一个初中生到程序员的辛酸经历.docx
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一个初中生到程序员的辛酸经历
一个初中生到程序员的辛酸经历
关键字一个初中生到程序员的辛酸经历
出自：
一个初中生到程序员的辛酸经历
前言：
我将写下一个穷苦家庭的农村孩子的经历。
我念书不多，文笔不好，基本上是流水式的叙述，大家多多见谅。
如果你现在年轻或迷惘，那你看下这篇文章或许有帮助。
如果你想了解社会的底层，也可以看看本文。
在这篇文章里我会写一些我对人生的看法，希望可以给各位参考参考。
我今年二十八岁，个子不高，长得还算端正。
在学校受的教育不高，就读到初中二年级下学期。
我干过很多行业，学过厨师，学过装修，做过酒店服务员，送过报纸。
可以说在在社会底层的经历十分的丰富。
后来参加自考拿了个大专文凭。
我也曾经在年少轻狂时有过“远大”的志向，想过以后和朋友干一票大事出来，混点名堂出来。
最后不知道怎么回事我做了一个程序员，我想我这辈子和这个行业要打很多交道了。
在二十一岁以前，我根本不知道程序员这个工作是做什么。
电脑除了会玩星际争霸，红警这样的游戏以外。
对电脑的了解一无所知。
一、出生和童年
我出生在湖北农村的一个贫穷且不健全家庭，母亲在我一岁时去世。
从一岁到小学时的我是在奶奶家度过的。
小学前是在奶奶家吃饭，睡觉，小学的时候在家吃饭，但在奶奶那边睡觉。
奶奶和爷爷都是纯朴的农民，他们对我的就是能吃饱肚子，能穿的暖。
由于没有父母的教育，我从小养成了许多缺点（性格浮躁，马虎，做事情有头无尾，同时还有就是自卑）。
这些缺点后来也影响了我的一生。
父亲在我三岁时和继母结婚，他们俩各带了两个孩子，我父亲带我和我姐，继母带来了一个和我没有血缘关系的妹妹和弟弟。
这种家庭本来就是一种凑和的家庭。
在这个家庭里充满了争吵和矛盾。
在这个家庭里我根本感受不到丝毫家庭的气息，父亲在我小时候经常在外面打牌。
我读书根本没人管，读小学四年级的时候我数学第一次考了一回满分。
我回家告诉父亲的时候，他嗯了一声,根本没反应。
父亲在我心中是十分威严的，如果有时候继母反应我比较调皮的时候，父亲就会解开他的皮带抽我一顿。
在这个充满矛盾且贫穷的家庭里，父亲和继母的矛盾肯定要波及孩子。
我姐姐从小在任何人眼里是好孩子，学习好，听话。
而父亲从小到大没打过继母的两个孩子，也不怎么说他们。
而我，就是一个牺牲品，从小到大我是不听话的，不成器的。
挨骂是家常便饭,挨打也是应该的。
小时候奶奶经常说我，你听话，不听话你爸爸又要拿皮带打你了！
可以这么说，我小时候被搞得像一个可怜虫。
惟一让我找回自信的是，我读小学四年级后，两个老师（农村小学就一百多人，一年级一个班，只有数学和语文教师）夸我聪明。
学习也不错，尤其是数学，经常考一百分。
基本没有九十以下。
本来按照我父亲的打算，不准备让我去读初中的。
但后来我们村小学教我的两个老师跟我父亲说，这孩子是读书的料子，好好培养，你不让他读书会误他一辈子。
后来我姑妈也一再坚持，才让我读了初中。
我知道为我读书继母应该没少说闲话。
父亲的压力很大。
我姐姐在读初中，如果我也读了初中。
那样继母的两个孩子也势必要读。
那样的话家里的确不好过。
所以并不打算要我读初中的（如果我不读，那样弟弟妹妹中肯定也只有一个去读初中）。
但我的学习成绩的很好（在初中曾经考过全校前五名，一般也在二十以内），后来父亲怕亲戚说。
