不看会后悔的笑话.docx
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不看会后悔的笑话
上帝的失误
礼拜日，一个修女跟一位教士在打高尔夫球。
教士手气极差，他第一次挥动球棒，球径直飞入一个湖里，他说：
“该死的，没击中。
”他第二次挥动球棒，球落入一个沙坑里面。
“该死的，又没击中！
”并在他气愤的咒骂中又增加了一些难听的话。
“你不应当在安息日说些诅骂、难听的话语。
”修女说。
但教士的手气总是很糟糕，当他把一个球又击入树林里时，他又说道：
“该死的，又没击中！
”诅咒得越发厉害。
“太可怕了！
”修女说：
“如果你胆敢再骂一次，我祈求上帝用一道闪电把你击死。
”
教士丝毫不理，对准球一挥球棒，球落在一棵树上，被一个鸟窝卡住。
他喊道：
“该死的，又没击中！
”并且诅咒得比任何一次都要厉害。
突然间天色昏暗，一道巨大的闪电伴随着一声可怕的雷鸣蹿出乌云，击中了修女，她倒地而死。
从云层里传出一个低沉的声音：
”该死的，又没击中！
”
车厢里
（一）
某公共汽车终点站上，停靠辆待发的汽车，车上座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身走向前门售票员处买票。
与此同时，中门又上来一位女人，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来，发现自己的座位被人占了，顿时横眉竖目大声道：
“下蛋不勤，占窝倒挺快。
”
那位坐着的妇女先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身谦让，一边道歉：
“对不起，耽误您下蛋了。
”
（二）
公共汽车正在行驶，突然，前方出现紧急情况，司机急刹车，乘客前仰后合。
这时，一个男青年身不由己，撞在了前边一个妙龄女孩身上。
那女孩回过身来，怒气冲冲地说：
“瞧你那德性……”看样子还想说些更难听的。
可是男青年却微微一笑：
“小姐，这不是‘德性’，是惯性！
”
哈！
—乘客们都笑了，那女孩也禁不住笑了。
想到一块儿了
已故著名神经学者查林顿一次以猴子作实验，他先把猴子关在房间里观察，后随手关上门佯作走开，想看看猴子在他不直接观察时的动态。
几分钟后，他蹑手蹑脚回到门边，通过匙孔向内望，看到的竟是一只猴子眼睛，正乖乖在窥视他呢。
出版商销书
在西方，不少出版商为推销书籍绞尽脑汁。
如某出版商手头有一批书卖不出去，眼看要亏本，情急之下他想了个主意，给总统送了一本书，并三番五次征求意见。
总统忙于公务，不愿与他多缠，便回了一句：
“这书不错！
”出版商如获至宝，大作广告：
“现有总统喜爱的书出售。
”于是，这些书被一抢而空。
不久，这个出版商又有书卖不出去，便又照方抓药，又送一本书给总统。
总统上过一次当，这次学乖了，奚落出版商说：
“这书糟透了！
”不曾想还是着了出版商的道儿。
出版商又以“现有总统最讨厌的书出售！
”作广告，人们出于好奇，争相抢购，书又告售罄。
第三次，出版商将书送给总统，总统接受前两次的教训，干脆不置一词，但最终仍被书商钻了窗空子，这次他的广告是：
“现有令总统难以下结论的书，欲购从速。
”书又被一抢而空。
张作霖“手黑”
有一次，张作霖应日本人邀请出席酒会。
在酒会上，这位大帅派头十足，威风凛凛，使在场的日本人大为不快，日本人设计要当众羞辱张作霖，以发泄他们内心的积愤。
三巡酒过，一个日本名流离席而去，不一会，他捧来笔墨纸张，定要张作霖当众赏幅字画。
他以为张作霖是个“土包子”，斗大的字不识一箩筐，定然会当众出丑。
不料张作霖接过纸笔，竟不推辞。
写过后，冷笑两声掷笔而去，旁若无人地坐回自己的席位。
众人齐看纸上写的是“虎”字，落款为“张作霖手黑”。
张作霖秘书凑近张作霖小声说：
“大帅，您的落款‘手墨’的‘墨’字下面少了一个‘土’，成了个‘黑’字了。
”张作霖听了，两眼一瞪，大声骂道：
“妈个巴子，你懂个屁！
谁不知道在‘黑’字下面加‘土’念‘墨’？
我这是写给日本人的，不能带‘土’，这叫寸‘土’不让！
”在场的日本人听了，个个张口结舌。
文字游戏
友人文学功底不错，反应亦佳，有一次我找他，说有家旅舍取名“吕洞宾馆”，这“宾”字二用，构思巧妙，若以此为上联，下联应如何？
