婚姻生活中奏出的许多不和谐的音符以及婚变现象.docx
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婚姻生活中奏出的许多不和谐的音符以及婚变现象
婚姻生活中奏出的许多不和谐的音符以及婚变现象，对男人的能力素质也是一种验证。
一个优秀的男人的能力不仅体现在事业有成，而是更要懂得情感，用丰富细腻的情感去温暖对方的心，女人最渴望男人的温柔。
用心去读懂对方，走进对方的心灵，让对方因为你的爱而充满对生活的热爱，珍惜生命，善待自己，从而给予你丰厚的回报，这才是至关重要的。
爱是一种能力，不能只有好心就行，还必须有爱的素质，爱的质量，爱的艺术，这才是真正的爱。
具有爱的能力的男人，永远充满活力和魅力，就象一部好书，一部名著，让你百读不厌，爱不释手。
会爱的女人，从她打算做新娘的那一天起，就准备好用她毕生的努力来维持，更新爱情。
因为，她知道，一纸婚约不能替她永远守住另一颗心。
她们深知，丢失了自己也就丢失了一切，她很注重提高自身的素质，与时代一同前进。
她拥有自己的思想，自己的追求，这会令她永远充满活力与魅力，令她的丈夫不得不一次又一次的对她重新认识，他们的爱情也不断的得到升华。
她知道这叫爱情与婚姻同步。
具有爱的能力的女人知道，自己对于丈夫要有付出的能力，理解的能力，宽容的能力和自我承担的能力，不要指望爱人会为自己付出和分担一切，很多东西仍然需要自己独自面对，付出比索取的爱情更有益，也使自己快乐，宽容对爱情有意想不到的效果。
有位哲人说的好：
爱是对方最深刻的理解和宽容。
爱的本质是给予，是相互的给予。
感情的互动，快乐与平等是对婚姻最基本的栓释，如果一方热恋另一方，另一方冷漠，不能以同样的爱回报对方，这不仅违了爱的承诺，同时也不不公平的。
爱一个人，要首先具备爱的能力和素质，这样才能给予对方以实实在在爱的感觉。
心理学家指出，爱不仅仅是一种情感，它还是一种能力，一种艺术。
爱别人就以为着你有能力去帮助她（他），善于帮助她（他）。
面对感情危机或婚外情等现象，我们必须反省自己，自己是否还缺少爱的能力，无法留住对方的心。
面对这个开放而多元化的社会，人们都应该去做一个会爱的人，不断的学习并完善自己，成为爱的艺术家。
婚姻和爱情，并不是1+1=2，而是0.5+0.5=1
亲爱的，你不必为了谁而改变，如果要成为更好的人，请为了自己。
真正爱你的人会一直爱你，无论怎样的你。
1、我可以输，但我绝不放弃。
2、幸福，就是你陪着我一起长大，我陪着你一起变老。
3、想哭就哭，想笑就笑，不要因为世界虚伪，你也变得虚伪了。
4、因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必。
5、爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。
6、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
7、爱，会堵上女人的耳朵。
当一个女人，能够听得进旁人的声音，八成，她已经离爱，越来越远了……
8、婚姻和爱情，并不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。
即，两人各削去一半自己的个性和缺点，然后凑合在一起才完整。
9、亲爱的，你不必为了谁而改变，如果要成为更好的人，请为了自己。
真正爱你的人会一直爱你，无论怎样的你。
10、暧昧永远都没有爱情重要，请记得，如果一个人真正的爱你，是不会和你去暧昧的。
如果你也爱一个人，请不要去和别人暧昧。
暧昧只能填补内心一时的空虚，长久不了，有百害而无一利。
一份美好的爱情，容不下一丁点的欺骗和虚伪，更容不下的是暧昧。
拥有了爱情，就别去碰暧昧。
11、人生有三重境界：
第一层是看远，怀有宏大的人生奋斗目标，不为眼前小利斤斤计较，不为眼前小事而牵绊了心情；第二层是看透，现象是纷繁复杂的，透过现象看到本质，这是一种能力，也是一种独特的眼光；第三层是看淡，将功名利禄置身度外，将世间的纷繁复杂看淡，从容淡定，无为而为。
12、如果可以，我真想和你去旅行。
或许是某个未开发的荒凉小岛，或许是某座闻名遐迩的文化古城。
我们可以沿途用镜头记录彼此的笑脸，和属于我们的风景。
一起吃早餐，午餐，晚餐。
或许吃得不好，可是却依旧为对方擦去嘴角的油渍。
风景如何，其实并不重要。
重要的是，你在我的身边。
13、心是一个人的翅膀，心有多大，世界就有多大。
很多时候限制我们的，不是周遭的环境，也不是他人的言行，而是我们自己。