也怕我以后恨他吧让我进了初中。
现在的我有时想，如果当年初中也不让我读的话，我现在会是什么样子。
我算是比较调皮的学生，比较贪玩，对学习没有全力以赴（这点我和我姐是相反的,我姐的中考成绩是全县前三十名，可以上全市最好重点高中的。
可因为家里条件不好，就读了一个卫校。
不过命运也难说，后来我姐的生活不错，找的老公也非常好。
现在非常幸福。
如果不是她和我姐夫，我现在不知道会怎么样）。
不然其实我的成绩可以更好些。
所以在初二的时候有一次被老师批评后，旷了一天课。
后来家里算是有个理由让我不读书了吧。
这个理由就是我不听话。
呵呵！
我的出生和家庭似乎和后来做程序员无关。
其实后来去学编程，是因为这个家庭让我觉得上了绝路。
我知道除了靠我自己，没有别的任何途径。
其实，一个穷的家庭并不可怕，可怕的是穷且无知，就像许多农村父母不知道让孩子学门手艺。
还有一种家庭更可怕，穷且不完整（单亲，或父母不在，或像离异后重新组合且双方不合的）。
这种家庭的孩子真的极容易在青少年时失足，造成一生的悔恨。
一个穷的家庭，全家齐心努力，共同来努力，肯定会越来越好。
二、无知轻狂的少年
94年我辍学在家后，看了几本金庸的小说。
九五年初，我的一个表哥到我们家来住了八个月。
我表哥的到来影响了我以后几年的人生观。
我表哥在城里，读到初中就读不下去了，和兄弟们在外面打打杀杀。
后来得罪了一个警察，在被抓的时候腿骨折了（但还不错逃掉了）。
到我们家休养了八个月，在这八个月里，我明白了一个一无所知的农村娃和城市孩子的区别。
表哥是一个聪明、直率的人。
他在外面入黑社会后的确染上了许多恶习。
但并不是注定他就是一个坏人，他对人很好的。
但在那个环境中，注定了他以后的结局不好。
在这段时间里，培养了我和他的感情。
我从他身上学到了好多东西，我开始明白遇到一件困难事情的时候，要冷静的想办法。
实在不行找别的方法是否可以代替，不要急躁。
那时候，他腿骨折要躺在床上我和他打扑克牌，有一种牌叫“打通”。
分六堆，一堆九张。
然后一个人三堆。
和他打牌时，他会根据我的表现看出我哪堆牌比较厉害，然后分析想出对策。
有时候打牌的时候他想上比较长的时候，其实他就是通过这段时间根据我的反应分析我的牌。
然后想牌怎么来打。
所以和他打牌我总是输多赢少。
在九四九五的那段时间里，家里还算是比较平静。
继母偶尔说说我的闲话。
反正就是找些鸡毛算皮的小事说我如何如何不对吧。
每次我跟我表哥，有时到姑妈家说起这个事情的时候。
他们跟我说得最多的一句话就是：
”你爸爸知道你妈有时说些事情是没啥的，但他也不好怎么说，他要维持这个家啊，如果为了你和她（我继母）经常吵。
这个家散了怎么办？
”呵呵，可能正是这个一味的想法吧，后来父亲完全的站在了继母的一边，我对这个家的归属感完全的没有了。
后来我近十来年不回这个所谓的“家”，没有一点想念的味道。
九十年代的时候农村流行养殖甲鱼。
九六年的时候我家连借带所有的家当，也加入了这个行业。
我那时就帮着家里养甲鱼。
也就是在这时，青春的叛逆在我的身上慢慢显示出来。
我想一个人都会经历这个时代吧。
我觉得自己再也不是小时候被用来做反面教材的可怜虫了。
我开始有自己的性格，那段时间父亲也好了些，不再像小时候那样了。
有时和我谈谈。
那段时候还算好吧，在那段时间里，我交了几个朋友，阿兴，辉，小辉。
他们都是我同村的，辉和小辉也是我初中的同学。