以为他会说出我心中的答案—“姜子牙医”，谁知他一口便答：
“霍去病院。
”
马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炸弹击中，硝烟散尽，人们发现祖父不见了。
救护队听见废墟中传来笑声，从厕所的残砖剩瓦中挖出了毫发未损、正咯咯大笑的祖父，问他什么事情这么有趣。
老人回答：
“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。
”
神父与上帝
小彼得自豪地对他的朋友说：
“我叔叔是神父，所有人都称他尊敬的神父。
”
小保罗说：
“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。
”
小拉克乌斯不服气了：
“这有什么了不起的，我叔叔体重150公斤，所有的人见到他都喊道：
‘唉呀，我的上帝！
’”
是男是女
妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。
终于，一位护士把新生儿抱了出来，大家一下子围了上去。
“是男孩还是女孩？
”
丈夫最想知道结果，一着急就把手伸到婴儿的襁褓中，刚摸索了一下，就高兴地大叫起来：
“是男孩！
”
“什么男孩！
”护士生气地叫道：
“快把我的手指放开！
”
翻译
一名墨西哥匪徒抢劫了得克萨斯州的一家银行，几天后，被一名美国警官在闹市抓住。
这位警官不会讲西班牙语，而匪徒不会讲英语。
于是一位过路的墨西哥人被请来当翻译。
警官把枪顶在墨西哥匪徒的头上，对翻译说：
“问他是不是叫钢泽拉斯？
”
翻译回答道：
“他说，是的，他是钢泽拉斯。
”
“问他是不是曾经去过得克萨斯州的第一国家银行。
”
翻译说道：
“他说，是的，他承认他曾抢劫了这家银行。
”
警官把枪顶得更紧了：
“现在告诉他，如果他不说出钱藏在哪儿，我就要抠动扳机了。
”
匪徒不住地流汗，用西班牙语结结巴巴地说：
“别开枪！
我家里还有一个妻子和四个孩子！
钱就藏在我家后院的井里！
”
翻译对警官说道：
“他说你是个混蛋。
你不敢！
来吧，开枪吧！
”
韩复榘讲话
济南大学校庆，山东省主席韩复榘登台讲话。
他先干咳几声，对台下人发问：
“开会的人来齐了没有？
没来的请举手！
”韩复榘见没人举手，连连点头，满脸堆笑：
“很好，很好，都到齐了。
你们来得很茂盛，这使我非常感冒！
”接着又是一场“谦虚”绝妙的开场白：
“你们这些乌合之众，是科学科的、化学科的，都懂七、八国英文。
兄弟我是个大老粗，连中国的英文也不懂。
你们是从笔筒里爬出来的，兄弟我炮筒里钻出来的。
今天到这里来讲话，真使我蓬荜生辉、感恩戴德。
其实，我没有资格给你们讲话的，讲起来嘛，就像……就像……，对了，就象对牛弹琴。
”听众哭笑不得，韩复榘却又话头一转，侃侃而谈：
“蒋委员长的新生活运动，兄弟我双手赞成，就是一条，行人靠右边走着实不妥，实在太糊涂了。
大家想想，行人靠右走，那左边留给谁呢？
”下边哄然，韩一本正经，慷慨激昂：
“还有一件事，兄弟我是想不通，外国人在北京东交民巷都建了大使馆，就缺我们中国的，我们中国为什么不在那儿建个大使馆？
说来说去，中国人真是太软弱了！
”全场哑然，啼笑皆非。
最短的笑话
明朝陈全以谐谑、取笑闻名遐迩。
有一次，他误入宫庭禁地，被太监捉住。
太监罚陈全讲一个笑话，限他只用一个字，要能使人发笑，方可放掉他。
陈全沉思片刻，便说了一个字“屁！
”太监不解其意，陈全说：
“放也由你，不放也由你。
”太监听罢大笑，就把他放了。
希罕
盼子心切的鲍氏夫妇喜获麟儿，他们用尽了心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫做“希罕”。
希罕的童年很幸福，人们都爱拿他的名字开玩笑。
他很讨厌这个名字，后来长大成人，结婚生子，事业成功，还是讨厌他这个名字。
最后，他年老卧病，垂危时他要求妻子道：
“请你千万别把‘希罕’两个字刻在墓碑上。
”
他死后，妻子按他的意愿，没有把他的名字刻在墓碑上。
可只是刻“鲍氏”两个字又好像过于简单。
她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“鲍氏”二字之下刻上两行小字：