看不开、忘不了、放不下，把自己囚禁在灰暗的记忆里；不敢想、不自信、不行动，把自己局限在固定的空间里……如果不能打破心的禁锢，即使给你整个天空，你也找不到自由的感觉。
14、真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失，有人一票就中了头奖，更有人写一本书就成了名。
凡觉得辛苦，即是强求。
真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，一定出了错，需即时结束，重头再来。
15、痛过，才知道如何保护自己；哭过，才知道心痛是什么感觉；傻过，才知道适时的坚持与放弃；爱过，才知道自己其实很脆弱。
其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。
16、走在路上，挫折是难免的，低潮是必然的，孤独与寂寞是如影随形的；总有被人误解的时候，总有寄人篱下的时候，总有遭人诽谤与暗算的时候。
这些时候，要知道潮涨潮落、波谷波峰的道理，只要你能够耐心等待，受得了折磨，守得住底线，一切都会证明，生活不会抛弃你，命运不会舍弃你。
17、生活总以一种高压的姿态，肆意考验着我们脆弱的神经，让我们叹息或者窒息。
这个世界真的很拥挤，我们难以寻找一方精神的栖息地。
与其在风雨中逃避，不如在雷电中舞蹈，即便淋得透湿，也是领略生命的快意。
不要抱怨与哀叹，不必嫉俗与愤世，只有当心灵坚强了，心头那些洪水才会慢慢退去。
18、每个人都会有技不如人、寄人篱下的时候。
不要自惭，也不必自卑，我们都是凡人，夹杂在人流中，过的是平凡的生活。
当被别人忽略、笑话、非议、陷害的时候，要学会把握自己的节奏，只要内心不乱，外界就很难改变你什么。
不要艳羡他人，谁都有苦痛；不要输掉自己，振作比一切都强。
19、男人有时是很笨的，他们往往不明白女人的心思。
分手的时候，你哭着说：
我以后再也不要见到你，你给我滚！
结果他就真的滚了。
他搂抱着你，你推开他说：
不要再碰我！
结果他就真的放手……难道他看不出，事情还有挽回的余地么？
当然他们也不是太笨，当你说：
你去死吧！
他们才不会去死……
婚姻与爱情
对于我这样一个尚生活在象牙塔之下的学生，谈论如此严肃的婚姻话题，的确有些难度，所以我也只是稍微发表下对婚姻与爱情这个话题的评论，首先，在我进入正题之前，我们先来看下委任柏拉图与其弟子苏格拉底之间关于婚姻与爱情这个话题的讨论
柏拉图有一天问老师苏格拉底：
什么是爱情？
苏格拉底叫他到麦田走一次，不许回头。
在途中要摘一棵最大最好的麦穗，但只可以摘一次。
柏拉图原以为很容易 ，但最后，他垂头丧气地空手而归，原因是：
看到了很不错的，却不知是不是最好的，就没有摘，当继续往前走的时候，又发觉总不及之前见到的好。
原来麦田里最大最好的麦穗，早就错过了。
于是，什么也摘不到。
苏格拉底告诉他：
这就是爱情。
之后又有一天，柏拉图问老师苏格拉底：
什么是婚姻？
苏格拉底叫他到树林走一次，不许回头，然后，在途中取一棵最好用的树材，而且只可以取一次。
柏拉图于是又照着老师的话去做。
半天之后，他拖了一棵不算最好也不算太差的树回来。
苏格拉底问：
“这就是最好的树材吗？
” 柏拉图回答：
因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发现时间、体力已经快不够用了，而且害怕空手而归，因此也不管是不是最好的，就拿回来了。
苏格拉底说：
这就是婚姻
从上面的这则故事我们应该也能体会出两位伟人对于婚姻与爱情的理解了吧。
婚姻与爱情永远是对立与统一的关系，亦或是婚姻是爱情的坟墓，亦或是婚姻是爱情的殿堂，这都是对婚姻与爱情的理解，对于每一个人来说，婚姻与爱情的理解都不是不同的。
对我来说，我认为人生在不同的阶段，对婚姻和爱情的注释是不同的，年轻时，你视爱情为唯一，在你心中白马王子和仙仙公主就是你的全部。
为了爱你可以不顾一切，因为爱情对你而言是神秘的、美好的、浪漫的同时也是冲动的。
当你真正走进婚姻时，你会发现并不如你想象的那么美好，婚后的感情犹如捧在手里的沙子，你越是想抓紧它，流失的却越多。
这时你会很失落，让你觉得心灰意冷，你又有了想冲出围城的冲动。
再后来，你有了孩子，有了延续，这种爱逐渐转移到对抚育下一代的责任身上，这种爱变成了一种博大的爱。
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再后来，扶养责任完成，随着婚后夫妻双方在事业上的此消彼长。
这时“空潮家庭”让你又有了“审美疲劳”之感。
