哄老婆开心的笑话大全.docx
《哄老婆开心的笑话大全.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《哄老婆开心的笑话大全.docx（10页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
哄老婆开心的笑话大全
哄老婆开心的笑话大全
本文是关于哄老婆开心的笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。
妻子非常生气的说：
“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。
”丈夫：
“随便你啦!
不过你得注意，不要拉我的牌友。
”2、她：
你能相信我吗?
他：
无论如何都不!
她：
你会打我吗?
他：
会的!
她：
你会吻我吗?
他：
不会，你怎么会有这样的想法?
她：
你会背叛我吗?
他：
当然!
她：
你爱我吗?
他：
不，你甚至想都别想!
她：
我可以离开吗?
他：
万岁!
终于到来了!
我都等不及了!
3、一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。
为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生?
丈夫轻言轻语。
我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子!
4、老婆：
“你为什么总是说我傻?
”老公：
“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。
”“为什么?
”“找到同类了，高兴呗。
”
5、老米下班回家后对妻子诉苦：
现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!
妻子眯缝着眼睛，警觉道：
你这不是指我吧?
6、老公一向自我感觉良好。
早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回来，我问他：
“怎么样，今天好多人夸你帅吧?
”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：
“哼，他们肯定是嫉妒我。
”
7、一天，一对夫妇逛街。
因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。
丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。
他问妻子：
你要大便，还是小便?
（你要大边还是小边?
）
8、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。
一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：
10086。
看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：
“你当老娘傻啊?
你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!
”
9、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：
老公，我可是万万没想到呀!
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：
亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!
10、老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。
突然问老婆：
“这电视是多大的啊?
”老婆说34的吧。
老公说：
“哦，我看着就是17的。
”老婆反应了两分钟，给他一顿胖揍。
说我胖挡到你了就直说呗。
11、妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。
突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：
你怎么把戒指戴错手指了?
只见妻子不慌不忙地说：
对啊，你没发现?
我连丈夫也找错了吗?
12、妻：
我的驾驶技术已经十分惊人了!
夫：
才学了几天就有这样的成绩吗?
妻：
当我开车时，路人都要纷纷逃避!
13、妻问：
你那个女秘书进公司几年了?
夫答：
三、四年了吧?
又问：
她多大了?
答：
有三十几了吧，具体没问过。
再问：
她漂亮吗?
答：
一般般吧，过得去。
追问：
穿衣服怎么样?
夫脱口而出：
挺快的……
14、我丈夫与我从来没吵过架。
一妇女眉飞色舞地炫耀。
他有理时，也没吵过吗?
我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。
15、妻子责备丈夫：
昨天晚上，你回家时又喝醉了!
谁说我喝醉了?
这是谁在胡说八道?
这是你当时自己招认的。
不行，人喝醉时说的话能算数吗?
16、丈夫总爱问：
“老婆，我好帅吗?
”妻子懒得说，丈夫说：
“你快说吗，我等不及了。
”妻子说：
“你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。
”
17、妻子对丈夫说：
“现在不少人都说我胖了，年轻了。
”“是呀，不仅胖，而且也白了呢!
”“白倒没看出来!
”“我看出来了。
”“哪白了?
”“头发呀!
”
18、老婆：
“这件衣服好看吗?
”老公：
“好看。
”老婆：
“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。
”老婆：
“那件衣服好看吗?
”老公：
“不好看。
”老婆：
“你就舍不得给我买!
”
19、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。
恰遇丈夫醒来，见了大怒到:
太过份了!
你竟输的精光?
20、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。
老公赞美道：
“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。
”
21、老公一身臭汗回家：
“老婆，给你一个热情的拥抱吧!
”老婆：
“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。
”
22、洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!
晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!
谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：
“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!
!
”
23、一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。
十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：
很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!
亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
24、妻子怒斥丈夫:
“你为什么偷看我的日记?
”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的?
”妻子声色俱厉地说:
“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!
”
25、夫妻吵架，老婆大骂：
“你们男人真是天下乌鸦一般黑。
”老公若无其事地说：
“天下乌鸦一般黑，不分公母。
”
26、丈夫：
美国被袭击了。
妻子：
再不洗碗，下一个将是你!
27、老公：
你怎么天天把看电视打开后也不看?
老婆：
因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!
28、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
29、妻：
有部日本著名的恐怖片你看过没?
夫：
什么片名?
给点提示!
妻：
让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!
夫：
嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：
不对夫：
太难了，不知道!
妻：
哎，你真笨!
午夜胸临（凶铃）
30、你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想!
难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的?
31、丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。
丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：
“老婆，你在看什么?
”妻子头也不抬，说：
“在看《37度女人》。
”丈夫很失落，拖着哭腔说：
“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊?
”
32、妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：
现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗?
从此，妻子再也不要求隆乳了。
33、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：
老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
34、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。
看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：
“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果?
