东西，我都不会忘记。

乙：

那两个月前，我借你的20元钱，你怎么忘记了？

甲：

因为那笔钱进了我的口袋，没进脑袋！

54、今天胖子李送我两本书，一本《道德经》和一本《荤菜大全》，我问他啥意思，他得意洋洋地跟我说：

“我是想告诉你，老子不是吃素的！

” 

55、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。

秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：

“hi！

那个叫‘春’的，轮到你了！

” 

56、半夜让下雨声闹省，感到有点尿急，就起来解决，心想有雨声遮掩，应该吵不到别人，就在墙角小解起来，突然隔壁冒出一句：

靠，雨下大了。

57、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：

你没有一处像人！

58、宿舍六人讨论男女间是否真的存在纯洁的友谊。

某兄心动，为借机增进感情，遂短信给心仪已久的MM求解，片刻后收到回信：

有哇，就像你跟我。

59、我的爱情真惨，真的。

追女友时，我相信心有灵犀一点通，我点了一下，结果被暴打一通；我相信退一步海阔天空，我退了一步，结果人去楼空。

60、一人酒已经喝多了还在喊：

再拿瓶酒来。

一服务员递上一瓶酒，他手一挥：

谁……谁让你俩一人上一瓶的？

撤掉一瓶！

大家喝好就行不能喝多了！

61、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：

“你们什么耳朵！

老子点的是家常豆腐！

”，饭店厨师听到了，纳闷：

“难道还不够长？

” 

62、有情人终成眷属，没情人数不胜数。

痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎。

豪情人以我为主，寡情人自甘清苦。

多情人疲与应付，真情人非我莫属！

63、某君失恋，天天醉酒，朋友劝道：

痛苦就像一个人，用酒把它溺死，就没事了，然后就别再喝了。

某君：

这我知道，谁知TMD我这痛苦学会游泳了。

64、散步在街上，心跳60—正常；忽见你背影，心跳70—欣赏；慢慢靠近心跳80—紧张；你一回头，心跳90—欣喜若狂；回眸一笑，心跳0—窒息身亡。

65、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。

公鸭：

看，多幸福。

母鸭对公鸭：

别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭想啦！

66、夫人，兄弟我此番不劫财也不劫色，就要几个元宵，带回去给兄弟们过节，有枪在此，若是兄弟我有冒犯夫人的举动，就请大叫：

“元宵节快乐。

” 

67、过节别怕喝酒难，千杯万盏只等闲。

爱情海里腾细浪，烦恼痛苦都玩完。

快乐觉得浑身暖，一觉睡到五更天。

更喜好运接踵至，天天美丽绽笑颜。

」 

68、中国13亿人我是十三亿分之一，你认识我多小的概率！

你命真好！

全球60多亿人我是六十亿分之一，我成了你朋友，苍天呐！

你这小子的命也太好了 

69、某人打电话给女友开玩笑：

喂，小丽吗？

要是我有一份稳定的高薪工作，抓彩票又中了五百万，你愿意跟我结婚吗？

MM：

当然啦，快告诉我你是谁？

70、看在我们多年感情的份上，我决定你吃顿大餐！

地点你挑，想吃什么直接回复！

时间嘛，等过完年，大家都有空。

2月31号，提前预约你，过期不候！

71、横看成林侧成峰，了解一个人要多角度观察，你正面威武似金刚，侧面矫捷如八臂神猴，背面挺拨如人猿泰山，从你所处场所来看，原来是山顶洞人！

72、向左看齐，看不到恋人相依；向右看齐，看不到爱人相伴；向后看齐，光棍道路长又久；向前看齐，光棍的大年即将来临。

没几天了，哥们赶紧找吧。

73、女生：

送她999朵花-感动；拿洋葱给她切―恶作剧；帮她吹眼中的沙子―救她；带她去看流星雨―眼太酸；当她窝在你怀里让你安慰时……才能流泪。

74、程序员A：

哥们儿，最近手头紧，借点钱？

程序员B：

成啊，要多少？

程序员A：

一千行不？

程序员B：

咱俩谁跟谁！

给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。

75、一天，老婆抓起她老公的大手，仔细看手纹，一副专业看相的样子，继而夸张地大叫：

我好羡慕哦，你命中注定有一个温柔漂亮，大方可爱又能干的老婆！

76、记者采访救生员：

你救过多少人？

救生员：

无数，其中有一个还成了我的老婆。

记者羡慕：

感觉如何？

救生员：

她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了！

77、哈哈！

又该我鼠老大当道了，当年天地混沌时若非我张口一咬，哪有这个花花世界。

所以呀！

朋友可别辜负我的心血，鼠年勇字开头，打出一片新的天地。

78、帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：

“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。

那妹子过来说：

对，我们不经摔。

79、选择你我今生无悔，我是那么的疼你，爱你。

为了你我可以整夜不睡，为了你我可以抛弃一切，为了你我可以走遍世界，而你。

竟然为了一根骨头离我而去！

80、公猫风流，招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。

几日，家中又现多猫咪，主人惊：

难道没阉干净？

公猫怨叹：

不能亲自奋战，办办培训班，总可以吧！