那时候，我想起了表哥在我家时，他的那些兄弟们来看他时的那种风光，我那几年的人生观就是这样认为我应该这样去靠拢。
在农村呆过的人都知道，农民那时候种十亩地一几不过挣个几千块钱。
还要看年成。
农村的贫穷使我，辉，阿兴三个人都不愿意以后就种一辈子的地。
在那个热血年少的年龄，我们都感觉应该以后做出一番事业，而不是一辈子就这样在农村对着土地。
小辉是我们中最小的。
他是八二年的。
他和我们的想法是不一样的。
那时候他家的条件是最好的，他只是觉得我们几个人可以交朋友。
并不是和我们一样想得那么多。
他是一个非常老实的人，老实得和女孩子说话会脸红。
九七年底的时候，我们经常在一起到外面去玩玩街机，玩玩电脑游戏。
我们已经有一种兄弟般的感觉，说好有事情大家一起去出头，然后也买了刀藏在了起来（但怕家里人知道，所以由我找个地方藏起来的）。
那时候，我姐姐已经工作了，那时候觉得最幸福的事情就是到城里，我姐姐看到我后会给我买零食，然后给我零花钱。
九七年底过年的时候，我姐姐把我叫出来，给我买了衣服，裤子，还有皮鞋。
我记得第一双皮鞋是一百块钱。
在这之前我的衣服的大部分都是城里的亲戚给的。
很少买衣服，即使买也是地摊上非常便宜的，我姐姐给我买的第一件外套的牌子是宾奴。
那时候一百多块钱很多了。
因为我姐姐的工资就一千块钱左右吧。
九七年后，养甲鱼的行情也不好。
家里欠的钱也多，慢慢家里的矛盾也就来了。
九八年五月，是我跟我老爸第一次矛盾的爆发。
发生的矛盾的原因很简单，家里有矛盾，有时候他和继母也吵。
我那时和阿兴，辉他们经常一起玩。
他们看了总是说什么不学好之类的。
我已经不是小时候那个说东不敢往西的小孩。
青春的判逆已经让我觉得我没错，为什么要挨骂。
于是就和父亲吵了起来。
像这样的争吵在后来的三年里太多了，当时我父亲说的话我已经记得不多。
只记得一句话：
“你跟老子滚出去，你有本事就滚出去！
”在以后的争吵中，这句话出现最频繁。
那年我已经十八岁了，再也不是小时候为一点小事情可以被父亲和继母任意数落的那个小孩了。
父亲的那句话从嘴里冒出来后，我啥也没说，走出了家门。
那时候我手里有多少钱我不知道了。
但肯定不会超过二十块。
我走到阿兴的家里跟阿兴说了我被赶出来了。
然后到了城里一个老玩街机的街机室。
晚上七点的时候，辉，阿兴，小辉就过来了。
还有一个同学小鹏也来了，我跟他说我不打算回去了，手里也没钱。
得搞点钱。
他们也知道我在家里经常受气，二话没说表示同意。
那时候我们那个城市有个小城，五月初不太热，晚上有不少情侣到城墙边谈恋爱。
我们五个人拿着两把刀。
到城墙边走了一会后，发现有一对情侣，我们上去后说明了我们的意图。
我记得当时那个女孩非常害怕，其实我也非常害怕，先前我只是听别人说过抢劫这回事，拿着刀的那只手都有点发抖。
当时我记得阿兴把那个男生的衣兜里钱拿出来后。
然后对他们说，不要做声，让他们向前继续走，不准回头，我们五人转过身来就跑进了城。
这就是我第一次年少时的荒唐。
那一夜，我一个人找了一个通宵录像室看了会录像，然后睡了一觉。
那时的我没想别的，觉得从小到大在这个家受够了。
后来无所事事的混了两三天，然后他们几个又出来。
我们准备又到城墙边去看看。
可这次刚走到那，就被派出所的人给逮住了。
到了派出所，那帮家伙也不给你讲啥，开始进去先打你几下再说。
呵呵，我相信中国的刑讯逼供大家都清楚的。
审问的时候我们几个不约而同的说我们准备去某个街机室玩游戏去的（我们事先根本没有想过被抓，只是准备完了后到那个街机室去）。