他结婚以后，从未看过别的女人一眼。
现在，不论谁经过他的墓前，只要看过墓碑，都会说一声：
“希罕！
”
何不早说
一天深夜，有一对夫妻在吵架……
夫：
好了好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩：
一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：
救命啊，三更半夜打死人了！
夫：
早说三更半夜何必挨打。
抬杠
有一个小孩到药铺去买药，一进门，敞开嗓子说：
“老板，买药！
”
老板：
“人小嗓子不小！
”
“知了小，声大哩！
”
“知了没舌头呗！
”
“簸箕有舌头，它咋不响？
”
“它是竹子做的，当然不响。
”
“笛子也是竹子做的，它为啥响呢？
”
“笛子它有眼呀。
”
“筛子也有眼，它为啥不响？
”
“筛子是死物。
”
“鞭炮是死物，它为啥响呢？
”
“它肚里有药。
”
“你这铺里也有药，它为啥不响？
”
老板被问住：
“这……”
准备
小明生病了，他爸爸忙打电话告诉医生：
“医生，在你来之前，我该先做那些准备？
”
“把钱准备好！
”医生十分肯定的回答。
锤不破
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：
“用铁锤锤蛋锤不破。
”
卖茶的说：
“锤得破！
”
杀猪的说：
“锤不破！
”
卖茶的不服气，拿来一只鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。
说：
“这不是破了吗？
”
杀猪的说：
“蛋是破了，可我是说锤不破啊！
”
打猎
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。
老猎人说，通常我都是先找一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜……”的声音，那里面一定有熊，你就跳到洞口，向里面开枪，一定熊打到熊的。
过了几天，老猎人在医院里见到全身缠满绑带的年轻猎人，很惊讶。
年轻猎人说，我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，就听到“呜呜……”的声音，我就跳到洞口，可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车！
魔术
一位魔术师在一艘小客轮上工作已经有两年了，他的每一场表演，观众都很喜欢。
因为观众是经常换的，所以他也不急着学新戏法。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，并且当众拆穿魔术师的把戏，引来观众的哄堂大笑。
魔术师很恼火，可是鹦鹉是船长的，他动不了它一根毫毛。
有一天，这艘船沉了，魔术师游到了一块漂在水面的木板上，这只鹦鹉也正好站在木板的另一端，他们就这样大眼瞪小眼地不说一句话。
在水上漂流了三天，第四天早晨，鹦鹉终于忍不住地对魔术师说：
“算了，我投降，你到底把船变到哪里去了？
”
鹦鹉
有个奍鸡场老板奍了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。
有一天，老板的朋友来了，他就跟这个朋友说起这个鹦鹉，并对鹦鹉说：
“来，叫叔叔！
”
没想到鹦鹉叫都不叫，试了几次都一样，老板火了，抓住鹦鹉的脖子边勒边叫：
“叫叔叔！
叫叔叔！
”后来老板的朋友等不下去了，老板送朋友出门后，回来一看不见了鹦鹉，正纳闷，走到鸡场一看，怎么鸡都死在地上？
他赫然发现他的鹦鹉正抓住最后一只鸡的脖子狂叫：
“叫叔叔！
叫叔叔！
”
嚣张
有一只冠军狗到处找狗打架，所向无敌。
无论何种狗，大小如何，即使体型对它来说是“巨无霸”都败给了它。
因此它很嚣张，有事没事爱找别的狗挑衅。
一天，冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上，看到一个老头子牵着一头很大的狗，冠军狗又在无理地对着那只狗狂吠，嚣张气焰不可一世。
因为像这样大的狗它就打败过很多，冠军狗的主人想炫耀一下，对那位老先生说：