有了一种心猿意马，你渴望在心灵的空间寻找一处安息的地方.......再后来的后来，当你老的哪里也去不了的时候，你此时，才惊奇地发现，原来陪你走过风风雨雨人生之路的他（她），是那么的可亲可爱，你发现你再也离不开他（她）了。
这时的婚姻和爱情完全溶为一体，变成了一种人生全部过程的体验。
爱情忧如一个都市的童话，但无论物资怎样富有，生活怎样现实，我们还是需要一个童话。
爱情哪怕是被抛弃的爱情，也曾经温暖过我们的心，甜蜜过我们的梦,这是一种心灵的寄托.婚姻把两个人拴在了一起，但婚姻毕竟没有使两个人变成一个人。
互相给对方留一块空间——无论是心灵上的，还是物质上的，都是十分必要的。
婚姻是需要经营的,"难得糊涂"是婚姻保持长久和稳定的良方.
谈了这么多婚姻与爱情，于我来说，我相信爱情的纯洁，相信婚姻的忠贞。
婚姻是以爱情的存在为前提，同时婚姻也意味着双方都要担负起婚姻的责任，承担起组建和维护家庭的责任。
婚姻与爱情，如同鱼和水，相偎相依，即使连年干旱，也会相濡以沫。
爱情与婚姻
很多人问：
“什么是爱情？
什么是婚姻？
怎样处理爱情与婚姻的关系？
”
这没有确切的唯一的答案，每个人都有自己的答案。
我认为，爱情是一种美好的感觉，但是却是一种奢侈品。
爱情会让人感到幸福，也会让人感到痛苦，痛并快乐。
爱情是一种很神圣的感觉。
许多人会很轻率的说爱，但我认为，这是对爱情的亵渎。
有的人一辈子也不会遇到爱情，有的人会有过多次爱情的体验。
爱情是一种可遇而不可求的感觉，遇到时，该珍惜，没有遇到也不要强求。
很多人说，婚姻就是两个人生活在一起。
事实上，婚姻不仅仅只是两个人生活在一起。
婚姻更多的意味着责任，意味着两个家庭的结合。
婚姻需要经营，需要呵护，这样才会成为爱的港湾。
爱情会滋润婚姻，婚姻会保障爱情。
没有爱情的婚姻如一滩死水，没有婚姻的爱情如断翅的鸟儿。
Love and marriage
Many people have asked :
”What is love ?
What is marriage ?
How to deal with the relationship between love and marriage ?
”
This is not the exact only answer ,everyone has their own answer .In my opinion ,love is a wonderful feeling ,but it is a luxury .Love can make people happy ,will feel the pain ,the pain
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and pleasure .Love is a diving feeling .Many people will be very impudent love ,but i think that this is a desecration of love .Someone a lifetime will not encounter love ,and someone have too many times the experience of love .love is a feel how scarce the encounter ,the treasure did not encounter also do not insist .
Many people say that the marriage of two people living together .In fact ,marriage is more than just two people living together .Marriage means responsibility ,means that the combination of the the two families .Marriage requires business needs care ,this will become a harbor of love .
Love will nourish the marriage ,the marriage will protect the love .Marriage without love ,like a pool of stagnant water ,such as a bird with broken wings of love without marriage .