幸好被我们抢的两个人没有报案，所以没有证据。
不然那次可能就要被罚几千块钱了。
但派出所有叫别的在城墙边被抢的情侣来认人，自然不是我们。
呵呵，看来那时候在城墙边抢情侣是一种风气了。
后来姐姐和父亲都来了，在派出所被关了一天，我姐交了一百块钱。
把我保出来。
父亲也没说啥，他可能也知道当时他太过份了。
只是叫我和他一起回家。
我那时天真的想，以后肯定不会像以前那样吵了。
回去后，反正大家都平静了一段时间。
可这个家实在问题太多了，借了一大堆的钱来搞养殖，结果行情也不好。
父亲经常指责继母把家里的一些事情没做好，继母也经常指责我。
这样矛盾的焦点最后还是在我的身上。
后来父亲心情不好时，常不常的就来骂我几句，小骂我肯定也就无所谓了。
可有时候非常不公平的事情发生后，年少的我肯定会不服气的说出来。
可第二天所到来的是父亲更加过份的指责。
有一件事情我一直记得，那时候，农村家里都有一些鸡蛋，那个不同父也不同母的弟弟（小我三岁）经常在家没事就煮着吃。
有时候他有朋友来家玩也煮一些吃。
我平时根本不喜欢吃这个，所以一直都是他在吃。
我从来没有吃过。
但有一次阿兴和小辉到我家，我就煮了一些鸡蛋买了一些东西和他们吃了。
继母回家后看了没说啥，晚上父亲回家后。
我在后面自己的小屋里的时候，父亲过来就是一顿责骂，说我煮了鸡蛋什么的。
我解释了下，说了那个弟弟经常这样的，我就这次。
父亲没说啥走了。
我以为没有什么事情了。
第二天早上，才六点多钟。
父亲过来打开我小屋的小门就是那种坚锐无比的责骂，意思是说小弟弟平时多听话什么的，我怎么怎么了，历数我从小到大所有的缺点。
好像我从小生出来就是一个坏东西。
和我一起玩的都不是好人。
我那时还在睡梦中刚醒来，完全不知道怎么回事。
后来我听着就明白了。
虽然我那时还小，我知道了如果我继续解释什么，招来的就是更加严历的责骂。
我有时想，也许父亲当时是无心的。
认为我是他儿子，怎么骂都无所谓。
可他不知道，在这个家，从小到大。
我其实是受小弟弟的欺负的。
有事情的时候是我的，有好东西的时候肯定是他优先的。
因为父亲整天在外面，我在这个家里面对着他和继母的时候特别难受。
继母是一个有点阴险的人吧。
像吃鸡蛋这种事情很多，她可以看着她的儿子做什么事都无所谓。
但我有时因为一件小事。
她就会在父亲那说些我不知道的话。
这次吃鸡蛋父亲不知道。
父亲回来很晚了，他刚回来半个小时不到就骂我。
呵呵，肯定是继母说了些什么。
但继母从来不直接和我冲突。
因为她知道她要是直接和我冲突。
左邻右舍和亲戚会认为她对不是自己的儿子就不好。
所以每次都是父亲和我发生矛盾。
然后她在外面会经常和别人说：
“我叫**（我父亲）不要老说孩子，可他就是不听。
不过，这孩子是太不听话了……”这样的话我就听过几次，她在和邻居说的时候我听见的。
但父亲根本不理解我在家的感受，本来继母基本上没怎么看我顺眼过，大家勉强凑在这个家里。
当父亲站在他们那边时。
我真的觉得这个家简直没有我的容身之处。
像这样的事情好多好多，那时候我只有忍。
那段时间我发现其实我还是小时候的我，只要我在家吃着饭。
我就是小时候那个用来做反面教材的可怜虫。
那时候我已经拒绝了和父亲的沟通。
因为和父亲沟通过几次，说了我的想法。
可后来觉得父亲总是不信任我，换来的是嘲笑和指责。
还是那样，不高兴的时候就来骂我一顿。
有时候的骂完全是家庭矛盾的一种发泄。