“这位老先生，我的狗是冠军狗，想和您的狗比试比试，不知可不可以……”
老先生：
“这个……不好吧！
”
冠军狗主人：
“不要紧，如果它真要伤到您的狗，我会喝止它的。
”
老先生：
“还是不好吧！
”但冠军狗未待老先生说完，早就发起了进攻，结果被那只狗打得遍体鳞伤，那只狗还想乘胜追击，被老先生喝住了。
冠军狗主人：
“老先生，我想请问这只是什么狗啊！
”
老先生：
“这个嘛……它在未剃毛时大家叫它‘狮子’。
”
一笔糊涂帐
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他何以进入疯人院的。
“医生，是这样的，我娶了一个寡妇，我父亲却娶了她的女儿为妻，所以，我太太成了我父亲即她公公的岳母，她的女儿既是我的继女又了我的继母。
继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟又成了我太太的外孙。
我也有一个儿子，他成了他祖父的内弟和他自己叔叔的舅舅。
另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我儿子叫他姐姐作祖母。
我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥；我太太是她女婿的儿媳，是她外孙的嫂嫂；现在我不知道我是自己的外祖父，我弟弟的外祖父，还是我儿子的外甥。
因为我的儿子是我父亲的内弟，院长，这就是我来这里的原因，我觉得在这里比家里平静。
”
一对夫妻
有一对夫妻在公路上超速行驶被警察拦阻，男的说：
“警察先生，有什么问题吗？
”
警察：
“你超速行驶，时速75公里，这条路允许开55公里。
”
那男的解释：
“没有这么快吧，我只开到65公里耶。
”
在一旁的妻子说：
“老公，你明明开到80公里耶。
”
男的听到后瞪了他老婆一眼。
警察说：
“还有，你的后车灯也坏了。
”
那男的说：
“后车灯？
我不知道后车灯坏了耶！
”
在一旁的妻子又插嘴：
“老公，你上个礼拜就说后车灯坏了耶！
”
男的马上又瞪了他老婆一眼。
警察又说：
“除此之外，你也没有绑好安全带。
”
那男的就解释说：
“喔！
那是因为你把我拦截下来，所以我停在路旁才拿下安全带的。
”
在一旁的妻子又说：
“老公，可你从来都不戴安全带的啊！
”
那男的很生气地大骂：
“闭上你的鸟嘴！
”勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。
公司管理员请的一支业余消防队这时候也赶到了，破旧的消防车“突突突突”，一直开到离大火五十英尺处才停车，消防队员一下车就抓起水枪动手救火，迅速把火扑灭了。
公司经理给这支业余消防队发了二千元奖金。
有人问队长，这两千元奖金如何安排？
队长不假思索地回答：
“首先要办的是把消防车的车刹修好，真他妈的见鬼，差点把十几个人送到火里去。
”
标记
一天，站在长廊里等着约会时，我看着过路人以消磨时间，大厅下，很多人都停下来看看墙，再用手轻轻地摸一下，按捺不住好奇，我走了过去，原来墙上有个标记，上面写着：
漆已干！
耳聋
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉，我轻手轻脚地走到她身后十米的地方。
“惠芬。
”我说，“你听得见我吗？
”
她没有回答，于是，我前移到她身后六米的地方。
“惠芬。
”我重复说，“你听得见我吗？
”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：
“现在你能听见我吗？
”
“听见！
”她回答：
“我这是第三次回答了，听见！
”
某公的报告
四害横行时，某君向有作报告癖，且咬文嚼字，常常“妙语惊人”，现揖其报告一则如下：
“民兵同志们！
我是县革委会主任（较长时间停顿，台下爆发出一阵热烈的掌声）……派来的！
（众噎住）我，是来抓你们民兵（众人情绪骤然紧张）……工作的！
（台下一片嘘声）今天，每个民兵发一支枪（呷茶，台下传来雷鸣般的掌声）……是不可能的！
嗯（众人有所失望，掌声顿止）为了抓好阶级斗争这个纲，捍卫无产阶级专政，我在这里代表县革委会郑重宣布（众屏声静息）每三个民兵发一枝枪（台下笑声喧哗，掌声又起）……木头的！