一、婚姻需要有意志行為：
幻想並不能為我們帶來甜蜜和幸福的婚姻。
婚姻是日夜生活累積的過程，它需要意志力的執著，我們不是結婚就準備離婚，而是不斷努力維繫，如果人在有衝突或有差異時常說不合就分手或乾脆離婚算了，這樣的人就缺乏意志行為，這種人即使離婚，下一個婚姻亦不可避免面對同樣的問題，他只不過不斷尋找合他意、順他心的人，問題在於我們如何透過意志力的堅持和努力去做一個合適與人共同生活的人，婚姻才會有希望。
有一對心理學家夫婦針對一百對維繫廿五年婚姻的夫婦做調查訪問：
維持長久婚姻的必然條件之一就是婚姻要建立在不斷努力、不輕言放棄的承諾上。
二、婚姻需要常常角色互換站在對方立場想一想：
有不少夫妻常為了妯娌、親屬的聚會，是不是要去？
什麼性質的聚會才去？
多久去一次？
常鬧得不可收拾。
有的人變得霸道自私：
太太要求先生一定要陪她回娘家卻不太想回婆家，也有不少先生要求太太一定要參加任何自己親戚的宴會，卻常拒絕回岳父母家。
我們很少角色互換地去設想一下對方的心情，我們都可以了解自己到一個陌生、不熟悉的團體我們都不太習慣，很想逃避，其實先生不適應岳父母家的人，太太不適應公婆家的人，那是很正常的心理反應，只要夫妻角色互換一下，就不太會自私，無理的要求和強迫。
我有些親戚特別喜歡聚會，任何小事都能構成慶祝的理由：
小生日、滿月、祭日、開張、遷居....等，有一位長輩更是權威要求每個孩子、媳婦、女婿皆要到，結果是男人打牌、聊天，女人可是做得要死累得一踏糊塗，表嫂時常向我母親訴苦、抱怨，哭得很傷心。
當我們不能站在配偶立場時，我們就容易把自己的快樂建築在對方的痛苦上。
三、婚姻需要讚美、肯定多於批評：
有一位醫生太太，很追求完美，不容許有差錯，為了希望照她的想法去做，常在請先生去幫忙時，把每一個步驟和細節向忙碌的醫生老公交待得很詳細，這位太太甚至為他先設想可能發生的清況，該如何應變，都交待得一清二楚，她每次請先生幫忙都很失望，明明跟先生講過了，還是會錯、還是做不好；過度的完美，吹毛求疵只會摧毀彼此的關係而忽略配偶做得還不錯的地方。
也有不少先生在太太用兩小時費心的做一餐之後，只聽到批評說：
太鹹了、飯煮太硬了....等，而沒有聽到任何讚美與肯定的話。
婚姻從來不會自然破碎，而它卻會被忽視和批評所摧毀，它會毀於挑剔和視為理所當然，婚姻常破碎於疲憊和缺乏讚美、肯定的滋潤，婚姻和任何有生命的生物一樣，需要讚美、肯定、欣賞的灌溉。
四、婚姻需要幽默和情趣：
有一回參加家庭教育學術研究會，其中有一天正好是情人節，當那一位外國老師上台時，驚訝地發現講桌放著一張他太太寫給他的情人節卡片，他第一個動作不是講課，而是感謝他太太的愛，這就是情趣。
研討會的主持人是師大黃堅厚教授（已六、七十歲）聽說當天晚上九點研討會結束，他獨自一個人開車從台中趕回台北和太太共渡情人節。
愛能突破許多限制，也創造許多驚奇，只要你願意愛對方，沒有任何忙碌，時空能侷限夫妻的愛，只要你願意。
五、婚姻必須面對一個事實：
無法滿足人所有需求：
有許多人把一切希望和需求建築在婚姻和配偶身上，所以他（她）很失望配偶不能滿足他（她），人必須承認夫或妻無法滿足配偶的一切需求時，我們就不會過度自責我不夠好，所以我配偶不快樂，我們也不會過度地吃味配偶談論其他的異性有多麼可取和可愛之處，我們也會去追尋創造屬於自己的一片天空（有自己的知心朋友，一份能自我實現的工作或培養能帶給自己快樂的興趣...等），我們也會容許配偶有他（她）的世界和空間，而不是控制和阻止。
六、婚姻需要學習的成長：