在经历到派出所的事情后不久，辉就被父母送去学厨师了，阿兴在几个月后也去学厨师了。
他们的父母其实是对的，农村的的孩子学门手艺，比在家种地强多了。
在那一年里，我记得父亲的责骂和听继母的冷嘲热讽是家常便饭。
其中我中途被父亲吵了一次后我跑在外面呆了两天，那两天我是在辉的寝室渡过的。
后来在我姐姐和姑妈的劝说下又回了家。
回家后继续着，这个家庭就是一个充满矛盾的家庭。
当有矛盾产生时我在家似乎就是一切的根源。
还是经常挨父亲的骂，有时候父亲不在家。
我一个人和继母，那个弟弟一起吃饭时，他们时那种眼神。
好像我欠他们什么似的，完全是一个多余的人。
在九九年初，有一天晚上十二点多钟。
我忘了什么原因。
那天父亲过来骂我，历数我从小学到长大的罪绩。
呵呵，那次可以说我是总体的一次爆发。
经过这次后，我对家基本上绝望了。
那次我到辉那后，辉说你不要再回去了。
帮我找了一个地方学厨师。
学了两个月后，我发现我根本不适合。
因为最重要的一个原因就是我的眼睛近视了。
我读小学四年级的时候眼睛就近视了，那时是三XX。
估计那时有四百左右。
学厨师在切菜时，我的眼睛根本不行。
并且辉说以后炒菜更要用眼睛。
因为我的眼睛近视，父亲从小到大没少骂我。
基本上每次教训的时候都要说到这个事情。
我小时候在农村根本不知道是近视眼，小时候在奶奶家，晚上喜欢在她那个二十五瓦的灯下看书，有时候停电在煤油灯下看书。
那时候我根本不知道看书要注意距离。
后来我眼睛近视后，他们两总是说我是看电视看看坏的。
基本上从小到大没事就拿出来说说。
这件事也是我从小到大的一个阴影吧。
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csdner的评价：
不用在自己身上插,初中生的标签,不要向腐朽的教育低头,因为如果有机会你一样可以看懂
所有人类的已经有的经验,或者理解它们,当然没有机会也是一样的,这没有什么区别,因你一
样能够思考,仅管可能你的思考没有结果或不被认同,但只要能够思考这就足够了.
所以完全不用介意.
当然社会逼迫所有人认同这种标签或角色,在一定程度上这些标签的确有一定作用,显示一
一定的效果...但是它对整个社会那些低学历者或是低能者而言却是一种伤害,和抑制...
获利者或胜利者（高学历的）认同这些标签是正常的,也是可以理解的,但象我这种人是不会
认同的,所以我也推荐你不必认同,如果你正在谋求高学历的话或者已经成为一个高学历的人
的话除外,我觉得没有必要去谋求一个学历,这种"游戏"是一种无聊的可耻的"游戏".
读书留给我的全部记忆就是一种被羞辱经历,但我不会谋求任何报仇雪耻的想法和行为
当然我也是承认很多高学历者或胜利者的能力和学识的,只不过我觉得所有人都应该分清楚
一点那就是这些高学历的人和胜利者,他们是不是在用自己的知识和能力提供职业化的
规范的服务,如果不是,那他是没有任何益处,可能还有害,请务必记住这些,随着社会的
发展和开放,这种游戏会显得愚蠢的,我觉得会是这样的.
把这生什么中不中生的东西仍到垃圾筒里去吧,别管别人怎么看:
）
打个比喻,就象力气一样,有些人力量大,有些人力量小,力量大的被选出来了,让他们保
卫国家,或者有机会去做那种很重的活,他们自然待遇就高,那是因为他们为我们大家
提供了更多的服务,自然而然得到的,但是现在,在中国,可能你只需要表明你力量很大
就可以得到尊重了,甚至不必怎么提供服务,就可以得到很多报酬了,就可以占用很资源了
这公平吗?