（众愕然，面面相觑）
外国教授的一篇汉语作文
我叫施吉利，加拿大人，很喜欢汉语。
我买了许多书，特别是汉语辞典、北方方言辞典、成语辞典等。
我发现成语、谚语、方言很好，准确、生动、幽默、风趣。
有一天，很热，我到楼下散步，看见买西瓜的，是个个体户。
我说：
“你的西瓜好不好？
”他说：
“震了！
”我说：
“什么叫震了？
”他说：
“震了就是没治了！
”我说：
“什么叫没治了？
”他说：
“没治了就是好极了，你看我的西瓜好不好？
”这时，我用了两句成语，刚学的。
我说：
“没有调查就没有发言权，你不是王婆卖瓜、自卖自夸？
”他说：
“是骡子是马拉出来遛遛，我的瓜皮儿薄，子小，瓤儿甜，咬一口，牙掉啦。
”“咔嚓”一声，切开一个，我一吃，皮儿是厚的，子是白的，瓤儿是酸的。
我又说了一句成语：
“你要实事求是，不要弄虚作假。
”他的脸“唰”地红到脖子根儿。
我说：
“没关系，买卖不成仁义在。
”他一听，急眼了：
“这个不算。
”“嚓”地又切开了一个，我一看，皮儿倍儿薄，子儿倍儿黑，瓤儿倍儿甜，我狼呑虎咽起来。
他说：
“好不好吃？
”我一伸大拇指，说：
“盖了帽了。
”
捅出去
我十二岁的时候，文科毕业，一次和好朋友玩棒球碰坏了玻璃。
我们四处张望是否被人发现，结果只有我的小弟弟一个人。
我们走过去给他一块糖让他别捅出去，可他拒绝了。
“给你，我的棒球。
”我说。
“不要。
”
“再加上我的棒球和新手套，怎么样？
”我的朋友也说。
“不！
”
“那么，你到底要什么呢？
”
“我就是要捅出去。
”
事实
大副在船上听到消息，说他妻子跟了一个男人跑了。
他十分难过，借酒浇愁，一生第一次醉倒了。
严格、不讲情面的船长在那一天的航行日志上写道：
“大副今天喝醉了。
”
第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不贞的妻子难过。
他看到船长写的航海日志后，提出了强烈抗议，说这个记录如果不加以解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常酗酒，而事实上他以前从来没有醉过。
但船长不为所动，坚称航海日志记录的都是事实，所以不能更改。
第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：
“船长今天没有喝醉。
”
拔牙
某人牙疼去看牙医，却怕得要命，牙医为使他安静下来，递给他一杯威士忌，那人一口喝光，牙医让他再来一杯。
牙医问：
“这回不怕了吧？
”
“对！
”病人大声说：
“我倒要看看谁敢碰我的牙齿！
”
廉价货
一位督学来到一所学校检查工作，他走进一间教室，看见讲台桌上摆着一个地球仪，于是问一个学生：
“请告诉我，地球仪为什么朝一个角倾斜23.5度？
”
这个学生的回答出乎督学意料之外：
“不是我把它弄斜的。
”
督学摇了摇头，转向另一个学生，得到的回答令他大吃一惊：
“先生，你是看见的，我刚刚进教室。
”
督学问站在身旁的老师，这些学生怎么啦。
老师回答：
“对不起，这不是他们的错，这个地球仪买来的时候就是这样。
”此时，校长已注意到督学在生气了，于是连忙向督学解释：
“十分惭愧，我们买的这个地球仪是市场上最便宜的，因为我们缺钱。
”
长寿之秘
利恩一百零四岁生日的时候，簇拥着他的记者群中，有一个提出了老问题：
“您高寿的原因何在？
”
利恩耸耸肩答道：
“滴酒不沾。
”
忽然从隔壁房间传来一声巨响，接着一连串的咆哮。
“老天，发生了什么事？
”记者们嚷叫着。
利恩解释说：
“哦，那是我父亲，他酩酊大醉时总是吵吵闹闹的。
”
看比赛
老太甲被儿子带到田径场，看男子百米比赛。
回来后，心有余悸地对老太乙说：
“嘿！
那哪是比赛，纯粹是枪毙人！
”
老太乙说：
“怕人不？
”
老太甲说：
“当然怕人，一排8个人，穿着号衣跪在那儿，公安局的人打了一枪，你看那些人跑得哇，那真叫快。
”
老太乙：
“后来抓住没有？
”
老太甲：
“哪抓得住，前面的人用绳子拦都没拦住！
”
钓王八
爷三个去钓王八，刚到池塘边儿，小儿子就选个地方蹲下了，老头子和大儿子嫌小儿子只顾自己占地方，便赌气到对岸去钓。
小儿子看见有个王八在他钓前转游，怕惊跑了，立刻趴在岸边一动不动。