很多婚姻汙積了許多問題，才想尋求幫助和面對，已困難重重，心也冷，意也淡。
婚姻最大的悲哀和錯誤信念，莫過於沒有學習就進入婚姻或認為不用學習只要結了婚愛自然會解決一切問題、克服任何婚姻難題，沒有學習和成長的婚姻會走入死胡同。
婚姻有許多需了解和學習的地方，譬如在解決衝突上：
先生較以解決問題為取向，結果愈解決婆媳關係愈惡化，愈論對錯愈慘，站在母親這邊，太太覺得委屈、失去唯一的支時，嫁給這種老公有什麼用？
站在太太這邊，又要背負不孝的罪名，有了太太不要娘，更惡化母親家人對太太的不諒解（母親心想以前我孩子很聽話、很孝順，現在變成這樣一定是媳婦搞的鬼），如果太太能了解先生把處理事業的方法（有問題就要想辦法克服）用於婆媳問題上，如果先生能了解，其實他不要去解決問題就是解決問題，只要傾聽二個女人訴苦、給予支持，你就是給雙方有力量彼此去面對彼此的衝突，當你不介入，她們就有機會彼此學習溝通，這樣的了解和知識沒有人教我們，但是卻有許多輔導機構，如生命線、天主教社會服務中心、張老師卻提供不少這類的課程讓我們學習和成長。
許多夫妻寧願關係惡化時不斷找刺激、喝悶酒、抱怨訴苦、藉不斷的忙碌工作或不斷專注照顧小孩，承受壓力、痛苦，就是不願在婚姻未亮紅燈時花些時間夫妻一起去學習成長。
事業、工作要有發展，需要不斷充實和學習，婚姻關係的維繫與幸福也不例外。
七、婚姻需要溫柔地接納與體會：
當一個人處往低潮、疲累、軟弱、受到傷害或生病的時候，特別需要一種感情上的支持。
例如丈夫在工作上遇到挫折、失意時，回到家向你抱怨、訴苦，太太千萬不要說：
「你就是那麼沒用，連這種問題，你也無法擺平，真窩囊！
你就這樣做，那樣做，不就好了嗎？
」其實丈夫並不喜歡妻子一味批評，這只會使他一味沉默，不再表露內心的情感與需求。
配偶大都不是需要你替他解決難題或提出忠告和建議，他（她）要的只是一種充滿了解的體會（同理心）及溫柔接納他的軟弱與挫折，這種支持會使他的生命重新得力，繼續向前走。
有位太太也曾這樣告訴先生：
「我需要的只是你瞭解我，支持我，我心裡就會舒服些，也就有能力去面對我和你母親的衝突（婆媳），我並不需要你去替我出氣、解決婆媳的紛爭，這只會使你媽更討厭、更誤解我，有時候，你甚至罵我情緒化、幼稚，都是我鬧得雞犬不寧、不能忍耐，我覺得好委屈、好無助、甚至精神崩潰，這只會使我感覺不被你瞭解，並陷入更低潮而無法自拔的泥沼，我甚至想結束我們的婚姻，遠離這個家庭或結束自己的生命」。
朋友！
我們的小聰明或出自善意的忠告有時並不能解決我們婚姻中的難題，但往往你溫柔的體會配偶的感受與壓力，卻奇妙地化解婚姻的難題。
八、婚姻需要彼此體諒心理上的困境：
有對夫婦到風景區去旅遊，快到目的地時，太太希望先生停車，一起散步可慢慢瀏覽景觀，訴說情意，先生非常生氣地罵太太：
妳難道不知道我白天工作整天站，還要我下去走走路？
由於彼此滿足心理需要的方式不同，造成許多夫婦衝突、挫折、沮喪。
有一天我演講回到家已晚上十一點，我太太躺在床上倦累地告訴我：
「幫我洗碗、要不然明天早上媽媽（婆婆）起床會不高興。
」說真的我也很累，很想不洗，但想到能洗一洗碗，太太可以安心地睡，不用擔心婆婆明天的臉色（體貼對方心理的困境和需要），也蠻值得。
其實我可以告訴太太妳不用太在意婆婆的臉色，但問題是太太目前還是會在意，我也可以要求媽媽不要那麼嘮叨，我也可以告訴自己我也很累而把碗擺著不洗。
但婚姻中卻有許多情境是我知道該如何做，卻無法一時坦然如此做的事件和心結，需要一些歲月的學習，這些節骨眼由於你體諒配偶心理上的困境並協助配偶，他（她）會更有力量面對更多的壓力與問題。