把高学历的东西,什么高科技的东西搞得很神秘,让大家不容易明白和理解,
以此为能力,为身份之象征,为特权之保障,这种行为无益于黑社会之行径...
所有能力低朋友的不必在意和恢心,我们应该仍掉那些愚蠢的骗人的锁链,并且反对,社会上的
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后来我继续在外面游荡，反正在辉和阿兴那住着。
那时候在外面也不想回去，觉得回去肯定就是冷嘲热讽和责骂。
姑妈看我不愿意回家，知道我在外面这样不行，怕我出什么事情。
正好她开了一个电脑游戏室，那时候还不能上网。
就让我去帮她看电脑室。
我想在姑妈那总比回家好，回家了和他们肯定会有问题产生。
自己少不鸟听一些难听的话。
接下我在姑妈那呆了平静的半年，在那半年里，我遇见了让我人生第一次动情的女孩，但我知道，那时候的我有什么资格去追求爱情呢。
那个女孩在我生命中留下了一段让我想起来就伤痛的回忆。
（在后面写我的感情经历时，我会写写这个女孩）
后来父亲又和我长谈了一次，意思是说过去的很多事情很无奈，让我回家然后好好的做事。
找个工作。
姑妈也劝我，说愿死当官的爹不死叫化子娘，你妈不在了，肯定会有对你有一些不公平，你爸爸也没办法。
这是我最后一次相信父亲，那时候已经2000年。
我二十岁了，觉得自己真的长大了。
回家后的半个月，我想了很多。
也检讨了自己以前的错误。
那时候真的觉得自己要懂事了。
可是，父亲每次说的和做的完全是两样，我真的不明白。
他在不高兴的时候又开始数落我，继母还是那种态度，在外面说说我的闲话，只要说的话不是太难听，我也无所谓了。
毕竟我也是有错的。
可到后面他们三个人越来越过份，也是有一天晚上晚饭没吃,又被父亲骂了，灰头土脸的。
我到了奶奶屋里（奶奶家在我家旁边），奶奶看着我可怜的样子。
给我端了一碗饭给我吃，然后对我说，孩子，以后要听话，你不知道她（继母）在外面说你有多难听。
我在奶奶这住了下来，这次后，我再也不想回那个让我一辈子像可怜虫一样生活的家。
奶奶是旧社会过来的人，生活非常的苦。
每次吃饭，就一个或两个青菜和一碗辣酱。
并且炒的菜放的油都非常少。
但我在奶奶那吃饭的时候没有那种寄人篱下的感觉。
在奶奶那几个月，我拒绝了和他们的任何接触。
继母的过分真的让我一辈子也不想理这个女人。
父亲的态度让我注定了一辈子都解不开这个心里的结。
继母在村里到处说我是如何如何坏，基本上和所有人说不要让小孩和我一起玩。
然后她和父亲到每个亲戚那就说我怎么怎么样不愿意做事，在外面和一群什么人鬼混。
然后说奶奶如何宠我。
有一次，奶奶哭着说：
“你以后好好找个工作做，听话，自己挣钱。
以后成器，不要给别人说闲话。
”因为那次继母指责奶奶收留了我。
我那时还是想学门手艺,在小鹏的介绍下我去学装修.可学装修眼睛也很重要,在刮瓷粉的时候,我的眼睛也不行.学了半个月装修后,我又放弃了.后来我找了一份送报纸的工作，我家在农村，每天早上五点钟起床骑自行车到领报纸的地方，要骑一个小时的自行车。
然后到中午十二点左右把所有的报纸送完。
下午去订报纸。
晚上再骑一个小时回家，一个月能挣五百多块钱。
每个月没有一天休息。
送了大半年的报纸，到了零一年的五月的时候，我开始我的人生的另一个阶段，学习阶级。
在这段年少无知的岁月里，我浪费了很多青春，也明白了一件事情。
我在这个家庭就是一个悲剧，这个家庭四个孩子，从小就树立了我做反面。
那时候我是非常的恨继母，觉得她是一切问题的根源，所有的问题都是她在后面煽动挑起的。