”丈夫看了她一眼，说：
“像，像一个坏苹果。
”
35、一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：
玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。
玛莎答道：
我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?
那位男子说：
我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了!
36、亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗?
像，简直一模一样!
只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢?
37、妻子：
出生证明办好了吗?
丈夫：
办好了。
办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
妻子：
后来呢?
丈夫：
我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
38、我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!
于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
39、丈夫：
亲爱的!
假如我不幸死了，你将如何打算。
妻子：
不知你真的爱我么?
丈夫：
我爱你胜过一切。
妻子：
那么，你一定不会让我守空房了。
40、深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。
凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。
“该死的，你跑哪儿去了?
”妻子喊道。
“我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。
”答。
“是吗?
手伸出来!
”妻子看了丈夫的手，“哼!
又去打保龄球!
还骗我!
”
41、看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：
你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’，让你中奖吗?
42、一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：
你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。
20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：
“你为什么买了6个面包?
!
”程序员丈夫回答：
“因为他们有鸡蛋。
”
43、妻子：
我怀孕了。
丈夫：
太好了，男孩?
女孩?
妻子：
你喜欢男孩还是女孩?
丈夫：
当然是女孩喽。
妻子：
不喜欢男孩吗?
丈夫：
亲爱的，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行，照目前态势，还是招商靠谱啊!
妻子：
可是我怀的是龙凤胎。
丈夫：
没事，亲爱的，你不用担心，现在变性手术很发达。
44、沮丧的丈夫对妻子说：
“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。
应先交哪个呢?
”“当然先交水电费。
医生总不会把你的血管掐断。
”
45、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：
我有两个方案可以结束这场争吵。
一个是，要么我们都承认是我对了。
另一个呢?
丈夫问。
要么我们都承认是你错了。
妻子说了第二个方案。
46、妻子:
“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?
”丈夫:
“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。
”
47、妻子：
刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。
丈夫：
噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。
48、前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。
于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。
然后前任出来，将东西给了我临走的时候依稀听见他与现任说：
“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥!
我是不是中计了!
49、妻：
好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!
夫：
我才后悔咧!
当初为什么要对你说甜言蜜语咧?
50、结婚二十周年纪念日，妻子戴了顶新潮的假发，娇滴滴地对丈夫说道：
“亲爱的，怎么样，我今天的打扮有没有让你想到什么?
”妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮，没想到，丈夫一拍脑袋说：
“对了，家里的拖把又忘买了。
”
51、丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。
晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。
妻子问道：
“打到什么东西没有?
”丈夫垂头丧气地说：
“运气不太好，啥也没打到。
”妻子又问：
“那两条狗呢?
”丈夫解释道：
“我看成狐狸了，全给打死了。
”
52、亲爱的!
你误会我的意思了。
丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下，意思是指喝杯热茶什么的。
53、“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了!
”老公吼道。
“行，你去死吧!
不等你坟头的土干，我就改嫁!
”老婆不甘示弱，两个越吵越凶。
“想的美……我……我海葬!
”
54、迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。
不过，每次他都能很快找到借口。
一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳：
天哪!
居然三点钟了!
于是他立刻拨电话给他的妻子，说：
亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。
55、男士A：
我女友离开了我，我不想活了。
男士B安慰道：
女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的?
正好男士B的妻子听到了，怒道：
什么?
你给我再说一次。
男士B赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢?
56、妻子很马虎，干什么都会分心。
一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：
“不要担心，我会很认真的。
”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。
当他要翻页时，妻子说：
“别动，我还没看完呢!
”
57、嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。
那天晚上他说：
“你知道吗……”便停了口。
我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。
哪知，他接口便说：
“我养你比你爸养你还多了一年。
”
58、妻子埋怨丈夫说：
以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了?
丈夫说：
我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢?
59、妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。
妈妈，我回来住，给他上‘一课’。
母亲说：
如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间!
60、劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：
我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。
不用发了，妻子说，那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。
61、下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：
“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。
”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。
这时妻子低声地说道：
“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。
”
62、丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。
两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：
双方均无正当理由，不予离婚。
黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。
现在回家去做。
听了判决，夫妻俩嗫嚅道：
“鱼还没买呢。
”
63、妻子患了重病，医生宣告回天乏术。
妻子即对丈夫说：
我现在希望你能够发誓。
发什么誓。
如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。
丈夫恍然大悟道：
这个我可以发誓。
说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。
64、妻子抱怨丈夫说：
亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了!
丈夫随即回答道：
亲爱的老婆，你说错了，正好相反!
我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢?
65、有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：
你给我出来!
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：
男子汉大丈夫，说话算数我说‘不出来’就不出来!
66、老公：
研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。
老婆：
那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦?
老公：
哪里，您是犀牛，我是壁虎啊!
