开心幽默祝福语短信大全.docx
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开心幽默祝福语短信大全
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请记得我会陪你一起老，不要以为是在开玩笑。
誓言牢记心田绝不会飘摇，请把它当作幸福的依靠。
我想给你所有的好，带着你一直向幸福的方向奔跑。
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开心幽默祝福语短信大全 1、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：
干嘛呢？
他回了一句：
JB。
我说：
说啥呢，注意素质。
他又说：
加班。
2、一个路人拦下计程车，他问司机：
从这儿到机场要多久？
司机：
要很久的。
路人：
起码要多久？
司机：
骑马要更久。
3、请问：
什么地方的用户最喜欢关机？
回答：
是宁波！
问：
为什么？
答：
“对不起，您拨的用户已关机……”无语中。
4、一酒鬼从前门上了公交车，司机让他往后走，他走到后门，见门开着，就下了车，嘴里还说：
“今个真快，我到家了！
”
5、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：
老板，来份饭炒饭，老板：
啥？
男子：
哦，不是，是蛋炒饭。
老板：
好嘞！
一份蛋炒蛋！
6、小白：
电脑方面的问题你能回答吗？
黑客：
可以。
小白：
键盘上哪个键最帅？
黑客：
不知道。
小白：
当然是F4啦！
黑客：
晕倒！
7、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：
“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？
”老虎说：
“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
8、语文课上，老师问：
《水浒》的作者是谁？
有一个学生手举得最高，回答：
是我爹！
老师：
为什么？
答：
因为我爹是做水壶的啊。
9、老婆问老公：
“我要是疯了，你还会爱我吗？
”老公坚定的说：
“爱！
”老婆沉思了一会，忧愁地说：
“你果然爱的是我的外表！
”
10、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。
知道这是为什么吗？
因为那个箱子里，放着的是变“压”器。
11、一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车，人多特挤，农村妇女只好把篮子抱在怀里，喊道：
大哥大姐，慢点挤啊！
别挤破了我的蛋啊！
12、悄悄地蒙上你的眼睛坏坏地在你脚下放香蕉皮，默默地瞧你踩上去开心地看你摔个四脚朝天，微笑的见你满地找牙温柔地问你：
还好吧！
13、甲：
营业员胸前为什么佩戴照片呢？
乙：
我们开展微笑服务啊！
甲：
这和佩戴照片有什么关系？
乙：
你没看那照片上的人都是微笑的吗！
14、爸爸：
又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！
不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。
儿子：
这话不太准确，是作弊没有成功。
15、初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳。
于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了。
16、A：
“那家百货商店不是去年才开张的吗？
怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢？
”B：
“这大概是生意难做，感到度日如年吧！
”
17、美术课下课，同学们把作业交给老师。
一名学生：
老师，把我的作业放在最上面吧！
老师：
为什么？
同学：
我画的是鸡蛋，怕把它压碎了。
18、野猪结婚，大家来庆祝，只见新郎骑着一头狼去接新娘，大伙都不解，野猪新郎不紧不慢的说：
大喜的日子，“骑匹狼“男装让我更有派！
19、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：
在水里剥。
晚上，小李对老婆说：
你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
20、小明要听故事。
爸爸问要听长的还是短的？
小明：
长的！
爸爸：
从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：
短的吧！
爸爸：
从前有只苍蝇，嗡，啪。
21、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
22、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：
“三个字，小心谨慎！
”
23、不看我短信的刑事拘留，不回我短信的劳动改造。
不打我电话的发配北极喂熊。
时常想我电话短信联系我的，奖你一张2012的船票，送出地球。
24、出一个谜语，让你猜猜看？
两人对着站，脱光衣服干。
一迎又一送，一棒分两半。
为了一条缝，累出满身汗。
谜底就是锯木头，想歪了的面壁去！
25、注意：
你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。
请面带微笑准备中弹！
26、公交站旁，一小伙子买完汉堡，问老板多少钱，老板答：
2块，小伙子又说：
多少？
老板答：
2块5、小伙子“哦”了一声，很高兴的把钱给了老板！
27、我在天空写下你的名字却被风带走了，我在沙滩写下你的名字却被海浪带走了，于是我在大街的每个角落写下你的名字……我晕！
我被警察带走了。
28、你不是半老徐娘，但你风韵犹存；你不是江湖大老，但你是洪涝话痨。
别人对你笑，你不笑也就罢了，你还冷颜摆酷，你是被面膜了，还是被面瘫了？
29、一次，A的马得病了就打电话给B，问B怎么办，B说：
给它吃松节油。
过了一天，A打电话给B说：
马怎么死了…B说：
真的吗？
我的马也是吃松节油死的。
30、人简单，快乐多；梦简单，幸福多；爱简单，自由多。
到哪里，都开心。
没心没肺，才能活着不累！
哥们，愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。
31、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。
它就是让人活得有尊严的：
脸皮！
32、开会有人迟到，领导不高兴地问：
几点了？
答：
3700点！
领导：
我问什么时间！
答：
收盘的时候！
领导很生气，大声说：
出去！
答：
出不去了，全跌了！
33、高速公路行车最怕的是什么？
是停车！
公交车上坐车最怕的是什么？
是想上厕所！
沙漠行走最怕的是什么？
是缺水！
我最怕的是什么？
是你收到短信不回！
34、一顾客到理发店理发。
问：
理一次发多少钱？
理发师：
10元。
顾客：
这么贵！
你看，我已是个秃顶的人了。
理发师道：
3元是理发的，另外7元是找头发的！
35、一对情侣大街争吵，女孩打了男友一耳光。
男嚷道：
有本事你再给我一耳光！
女友毫不犹豫又甩其一耳光。
男子顿了顿说：
既然你这么听话，我就饶了你。
36、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。
问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：
被电到了！
37、一小偷偷一件外套被捉送上法庭。
法官一看生气说：
怎又是你，三年前你也不是因偷外套站在这里吗？
小偷委屈地说：
你想想，先生一件旧外套怎穿几年？
38、春天我送您绵绵的雨，夏天我送你炽热的阳，秋天我送您徐徐的风，冬天我送您美丽的雪，我就纳闷了，这么折腾你，你怎么毫发无损呢？
祝你开心一笑！
39、你在车站等公交，只见不远处一美女向你招手，还朝你跑过来。
你窃喜，这次赚大了。
等她跑到你身边，你正想上去搭讪，她却上了停在你身旁的公交车！
40、一对恋人在沙滩上漫步，男的在地上划个圆圈说道：
