300个经典冷笑话大全爆笑.docx
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300个经典冷笑话大全爆笑
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：
“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：
“那为什么不叫手鸭那”
3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：
“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：
“狗仔队!
”老婆惊吓道：
“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
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5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：
美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：
你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气;“杨利伟。
。
”
8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步”“不是啊，我去散步啊!
”“哦。
。
我以为你去散步呢。
”
9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：
“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：
“菲菲你累了吗”菲菲使劲点头。
阿钜：
“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”
10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗阿钜说：
“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!
”阿钜：
“妈妈，我那天说的是。
。
。
我看，完了。
”
11、农夫山泉，有点虫。
新闻发布会：
关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。
这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。
既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善!
12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。
一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
。
。
13、温州后。
每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：
你坐飞机还是高铁
14、你老公年薪多少“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。
朋友说。
“这是基本工资”“做什么的”朋友又问。
“做梦的”“......”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。
”
16、妹妹：
“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。
我该怎么办!
”哥哥：
“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
”
17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。
那么，走过四季的我们是什么恋360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道：
现在70%的男人希望发生婚外恋。
丈夫听后忙对妻子说：
“我一定是那30%的男人!
”接着新闻继续报道：
其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。
。
菲菲却没有淹死，为什么呢因为菲菲会飞啊。
。
20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：
“还喝吗”李妈妈：
“喝!
”又一杯下去“还喝吗”“喝!
”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：
“早就不该喝了。
”李妈妈气气的说：
“我要活!
”
21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢因为有点虫。
真滴吗至于你信不信，我反正是信的。
23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：
“我可什么都看见了。
”鹰松下抓子把小兔子放了。
。
。
25、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来!
妻子一巴掌打过来：
你又尿冰箱里啊!
丈夫：
......
26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：
“老师，名字写在哪”
27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：
“二师弟，好久不见。
”小强：
“你一定认错人了，我不认识你的。
”猴子：
“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。
”
28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢因为你收到了我的冷笑话短信。
。
32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。
。
一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
。
33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。
每次妈妈要去上班，爸爸就说：
“你路上小心。
”妈妈俏皮的答道：
“你放78颗心。
”爸爸生气的说：
“那还22颗让我悬着啊。
”
34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
35、“爱是什么”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。
”“简单点，爱是什么两个字。
”“不知。
”“笨，爱是你我。
”“怎么会”“歌里唱的：
爱是你我。
。
。
”
36、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。
过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。
。
"
37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗因为“张（脏）冠李（里）戴”呀!
38、职员：
这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。
老板：
不行，公司等着用钱那。
职员：
万一有色狼...。
老板：
你拿手电筒去。
职员：
这个关什么老板：
遇到色狼，你照一下自己的脸。
那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样结果，小红帽被大灰狼吃了。
40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。
答曰：
“光阴似（四）箭”耳!
41、某日，女朋友打电话来：
“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗”我一看，果不其然，马上回话：
“看到了，看到了，你呢”
42、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。
后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
43、小时候的某一天，我问爸爸：
“爸爸，我是最聪明的孩子吗”爸爸说：
“傻瓜，你当然是最聪明的孩子!
”
44、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：
妈妈正做面膜不能见人，你去看看!
于是儿子开门让进来人说：
我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧!
45、玫瑰嘲笑月季：
看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。
月季听了不悦：
就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
46、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：
“我不会游。
”儿子很生气的说：
“那小明爸爸怎么会啊。
”“他老吃鱼所以会游。
”儿子撅撅嘴说：
“可您总吃鸡，那会下蛋不”
47、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：
“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。
”
48、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：
“学了吗”“学了。
”老公自信满满的说。
紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：
A B C D E F G......
49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：
“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊”我：
“......”
50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：
“女人最爱吃男人的什么啊”老公坏笑道：
“豆腐。
”
51、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头;他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……
52、阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。
53、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：
兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：
“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。
”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：
“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。
”
54、机动车和玩具车在一起夸自己。
机动车说道：
“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!
”玩具车不服气的说道：
“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了还不是被人们骑被人们坐吗而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。
”机动车闻言愣了。
55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢很热no。
。
很无聊no。
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因为。
。
没有冷哭话。
。
56、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我!
57、一天去开会，进去后互相问候：
“你好，同志，哪个部门的”答：
“教育部门的。
”“哦，幸会幸会。
”另一个说，“我们公安部的。
”“哦，您好您好，久仰久仰。
”最后一个说：
“我们，那个，嗯...有关部门的”顿时无语。
“天哪!
从来只是听说，这回见着活的了!
”
58、植物大战僵尸谁赢了植物。
因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。
。
植物又大战僵尸谁赢了僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了。
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59、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么猪被刀杀了。
。
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60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：
“我出去晒晒太阳。
”来到外面，又抱怨道：
“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。
”脱着，脱着变成水了。
61、为什么蚊香能让蚊子不咬人因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀。
62、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:
甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：
哎，玉米炒成爆米花了。
63、阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢因为“止咳”网啊。
。
。
64、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。
65、"前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:
“老板,有一百包面吗”我:
“真抱歉,没有那么多。
”“这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗"老板:
“对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗"老板高兴的说:
“有了有了,今天有一百包面了!
女孩掏出钱:
“太好了,我买两包!