67、美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。
最后，妻子说：
“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。
如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。
如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。
”“你这是在嘲笑我吗?
”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。
”
68、妻子：
你怎么这么早就下班了?
丈夫：
总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
69、半夜老公在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的妻子：
“你还在?
你还在?
!
”妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水：
“别怕，我在，永远都不会离开你。
”老公一把捂住她的嘴：
“求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不?
”
70、"老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:
“噢!
真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样!
”老公拿起鞋盒说：
“这个是猪皮的嘛。
”"
71、妻子：
亲爱的，快来看!
我的体重少了2公斤。
丈夫：
不用看，那是因为你还没有化妆。
72、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。
老婆边搓边说：
“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。
你看你身上这泥!
”一会，我给她搓背：
“老婆，你真是条汉子!
”
73、一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。
双腿一跪说：
“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子?
”他老婆很爽快地答应了。
几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：
“咱不是说好只在家打骂我吗?
”老婆淡淡的说：
“男子汉，四海为家。
”
74、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：
“不会。
”我很不爽，质问道：
“为什么?
”他说：
“因为我怕未成年人保护法。
”
75、骑着自行车带着漂亮的女生，一辆卡车开过，她说，你能超过那卡车我就嫁给你。
俺立马奋起直赶，拼命蹬，在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时，啪的一声，哥被老婆扇了个耳光醒了，看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了!
76、在法庭上，律师问：
“夫人，离婚后您打算得到些什么?
”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。
”
77、一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：
“你要敢喊，我就给你点颜色看。
”他妻子忙说：
“他色盲，什么颜色也看不清。
”
78、一个胖妇人对丈夫说：
使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。
按照体重与身高的比例，我应该高2.3米。
79、结婚以后，新郎对新娘说：
“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。
”“没什么，亲爱的。
我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。
”新娘说。
80、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
妻子轻轻推他的丈夫说：
“你就没有这样爱过我，为什么?
”丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水吗?
”
81、两名少妇在聊天。
一个说：
”我老公做错了事，我就罚他跪电脑主板!
”另一个说：
“我从不罚老公跪电脑主板，我都是让他跪遥控器，换一个台就揍一顿~!
!
”
82、妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。
她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。
她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：
咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。
83、丈夫：
你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢?
妻子：
你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺邦邦邦地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗?
84、一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，家有二货老婆一枚……一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。
没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。
谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了!
过了5秒她立马跑来抱着我说:
我说这个人在哪见过，原来是我老公啊!
85、妻：
照片上的那个女人是谁?
夫：
是在没有同你认识之前的那个姑娘。
妻：
好啊!
这么说，你那时就对我变心了!
86、老婆跟老公参加聚会，老公喝的有点多，他朋友看到旁边的我试探地问：
“你旁边这位是……”老公直言不讳道：
“这是我家大奶!
”
87、有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子。
结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：
“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?
”丈夫放下报纸，望着老婆说：
“你是不是想跟我换位子?
”
88、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?
妻子问。
嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同性恋。
89、某男，妻经常红杏出墙，却若是不见。
同事送一副对联。
上联：
只要日子过的去。
下联：
哪怕头上有点绿。
横批：
忍者神龟。
90、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：
“怎么7点才回家?
”我说：
“下午参加了一个发布会。
”老婆一边翻我的包一边说：
“发的是什么布?
我正想做条裤子。
”
91、妻：
咱们再生一个孩子吧。
夫：
咱们不都有一个儿子了么。
妻：
还想再要一个儿子。
行么?
夫：
当然行啦，但是你眼光得望长远了看。
再等十来年，咱们的儿子不就生儿了了么。
你着啥急呀。
92、出门时只穿了件毛衣，老公提醒我：
“外面很冷，小心感冒。
”我说：
“没事的，我不冷。
”老公拿来外套非让我穿上：
“你可千万别感冒!
上次你感冒，整整一个星期没怎么吃饭!
”
93、我对老婆说：
姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。
老婆说：
活该，玩鸡的都没有好下场。
94、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。
丈夫伸头一看，拉起妻子就走。
妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道：
你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?
想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好?
妻子说道：
你懂什么!
就因为他自己是近视眼，才有经验。
95、“为什么总有干不完的家务活?
”妻子对丈夫埋怨到。
“没有办法，你又不让我再娶一个。
”丈夫答到。
96、妻子：
老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?
丈夫：
不象，象家长。
97、丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。
妻子一直在旁冷眼观看。
终于，一切准备妥帖。
丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：
“老婆，把礼金给我。
”妻子冷冷地说：
“还要什么礼金啊?
打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。
”
98、在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种。
他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：
“我买错了你也要用，不能浪费”。
然后我就看他去了尿不湿区。
99、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。
我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：
“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了!
”
100、丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：
为何让我也吃?
妻子回答说：
这叫双保险，懂吗?
升级会员 