老头子在对岸一抬头，不见了小儿子，大吃一惊，不知出了什么事，忙喊起来。
没人答应，老头子怕小儿子掉进水里淹死，拉着大儿子就朝这边跑过来。
几乎就在同时，小儿子纵身跃起，一提竿，钓上一个王八来。
老头子抹了一把汗，埋怨道：
“你这小子，我喊你，你怎么不吱声？
”
小儿子挺认真地回答：
“我若吱声，王八不是听到了吗？
”
“混蛋。
”老头子生气了：
“你这说的是什么话？
不吱声，你站一下，也省得我们着急呀。
”
“我站起来，王八不是看见了吗？
”小儿子不服气道。
老头子受不了了：
“混帐东西，说话也不分个高低，你这不等于骂你老子了吗？
你不会说话，以后多跟你哥学着点儿！
”
小儿子正把王八从钩儿上摘下来，听老头子教训他，一生气，把王八狠劲往地上一摔。
大儿子站在一边看见了，指着他鼻子直骂：
“你摔啥摔？
你这是摔王八还是摔爹呢？
”
分段鼓掌
议长在国会发表演说时，向听众提出了一个问题：
“我很奇怪，为什么每次演讲完毕都听到间隔明显的两段掌声？
”
停顿一下，他接着说：
“后来我弄明白了—原来专心听的人一鼓掌，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二次掌声。
”
议长话音刚落，台下哄堂大笑，又是一阵两段式的掌声。
打灯笼的蚊子
两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个人说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。
”
过了一会，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时，她看见了以前从未见过的萤火虫。
于是她喊道：
“上帝啊！
蒙住头也没有用，蚊子正打着灯笼找我们呢？
”
感谢上帝
哈斯先生驯养了一匹奇特的马，只要骑马者说声：
“感谢上帝！
”马就跑；骑马者说声：
“阿门！
”马就停下来。
一天，哈斯先生决定把马卖了，当他向买主详细地解释这匹马的特性时，买主却轻蔑地一笑说：
“无稽之谈，我富有奍马经验，它会听我的。
”
买主付钱后，骑上马，用脚使劲地踢，马被踢疼了，飞快地奔跑起来，越跑越快。
买主慌了，便使劲地叫着：
“遏！
遏！
”但马根本不听他的，反而飞一般向悬崖奔去。
在这千钧一发的时候，他拚命地喊了：
“阿门！
阿门！
”
马儿发出了长长的一声嘶叫，及时地停在悬崖的边缘。
买主擦了擦额上的冷汗，松了一口气：
“感谢上帝！
”
谁知，话音未落，买主又是一声惊叫，连人带马摔下了悬崖。
圆梦
相传，从前有个书生屡试不第。
适逢开科，书生欲前往应试。
临行前的晚上，书生做了三个怪梦，大惑，不知功名是否有望，特去找善于圆梦的岳母解说。
其岳母刚好外出，只有姨妹在家，姨妹接待说：
“小妹亦能圆梦，姐夫但且说来，有难解之梦，母亲还来求我呢？
”
书生犹豫片刻，说：
“我的第一个梦是梦见我家墙头上孤零零地长了一棵草。
”
姨妹道：
“这是说你没有根基。
”
书生：
“第二个梦，是梦见我戴着斗笠打伞。
”
姨妹：
“这是说你多此一举。
”
书生听了很扫兴，默不作声，姨妹又问：
“第三个梦呢？
”
书生说：
“恐有冒犯，不说罢了。
”
姨妹道：
“自家人面前，不必拘礼。
”
书生：
“第三个梦是梦见和你背靠背睡在床上。
”
姨妹瞪了书生一眼道：
“那就是说你这辈子休想！
”
书生听罢，甚为懊恼。
看来，今生功名无望，只得悒悒而归。
行至半道，恰遇岳母，遂告之。
岳母闻言大喜，连说好兆头。
书生不解，岳母回答说：
“第一个梦，墙头上孤零零地长了一棵草，那是说你高人一等；第二个梦，戴着斗笠打伞，是说你官（冠）上加官（冠）。
”
书生眉头渐展，急忙问：
“那第三个梦又作何解释？
”
岳母：
“那是说你终有翻身的时候。
”
书生听了，喜上眉梢，立刻收拾行李进京应试。
强者有理
丈夫：
从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。
妻子：
哪一点？
丈夫：
你的配偶比我的配偶强。
招考秘书
局长呷了一口茶，对前来应聘的三个
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