我对你的爱就像这圆圈，永远没有终点！
女的也划个圆圈，说：
我对你的爱就像这圆圈，永远没有起点！
41、诸葛亮的反面“诸葛暗”；关云长的反面“关云短”；张飞的反面“张跑”；徐晃的反面“徐稳”；黄盖叹息道：
我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊！
42、最近常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧！
43、一位中国教授去国外演讲时说：
各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。
我和英语的关系就像我和我太太的关系：
我爱她，可是控制不了她。
44、老婆：
晚上是不是想活动活动？
老公：
想！
老婆：
那下班后不许说累，不许说没精神，不能糊弄就完事。
老公：
必须的。
老婆：
那晚上把家里的地板擦一遍。
45、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。
推销员问男孩：
打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗？
男孩非常干脆地回答说：
你觉得呢？
46、甲：
我每遇到美女，她们都投来爱慕的眼光。
乙：
我每次经过美女身边，她们都尖叫。
丙：
美女看见我老远就追。
甲乙问：
你干什么工作？
丙：
我开公交车！
47、很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。
告诉你一个百试不爽的方法：
顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！
48、某妹妹哭着给阿呆打电话：
“我现在的男朋友说：
咱俩其实才是最合适的！
”阿呆安慰她说：
“别听他的，他纯粹在胡说八道！
”然后，姑娘就把电话挂了。
49、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
50、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。
帅哥：
对不起，我不会！
整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：
我不会，对不起。
帅哥：
没关系，我教你！
51、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。
青年：
禅师，水到沸点会发生什么现象？
禅师：
滚。
52、阿钜收到一条莫名其妙的短信：
我们还是分了吧，以后不要再联系了。
阿钜估计是发错了，便回：
你发错了，我不认识你。
片刻，阿钜再次收到短信：
算你狠！
53、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。
54、跟你说两句话，一句真话，一句假话。
真话是这话是假的，假话是这话是真的，真的假不了，假的真不了，真真假假，假假真真，你还真当真啊？
真的受不了！
55、我在家拉着二胡，听有人敲门。
我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：
大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。
56、笑话：
一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：
“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：
“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
57、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是”万能”！
我也觉得自己很能！
活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
58、今天的心情轻松无比，今天的笑容灿烂无比，今天的时光曼妙无比，今天的活动精彩无比，今天的约会浪漫无比，今天的祝福幸福无比，祝愿你今天开心无比！
59、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。
阿钜问：
这茶有什么好处？
老板：
对男女都有好处！
阿钜又问：
什么好处？
茶老板从容淡定的回答道：
解渴。
60、丈夫与妻、母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。
母亲问：
要是这船翻了你会救谁？
妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：
当然先救你。
。
61、某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。
这天夫妻俩去游泳，他在岸边抽烟。
不一会儿，只听一声惨叫，老婆抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。
62、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：
“我不猜”，全班暴笑！
63、下午在电脑街修电脑，一大叔拿个黑袋子进来，问了句能装系统么，老板说能，他才敢把索尼的笔记本拿出来，老板看完说了句，你这是冒着生命危险来修电脑啊！
64、某日。
一老外初来乍到，问路：
先生，我要乘车，某某路车在哪里？
路人：
乘147、258、369（路）“公交”都行。
老外一愣，说：
贵地真开放。
这么多“公交”啊！
65、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。
一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：
老兄，你烟掉了。
大胡子在车窗口怒道：
你才“阉掉”了！
66、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：
“再摸我就报警！
”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
67、蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着。
蝴蝶不解地问：
“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗？
”蜜蜂笑着说：
“不！
我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！
”
68、“我被爹妈催了一辈子。
小时候催我早起，催我读书，催我早睡；长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。
不知道生完孩子他们还能催啥？
！
”“给小孩催尿。
”
69、上联：
忆往昔，红薯饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮，下联：
看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮，横批：
与时俱进。
笑一笑，十年少，祝你健康身体好。
70、儿儿子要外出打工赚钱父亲嘱咐：
儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。
71、某天一男的在公交车上和售票员吵架了。
男的一着急一生气，对售票员吼到：
“你工号多少？
我要打10086投诉你！
”售票员幽幽的回了一句：
“这是公交。
不是移动。
”
72、我爱你的眼睛，就象天上的明月，一只初一，一只十五；我爱你的脸蛋，就像大苹果，一边红富士，一边黄香蕉；我爱你的秀发，就像杨柳枝，不是在秋天，就是在冬天！
73、我很佩服你，你的家人都是文化人，对五行很有研究，知道命里缺什么，就在名字里加个什么字，比如你哥哥缺木叫阿森，你弟弟缺金叫阿鑫，所以，是吧，你就叫阿德。
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