后来，我站在另一个角度去想了想这个家庭，其实这个家庭的责任其实是在于父亲，继母是一个没有读书的农村妇女。
她自私一点是正常的。
她所要考虑的是她的儿子，对我不好也是正常的，只是她后来做得太过分，后来我多年没有理父亲，姑妈告诉我父亲一直埋怨继母：
“你啊，太不宽容了！
你对我的两个孩子能像我对你的两个孩子一样，这个家现在就不会这样了！
”
那时候家里没搞好责任应该是父亲。
他毕竟是一家之主，但他喜欢怪命运和其他人。
家里情况不好这种家庭自然会产生矛盾。
而矛盾产生后就注定了我的悲剧。
其实父亲也只是一个小学，没什么文化。
家里穷点，他那时候骂我。
其实我也不能怪他太多。
只是他责骂我的时候总是说：
“你有本事滚出去，不要回来。
”我一直不明白他为什么总是这样，那时候真的不知道继母在他面前说了什么。
总是用这句话来说我。
我小学基本上在奶奶那渡过，中学也是寄宿。
后来九四九五年两年算是睡觉在家里。
后来家里养殖的时候，在后面做了一间小屋。
我就在那个小屋里睡。
每次听见父亲骂我滚的时候，我真的觉得自己真的不能实际上算这个家的一份子。
如果我到奶奶住以后，他和继母不是那样逼我，我也不会到现在也解不开这个心结。
这些年，我也为他们想了想，想我该不该恨他们。
有时候想想，他们也老了，算了。
不在指责他们什么，但每次想着要去接受他们，真的不知道这辈子能不能做到。
后来我跟姑妈聊天时说起这个的时候：
“我真的不明白父亲他那时候怎么能那样把我往外推，我那时这么小，我在外面的时候他就不担心我出什么事情吗？
如果我出了什么事情，父亲是不是还和继母一样的指责我？
是不是觉得我不听话，活该？
”
三迷惘的学习人生
零一年的时候，我送报纸，手里有了一千多块钱，辉那时在一个饭店做厨师，我送报纸的时候有回家太晚了，不愿意回去就到他那去睡。
他那时认识了一个老大。
后来我和他帮他老大做了点事。
赚了二千块钱。
我那时有三千块钱左吧。
觉得老送报纸下去也不是一个办法，就想去学个东西，想来想去。
决定去学计算机，那时候就是想学个装机什么的。
然后能出去找个工作，能拿个一千块钱就算非常不错了吧。
呵呵。
辉也是这个意思，那时候我真的懂事了，已经被生活磨去了年少时的轻狂和无知。
辉在那段岁月里一直支持着我，我真的应该好好谢谢他。
那一年，我二十一岁，找到了一个电脑培训部开始学电脑，电脑只是玩过几个游戏。
也不知道学啥，那个电脑培训部开了一个什么半年的长期班，老板是一个电大的大专生。
听他介绍说什么长期班要学好多东西，什么办公软件，数据库，电脑硬件的组装,局域网的建立。
我啥也不懂，只是想好好学半年去找个工作应该不成什么问题吧。
那时就交了半年的学费,我记得当时的学费是一千六。
在那学习的半年里，我睡在晚辉的寝室里。
每天白天去上课，辉上班。
中午和晚上辉会从他们厨房的窗户里偷偷递饭出来给我吃。
有时候辉没有时间，他的同事都会给我递饭（辉那时已经算是他师傅下的大徒弟了，人也比较能干）。
每天晚上辉下班后我们有时会一起出去玩玩。
有时候会找隔壁的女孩子聊聊天。
在那段时间里，如果不想未来，不想以前那些事情。
还是蛮开心的。
那个培训部总共有四个老师，老板是一个，他一般讲讲计算机基础知识。
教教装机之类的。
有一个小女孩教教打字，word.Office这类的。
还有一个老板的表弟，教教装机，组装局域网。
还有一个把我引入程序大门的邹老师.我当时是六月份报的名，当时那个培训部的长期班，当时收了二十
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