”"
66、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多答案：
看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
67、最新消息：
七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。
至于你信不信，我反正信了。
68、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。
。
为什么因为“还猪哥哥”。
。
69、一天，唐僧问悟空：
“悟空，你的筋斗云到底有多快”大圣想了想说：
“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!
”
70、A和B在闲聊，说着说着A就说：
天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了!
昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了!
汽车不用点火自己着了!
刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了!
桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。
B：
最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。
71、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。
72、回家很晚的丈夫编了好几个理由。
妻子：
别编了，我知道你去坐动车了!
丈夫争辩说：
我没坐，我没坐!
妻子大声道：
没坐动车，你怎么也出轨了
73、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。
小明答：
“黄河很黄。
”老师不悦：
“不行，改改!
”小明更不开心，把头一扭：
“凭什么，我又没有钱买漂白粉!
”
74、老婆：
“老公，你看我长得是不是很漂亮呀”老公：
“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点。
”
75、狗咬人是真的，人咬狗嘿嘿!
哥只是个传说!
人咬狗肉是真的。
大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热嘿嘿!
说冷的GG帅，说冷的MM美!
76、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。
新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：
我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。
这样，你的愿望很快就能实现了。
77、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：
“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢”小明说：
“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗”
78、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有!
”阿钜“因为我发的是短。
。
。
信啊。
。
”
79、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛!
80、都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢不知道了吧那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。
81、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。
。
天花板和地板。
。
82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀!
83、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。
。
又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。
。
84、还记得那时老师说：
谁觉得自己很蠢的请站起来。
同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢的站起来。
那时老师你问我：
怎么觉得自己蠢老师笑着抢这说，你那时说：
不是呀，我是不忍心你一个人站着。
我和老师都哈哈大笑起来。
85、我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
我好奇问：
“是歌词吗”“是呀!
”“怎么过得这么快都没看清!
”答曰：
“是周杰伦的!
”
86、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。
87、那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸：
“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香!
好吃!
”菲菲撇着嘴吃了口说到：
“闻着的确很臭，不过吃着更臭!
”
88、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：
“你懂音乐吗”“懂。
”“那我吹的是什么”“笛子……”
89、人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。
爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。
90、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：
“请问，这是单卖的吗”“对不起，这是前苏联的。
”
91、人们老说兔子的尾巴长不了，兔子不服气的说：
再短也没有女女们的裙子短!
92、从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。
。
。
93、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：
“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!
”旁边一同学回日：
“不好意思，现在是语文老师在讲课!
数学课已经上完了!
”
94、"英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句：
“you,out!
”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句：
“you,out!
”见该生没有任何反应，老师接着来了句：
“你，出去!
”考生答道：
“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语!
”"
95、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...
96、萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦!
”萧明得意着说“只是剪了个酷头!
”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头拿出来看一下是不是我丢的那个。
”两个人听吧.....
97、我正在办公室批改作业，有学生来报告：
“老师，外面有个阿姨找您!
”我随口问道：
“哦，男的，女的”
98、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：
“怎么我追耗子追不上呢”狐狸告诉猫：
“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了”
99、一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道：
“网管。
”另一日在网吧上网，又突然举手叫道：
“老师。
”
100、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。
”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：
“大哥哥你们卡屏了吗我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦."
经典简短6则精选幽默
1、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。
我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。
他说：
“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：
尿没有憋住…”
2、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。
四岁的小外甥女：
”爸爸你吃“。
”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。
小外甥女：
”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！
吃！
赶紧吃！
！
”
3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。
妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
4、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:
你等一下我这更急。
没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道:
喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊小伙:
洗什么手大婶:
你解手不用手哇!
小伙:
我是用刀挑着尿的没用手。
5、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇的哭了起来。
女士冲着小孩喊道:
你看你把俺家孩子吓的!
小孩回道:
你家孩子不是我吓的，他是狗下哩。
6、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:
快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴。
老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖的喊道:
这、这、这是你妈笔嘛.
经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天
一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。
三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐回答是：
因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁观者的闲话。
五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往往是终身品尝爱情苦果的人。
六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：
换一个或许比身边这一个更可取。
其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。
七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力或许正在于两者的巧妙结合。
八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然。
九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。
十、爱情是什么有人说：
1+1＞2，你同意吗
十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难。
十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得年轻了——她却衰老了。
十三、可以少爱我一些——但要长久些。
十四、爱人类是容易的，爱一个人却很难。
十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚。
十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛。
十七、一位绅士在出差的路上写信道：
“亲爱的，我昨天又一次坚信，比你更好的女人再也没有了。
”
十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公开背叛他。
二十、凡事有度。
掌握爱情的度，也就是让热恋的温度始终保持在9O℃左右。
偶尔升到120℃，未尝不可，但要适当降温。
有变化，有起伏，才能使这样的爱既甜蜜又能永恒。
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人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……（猫扑）
感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……（白云黄鹤）
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗！
所以做人还是要现实些～（天涯开心乐园）
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人民日报人民日，日*本人民日*本人！
（北大未名）
白天我是一名大学教授，到了晚上我就是一头真正的禽兽！
（猫扑）
朋友就像精子一样，为了图自己一时快乐，瞬间就将他们遗弃……（饮水思源）
想吃就吃，想睡就睡！
像猪一样，反正你的地盘你做主～（水木社区）
某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：
“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作”（新浪）
在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：
“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……（白鹭林）
李广射虎，弓虽强，石更硬；兰姐拍片，心生性，口欠吹！
精选收集的周星驰经典台词一
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