九、婚姻需要一起面對困難和棘手的問題：
夫妻需要避免互相推卸責任和互相責備，針對對方決定行為以後的結果加以抨擊，這只會撕裂、疏離彼此的關係而使配偶逃避、害怕負責任和做決定，因為誰負責、誰決定，誰就倒楣，因為另一方正兩眼盯著你（妳）看有無出差錯。
人性有一種在遇到不如己意的結局時，批評對方不是的傾向。
例如有一次颱風過後，有不少人利用假期去旅遊，在回程時還是會遇上零星的山崩，一些家庭被堵在山區，有的家庭就開始開罵：
「叫你今天不要出來玩，你偏要！
」又是罵孩子：
「叫你們十二點準時集合，你就是拖拉，若提早出來也不會遇到山崩。
」而有的家庭利用這些時間睡覺、打橋牌、散步。
美好的婚姻，不是運氣好或是別人的丈夫、大太比較好，而是夫妻遇到問題時能患難與共而非互相抨擊。
有不少夫婦在孩子著涼時罵對方：
「叫你不要給孩子穿那麼多（叫你不要給孩子穿那麼少）」或在孩子腦性麻痺後罵配偶：
「當初叫你不要給他吃退燒藥、叫你要注意，都是你害了孩子。
」互相責備只會折磨彼此，並不能有效解決彼此目前所面對的問題，人生有許多變數及不可掌握的部份，是配偶在負責任、做決定時無法顧慮到的，夫妻是一體，是我們，不是「你是你，我是我」，而是一起迎向人生。
一根筷子易折斷，兩根筷子合在一起不易折斷，不要把已經很內疚、愧意的心，再加以重擊。
十、婚姻需要察覺和澄清不實際的期待：
有許多人娶老婆、嫁老公不是看中那個配偶本身，而是在尋找像他（她）父親或母親的人，結果共同生活了五年、十年，左看、右望就是不滿意，怎麼可能滿意？
因為他（她）是他（她），她（他）不是你（妳）父親、母親，他（她）是獨立的個體。
有一天我生病時，我很生氣，覺得太太不夠關心我，後來察覺太太不像母親在我生病時，會時常跑來噓寒間暖或煮熱騰騰加胡椒粉的麵給我吃，原來在她娘家，有人生病了，他們必須自己去看醫生，父母也不太會問東問西，我在期待配偶像我母親。
有一位先生下班回家需休息或小睡片刻，太太很慌張，覺得先生累垮垮沒有前途，因為他父親回家還精神抖擻，繼續做副業。
你先生絕不是妳父親、妳太太也絕不是你母親，你（妳）必須用現在的眼光去看、去適應、去愛你（妳）的妻子和丈夫。
也有一些人結婚時告訴自己以後嫁娶絕不要像自己的父親或母親，許多研究顯示自己先生還是那麼像父親一樣的沉默、酗酒……等，太太還是那麼像母親一樣的嘮叨、歇斯底里……等。
為什麼你一再想避免、想逃開的事卻一再與你形影不離呢？
那是因為你並沒有從父親身上學會如何面對女人的嘮叨，你只看到除了沉默還是沉默，所以當你的太太抱怨、嘮叨時，你除了以沉默來反應已沒有其他態度可反應了，女人也是因為沒有從母親身上學會如何面對男人的沉默，你只看到當父親更沉默時，母親就更歇斯底里的嘮叨，所以當妳先生沉默時，妳除了以嘮叨來反應已沒有其他建設性的態度來反應了，所以除非你（妳）有新的學習、新的反應態度來回應妳先生的沉默，你太太的嘮叨，你們之間的關係才可能有轉機，才能避免重蹈父母的舊轍。
不切實際的期望並不能促進婚姻美滿，用新的學習啟發新的眼光，才能使二個新人心心相印。
婚姻中確實有許多難題，你們可一起面對困難及棘手的問題，也需要打破不切實際的期望面對配偶。
因為他（她）是他（她），不要塑造他（她），只需要認識、接納、欣賞他（她）。
婚姻也需要彼此體諒配偶的盲點、心理需求和困境，相信蘊育這些態度能使我們的婚姻難題一一化解。
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